约翰握着妻子莎拉的手，凝视着她的眼睛。他的脸色凝重，眼神里充满了懊悔。“昨晚我不应该在餐桌上说那番话。”他说，“对不起，我在库克夫妇和坎特韦尔夫妇面前说了那些关于你的话。事后我感觉糟糕透了，也立刻意识到自己不该说那番话。”

莎拉不以为意地说道：“没关系，这就是你，约翰。我已经习惯了。”

“不，不，莎拉。听我把话说完。”他温柔地捏了捏她的手。“我说了一些对你非常不友善的话。对你的开车技术和做饭水平评头论足。我觉得我是想引起注意，成为一个别人眼中‘有趣的人’。但那些话很刻薄，不真实，我不该那么说。我立即看出，那些话让你难堪。我非常抱歉。”他稍微停顿了一下。“请你原谅我，好吗？”

“好了，这没什么大不了的。我都没在意。”

“对我来说，重要的是，你知道我意识到自己错了。”


“好吧！我当然愿意原谅你。就像我说的，没什么大不了的。”


约翰说：“好的！这对我意义重大。谢谢！”

几天后的一个周六，当莎拉冲进厨房时，约翰正在边喝咖啡边看报纸。约翰抬头说道：“啊！这不是我最爱最珍惜的女人吗？”他起身拥抱了她。

因为着急出门，她只匆匆地抱了一下。 “对不起，亲爱的。珍妮要去学校参加科学展，已经迟到了。我们得走了！”

“你要开车送她？”

莎拉停下脚步。“如果可以的话。”她说。

约翰温暖地笑了笑。“是的，可以。”他顿了顿。 “当然可以，亲爱的！”

“我自己变道，你不担心吗？”

“啊？”

莎拉有一双敏锐的耳朵——她直接引用了几天前丈夫在晚餐时吐槽自己的话。她模仿约翰的语气说：“当莎拉打转向灯变道时，车里每个人都会检查盲区。”

约翰说：“我已经为那件事道歉了。”

莎拉笑着说：“放轻松点，好吗？开个玩笑而已。”

约翰勉强笑了笑。

“好了，得走了！”莎拉说完就出门了。

周二晚上，他们邀请莎拉的父母来家里吃晚餐。其中一道菜是猪排。

“这猪排太好吃了，莎拉！”约翰吃了一口后说道。餐桌上的其他人也附和道：“是啊，太棒了！妈妈！”“确实又厚又多汁，莎拉！”

莎拉用叉子叉起自己盘子里的猪排，举到眼前，假装仔细观察。“用这种东西可玩不了飞盘，是吧，约翰？”

所有人都笑了。除了约翰。可能是因为他以前听过这个笑话——确实，在上周请库克夫妇和坎特韦尔夫妇到家里吃饭时，他以这个笑话调侃过莎拉做的猪排。

那天晚上，当他们准备上床睡觉时，约翰说：“晚餐很棒，亲爱的。”

她正在浴室水槽前弯腰洗脸。“很高兴你喜欢。”

“你还说了一些有趣的话。”


“嗯，我是跟最棒的学的。”

约翰说：“不过那个关于猪排的笑话有点过了。”

 “你的意思是，我说了一些伤害你感情的话？”她在镜子里带着玩味的神情看着他。

“其实我的意思是，我希望你已经原谅我了。”

她关掉水龙头，走到床边。“那只是个玩笑，约翰。别那么紧张。”

“好吧，不过······”

她上床盖好被子，转身面向墙壁。

约翰坐在床边。“莎拉，”他说，“感觉我们之间最近有些不对劲。”

没有回应。

“自从我在上周晚餐时开了那些玩笑后，我们之间就好像变冷淡了。”

莎拉转过头。“约翰，我都已经忘了。”

“我是说，我不太清楚。莎拉。感觉就是不一样了。
”

“是你想太多了。”

约翰上了床，伸手抱住妻子。“亲爱的，我们能谈谈吗？我想确保我们之间没有问题。”

她又转过头，向对墙壁。“没什么好谈的，约翰。一切都很好。我已经原谅你了，我现在很累，所以……”

“你确定吗？”

