拉里在办公室度过了艰难的一天。早上，扔在他办公桌上的季度中期数据表显示，他的新销售计划远远低于预期。上午11点，他的老板来到他的办公室，要求他做出解释。拉里不得不把午休时间和整个下午都拿出来挖掘数据，以及激励他已经超负荷工作的销售团队。在他回家的路上，交通堵塞，这让他更加沮丧。

当他把车开到家门口时，他发现儿子又把自行车丢在了车道上。当他下车，挪开自行车，再把车停进车库时，他已经饿得前胸贴后背了。

当他走进厨房时，发现里面没有人。他把公文包扔在地上，马上去查看当天的邮件。他翻阅着放在厨房台面上的信件。他注意到一封来自妻子健身俱乐部的账单，打开后发现他们把会费又提高了10美元，对此他感到不快。

他的妻子卡罗尔从餐厅走进来。“啊！你回来了！”她微笑着张开双臂准备拥抱。

拉里可没这个心情。“健身俱乐部每个月又要从我们身上多榨取10美元了！“他说。

卡罗尔停下脚步。笑容消失了，双臂无力地垂在两侧。“拉里，我记得是你让我加入这个俱乐部的。”她说。

“是的！我已经听腻了你不停地抱怨自己的体重。我希望你能认真对待，减掉几磅。但以现在的价格来看······”——他把账单丢在厨房台面上——“我怀疑这样做是否值得，尤其是你在两餐之间不停地吃零食，从不放过一块甜点。”

卡罗尔拿起账单看了看。“说得好像你很有理一样。”她说，“起码我在努力减肥。我没看到你的啤酒肚最近有任何变小的趋势。你甚至都不愿意和我一起绕街区走一圈。”

拉里挥了挥手，没有理睬她，继续翻阅剩下的邮件。他抓起一封百货商店的账单撕开，接着说道：“可不只是俱乐部的那10美元，你还买了其他东西。你有奢侈的品味,但我们只有平价的预算！看看这个！”他把那张账单丢在桌上。“上个月在Nieman Marcus消费了275美元。天啊！我得再找一份工作，才能跟上你和孩子们的消费步伐。”

现在轮到卡罗尔把账单拍到桌子上了。她怒气冲冲地说：“如果你想谈钱，也许我们应该先讨论一下你那根天天抱在怀里的新高尔夫球杆！光是花在那根超级球杆上的钱，就足够支付健身俱乐部一年的会费了！”

说完，他们对视了一会儿，然后各自回到各自的角落——她回到卧室，他回到电视旁。就这样，在拉里和卡罗尔的家庭生活中，又一个“快乐夜晚”的第一回合结束了。

夫妻之间，包括基督徒夫妻，在婚姻生活中经常会遇到实际问题。对于拉里来说，实际问题是妻子的外貌和她管理家庭财务的能力——这两个问题在任何婚姻关系中都是非常敏感的问题。但拉里没有以敏感的方式处理这些问题，而是选择直接发泄自己的不满，而且还允许与家庭无关的办公室压力让自己更加情绪化。

重要且敏感的问题值得夫妻双方进行交流。事实上，如果夫妻双方能够把重要问题提出来，并且以尊重神、讨神喜悦的方式处理问题，那么婚姻生活会更加顺畅。幸运的是，《圣经》为我们提供了许多沟通原则，可以帮助我们在讨论敏感问题时可以巩固关系、促进分歧得到建设性的解决。

若是能行，尽可能选择“忽略”

在我们深入探讨面质原则前，让我们先来谈谈何时不需要面质。在任何一个普通家庭中，成员之间互相激怒和彼此冒犯是常事。如果我们对每件小事都斤斤计较，那么我们的家庭将会充满因琐事而起的彼此面质。

与面质相比，处理这些小事的更好方法是效法神对待我们的方式。我们不停地冒犯神，但祂并没有因为我们的每一次冒犯而严厉地对待我们。“耶和华有怜悯，有恩典，不轻易发怒，且有丰盛的慈爱”(诗篇103:8)。“你们要慈悲，像你们的父慈悲一样”(路加福音6:36)。当我们忽略他人对我们的冒犯时，我们就是在效仿神极其广大的饶恕。

