斯坦异常热情地拿起一块洗碗巾，然后对玛莎说：“嘿！听我说，我来帮你把这些盘子擦干，然后我们上楼去看电视。”

玛莎皱着眉头，把一个餐盘扔进了碗架。

斯坦继续说：“对了！我们今天把孩子们送到你妈妈那里，这个主意简直太棒了！”然后他迅速从侧边拥抱了妻子一下。“擦完盘子后想看电视吗？”

又一个盘子被扔进了碗架。

斯坦加重了手放在妻子肩膀上的力度。 “玛莎，拜托！我都说了对不起了！”

她挣脱出来。“哦，是吗？”

斯坦赶紧飞快地点头，以示诚意。 “当然了，对不起！那么，等下你想和我一起看电视吗？”

“为什么？”

“嗯······放松一下，我们今天都挺辛苦的。看看电视不是很好吗？”

玛莎转过身，对着他。“不，我是说，你为什么道歉？”

“嗯······你知道的，因为······因为我让你生气了。”

“你让我生气了才道歉？”

“
是的，我为惹你生气的事抱歉。”

“什么事？你刚刚在饭桌上做了什么要道歉的事？”

“好啦！亲爱的！你知道我的意思是什么。”

“不，我不知道······而且也别叫我‘亲爱的’！”玛莎又转回到水槽前。

“别这样！亲爱的！我已经说了对不起了！我们现在可以去看电视了吗？”

“不，我们不能去看电视。”

“为什么不行？”


玛莎把洗碗巾扔进水里，再次转向他。“因为，首先，你不是真心道歉。其次，你根本不知道自己做了什么！”

“但我已经说了对不起了！”

玛莎又拾起洗碗巾，开始用力擦拭着咖啡杯内壁。“为什么？”

“为了······好吧，为了我说过的话。”

“你说了什么？”

“
嗯，你知道的，我说了······”斯坦的声音变得犹豫不决。“烤肉烤糊的事。我的意思是你没有烤糊。很好吃。真的很好吃！真的！”

抹布又回到了水槽里。玛莎再次转身面对他。“我就知道！你根本不知道自己说了什么，也不知道你怎么伤害了我。你根本就不知道在为什么道歉。”

“你到底是什么意思啊？”

“我当然不是在为你说我把肉烤糊了才生气的！”

“那你到底为什么生气？”

玛莎把双手举到肩前，做出了一副小女孩表演哑剧般的夸张模样，然后用阴阳怪气的语调模仿斯坦的原话，“哦，当然，我明白。梅丽莎（Melissa）在外面工作。她有比换尿布和疏通水槽更重要的事情要操心”。

斯坦赶紧说：“不，不，不，我不是那个意思，玛莎，这你是知道的。”他从碗架子上拿起一个盘子，然后用洗碗巾擦了擦。“为这种事生气也太愚蠢了！”

“啊哈！你不仅不抱歉，反而还觉得我因此受伤很愚蠢？好吧！先生！如果你想要一个在外工作的女人，如果你看不起换尿布和疏通水槽，那也许我们应该重新安排一下各自的分工了！”说完，玛莎转身又回到水槽前。

斯坦把洗碗巾扔在台面上，温柔地用双臂搂住妻子的肩膀。他把下巴塞到她的颈窝里，柔声说道：“玛莎，我现在明白我伤害了你的感情，对不起。”他用恳求的声音小声说道：“我真的很抱歉。好吗？可以原谅我吗？拜托！亲爱的，笑一下，就笑一下！求你了！求你了！求你了！”

玛莎永远无法拒绝一个愿意“卑躬屈膝”的男人，即使只是象征性地求饶。她冷峻的脸上开始绽放出笑容。

斯坦注意到了她的笑容。“好吧！”他说。他偷偷看了看表。“我们赶紧把这儿收拾好，然后上楼！湖人队的比赛还有三分钟就开始了！”

玛莎像一个抢篮板球的大高个一样把他从脖子上甩开。“我简直不敢相信你！”她尖叫道。

他赶紧向她伸出双手，摆出了一个经典的忏悔姿势。“什么？”