她哼了一声。

“你真的原谅我了吗，也原谅了我之前所做的一切？”

她又哼了一声。


“好吧……”约翰叹了口气，盯着妻子的后脑勺看了一会儿。然后，他吻了吻她的头发，关上了床头灯。

莎拉向我们展示了恰当饶恕的对立面。虽然她所说的话可能正确，但她的行为却暴露了她的内心。显然，约翰的玩笑对她造成的伤害，比她所表现出来的伤害更大。尽管她不断地表示原谅，但她却不断地把他的评论抛回到他的脸上，这表明她的原谅既不彻底，也不真诚。对于那件事，她无法释怀。在这一点上，莎拉和我们很多人很相似。

因为基督徒是世界上被饶恕最多人，所以我们也应该是世界上饶恕最多的人。理论上是这样的。神完全且彻底地饶恕了我们，祂也呼召我们以同样的方式饶恕我们的弟兄姊妹。但实际情况并非如此。我们给予他人的饶恕往往不够彻底，常常无法与神所赐予我们的奇妙饶恕相提并论。

因为我们不是神，我们无法像神那样完全且彻底地饶恕。我们对他人的饶恕总是逊色于神对我们完全且纯粹的饶恕。我们对他人的饶恕总是带有一种“没有完全饶恕的污点”，似乎总有一种罪恶的倾向，使我们总想抓着别人的过犯不放，并以此归咎于我们在基督里的弟兄姊妹。

简单来说，这是亚当和夏娃在伊甸园里留下的“遗产”。但是，当我们牢记自己在神面前的地位时，当我们保持一种不断悔改，并且为自己所得的救恩不断感恩的态度时，神就会透过圣灵的工作，帮助我们提高饶恕他人的能力。当我们每天来到主面前，承认我们的罪，寻求神的饶恕，以及寻求圣灵的能力来使我们的生命得以长进时，我们对他人的饶恕也会随之增长。我们越是寻求神的恩典和带领，我们对他人的饶恕就会变得越来越真诚、越来越持久。

这就是我们的盼望所在。下面让我们更详细地谈一下，当我们有机会饶恕他人时，应该如何将饶恕付诸实践。

关于饶恕的“四项承诺”

在我们讨论什么是饶恕，以及如何更彻底地饶恕我们的配偶或子女之前，让我们先来谈谈什么不是饶恕。首先，饶恕不是一种感觉。它不像爱、恨、嫉妒、羡慕或情欲。事实上，我们应该把饶恕与我们的感觉完全分开。可以肯定的是，决定饶恕一定会极大地改变我们的感受，但那是饶恕之后的事，是在我们有意识地做出饶恕的决定后才会发生的事。

其次，饶恕也不是遗忘。当神饶恕我们的罪时，祂不是忘记我们的罪。祂只是决定不再记念，不再提及、不再回忆或思考我们的罪，不在最终的账簿上记录我们的罪。同样，当我们饶恕时，我们也必须有意识地不去思考或谈论那些曾经伤害过我们的事。当然，这并不容易做到，尤其是当伤痛还历历在目时。但藉着神的帮助，加上不断地思考和默想祂对我们的无限饶恕，他人过犯所带来的痛苦记忆通常会随时间逐渐消退。

第三，饶恕不是掩饰。当我们饶恕时，我们不能简单地把配偶的过犯扫到地毯下面，这其实是在说：“你真的没有做错什么”，或者“你对此无能为力。”相反，需要饶恕的事实表明，确实有罪发生。（然而，如果某人只是犯了一个错误——当其行为不存在道德问题时，比如不小心打碎了一个盘子或者说错了电话号码——那么选择原谅和忽视是合适的）

以上是“饶恕不是什么”。那么，饶恕是什么呢？饶恕是一种意志行为，是不去思考或谈论某人所做谋事的决定。是一个主动过程，涉及有意识地选择和深思熟虑地行动。是取消配偶因不当言行而产生的债务。正如神对我们的饶恕打破了我们与祂之间因罪而筑起的墙样，我们对配偶的饶恕也为我们与配偶之间关系的恢复打开了通道。饶恕能让我们在冒犯后重新走到一起。