不过，我们无法就构成“可忽略式冒犯”的言行列出一份清单。因为每个人都不同，一方所认为的无关紧要的小冒犯，在另一方看来可能是一件十恶不赦的滔天大罪。

但我们可以提供两条“一般性的原则”。首先，你不应该忽略那些会对你与他人的关系造成持久性伤害的事情。如果你因配偶的言或行改变了对他/她的感觉、想法、言语或行为，且这份改变所持续的时间较长，那你就必须及时处理。

第二条“一般性的原则”稍微复杂一些。它是这样的：你不应该忽略那些对神的名誉、对他人或对犯罪者本人造成严重伤害的冒犯。例如，如果你的丈夫是一名基督徒，但他在家里的言行举止让你和孩子们对神、教会或《圣经》持续产生负面看法，那你就必须处理这个问题。那些明显且严重影响到一个基督徒为主做见证的罪，必须去面质。

同样，那些会对你/他人造成明显伤害的冒犯也必须去面质。例如，如果你的妻子在开车时发脾气，以危险的驾驶方式开车，将孩子和车内其他人置于危险之中，那么这个问题就必须得到解决。同样的原则也适用于那些影响冒犯者本身的问题，特别是当这个问题持续存在时，酗酒或滥用处方药就是明显的例子。那些危害冒犯者自身与神关系的罪行也应该得到严肃的处理。尽管这看起来与我们当今的文化相悖，但如果你真的担心对方的属灵生命，与其面质是在为他/她做一件“大好事”，你也确实是在服侍这个人。

如果冒犯行为没有越过上述界限，则我们应该将其忽略，应该相信神会在这个人的生命中做工，带来所需的改变。但是，如果冒犯行为太过严重，无法忽略，那我们需要藉着祷告，以鼓励对方悔改和改变的方式让对方注意到这一点。

建立，不要拆毁

我们经常会谈到言语在任何冲突中的重要性。虽然非言语行为本身也能传递有力信息——比如双臂交叉抱在胸前、皱眉、摇头表示否定，但从你口中所说出的实际言语能向他人传递更有力的信息。如果使用不当，言语会在夫妻之间制造裂痕，使双方越来越疏远。但如果使用得当，言语可以促进夫妻相互理解，鼓励二人达成一致。正如《箴言》12:18所警诫的那样：“说话浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌头却为医人的良药”(箴言12:18)。

如果你想减少婚姻中的面质，那么请培养用言语鼓励、建立配偶的习惯。要善于感激配偶所做的一切，肯定他/她的努力，赞扬他/她的成就。除了用语言表达你对配偶的爱之外，这种习惯还能让你的配偶更易接受你的批评。如果你经常支持配偶并鼓励配偶，那么你的配偶就不太可能说：“你只会批评我”，或者在你觉得有必要和他/她讨论某个问题时，怀疑你的动机。

但无论你多么积极，你都会遇到需要与配偶面质的时候。当这种情况发生时，至关重要的是，你要通过耐心和温柔的言语来表现你的爱和谦卑。以礼貌的方式接近对方，表达你对他/她的关心，他/她往往会更愿意倾听你接下来要说的话。

在我们开头的例子中，如果拉里能这样说话效果会好得多：“卡罗尔，你管理家庭财务，我很珍惜，也很感激，但我对最近出现的一些开支感到担忧。我爱你，想供养你，但我需要你帮忙控制我们的开支。我们今天晚上能不能坐下来谈谈这个问题？”如果拉里当时能以友好和谦卑的态度提出他的关切，并且确保他的言语表达出了对卡罗尔的爱，那么这可能会鼓励卡罗尔以类似的方式做出回应。

然而，有些时候，当温和的沟通方式无法引起配偶的注意时，可能就有必要以坚定而直接的方式面质了。但即使在这种情况下，至少也要以温和的方式开始。你的言辞越强硬，你的配偶就越有可能以防御和对抗的态度回应你。一旦对抗的基调定了下来，就很难将其转向较为和善的方向了。

《圣经》中有很多实用的沟通技巧。其中最好的沟通技巧之一在《以弗所书》4章29节：“污秽的言语一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处。”如果你经常用这节经文来过滤你的言语，那你通常会发现，你的配偶更愿意倾听你所说的话。

