俄罗斯小说家列夫·托尔斯泰在19世纪曾说过：“幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭各有各的不幸。”这句话有一定的道理。但几乎所有概括性的论断都难免以偏概全，托尔斯泰的这句话也存在一些漏洞。因为不幸的家庭往往拥有一个共同的根本问题：冲突未得到解决。

儿子与父亲发生冲突，女儿与母亲不和；或者是儿子与母亲，女儿与父亲；儿女之间彼此争吵。孩子在青春期期间考验着父母的耐心。然后，当女儿和儿子选择他们的生活伴侣时，他们又会把更多的“个性”带入这个家庭——公婆、女婿、儿媳妇、亲家、孩子、叔叔和阿姨。更多的人加入这个“家庭”，每个人都有自己的个性、兴趣爱好和优先事项。原本由父亲、母亲和孩子组成的核心家庭就像一碗番茄汤。随着额外成分的加入，这碗番茄汤可能会变成一大锅超级辣的乱炖汤。

无论引发冲突的问题是什么，《圣经》所教导的缔造和平原则都能为家庭提供机会，以荣神益人的方式解决问题。

托尔斯泰没有在他的虚构家庭中尝试使用这些原则，如果他尝试了，那我们就不会有《安娜·卡列尼娜》这部作品了（本章开场白即引自这部作品）。那么，让我们看看这些原则在克劳福德家（一个虚构的家庭）是如何发挥功效的吧！

乔治·克劳福德是一位军人，从他锃亮的皮鞋尖到修剪整齐的平头顶端都能看出他的军人气质。即使现在退休了，这位前空军上校站立时依然威风凛凛，特别是当他听到坏消息时，他会把他1.9米高的身躯完全挺起来。（以下是他和儿子马特的一段对话）

他在电话里听到：“卡拉和我甚至不会经过圣路易斯，我们不能停下来见你和妈妈。”

“这是条直道，马特，”乔治回答道。“一条直线。印第安纳波利斯，圣路易斯，科罗拉多山脉，全程高速公路。没有比这更值的路了。”

“我们要往北走，爸爸！”
，“那离你有几百英里远！”，“我们要去那个地方！”

乔治停顿了一下。“你们怎么安排双胞胎？”


“他们和特威利格夫妇待在一起，他们是我们教会的一对夫妇。”

乔治紧接着说：“你们的意思是，你和卡拉要从印第安纳波利斯开车到科罗拉多州的山区，然后在那里待一周。然后你们不把孩子送到我们这里，这里刚好顺路，让你妈妈照顾一周，却要绕远路，把小提米和汤米交给教会里的一对夫妇？”

“对！就是这个意思！”

“你一点都不关心你妈妈？难道你忘了她已经病了很久了吗？你为什么连让她见见儿子，和孙子们待上一周的机会都不给她？”

“我没这么说！”

“但事实就是如此！”

“听我说，爸爸，”马特说，“这是我们已经决定好了的。”

“但在我看来，你们像是在躲着我们。”

“我们改天再把他们送过去。”

“你在复活节的时候也是这么说的。”

“我们不是在圣诞节的时候去了吗？”

乔治停顿了一下，然后说：“帕米和丹六月份在去新英格兰之前，来这儿住了三天。还把埃斯特和卡罗尔留了下来。”

马特叹了口气。“我姐姐怎么安排她和孩子，是她的事。”

“她很关心你妈妈，不仅自己过来看望她，还让两个孩子陪了她一周的时间。”

“她想做什么就做什么呗。”

“他们甚至是绕路来这儿！”

“爸！从‘双子城’到新英格兰不经过圣路易斯。你能不能放过我们？”


乔治叹了口气“马特，你太让我失望了······”

“拜托，爸，别这样！”

“我还好，关键是你妈妈。”


“别这样，爸！”

“马特，听我说······”

“
我已经听你说了26年了，爸！”马特提高了音量。“我已经听腻了！”

“我只能说，人要懂得感恩。”

马特努力让自己冷静下来。“那我只想说，爸，我已经结婚了，已经独立了。我有妻子，还有两个孩子，我们要自己做决定。”他深吸了一口气。“这次去科罗拉多州，我们已经决定好走80号州际公路，然后横穿过去。”

“没有回旋的余地了，是吗？”

马特再次被激怒了。“是的，就这样了！十分钟前我们开始谈的时候就是这样。现在还是这样！”