正如我们在第三章所讨论的那样，将这些概念付诸行动的方法之一，是把饶恕看作“四项承诺”。换言之，当我们要饶恕他人时，我们需要做出如下四项承诺：

• 我不会再想起这件事。

• 我不会再提起这件事，也不会用此对付你。

• 我不会与他人谈论这件事。

• 我不会让这件事成为我们之间的障碍，也不会让它妨碍我们之间的关系。

在我的妻子为儿童所撰写的《年轻的和平使者》（The Young Peacemaker）中，科莱特用一首简短且易记的儿歌概括了这四项承诺：“好念头，不伤害，不八卦，永远做朋友”（Good thought, hurt you not, gossip never, friends forever）。无论你采用哪种形式，神都呼召我们像祂饶恕我们一样饶恕他人。

在开篇故事中，莎拉违背了这所有四项承诺。她一再纠缠于丈夫在晚餐时的玩笑话。她反复提起他的冒犯，并在私下和公开场合拿他的玩笑话回击他。当他们上床睡觉时，她的冷漠表明这件事已经成为他们之间的障碍。

这个故事听起来是不是很熟悉？我们都知道饶恕别人有多么困难。在某些情况下，甚至连考虑这四项承诺都不可能，更不用说去遵守这些承诺了。幸运的是，神应许要帮助我们完成这项任务。透过《圣经》，祂提供指导，透过圣灵，祂提供力量，使我们能够按照祂的期望活出饶恕的生命。通过领受神的指导和恩典，我们可以克服在饶恕之路上的遇见的一些常见障碍。

克服不饶恕

确保认罪的有效性

有时，阻碍饶恕的问题不在于饶恕者，而在于冒犯者。许多基督徒，对待认罪，态度轻率，要么不理解真正的认罪意味着什么，要么试图用浅薄的言辞来掩饰自己的过错。

有一次，我和科莱特参加了同一个会议。与会期间，我不假思索地在一群人面前批评了她。当我们稍后独处时，科莱特告诉我，这件事让她感到困扰。我漫不经心地回答道：“对不起，我错了。你能原谅我吗？”她说当然。虽然她原谅了我，但几个小时后，明显这件事还盘桓在她脑海里。她想谈谈这件事，她很难原谅我。

当我同意谈谈时，她告诉我，她认为我不了解我的话对她造成的伤害有多深。然后她解释了我如何让她难堪。她说得没错。我根本不知道我的言语对她造成了什么样的影响。我的道歉非常不充分（“认罪的七个A”中，我遗漏了四个）。听她说完后，我更加彻底地向她道歉和认罪，并承诺在神的帮助下，今后会更加敏感。在那之后，科莱特发现，原谅我变得比以前容易多了。

认罪，在我们的神学中、缔造和平的过程中，是个被反复强调的部分。其普通性可能会导致我们低估其重要性。认罪是许多人际问题的解决之道，而我们却往往将其视为理所当然，就像我们常常把神对我们的饶恕视为理所当然一样。当我们向神认罪时，我们必须认真对待，决不能将其视为无关紧要之事。夫妇之间的认罪也应同样被认真对待。如果你难以原谅配偶，那你可能需要像科莱特对我那样去找他/她。如果你的道歉和认罪是真诚且彻底的，你会发现，原谅与和解会变得容易得多。

但如果你的配偶拒绝悔改怎么办？如果只是一个小冒犯，那你可以选择无条件地饶恕，向他或她做出关于饶恕的“四项承诺”。但如果对方的罪行过于严重，无法忽视，那你可能需要分阶段进行饶恕。

第一个阶段是，无论配偶做什么，都承诺以有爱和怜悯的态度对待他或她（路加福音6:27-29）。你这样做，是在效法神在我们未悔改之前对我们的仁慈态度（路加福音23:34）。你可以把这看作是针对饶恕的第一项承诺，这意味着你不会纠缠于所受的伤害或渴望报复。相反，靠着神的恩典，你会让自己处于“饶恕状态”，为配偶祷告，表现出温柔和仁爱，随时准备在他/她认罪悔改时与他/她完全和解。这种状态会为完全的饶恕敞开大门，也会使你免于被苦毒和怨恨吞噬。