“快快地听”

在成功的面质中，口里所说的话只是其中一部分。进入你耳朵的话，以及你如何接收这些话，同样重要，甚至更为重要。

不幸的是，倾听并不是我们与生俱来的一项技能，尤其是在这个“乱花渐欲迷人眼”的“视觉时代”。倾听需要有意识地留意和练习。但对于成功的面质来说，倾听是绝对必要的。倾听可以带给我们许多的益处。拥有良好的倾听技巧可以让我们收集到更加准确的信息。它能发出积极的信号——你并没有掌握所有答案，你很重视配偶的观点。它能表明你的爱和关心，显示你的真挚和善意。最后，它还能营造出一种相互尊重的氛围；它在告诉配偶，他/她不是在一条单行道上行驶。

以下是五种特别有助于解决冲突的倾听技巧：

等候

俗话说“好事多磨”，这句话也同样适用于成功的面质，就像适用于生活中的其他领域一样。但等候并不是我们的本能。你是那个有问题的人，你着急表达自己的观点，而现在却不得不闭嘴？

这可能很难，但却非常重要。因为通过等候，你可以倾听配偶的观点，能更加接近问题的根源，同样重要的是，你可以避免用草率的评论给冲突火上浇油。

你可以通过关注三种非语言性反应来提高你的等候能力。首先，学会适应沉默。人们有不同的表达方式；有些人会在陈述中穿插沉默，他们是在说话的过程中思考，而不是在说话前思考。请尊重这种习惯，不要贸然插话。如果沉默时间过长，且你也不知道该不该说话，可以说：“我可以回应一下吗，或者你还有什么想说的？”

第二，不要妄下结论。即使你知道配偶要表达什么，也不要抢先一步，把他/她要说的话提前说出来。如果你贸然这么做了，你可能会错过你配偶真正想说的话。

第三，不要打断对方。当你的配偶在说一些你完全不认同的话时，这一点尤其困难，但你总会找到机会表达自己的观点——请耐心等候。这也适用于在谈话过程中提出解决方案的情况。有些人在陈述自己的问题时，并不想听到你的解决方案，甚至已经知道了问题的解决方案。他们想要的，是你的理解、同情和温柔。如果你对出现的每一个问题都贸然给出答案，你就剥夺了配偶这些重要的非语言反应。

专注

我们的思考速度是说话速度的四倍。虽然这通常是件好事，但这也让倾听变得困难。因为，当我们应该专注于配偶说话时，我们的大脑可能正在“四处游荡，寻找可思考的内容”，从而错过了很多内容。此外，当你在谈话中走神时，你的配偶通常能觉察到，而这只会加剧冲突和对立。

因此，专注聆听配偶讲话至关重要。这需要你付出努力，需要你有意识且坚持不懈地专注于配偶所说的话。不要盯着窗外看，不要检查指甲，不要拆卸圆珠笔，也不要透过镜子检查口红。

但即使你把所有注意力都集中在配偶身上，你还是会面临一些诱惑。其中最主要的诱惑就是思考接下来要说什么。我们都会时不时这么做，而当我们这样做的时候，我们很可能会错过对方实际在说什么，这也会刺激到对方。不妨角色互换一下：你通常能分辨出你的伴侣什么时候反应过快吗？如果你能看出来，那么你的配偶也能看出来。因此，努力有意识地避免这种习惯；全神贯注地听配偶说话。

还可采用视觉符号和语言符号来证明你正在全神贯注地听。视觉符号包括：保持稳定的目光接触；不要双臂交叉放在胸前、敲手指、抖腿或使用类似的负面肢体语言；身体略微前倾，表示你很感兴趣，并展示出温柔和具有回应性的面部表情；偶尔点头表示赞同。虽然这些动作看似微不足道，但专家表示，我们所说的内容，有一半以上是通过这些非言语性表达方式传达的。

至于语言信号，偶尔说“嗯”、“我明白了”或者“哦”——能告诉你的配偶，他/她的话被听进去了。这些语言信号也会鼓励他/她继续说下去。

澄清

理解配偶的想法和真正的意思非常重要。要做到这一点，通常需要提出一些澄清性的问题，或者做出一些陈述，表示你正在努力理解。这可能包括：

• 你是在说······吗？
• 能不能告诉我更多关于······的细节？
• 你能给我举个例子吗？
• 对不起，我对你说的······不太明白。
• 你说的······到底是什么意思？