 “好的，我明白了。”乔治说。他顿了顿。“我要挂电话去照顾你妈妈了。”

“什么？爸！我不希望我们的谈话以这种方式结束。”

“就像你刚刚说的，儿子，你已经定好计划。”乔治说，“事实上，现在你确实已经长大成人了，你的父亲和你病恹恹的母亲在你的计划中无足轻重。”

“爸！”

“再见，儿子。”

马特听到电话那头传来“咔嗒”一声，但他还是把听筒贴在耳边上贴了很久。一种莫名的内疚和兴奋感交织在一起，涌上心头——让母亲失望的内疚感，以及敢于对抗父亲的兴奋感。

这是马特与父母之间一系列紧张对话的最新一幕。事实上，这一切可以追溯到他的高中时期，那时马特开始成长，独立性格逐渐成型，而这种性格与他的母亲内塔和他的父亲都不太合拍。

毫无疑问，一切都由爸爸说了算，但他多数时候都不在家，常年出差在外执行任务出差的时间远比在家里的时间多。这就把管教孩子的重任留给了内塔，她对丈夫非常忠诚，对孩子的管教也不比丈夫宽松。她和乔治一样，都不喜欢儿子的“冥顽不灵”。当马特和卡拉决定在19岁结婚，而没有听从乔治和内塔的建议推迟婚期时，内塔感到受到了深深的伤害，而她的丈夫则大发雷霆。

卡拉把他们的反对当作是对自己的个人攻击。当她和马特有了双胞胎儿子提米和汤米后，她对公婆的要求感到不满——她称之为“没完没了的要求”——要与孩子共度时光。她希望他们一家和公婆之间能保持一段相互尊重的距离，最好永远都保持这种“相互尊重的距离”。她敦促马特对抗他的父亲，并认为如果不见自己的公婆生活会过得更好。

被卡拉拉入黑名单的另一名亲戚是马特的姐姐帕米。十分钟后，帕米打来了电话。她不喜欢寒暄，一上来就问：“爸爸刚刚给我打电话了。你们躲着他们是怎么回事？”

“我们没有躲着他们，”马特说，“只是这次我们不路过圣路易斯。”

“你们这是在惩罚妈妈，知道吗？”

“不！我们没有。”马特说，“这也太荒谬了！”

“那你们对她到底有什么不满，既不去看她，也不让她接近你们的孩子？”

“我对她没有任何不满。”

“但你正在这样做啊？你知道吗？你既不让妈妈见你，也不让她接触提米和汤米。她爱这两个孩子就像她爱你和我一样。”

“她爱你，可能吧！”马特也会对抗。

“你这话是什么意思？”

“
哦，你一直都是她最宠爱的女儿啊！”

“你是不是疯了？”

“也是爸爸最宠爱的乖女儿！”


帕米没有说话。

马特继续说：“他们总是‘帕米这个’‘帕米那个’。看帕米多听话啊！看帕米的朋友们多好啊！”

“你简直比我想象的还要小肚鸡肠！”

“反正在我高三那年，当爸爸决定举家搬到坦帕去时，受苦的不是帕米。”

“他是被调过去的，马特！”

“但他不必非得接受那个调配！”

“哦，我现在终于明白了。爸爸那时应该暂停他的军事生涯，为的是不打乱他儿子无比光明的高中橄榄球生涯，而不应该把你转到一个你不能成为明星球员‘’的大学校里去。”

“我只是想说，他本可以再等一年。”

“那时因为你非常不听话，他们惩罚了你，你是还没有原谅他们。但你那时简直无法无天，受到惩罚理所应当。”

“而你一直都是个天使，对吧，帕米？”

“至少我没有选择一个又自私又冷漠的人作伴侣！”

“卡拉和这件事有什么关系？
”

“是她让你这么做的，对不对？”

“啊？”

“不经过圣路易斯。这是她的主意，是不是？”

“当然不是！我们早就决定了走另一条路，仅此而已！”

“我不相信你。”

“这是事实。”

“你真是娶了一个好女人，马特。她居然不让孩子们见爷爷奶奶。”

“我不想听你贬低卡拉，”马特说，“再见！”这次，是马特挂断了电话。

这真是个复杂的家庭！年复一年，他们都在同样的痛苦中挣扎。父亲是位退役军人，为家庭成员制定了严格的规则。他希望孩子们——以及其他所有人——都尊重他的智慧，听从他的建议。他对患病的妻子极为忠诚。