在配偶悔改之前，你应该祈求神赐你智慧，帮助他/她看到自己的错误。至少，你应该经常为配偶祷告，求神打开他/她的心灵和眼睛。这可能包括一些有意为之的善行，神可能会使用这些善行来软化你配偶的心灵（罗马书12:19-21）。但也可能涉及我们在第五章中讨论过的面质，即通过精心策划，在适当的时候带着爱与配偶面质（见路加福音17:3；提摩太后书2:24-26）。

如果对方罪行严重，且延迟悔改会带来进一步的伤害，你可能需要请一对敬虔的夫妇或者你们教会的领袖与你和你的配偶见面，帮助你们彻底解决这个问题（见马太福音18:16）。当对方最终悔改时，你可以满有喜乐地做出“关于饶恕的四项承诺”，并与你的配偶一起经历因基督而来的饶恕。

放弃有罪的态度和期望

饶恕的另一个障碍是我们的罪恶态度和期望。虽然我们无需做什么就完全得到了神的饶恕，但我们却往往不能将同样的恩典给予那些需要我们饶恕的人。虽然我们并没有从神那里“赚得”饶恕，但我们却希望我们的配偶能“赚得”我们对他或她的饶恕。与饶恕有关的障碍，还可能包括想让配偶为他/她的罪行受苦；或者默默期望他或她必须以某种方式保证永远不再犯同样的错误。

牢记神的饶恕

神对饶恕没有设置任何条件。祂既不要求我们“赚得”饶恕，也不要求我们保证将来不会再犯罪（如果祂真的这样要求，那我们的处境将会非常悲惨）。相反，只要我们肯认我们的罪，“神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义”（约翰一书1:9）。

克服饶恕之障碍的关键，在于效仿神的样式。祂白白赐给我们的救恩，是我们与他人相处的基础，尤其是在他们伤害得罪我们的时候。当我们想到神对我们无与伦比的爱和怜悯时，我们应该受到激励，以同样的方式对待他人。“要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”（以弗所书4:32）因此，为了回应神的爱，我们需要摒弃我们的罪恶的态度和期望，并请求祂亲自帮助我们饶恕他人。

主耶稣在《马太福音》第十八章讲述了一个关于不饶恕人的恶仆的比喻。这个比喻生动地说明了这一原则。一个仆人欠了他主人一大笔钱，当主人威胁要把这个仆人和他的家人卖为奴隶以偿还债务时，这个仆人就向主人求怜悯。那主人动了慈心，于是“……把他释放了，并且免了他的债”（第27节）。

不久之后，这个仆人遇到了一个欠他一些钱的人——这个人欠的钱不及仆人欠他主人的那么多。当那人请求给他一些时间还债时，仆人拒绝了，并且把他下到监里，直到他还清债务为止（第30节）。

主人听说了这件事，把仆人叫过来。对他说：“你这恶奴才！你央求我，我就把你所欠的都免了，你不应当怜恤你的同伴，像我怜恤你吗？” (第32-33节）。然后，主人“就大怒，把他交给掌刑的，等他还清了所欠的债”（第34节）。

这个比喻使我们对拒绝饶恕他人有了不同的看法，不是吗？毕竟，我们欠神的远远超过像金钱这些微不足道的东西，它涉及到我们的生命，无论是世上的还是在永恒中的生命。因此，如果我们在饶恕别人这件事上遇到困难，我们应该牢记神对我们的爱，祈求祂赐给我们恩典，使我们可以效法祂藉着祂的儿子所赐予我们的饶恕。

实操替换的原则

克服饶恕之障碍的另一个实用方法是实操“替换原则”。如前所述，我们对他人的饶恕应该效法神对我们的饶恕。神在我们向祂认罪之后，便不再提起我们的罪，而是决定不再“记念”我们的罪。效仿神的饶恕并不容易。如果有人深深地伤害了我们，那种被伤害的记忆可能会在事发几天或几周内不断在我们脑海中涌现。

这时就要使用替换原则了。如果我们无法停止思考别人对我们的冒犯，那我们就应该有意识地用积极的想法取代消极的想法。每当我们开始沉思那件事时，我们应该祈求神的帮助，定意为那个人祷告，或者思考那个人的积极方面。正如使徒保罗在《腓立比书》4:8所写的：“弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的，若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。”