“这就是道歉的原因！”


“你在说什么？”


“你就是想在篮球赛开始之前，把一切搞定，这样就没人打扰你看球赛了！”

“没有！”

“你根本就没有感到抱歉，你······我简直不敢相信你！“

斯坦用一种“让我们好好谈谈”的语气说道：“听着，整件事已经扭曲得太离谱了！好吧！我们邀请米彻姆一家来吃饭，对吧？好吧，我可能说了一些让你感到不爽的话。但我已经说了对不起了。现在，我们能不能让一切都恢复正常？我想说的是，我已经道歉了······你要去哪儿？”

玛莎狠狠把洗碗巾扔进水槽，跺着脚走向楼梯。“我去睡觉！”

斯坦立刻跟了上去。“玛莎！拜托。我们不能谈谈吗？求你了，玛莎······”然后，他小声嘟囔着说：“好了，我再也看不了湖人队的这场比赛了。”

很明显，这个小故事再次应证了一个经久不衰的“两性差异”——男人永远都那么迟钝，女人永远都那么难猜。除此以外，这个小故事还传达了一个事实：承认自己的过错有多么困难。斯坦知道，在他们与米彻姆夫妇共进晚餐时，他不小心伤害了玛莎的感情。但他不仅没有认真且彻底地处理自己的过错，反而想通过肤浅的道歉敷衍过去，然后去做对他来说真正重要的事情——安安静静地看篮球比赛。即使被逼到墙角，他还是继续用蹩脚的、避重就轻的“伪道歉”来应对妻子，以为可以用数量弥补他“道歉”中所缺乏的质量。

与此同时，玛莎希望她的丈夫能够真诚地承认，他无意中的言语伤害了她。她希望他能具体地承认是什么话让她感到受伤。但不用说，那个晚上他们谁都没有达到目的，在晚餐桌上被开启的伤口至少还得溃烂一天。

就像故事中的斯坦一样，我们大多数人都不愿意承认自己的过犯。承认过犯与我们的本性相悖。因此，我们试图掩盖、否认我们的过犯或将我们的过犯“合理化”。如果这些都行不通，我们会试图把我们的过犯称为“错误”或“判断失误”来缩小问题。如果所有这些都失败了，那我们就会推卸责任，或者说是别人让我们这么做的。

另外一个逃避认错的策略是使用我所说的“60/40法则”。这一法则的运作方式是：我会承认自己的不完美，因此，我至少对问题负有一定的责任。假设问题的40%是我的责任，这意味着问题的60%是我伴侣的责任。那么，根据这组数字，我们中的哪个人应该先认错呢？答案几乎总是对方。

以上都是愚蠢的认错方式。没有一种符合神的心意。祂透过祂的话语明确告诉我们，我们没有一个人是无罪的，当我们声称自己完全无罪时，我们其实是在欺骗自己（约翰一书1:8）。当我们来到神面前，我们不能否认、隐瞒、辩解、合理化或缩小我们的罪。但无比感恩的是，我们可以确信，当我们在神面前承认自己的罪时，祂应许会赦免我们的罪。正如箴言28:13所应许的：“遮掩自己罪过的，必不亨通；承认离弃罪过的，必蒙怜恤。”

“认罪引至饶恕”，正是这一原则支配着缔造和平的全过程。显然，这也是恢复我们与神之间的和平的运行原则。为了在全地有效地缔造和平，这也应该成为推动家庭内部冲突解决的主要动力。

一个巴掌拍不响

在这个以自我为中心，把维护个人权利视为重中之重的世界里，一个人很难承认自己在冲突中的所应承担的责任。可事实是，我们经常会以某种方式导致关系出现问题。无论是通过我们的言语、思想、动机、态度，还是行为，我们往往是造成冲突或至少是加剧冲突的罪魁祸首。

因此，与配偶和好的第一步，几乎总是先承认自己的罪。而要认我们的罪，首先必须省察自己，反思我们的思想和行为是如何导致关系出现问题的。

自我省察的最佳起点是思考我们的言语。我们对配偶说了什么？或者，关于配偶，我们对别人说了什么？言语是一个强大的工具，既能带来巨大的益处，也能造成巨大的伤害。当我们破坏性地使用言语时，言语往往会成为点燃冲突森林的火花。