正确地运用这些倾听技巧可以表明：你正在积极参与对话——你在倾听，并且想尽可能多地了解配偶的观点。这反过来又会促进进一步的对话，而由此产生的对话可能会更加清楚地揭示出潜在的担忧、动机和感受。

请将澄清重点放在“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、“为什么”和“如何”等问题上，并避免使用可以用“是”或“不是”来回答的问题。此外，请记住提出这些问题的意图——为了澄清，而不是为了让配偶难堪或为配偶设下陷阱。

反映

我们的第四个倾听技巧，是使用反映（复述）语句。这需要我们简单扼要地总结配偶刚刚说过的话，并用简洁干练的语言将其复述给对方听。复述内容既包括你配偶所说的内容，也包括他/她所表达的感受。

复述应该简明扼要，切中要害，不应该把注意力从配偶身上转开。转述时应该使用适当的语调，并配以适当的肢体语言。以下是几个示例：

• 你认为我没有花时间听你说话；
• 从你的角度来看，事情似乎是这样的······
• 你似乎认为我在······方面不诚实（或者冷漠、不够体贴）；
• 好像我让你很失望；
• 我在晚餐时评论你的方式让你很受伤。

但请注意，你并不一定在同意配偶的观点，你只是在验证自己是否正确理解了他/她的观点。你其实是在说：你已经听到了并且理解了对方的意思。毕竟，感知/感受/印象不一定正确，但却真实存在。但通过接受这些印象，并且重新将它们表述给对方，你是在告诉配偶：你理解他/她的感受。对于成功的面质，这至关重要，因为一旦你的配偶对你说：“你根本就不关心这件事对我有什么影响”，那么再多的解释，比如“不是那样的”或者“我真的很关心”也都无济于事，都不会改变他/她的想法。要认真处理引发这些感受的行为，你必须接受并理解这些感受。

反映/复述具有许多积极作用。它可以证明你在专心聆听；可以让你的配偶不必为了强调自己的观点而不断重复或提高音量；它可以澄清配偶的陈述，并将你们的讨论集中在一个话题上，而不是让你们讨论的焦点来回转变；当情绪高涨时，它能放慢谈话节奏，这是一个非常有益的“附带作用”。通过认真且有意地复述配偶所说的内容，你是在鼓励配偶，在以后的谈话中，对你也做出类似回应。

达成一致

请尽可能多地与你的配偶达成共识，并尽可能频繁地表示同意。当然，你不需要放弃自己的信仰，只是在可能的情况下，同意配偶的观点——你很快就会得到机会，表达不同意见。这是第五个，也是最重要的倾听技巧，它将鼓励你的配偶向你敞开心扉。

最有成效的表达同意的时机之一是，当你意识到自己错了的时候。一句恰当的“你说得对，我说错了”，或者“你说的很多方面都是对的，我确实需要控制好自己的脾气（或态度、语言等）”，或者“我能理解你为什么会因为我又迟到了而生气”，这些“承认”，可以把潜在的争吵转变成具有建设性的讨论。

问题是，向指出你缺点的人表示同意并不是一件容易的事。我们该怎么做呢？我们需要克制冲动，不要为自己辩护，不要责怪别人，或者不要专注在分歧点上。不妨问问自己：“我配偶所说的难道没有一点是事实吗？”要抓住每一个机会，与他/她达成一致。

如果你和很多人一样，担心认同一个错误就意味着要为整个问题负责，那么就请具体地表达出，你在哪些方面同意对方。告诉他/她，你具体认同什么——你没有履行承诺，你偶尔会发脾气，或者你有时会晚回家——但同时也要提到，你不认为你的行为是问题产生的全部原因。

如果你能尽可能多地与配偶达成一致，你就更有可能将谈话引向积极方向，并且营造出一种积极的氛围，使你们都能寻求对方的理解，并努力找到具有建设性的解决方案。虽然这需要努力和自律，但它是解决冲突和恢复和平的最佳方法之一。