母亲为她的丈夫付出了一生，在丈夫不在家时，她忠心地执行他制定的规则。即使每隔几年他们就要因父亲工作的变动而搬家，母亲也毫无怨言，默默跟随。现在她身体不好，10年里经历了12次手术。她深爱着她的孙子孙女，他们的到来总能让她无比欢欣。

儿子从小就经常叛逆。他在情感上已经成熟，希望摆脱父母的管束，也希望父母能够尊重他，把他视为一个独立的个体。他不希望被父母左右，但又渴望与他们保持友好的关系。他深爱着自己的妻子和孩子，但仍因为小时候姐姐被父母偏爱而心怀怨恨。

儿媳鼓励丈夫反抗父母，过自己的生活。她对孩子们的保护欲很强。她对丈夫这边的亲属感到厌烦，再也不想和他们有任何瓜葛。

女儿则对父母忠贞不渝。在家庭纠纷中总是站在父母一边。她认为弟弟娶了一个自私自利、冷漠无情的女人。她喜欢插手别人的事情。

运用“四G原则”

克劳福德家族的家庭动态非常复杂，但在神的恩典下，这些都可以得到改变。让我们一起来看如何运用解决冲突的“四G原则”来改变他们之间的紧张关系。

荣耀神（Glorify God）

克劳福德一家彼此清楚，他们都是罪人。尤其是内塔和孩子们，因为乔治经常提醒他们，而乔治也清楚地知道，自己在神面前是个罪人。然而，他们确实能够从一个事实中受益，那就是他们是被救赎的罪人。

家庭冲突中的一个关键目标是见证基督救赎和改变生命的大能。首先要认识到我们在肉体中的本质，然后记住我们在基督里的身份。耶稣的受死和复活改变了克劳福德一家人的永恒归宿，住在他们里面的圣灵完全有能力引导他们走过人生的各个阶段。每个家庭成员都必须真正理解并全然相信这个好消息，然后通过自己的言语和行动来传扬它。

因此，克劳福德家里的每个人都需要回答一个问题：我如何见证基督在我身上已经做成的和正在做的工作？我的一言一行，以及我与其他家庭成员之间的互动，如何让基督得荣耀？

这是解决家庭冲突的关键，能够彻底改变家庭成员的视角以及优先事项。当家庭成员抱着为基督作见证的态度时，他们的目光就会从自己和自己想要的事物上移开，转而定睛在神和祂的目标上。

克劳福德家的每个人都需要将这种救赎的恩典内化于心。在他们寻求解决家庭问题的过程中，他们必须时刻牢记这个问题：“我怎样才能荣耀神？”

去掉自己眼中的梁木（Get the Log Out of Your Own Eye）

与此同时，克劳福德一家人必须直接探究冲突的核心。只在边缘问题上纠缠不仅会拉长冲突解决的时间，还会掩盖问题的焦点，并经常导致出现更多问题，甚至引发更多潜在的冲突。

这场冲突的核心，和许多其他冲突一样，是一些欲望被转化成了需求，并控制了家庭成员的思想和行动。这些欲望本身并不一定是坏的。当它们被适当地看待时，其实它们往往都是美好的。但当它们被提升为绝对的要求时，它们就成了偶像，成了家庭成员追求的假神，损害了他们与神的关系以及他们彼此之间的和谐关系。

克劳福德家里的每一个成员都至少有一个被转化为需求的欲望：

• 内塔的欲望是经常见到孙辈，并享受有他们陪伴的时光；

• 乔治的欲望是他的孩子们能关心内塔的健康问题，并尊重她；

• 乔治的欲望是能够引导他的孩子们，并希望他们认可他的智慧；

• 马特和卡拉的欲望是不受控制和操纵；
• 马特和卡拉的欲望是探访不会给他们带来不便；

• 马特的欲望是得到父母的爱和接纳；

• 马特的欲望是父母能够弥补在他们年幼时偏心姐姐，不偏心他的行为；

• 卡拉的欲望是乔治和内塔能够尊重马特；
• 帕米的欲望是在所有家庭争端中，大家都要顺从乔治和内塔。


再次说明，这些欲望本身并不是罪。只有当它们开始消耗家庭成员并主宰他们的生活时，它们才会损坏家庭成员之间的关系。

解决与他人冲突的基本原则是：认罪带出饶恕。这一原则是我们与神关系的核心，也是家庭和谐的关键。

如果克劳福德一家想要在家庭中缔造和平，那他们就必须承认自己的罪行并请求对方的饶恕。那么，谁应该认罪悔改呢？乔治？内塔？马特？卡拉？还是帕米？他们每个人都把自己的欲望提升为了需求，并且犯罪得罪了其他家庭成员。照理想情况下，他们每个人都应该认罪悔改。