在面对分歧或冒犯时，你有没有随口说出一些非但无法平息冲突，反而会加剧冲突的伤人言语呢？

你是否经常发牢骚或抱怨？若是，这会对你的配偶产生深远的影响；会为家庭日常生活营造出一种消极的氛围；除了激怒你的配偶或使他/她沮丧外，还会间接性地鼓励他/她也向你发牢骚和抱怨。

你会不会为了强化自己在冲突中的立场而撒谎？这些“谎言”不一定是彻头彻尾的谎言。我们通常只会说部分事实，或者只会夸大或强调对我们论点有利的部分事实，从而歪曲真相。任何时候，只要我们歪曲真相，我们就是在撒谎。

还有，你会不会八卦你的配偶？八卦是指：与和问题及其解决方案毫无关系的人谈论另一个人的私人信息。你是否曾经对婚姻不忠，向别人诋毁过你的配偶？比如你有没有在工作时向同在咖啡间的同事诋毁过你的配偶？或者，更为糟糕的是：你是否曾为了让自己感觉好一些，或者为了让自己在冲突中获得一些“战术优势”而诽谤你的配偶？虚假和恶意的言语在《圣经》中被多次禁止（如利未记19:16；提多书2:3）。

如果你在自我省察时没有发现言语上的过犯，那么请省察你的行为。在冲突中，你是否有任何作为或不作为的罪，使冲突加剧而非改善？你是否偶尔被怒气所胜？你是否在对他人的职责上懒惰或疏忽？你是否拒绝过属神的建议，或拒绝给予对方怜悯和饶恕？

也许正是因为你没有履行责任，才导致或加剧了你们之间的冲突。你是否做出了承诺却没有履行？很多家庭冲突都源于配偶或子女没有履行承诺。

反叛权柄或滥用权柄也是家庭内部冲突和外部冲突的主要来源。作为丈夫，你是否滥用了你在家庭中的权柄，没有在所有家庭事务中顺服基督作为元首的地位？或者反过来说，作为妻子，你是否没有通过顺服丈夫，来表明你对主的顺服？我们必须记住，当我们反抗合法建立的权柄时，我们就是在反抗神自己（罗马书13:2）。

一个简单而有效的自我省察方法是把圣经中的“黄金法则”应用到你的生命中——想象一下，如果你的配偶以你对待他/她的方式来对待你，你会有多高兴？

这也引出了自我省察的第三个，也是最重要的领域：我们的态度和动机。我们常常以挑剔、消极或者过于敏感的态度引起不必要的冒犯，或者加剧原本可以控制的分歧，从而引起冲突。在《腓立比书》4:2-9中，使徒保罗为我们提供了一份“态度检查清单”，其中描述了基督徒在面对冲突时，应该如何思考。默想这段经文可以帮助我们识别需要认错并舍弃的态度。

更重要的是，我们必须坚持不懈地挖出可能正在支配我们言行举止的偶像。正如第二章所讲，这些演变为“需求”的“欲望”，既可以是明显消极负面的（追求控制或权力、贪婪等），也可以是看似积极正面的（如渴望和平与宁静、亲密关系、职场成功或孩子听话）。无论这些欲望是什么，任何一种欲望都有可能变得无比强烈，以至于开始主宰我们的内心，让我们去审判和惩罚那些拒绝将我们想要的东西给予我们的人。如果我们想在人际关系中恢复和平，那就必须识别、承认和离弃这些偶像。

“认罪的七A原则”

在我们省察了自己的言语、态度和动机后，我们必须真实地承认自己的罪过。但就像斯坦在本章一开始所做的那样，我们的认罪往往毫无意义，甚至更糟的话会起到适得其反的效果，因为我们不知道如何正确地向对方认罪。你有多少次听到有人对你这么说，“如果我伤害了你，那对不起！”或者，“让我们忘记过去吧！”或者，“我知道，这不完全是你的错”？如果你正在接受这样的“认罪”，那你可能会得到暂时的安抚，但真正的满足将离你而去。