通过满有智慧的沟通实现疗愈

我们已经探讨过一个关键方面，即在面质中，只使用造就配偶而非拆毁配偶的语言。我们还讨论了在对话中恰当应用倾听技巧的重要性。现在，我们来进入正题——对抗：应该如何表达，具体说些什么？

安排方面的考虑

错误的环境和不恰当的时机会给重要时刻的果效带来破坏。例如，你大概率不会在足球比赛中场休息时向妻子求婚，对吧？面质也是一样：这是你深思熟虑后一次严肃会面。如果你想取得成功，那就必须认真规划。

以下是几项指导原则。首先，不要在你们任何一方感到疲惫、心情不好或被其他的事务烦扰的时候进行严肃对话。此外，确保你所安排的时间充足，不是在一家人去教会前的15分钟，也不是在配偶上班前的10分钟。如此重要的问题需要配给充足的时间。请勿让其因时间限制受到束缚。

至于面质地点，要选择一个干扰少、没有其他人以及没有噪音的地方。关掉电视或收音机，关上门。如果你的配偶有戒备心或者有疑心，那就选择一个让他/她感到安全的地方。

此外，尽可能面对面私下交谈。这会让你的伴侣觉得，这件事对你来说相当重要。这也会让你在谈话过程中解读对方的面部表情和肢体语言，并在进入其他问题之前，澄清误解，获得对方对你所说内容的反馈。

使用智慧的言语

在任何面质中，最重要的考虑因素，可能就是你实际使用的言语。因此，明智的做法是，事先坐下来，计划好你要说的话，甚至写下关键的想法和词语。

你的计划应该包括以下内容：你认为需要解决的问题；你想要避免的问题（原因可能是这些问题与你的主要关切点无关，或者这些问题可能会冒犯你的配偶）；描述你感受的确切词语（担忧、沮丧、困惑、失望等）；问题对你的影响；你希望问题如何解决；你们共同努力找到解决方案的方式，以及你们从中所得到的益处。在计划中，使用亲切、清晰且具有建设性的言语，避免使用可能会冒犯配偶或者使其产生戒备心理的不必要的言语。

虽然你无法为整场对话撰写剧本，但你可以为其拟定“开场白”。确保你的开场白能为接下来的对话定下积极交流的基调。你可以从道歉开始，为造成你们之间关系紧张的草率行为或不敏感的评论道歉。以道歉作为开始，往往能定下一种积极且冷静的基调；或者，你也可以先对你们之间的问题表达关切。一个谦卑和善的开场白会告诉你的配偶：你不想制造争吵，而是在寻求积极的对话。

此外，尽可能预判你的配偶将如何回应你的评论，并计划如何亲切地回应他/她。即使你配偶的反应与你的预想不同，但事先思考他/她的反应通常会让你更容易以建设性的方式做出回应。预判可能出现的愤怒反应，并承诺以温柔的方式做出回应。通过你的言语和行动表明：你会认真对待他/她的愤怒反应，并希望找到引发愤怒的根本问题。

用第一人称“我”来表达你的意见，是化解配偶愤怒反应的最为有效的技巧之一。不要使用争斗性语言，如“你太不近人情”或者“你太不体贴人了”，而是把陈述从攻击配偶的信息转换成关于你自己的信息。一个典型的公式是：“当你_________时，我感到_________，因为_________。结果是，_________。”下面是几个示例：

• “当你在别人面前取笑我时，我感到很受伤，因为这让我觉得自己很蠢很傻。结果是，我不太愿意邀请别人来家里吃饭。”

• “你把那么多的时间都花在办公室里，我感到很沮丧，因为这样一来，抚养孩子的主要责任就都落在了我的身上。结果是，我们没有按照神的旨意抚养我们的孩子。”

• “你说我从来不愿意倾听你的心声，我感到很困惑，因为上周我们有两次交谈，且每次交谈都超过一个小时，你和我分享了你的一些深切的担忧。我实在不知道该怎么做了。”


以“我”为第一人称陈述意见有什么作用呢？这样陈述是在告诉配偶，他或她的行为如何影响你。把“我”带入画面，可以降低他/她的戒备心，使其不易玩推卸责任的把戏。同时，这样陈述还能具体指出你的配偶做了哪些事情让你担忧；这样陈述还能缩小讨论焦点，告诉他/她，你不会在讨论中加入无关话题。最后，这样陈述还能解释为什么你觉得这个问题很重要，以及为什么你想讨论这个问题。如果你的配偶了解你的感受，以及了解他/她的行为给你带来的影响，那么他/她可能会更加愿意谈论和处理这个问题。