那么，一个家庭如何才能走上认罪和饶恕的道路呢？我们不是生活在一个理想的世界中。哪怕只有一位家庭成员真诚地承认自己的罪行，那也是一件了不起的事情！在某些情况下，这一次认罪可能会激发其他一两个家庭成员承认他们的过错。即使有些家庭成员没有承认他们所有的罪，至少那些主动认罪的人已经开始带领家庭调转方向，回到和解的道路上。

正如我们在第4章所看到的，认罪的过程始于一个人在祷告中检讨自己在冲突中所起的作用。这种自我检讨涉及三个方面：言语、行为以及态度和动机。

一旦认识到自己的过错，家庭成员可以单独向天父祈求饶恕。然后再找到被自己冒犯了的一方，进行面对面的认罪。面对面地进行认罪会传递强烈且积极的信号。这表明他们尊重对方，对这件事非常重视，愿意不辞辛苦地亲自到场以弥补错误。

对于成功认罪，选择适当的时间和地点至关重要。最好的地点是让被得罪的一方感到舒适和放松的地方，可以鼓励双方开诚布公地交流的地方。时间安排应当是开放的，双方都不应受对话前后安排的影响。

遗憾的是，实际情况往往使得面对面的认罪变得不切实际。克劳福德一家人的情况就是如此。父母住在圣路易斯，孩子们一个住在印第安纳波利斯，另一个住在明尼阿波利斯。为了开始解决冲突，他们可能不得不通过电话交谈。但即便如此，他们仍然可以选择一个对方方便的时间打电话，并要确保询问对方此时是否适合谈话，是否没有其他安排会打断谈话。他们甚至可以先打一个电话，预约后续的认罪电话。这样做的效果类似于面对面认罪的效果——表明他们足够关心对方，以至于专门打电话来预约后续的认罪电话，然后再打电话进行正式的认罪。

家庭成员还应该计划好要说什么。当然，谈话从本质上来说是即兴进行的，是双方在口头交流中互相回应的过程。但开场白不一定是即兴的。因此，在任何一种情况下，认罪者都应当仔细思考想要如何开场，并将其写在纸上。（再次回顾第4章 “认罪的七A原则”，确保你的认罪涵盖了所有相关方面）。

对于克劳福德一家，他们的认罪开场白可能是这样的：

• 马特对乔治说：“最近几年来，我在许多场合与你和妈妈作对。我让自己罪恶的骄傲和对独立的渴望主导了我对你和对妈妈的行为。我和卡拉决定去科罗拉多州时不经过圣路易斯，就是我的骄傲使然。除了我自私的态度外，我们没有任何理由绕开你们。我错了，我不该让双胞胎错过你和妈妈的爱。我知道这深深地伤害了你们的心。我也知道，我骄傲的态度和罪恶的行为让神不悦。我为我的自私和对你们的无情感到非常抱歉。如果还可以的话，我们愿意在去科罗拉多时，把两个孩子送到圣路易斯。”
• 乔治对马特说：“儿子，上周我们通话时，我可以感觉到，我的言语和态度让你生气了。我表现得很操纵人、没有爱心，对你和卡拉都不公平。我还记得，我在空军服役期间，当其他军官这样对我时，我有多生气。我能想象到，当你从自己的父亲那里听到这些时会有多么的沮丧和伤心。我有许多罪恶的骄傲，总是认为自己是对的，别人是错的。我试图掌控别人。你已经长大成人，自力更生了，而我却常常把你当作还住在我屋檐下的一个孩子。你去哪里度假，怎么去，那是你的事，我却干涉了。如果你能原谅我对你和对卡拉的错误言行，甚至思想，我想我会非常开心！”
• 卡拉对乔治说：“我一定对我和你们保持距离感到非常失望和伤心。我也知道你有多爱我们的两个儿子，并且喜欢和他们待在一起。我不该剥夺你们的天伦之乐。对不起，我伤害了你们。我保证以后会更加体谅你和妈妈。请原谅我好吗？”
• 帕米则可以对马特和卡拉说：“上周我在电话里对马特说了一些刻薄且不实的话。我也说了卡拉的坏话。我有插手去管不该管的事的坏习惯。在神的帮助下，我会尽力改正。你们能原谅我吗？”