但值得庆幸的是，《圣经》为我们提供了明确且具体的有效认罪指南。我将之称为“认罪的七A原则”。

1.向“每一方”认罪（Address Everyone Involved）

由于所有的罪都是对神的反叛，因此，我们应该把我们的罪——以及我们自己——摆在神的脚前，从向神认罪开始。这是任何一次正确认罪的“首要任务”。（事实上，这种在神面前认罪的姿态，以及与之相伴的谦卑态度，也是基督徒生活的关键。）只有通过与神和好，我们才会有意愿及能力与配偶或子女和好。

虽然我们所有的罪，包括我们心思意念里面的罪，都需要在神的面前悔改，但并非我们所有的罪都需要向他人认罪。只发生在我们心思意念当中的许多罪不会直接影响他人。因此，我们通常只需要向神认罪。（然而，如果某种心里的罪一直在操控着我们，那么我们就有必要向一位灵命成熟的朋友或辅导员承认这种罪，请他们帮助我们找到方法，胜过这种罪。）

问题在于，内心当中的罪往往会引发“社交中的罪”（social sins），进而会影响和伤害他人。或许这种“社交中的罪”是一种行为，比如八卦、诽谤或撒谎；也可能是“应该做但没有做的事”，比如忽视你的妻子，冷落你的丈夫，不原谅别人。无论是哪种情况，只要你的言语或行为影响到了别人，那你就应该向你所伤害的人认罪（雅各书5:16）。

如果你只影响了一个人，那么你只需要向那个人认罪。但如果你的罪影响了不止一个人，那么你应该向每个人都认罪。最理想的做法是，私下向每一方认罪，因为这样可以得到反馈，增加得到饶恕的机会。但如果涉及到一群人，比如整个家庭，那你可以一次性地向全家人认罪。

我的一位朋友在他担任牧师的第一个月就得到机会，实践这一原则。在一个主日上午的讲道中，保罗开始谈论“属灵信仰起源”的重要性，也就是“我们的神学从哪里获得”。他在讲道中提到了关于他妻子海瑟的一个笑话，当时海瑟坐在第一排。他直视着妻子说：“有些人从像奥普拉（Oprah）和罗西·奥唐奈尔（Rosie O’Donnell）这样的人那里获得他们的神学。”他面带微笑，会众都大笑起来。

然而，海瑟的脸涨得通红。她是一个认真研读《圣经》的人，通过阅读神学书籍来巩固她已在神话语中打下的坚实基础。因此，她丈夫的这番“评论”让她无比尴尬。

他们不得不各自开车回家。但保罗一进门就冲向海瑟，眼里充满了泪水。抱住她后，他完全而彻底地忏悔了自己的行为。他知道自己让她难堪，并且伤害了她，于是他为自己的言行真诚地表达了歉意，并乞求她的原谅。

海瑟当然原谅了他，因为她知道自己必须这样做。她用言语表达了自己的原谅，并在心里承诺，要把饶恕行出来。毕竟神已经饶恕了她的许多过犯，她对已经悔过的丈夫也理应如此。他们拥抱在一起，她在心里为这件事划上了句号。

尽管如此，海瑟的伤痛仍然存在。她担心许多会众会因不了解她而误解她，认为她真的是透过那些肤浅而虚假的电视脱口秀节目获得神学指导。

虽然保罗从未向她提起此事，但他对她的担忧很敏感。在下一个主日，当他走上讲坛时，他把讲章和《圣经》放在一边，与会众进行了一次推心置腹的交流。他说：“在上周的讲道中，我拿我的妻子开了个玩笑。但这个玩笑提到了不真实的事情，我让她难堪了，也伤害了她的感情。我已经向她表达了歉意，她也原谅了我。然而，由于这是一次公开的冒犯，我也需要向你们大家认罪。作为你们的牧师，我必须以身作则，活出丈夫爱妻子，尊重妻子的样式。但我没有做到这一点。我没有以一种负责任的方式使用幽默。从今以后，我将努力，只在适当的时候使用幽默。对于这一切，我再次表示歉意，并请求大家的原谅。”