关于言语的最后一点是——避免夸张。与其对配偶说“你‘总是’工作到很晚才回家”，不如说：“你这个星期已经晚回家三次了。”与其说“这个家没有人愿意跟你出去”，不如说：“我已经到了不想和你出去吃饭的地步了。”“你总是”、“你从不”和“你每次”这些短语是在告诉你的配偶：你对他/她不诚恳，还会让他/她不愿认真对待你接下来要说的其他话。

向对方传福音

由于我们的罪性，我们中的很多人都很容易指出他人的错误，并因此对他们的失误进行评判。如果我们在与他人面质时屈从于这种倾向，几乎总会导致一个充满压力且没有成效的对话。

在与我们的配偶或子女面质时，我们必须牢记，我们和他们在同一条船上。我们不仅在其他不同的场合冒犯他们，还因为我们所有人都因我们的罪恶思想和行为冒犯了神。这是我们的本性，也是我们的标志。

当然，神拯救了我们，使我们免于当受的永恒刑罚。祂希望在我们与人相处时，祂的救赎恩典能够从我们的生命中流淌出来。因此，当我们必须面对一个人时，我们应该抵挡这种想要用神的命令和对方的失败来教训对方的倾向。相反，我们应该始终设法向对方传福音，坚持神的应许，即耶稣为把我们从罪恶中拯救出来而死，并且祂乐意以饶恕与和解——与祂和解，以及与被我们冒犯之人和解——来祝福我们。

我的妻子在我轻率地教训女儿时教会了我这一原则。当时我受邀为一所基督教学校的教师讲授“缔造和平”的原则。由于会议被安排在一个美丽的山区营地举行，所以我邀请妻子科莱特和我的孩子们一同前往。在会议最后一天，我八岁的女儿梅根与学校管理人员的女儿发生了争吵。因为我是“和平使者事工”（Peacemaker Ministries）组织的主席，而且整个周末我一直都在以我的孩子为例讲解如何践行和平缔造原则，所以，看到女儿没有妥善处理好这个情况，我感到难堪和尴尬。

我立即介入，开始向梅根施压，要她承认自己的错误。我对她说：“快点！梅根！你知道你应该怎么做······先承认你的错误，宝贝······除掉你眼中的‘梁木······使用‘五A’原则（忏悔的‘七A’原则简化版）。”最后，我对她说：“现在就做！”

不幸的是，梅根那时正处在一个会抵制这种明显压力的生命阶段。我越是施压，她就越是固执。有几个人在旁边看着，我变得越来越沮丧，越来越生气。出于我的骄傲，以及我想让我们家庭在缔造和平这方面的“专业性”给别人留下深刻印象，我马上就要出丑了。

但神怜悯了我，祂通过我的妻子向我展现了祂的怜悯。科莱特走到我身边，低声说：“我能和女儿谈谈吗？”

“当然可以！”我脱口而出，退后一步。

科莱特蹲下来，以便看着梅根的眼睛。然后，她向我们的女儿露出温暖的微笑，伸出双手，仿佛捧着一份礼物要送给女儿，说：“梅根，神给你开了一条出路。你知道你已经陷入了困境，如果你继续责怪别人，那事情只会变得更糟。我理解你，因为我有时也会这么做。但亲爱的宝贝，我们没有必要被困在这里。”

她把似乎捧着礼物的双手抬高了一点，继续说：“梅根，耶稣愿意帮助你。祂为你的罪死了，因此，你可以脱离各样的罪。你只需要向耶稣呼求，祂会原谅你，并且帮你解决这个问题。”

梅根在自己顽固的自尊和科莱特向她提供的好消息之间，犹豫了片刻。然后，她突然大哭，扑进妈妈的怀里。哭喊道：“哦，妈妈，我搞砸了。我对安娜太凶了，而且还让爸爸难堪。请帮帮我！”