再强调一下，谈话伊始，每个人都完全认罪是不太可能的。但只要其中一两个人能以这种方式谦卑自己，谈话就会朝着正确的方向发展。

在你阅读你的开场白时，请确保其中没有“如果”、“但是”、“也许”、“或许”这类条件语句。认罪不是为自己的行为辩解，也不是为了减轻自己的罪过。比如，马特不应该说：“我不应该让我的家人疏远妈妈，但你知道吗，爸爸？你总是让我生气，因为你总是试图控制我。”这样的“认罪”只会火上浇油。当你认罪时，要让自己完全敞开，不要把对方的行为牵扯进来，以免让人觉得是在转移注意力，不再聚焦于你自己的罪行。

指出他们的过错，以福音服侍他们（Go and Show Your Brother His Fault）

认罪可以为轻松的沟通打开大门。当你说“我错了”的时候，别人往往会回应说：“其实也不全是你的错······”

但对方的认罪往往达不到所应达到的彻底程度。因此，我们需要知道如何从认罪过渡到带着爱心面对那些没有完全承认自己在冲突中所承担责任的家庭成员。

这是一项艰巨的任务。事实上，处理起来往往也是非常痛苦的，因为我们面对的是家人。在第5章中，我们探讨了成功对抗的几项基本原则。其中的关键要素包括：忽略轻微的冒犯；选择适当的地点和时间进行谈话；运用五种倾听技巧（等待、专注、澄清、反映和达成一致）以及用语言建立而不是摧毁。

我想再次强调，在面对他人时，始终以福音服侍对方的重要性。这一做法并不会降低对方罪恶的严重性，而是将其置于福音的背景中。福音的背景对应的是一个大好的消息：尽管我们都因着相同的罪恶之心远离了神，但藉着耶稣的受死和复活，我们就可以获得救赎。

通过强调神的爱如何改变另一个人的行为和态度，我们是在相信对方的生命会达到最好的状态，并藉着耶稣基督的应许而对之持守盼望。这样的盼望是存在且可得到的，它可以改变人的心思和意念。事实上，无论家庭情况多么糟糕，神都可以使用之，作为让家中每位成员在基督里成长的机会。

这就是克劳福德一家在解决冲突时可以采取的方法。谁愿意先站出来，谁就可以按照第5章中的建议来表达自己的关切——使用第一人称陈述，并采用友好温柔的语气。乔治可以说，当马特和卡拉似乎并不关心他妻子的健康问题时，当他们似乎并不像他所希望的那样尊重他的智慧时他的痛苦感受。内塔可以解释她因常常见不到孙子而感到的伤心。马特可以分享当乔治试图控制他的行为时所给他带来的压力。卡拉可以表达自己被人推来推去、受人操纵的感觉。帕米可以谈到她希望父母的意愿得到尊重。

但每个对抗者在对抗时还可以补充上这样的话：“耶稣为你的罪和我的罪而死。祂在十字架上为所有的罪付出了代价。祂已经进入我的心，饶恕了我自私、骄傲的欲望。在祂的帮助下，我决心改变我对你和对家里其他人的态度和行为。祂也可以帮助你做到这一点。你可以像我一样，在向神和向你承认我的罪时，接受这种饶恕。你所要做的就是祈求。我希望并祈求神能使你做到这一点，因为我非常希望我们能化解分歧，并在未来享受更加亲密的关系。

这些话很有力量，神可借此软化他人的心。这样你们就可以朝着和解的方向迈进。但事情并非总是如此进行。即使我们在深思熟虑后以最温和的方式向对方认罪，与对方对抗，但他们还是有可能拒绝原谅我们或正视自己的错误。（在类似于克劳福德一家的紧张激烈的情况中，所有家庭成员以同样的步伐走向和解是不太可能的；即使有人能做到快速地认罪和饶恕，其他人则可能需要数月时间才能处理好自己的情绪。）