会众从未听过牧师这样的忏悔。他们非常惊讶，以至于沉默了好一会儿。然后，几位姊妹开始哭泣，其他信徒也开始点头或微笑，以示他们对保罗牧师认罪的欣赏。敬拜结束后，有几个人走向保罗，感谢他所树立的榜样，并鼓励他在《圣经》关于缔造和平的教导上做践行者，成为榜样，而不是仅仅讲论

2.避免使用“如果”、“但是”和“或许”（Avoid If, But, and Maybe）

我们见过无数次这类情景：某位政客在被发现存在某些可疑行为后，走到一排麦克风前，向公众“认罪”，但其中充满了各种“如果”、“但是”、“可能”、“也许”和“或许”。

这种模棱两可式“认罪”一般不会获得公众认可，在婚姻中使用这种“认罪策略”更是绝对行不通。人们使用这种措辞认罪的原因，是为了给自己开脱，将罪责归咎于他人，或者至少将自己的罪责降到最低。

因此，与其说“‘可能’我错了”，不如诚实地把“可能”去掉。与其说“‘或许’我可以更加努力一些”，不如把“或许”去掉。与其说“也许我应该听你解释”，不如在认罪的时候，坚定地说：“我错了，不该不等你解释。”

“如果”和“但是”这两个小词用起来很容易，却注定会破坏认罪。听到配偶试图用“如果我做了什么让你不高兴的事，那我很抱歉”这句话来平息冲突，是多么令人恼火，且效果适得其反。把“如果”这个小小的修饰词放在你的“认罪宣言”前，意味着你并不确定自己是否真的犯了错。怪不得“如果”式认罪带不出真正的饶恕。

比“如果”更具破坏性的是“但是”。比如，“我不应该发脾气，‘但是’我很累！”或者，更为糟糕的是：“我不应该发脾气，‘但是’，有时候你真的让我很受挫。”这些小小的“但是”是非常有力的词：它们否定了之前的所有内容。当人们听到“但是”时，他们感觉到，你更相信“但是”后面的内容，而不是前面的内容。

诸如此类的词语很少能促成真正的和解，事实上，它们会推迟和解。从本质上讲，这些词语表明：你还没有为自己的言行承担责任，也不太可能在未来改变自己的言行。你只是想让冲突暂时被掩盖起来，但你以后可能还会做出同样的事。

因此，如果你想真诚的认罪，就要有意识地避免使用任何看起来会减轻你的责任，或将你的责任推卸给他人的词语。如果你坦率且毫无保留地承认自己的过错，那你就更有可能获得饶恕与和解。

3.尽可能具体地认罪（Admit Specifically）

与狡辩密切相关的是模棱两可的泛泛之词。这就是本章开头斯坦所存在的问题。他想得到玛莎的积极回应，以便他可以安安静静地看篮球比赛，但他不愿意直接向她承认自己做错了什么。结果是：既没有篮球必赛，也没有家庭和平。

如果你想表明你的忏悔是真诚的，那你应该尽可能地具体。通过非常具体地承认自己做错了什么，甚至承认自己违反了哪条《圣经》诫命，你会向配偶传递这样一种信息：你正在诚实地面对问题。这会让配偶更容易原谅你。此外，尽可能具体地认罪还能帮助你识别出需要改变的行为。

成功的认罪不仅要针对行为，还要针对态度。如果你能具体地指出导致你行为的态度——无论是骄傲、自私、不知感恩、苦毒还是自以为是——你的配偶都会受到鼓励，相信你的认罪是真诚的。你已经表明：你已经找到了问题的核心，并且愿意采取必要的措施来纠正自己的行为。

例如，不要说：“我知道我是个糟糕的丈夫”，而要说：

我得罪了神，也得罪了你。神命令我要像基督爱祂的教会一样爱你，要像基督为教会舍己一样，为你舍己。而我远远没有做到这一点。我非但没有爱你，反而追求自己的私欲，甚至伤害了你和孩子们。我一直都很懒惰、缺乏自律，一次又一次违背对你的承诺。我很惊讶，你居然能忍受我这么久。