让爸爸难堪的显然是他的骄傲。但神使用科莱特体贴的面质，将父女俩从罪恶中解救了出来。她温柔地提醒我们，福音不仅是神拯救我们免受永恒刑罚的应许，也是帮助我们摆脱日常冲突的应许。一旦我们都记住并接受这一美好的消息，两个小女孩之间的冲突就会很快得到解决。

有效面质的关键，尤其是面对一个自称跟随基督的人，不是用律法把他/她压服，而是通过福音给他/她希望。透过福音，神可以帮助我们看清自己在哪些方面偏离了祂的道路，并鼓励我们仰望祂，让我们可以重回正轨。

寻求帮助

即使你遵循了上述所有的沟通原则，你的配偶仍可能拒绝倾听你的意见，或者拒绝改变那些正在伤害你们婚姻的习惯。如果是这样的话，你有几种可能的行动方案。首先，无论你的配偶做什么，你都可以退一步，祈求神赐给你更多的忍耐，并继续祂在你里面成圣的工作。其次，你也可以向牧师或其他敬虔的辅导员寻求建议和鼓励，他们或许能帮助你更加有效地应用这些原则（箴言13:10）。

第三，如果问题很严重，而且你也看不到任何通过自己的努力而取得进展的盼望，那你可以请求配偶与你一起寻求辅导或调解，找到一个能够帮助你们相互理解，并能帮助你们找到妥善解决分歧方法的人（见马太福音18:16；我们还将在第11章中详细讨论这个问题）。

最后，如果你的配偶拒绝参与辅导或拒绝回应辅导，并且继续破坏你们的婚姻，你可以请求教会领袖根据《马太福音》18:17进行干预，使用教会的救赎性的惩戒来促成悔改，并保护你们的婚姻。正如第11章中的故事所示，这不是一个容易或愉悦的过程，但在所有其他方法都失败时，这是挽救濒临破碎婚姻的合理步骤。

成长功课

如果你正处于冲突中，那么下列问题将帮助你运用本章所介绍的原则。

1. 你认为，你的配偶是否犯罪得罪了你？如果是，这种情况是否严重到了不可忽视的地步？更加具体地说：
   是否羞辱了神？如何羞辱的？

   是否破坏了你与配偶的关系？
如何破坏的？

   是否伤害了其他人？如何伤害的？

   是否伤害了你的配偶？如何伤害的？
   是否影响了他/她成为主手中满有果效的器皿？

2. 在与配偶对抗之前，你需要承认哪些罪？

3. 你可以做些什么或说些什么来清楚地表达你对配偶的爱和关心？

4. 你在哪些倾听技巧上存在困难：等候、专注、澄清、反思或达成一致？写下你要做什么事或说什么话来克服这些弱点。
5. 与你的配偶交谈的最佳时间和地点是什么？

6. 你怎样才能向你的配偶表明，你相信他/她最好的一面？

7. 写一份简要的总结，说明你需要说什么，以及要避免说什么，包括：
   你认为应该解决的问题；
   需要避免的词语和话题；
   描述你的感受的词语；
   描述争议对你和他人所产生的影响（以第一人称“我”进行陈述）；
   你对解决方案的建议和偏好；
   通过合作寻求解决方案所将带来的益处；

   你的开场白。
8. 当你谈论这个情况时，你要如何具体地向你的配偶传讲福音？
9. 根据本章所教导的原则写一篇祷告词。

更多资源
《和平使者：解决个人冲突的圣经指南》（The Peacemaker: A Biblical Guide to Resolving Personal Conflicts）第7到第9章提供了有关有效对抗的更多详细信息。这些章节解释了如何判断某个冒犯是否严重到了不可忽视的地步；如何与非基督徒或权威人物进行对抗，以及如何动员其他基督徒，甚至使用教会惩戒来促成婚姻中必要的改变。
保罗特里普（Paul Tripp）的书，《话语的战争》（The War of Words）通过解释我们心中的偶像与我们口中的话语之间的关系，提供了关于对抗的一些关键见解。
如果我们先倾听别人对我们的看法，那对方会更容易接受我们的对抗。关于如何在对抗中做出谦卑的回应的有用指导，请参阅“附录F”中阿尔弗雷德波瓦里耶（Alfred Poirier）的文章“十字架与批评”（The Cross and Criticism）。