替换原则不仅适用于我们的心思意念，也适用于我们的言语和行为。如果你想加快饶恕的进程，那么当你与他人提起你配偶的名字时，一定要使用恩慈的语言。对他或她所做事情表示赞赏，专注于他们的优点。

至于行动，C·S·路易斯（C. S. Lewis）在他的经典著作《返璞归真》（Mere Christianity）中很好地总结了这一点：“当你表现得好像爱某人时，你很快就会真得爱上他/她”①。这听起来似乎有些牵强，甚至有些不合情理，但这是真的。我自己就一次又一次地经历过这种过程。

有一次，我因一件琐事和科莱特争吵，事后却没有真正饶恕她。后面她让我去购物，而我不喜欢购物。我心不甘情不愿地推着购物车，在超市里转来转去，一边走一边生闷气。当我走到咖啡区时，我看到了科莱特爱喝的一款特制咖啡。我心想：“要不是她对我这么不友善，我肯定会给她买一袋这种咖啡，给她一个惊喜。”

就在我这么想时，另一部分的我却渴望把咖啡买给她。我拿起那袋咖啡，只为看看价格。然而，当我触碰到那袋咖啡的时候，我的心态瞬间发生了变化。我的怨恨消失了，我感受到对妻子的爱涌上心头，我想象着送给她礼物时她开心的样子。于是，我买下了这袋咖啡，回家后不久我们就完全和好了。令人惊讶的是，在送她礼物的过程中，我的心态发生了改变。

一个饶恕的故事

本章开头关于莎拉和约翰的故事向我们展示了如何不饶恕。我想以另一个故事来结束本章。这个故事展示了神的救赎大爱和恩典是如何使一个人有能力饶恕婚姻中可能发生的最严重的某一罪行。

当里克来找我时，距他发现妻子出轨已经过去一个月了。尽管帕姆表现出了悔改的一切迹象，并恳求他饶恕她，但里克却无法做到饶恕。

里克是个基督徒，他知道自己应该饶恕帕姆。于是，他选择如此安抚自己的良心，他对帕姆说：“我原谅你，但我再也不能和你亲近了。”这只会加剧他们的绝望。很快，他们都认为，离婚是结束痛苦的唯一途径。

在我看来，里克的苦毒是他们婚姻破裂的主要原因之一。他空洞的“饶恕”无法消除帕姆对婚姻不忠的记忆，这种记忆就像乌云一样笼罩在他们的关系之上。只有通过真正的饶恕，只有通过《圣经》所描述的、耶稣所示范的那种丰富的、救赎性的、彻底且洁净的饶恕，他才能把过去抛在脑后。

我说：“里克，想象一下你刚刚向神承认了一个大罪，而神的回应却是：‘我赦免你了，里克，但我再也不能亲近你了。’你会有什么感受？”

在一阵尴尬的沉默后，里克回答说：“我想，我会觉得神并没有真正地饶恕我。”

“但这不正是你饶恕帕姆的方式吗？”我问道。里克盯着地板，努力思索着答案。

我继续温和地说：“想象一下，如果神对你说：‘里克，我承诺再也不会想起你的罪过，不会沉湎于你的罪过并为此苦恼。我承诺永远不再提起它，并拿此来对付你。我承诺不会与他人谈论这件事。我承诺不会让它成为我们之间的障碍，也不会让它妨碍我们之间的关系。’”

沉默了许久后，里克的眼中开始噙满泪水。“我会知道，我已经被完全饶恕了……但我居然那样对待帕姆，我不配得到那样的饶恕。”

“你之前就配得吗？”我问道，“神的饶恕是祂白白赏赐给我们的礼物，是藉着耶稣在十字架上的死为你买来的。祂饶恕你，不是因为你配得祂的饶恕。祂饶恕你，是为了彰显祂的荣耀和祂丰富的恩典。当你真正明白祂的饶恕是多么的珍贵，而我们又是多么的不配时，你就会希望以祂饶恕你的方式来饶恕帕姆了。”