当妻子听到这样一番认罪宣言时，她一定知道，“一件重要的事情正在发生”。她看到你开始认识到你自己行为的根源，并且开始识别需要改变的行为。这样的认罪有助于创造希望——在你们二人一起努力改变婚姻时，事情真的会有所不同。

4.道歉（Apologize）

另一个鼓励配偶对你的认罪做出积极回应的方法，是确保你的认罪中包含道歉，其中道歉要明确表达你因伤害了对方的感情或利益而感到难过。最有效的道歉是能表达出你完全理解你的配偶因你的言行而产生的感受的道歉。例如：

• 我明白你为什么对我感到沮丧。我又一次食言了，我知道这一定让你觉得我不在乎你，或者不在乎你的感受。对此，我真的很抱歉。

• 我对于全职妈妈的评论是错误的，我知道这深深地伤害了你。我很抱歉我说了那番话。


我很抱歉，我把昨天发生的事告诉了办公室里的每个人，这让你一定很难堪。你对我的感受总是很敏感，所以我知道，我的粗心大意一定让你非常痛苦。
描述自己生命中类似的经历，以及这种经历给你带来的感受，是另一种让道歉变得更有意义的方法。例如，“我还记得有一次我爸爸对我食言了。一想到他的工作比带我出去露营还重要，我就非常伤心。我知道你一定也有同样的感受，甚至更糟，因为我已经对你多次食言。”

无论你怎么做，都要有意识地具体承认你伤害了配偶的感情，并表示你对此感到抱歉。虽然你的配偶可能还需要一些时间来处理他或她的所有感受，但你的道歉肯定有助于加速他/她的处理过程。


5.承担后果（Accept the Consequences）

任何行为都有后果。如果在认罪时，你愿意承担自己过错的后果，你就是在向配偶转达你的认罪是真诚的这一信息。你并不是想简简单单地息事宁人，摆脱自己的责任。

承担后果可能涉及履行你所背弃的诺言，或者需要去找其他被你的过犯所影响的人，澄清事实。例如，如果你在一次晚餐上当着你朋友的面，贬低你的配偶，那你就需要直接去找那些人，澄清事实。这会极大地让你的配偶相信：你确实对自己的行为感到抱歉。

对于所造成的伤害，你越是致力于做出补偿并修复伤害你，你的配偶就越有可能认为你的认罪是真诚的，并越有可能与你和解。

6.改变你的行为（Alter Your Behavior）

《圣经》告诫我们要把道行出来：“小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。”（约翰一书3:18）没有什么比实际改变行为更能为你的认罪增加可信度的了。

通过向配偶解释，在神的帮助下，你会在未来改变自己的行为，你向配偶表明，你的认罪是真诚的。甚至你可以向配偶征求建议，如何改变。为了证实你的诚意，你可以把这些建议写下来，并且定期向配偶反馈你的进展情况。

无论你决定怎么做，改变行为都不容易。但要记得，神不会命令我们去做不可能的事。祂总是会给我们提供充足的恩典和指引，使我们可以按照祂的旨意做事。当我们每天屈膝在祂的面前，承认自己的罪，并祈求祂将改变的力量赐给我们时，我们就活在祂的恩典之中了。

藉着祷告，我们可以请求神在我们的生命中结出保罗所说的“圣灵的果子”（加拉太书5:22-23）。通过学习更深地以神为乐，我们可以用对神更大的爱和委身，来取代之前支配我们生命的偶像。通过殷勤地学习神的话语，我们可以识别并抵挡那些助长了我们破坏性行为的属世动机，并可以培养并提升有利于和平的品格特质。通过利用冲突中所提供的机会，来实践神希望我们实操的行为，我们可以进一步发展出像基督一样的品格（以弗所书4:24）。

7.请求饶恕并给予对方足够的时间（Ask for Forgiveness and Allow Time）

认罪的最后一步，是请求配偶饶恕你。你不能“要求”或“强迫”对方饶恕你。通过请求饶恕，你是在承认，对方现在要做出选择。

人们对于认罪的反应各不相同。有些人会立刻饶恕，而有些人则需要时间。如果你的配偶属于后者，那请给与他/她足够的时间来处理他/她的感受。

如果你的配偶迟迟没有做出决定，那你可能需要回头检查一下，看看自己是否忠实地完成了前六个认罪步骤。如果你确实完成了前六步，那你可能需要向你的配偶再次强调你的诚意和改变行为的意愿。你还需要为你的配偶祷告，并且与他/她一起祷告，求神赐给他/她饶恕你的恩典。

如果又过了很长一段时间，你的真诚努力仍未换来配偶的饶恕，那你可能需要向教会牧师或一位值得信赖的朋友寻求帮助。当你这样做时，你的目的不应该是为自己寻找解脱，更重要的是找出你可能仍需要改进的地方，并帮助你的配偶处理任何阻碍他/她体验饶恕所带来的自由的障碍。

在进入“对抗”这个话题之前，我们需要提到两个关于认罪的要点。首先，并不是所有七个步骤都是必要的。对于轻微的过犯，往往只需简单的解释即可解决。但是，对于较为严重的冒犯，明智的配偶则会愿意遵循认罪的七个步骤，进行一次彻底的认罪。

其次，要小心，不要把“七A”当成一种形式化的仪式。我们应该始终看到它们的本意：荣耀神，服侍人。这不仅仅是一个为了减轻自己负担而走的过场，为要淡化我们罪的严重性。

要把你的注意力集中在讨神的喜悦和服侍你的配偶上。真诚地努力修复你所造成的任何伤害，并在未来改变你的行为。如果你这样做，那你就已经走上了通往真正平安与和解的最快通道。

成长功课

如果你目前正处于一场冲突之中，以下问题将帮助你应用本章所介绍的具体原则。

1. 在这种冲突情况下，当你与他人交谈，或者在谈论他人时，你是否有以下几种言语上的过错？如果有，请描述你都说了什么：
   鲁莽的话；
   埋怨和抱怨；
   假话；
   八卦；
   诽谤；
   刻薄或辱骂性的言语；
   伤人的批评；
   主观臆断配偶的动机；
2. 在这种冲突情况下，你是否犯了以下几种罪行？如果是，请描述你都做了什么，或者故意不做什么：
   无节制的愤怒；
   苦毒；
   报复；
   怀有邪恶或恶毒的想法；
   性上的不道德行为；
   滥用药物；
   懒惰；
   防御；
   自我辩解；
   固执己见；
   抗拒属神的建议；
   拒绝给予对方怜悯和饶恕；
   食言；
   滥用权柄；
   反抗权柄；
3. 在这种冲突情况下，你认为哪些偶像影响了你的言行举止？(请记住，有些渴望本质上可能就是有罪的，有些渴望本质上可能是好的，但后面却发展成为支配你内心的需求）。
4. 写一份“认罪计划”
要向“每一方”认罪。你需要向谁认罪？
   避免使用“如果”、“但是”和“或许”。你需要避免哪些借口或指责？
   尽可能具体地认罪。你具体犯了什么罪？你违反了哪些《圣经》原则？

   道歉。你的罪给别人带去了怎样的感受？
   承担后果。你需要承担什么后果？如何才能挽回你所造成的伤害？
   改变你的行为。在神的帮助下，你打算如何改变自己的思想、言语和行为？
   请求饶恕并给予对方足够的时间。有什么原因可能会让你所伤害的人不愿饶恕你？你要怎样做，才能使对方更容易饶恕你？
5. 根据本章所教导的原则，在神的面前写一篇祷告词。

更多资源
《和平缔造者：解决个人冲突的圣经指南》（The Peacemaker: A Biblical Guide to Resolving Personal Conflicts）第4-6章为读者提供了更多关于如何去掉自己眼中梁木的详细信息。这些章节解释了如何克服挑剔批评的态度，如何平衡权利和责任，以及如何识别并摆脱导致冲突的罪恶的态度和习惯。