“我知道我应该，”他回答说，“但我怎么才能做到你刚刚描述的‘四个承诺’呢？我无法想象忘记帕姆的所作所为！而且我觉得我再也不能和她亲近了。”

“《圣经》哪里说过饶恕就是遗忘……或者说饶恕取决于感觉？”我问道，“饶恕是意志行为，里克，是你在感觉之外做出的决定。这当然很难，尤其是在这种情况下。但如果你在向帕姆做出那四项承诺时祈求神的帮助，祂会给你恩典，帮你实现这些承诺。”

我们又聊了半个小时，然后我们一起祷告，里克的疑虑和恐惧逐渐消退了。一个小时后，他与帕姆见面，向她忏悔了自己的苦毒和不饶恕的罪。

当她再次表达她有多抱歉时，他说：“亲爱的，我想用神饶恕我的方式饶恕你。在神的帮助下，我承诺不再纠结于此；我承诺永远不会提起这件事，或用这件事对付你；我承诺不跟别人提起这件事；我承诺不会让这件事成为我们之间的障碍，也不会让它阻碍我们之间的关系。

帕姆哭着扑在他的怀里。里克对饶恕的承诺标志着他们愈合过程的开始。他们仍需要在辅导上花很多时间，以解决他们婚姻问题的根本原因。但几周后，里克告诉我，那四项承诺已经开始奏效了。

“当我承诺不再去想帕姆的罪后，”他说，“我意识到责任已经转移到了我的身上。现在，当我发现自己在想她所做的事时，我就会向神忏悔，我违反了承诺。我祈求神的帮助，然后把我的心思意念集中在神对我无限饶恕上，或者集中在帕姆的优点上。”

“赞美神的医治。那些负面的记忆开始消退，我又开始重新爱我的妻子了！”

罪，甚至是非常伤人的罪，也可能发生在家庭中。在家里，因为成员之间的关系尤为亲密，所以背叛感也会尤为强烈。但感谢神，饶恕也可以发生在家庭中。神的爱是如此强烈，以至于祂将我们的罪从祂的账簿上抹去，把我们的罪都钉在了十字架上，。祂赐给我们恩典，使我们可以效法祂的爱，承诺以祂饶恕我们的方式饶恕他人。当我们依靠这份恩典并履行这些承诺时，我们不仅可以修复珍贵的关系，还能给那位使我们的饶恕成为可能的神，带来荣耀和尊崇。

成长功课

如果你目前正处于冲突中，那么下列问题将帮助你应用本章所介绍的原则。

1. 你的配偶是如何得罪你的？

2. 他/她承认了其中的哪些罪？

3. 写出你将向配偶做出的四项承诺，以此表明你的饶恕。
4. 你现在可以忽略和饶恕哪些尚未承认的罪？(那些不能忽略的罪必须按照第五章所教原则处理）
5. 如果你很难饶恕你的配偶：
   是否因为你不确定他/她是否悔改？
   
如果是这样，你要如何鼓励他/她认真悔改？

   你是否认为他/她必须通过某种方式赚得或变得配得你的饶恕？
   你是不是想通过拒绝饶恕来惩罚他/她？
   你是否期望他/她能保证不再以同样方式冒犯你？
   如果你有这样的态度或期望，你需要做什么？
   你自己的罪在这场冲突中扮演了什么角色？
   你怎样才能效法神的饶恕？
   阅读《马太福音》18:21-35。想想这段经文的重点是什么？对你有何启示？

6. 你怎样才能表现出饶恕或促进和解？
   在思想上？

   在言语上？

   在行动上？

7. 根据本章所教原则写一篇祷告词。


附录：
① C. S. Lewis, Mere Christianity (New York: Macmillan, 1960), p. 116.

更多资源
《和平使者：解决个人冲突的圣经指南》（The Peacemaker: A Biblical Guide to Resolving Personal Conflicts）第10章提供了关于如何饶恕的更多详细信息，解释了如果对方拒绝悔改该怎么做，什么时候以及如何施加可以促成改变的后果，如何克服不饶恕并促成真正的和解，即使是在有可怕罪行发生的情况下。第十二章解释了如何与那些即使你已经尽一切努力去和解，但仍然继续作恶的人相处。