如果未解决的问题在你和他人之间形成了明显的隔阂，你可能需要寻求一个中立的第三方介入，请他充当调解员，帮助你们解决分歧（马太福音18:16）。他可以是你所信赖的亲朋好友、教会领袖、受过训练的调解员或专业的辅导员。显然，所选择的调解员必须得到所有家庭成员的认可（欲了解如何联系教会或社区中受过训练的调解员，请参阅附录C）。

如果其他家庭成员同意调解，神可能会通过这个调解员帮助你们克服多年来导致家庭分裂的彼此冒犯。如果他们拒绝，神仍然可以祝福你，藉着他们的顽固和悖逆来磨炼你的品格，帮助你发展出基督般的能力，去爱他人，即使他们不爱你（路加福音6:27-28；雅各书1:3-4；罗马书12:14-21）。①

前去和好（Go and Be Reconciled）

饶恕在家庭冲突中尤其困难，主要原因是人们对彼此的期望很高，背叛感也特别强烈。此外，家庭历史也常常使问题复杂化。尽管我们很想忘记过去，但以往的伤害不会因为一次忏悔就从我们的记忆中抹去。我们可能会告诉伤害我们的人，我们已经原谅了他们，但旧伤往往会留在我们的心中，影响我们后续的互动。

要消除这些人际关系中的阴影，我们需要祈求神帮助我们像祂饶恕了我们一样去饶恕别人。第6章提到，做到这一点的方法之一是履行关于宽恕的四项承诺：

• 我不会再想起这件事。

• 我不会再提起这件事，并以此来针对你。

• 我不会与他人提起这件事。

• 我不会让这件事影响或阻碍我们之间的关系。


例如，乔治·克劳福德可以承诺不再纠结于儿子对内塔的冷漠，也不会把这件事当作供其在未来争吵中使用的武器（人际冲突中一种虽然肮脏但被常常使用的战术）；不会任由帕米在马特和卡拉身上寻找污点；也不会在电话里故意疏远马特和卡拉。

马特的承诺也遵循类似的配方。他会努力不去想父亲试图操控他的行为。当乔治试图控制他时，他不会从他的记忆库中找出过去的例子，然后拿这些事攻击父亲。他不会向任何第三方，即使是他的妻子抱怨他的父亲。也不会让任何被轻视的感觉影响到他与父亲的下一次互动。

说起来容易做起来难，对吧？确实是这样。只有神才能给予我们如此高质量的饶恕。我们对他人的饶恕，虽然是以神对我们的饶恕为榜样且是受神对我们的饶恕启发，但远不如神对我们的饶恕。和神无与伦比的，绝对的饶恕相比，我们的饶恕在质量和持久度上都无比匮乏，而且可能总是有纠结于对方的罪行，并希望借之攻击对方。

然而某些时候，阻碍饶恕的路障是我们自己制造出来的。有时，过错在于认罪的一方。认罪者在认罪时可能很肤浅，很随便，没有诚实的进行自我省察，找出罪根。在这种情况下，应该敦促认罪者回到“认罪的七A原则”上。

而在另一些情况下，我们坚持让认罪者付出代价。我们希望他们能从我们这里赢得饶恕，或者向我们承诺再也不犯那种罪行。但我们不能这么做。神对我们的饶恕是无条件的、彻底的。我们对别人的饶恕也必须如此，即使认罪者可能在认罪后的不久又犯下同样的罪行。与神为饶恕我们所设立的条件相比，我们为饶恕他人所设立的条件只可少，不可多。

替代原则在对抗持续的消极思想方面特别有效——在历史问题严重的家庭中，消极思想尤为常见。要运用这一原则，在饶恕上存在困难的人可以用积极的想法取代消极的想法（见第6章）。

例如，当马特·克劳福德开始念叨他父亲在他成年后通过种种方式，试图控制他的行为时，他可以有意识地选择念叨乔治的某个或多个积极品质，比如他的基督教信仰、他将这种信仰传递给了家人、他多年来对家庭的供养、他对妻子不离不弃等。当内塔脑中所想的尽是马特和卡拉在孩子方面的自私行为时，她应该用积极的想法来思想马特：他希望自己能供养家庭的愿望，他在职业上的独立性和可信赖性；同时以积极的想法来思想卡拉：她对马特和孩子们充满了爱。当卡拉开始思想她的公婆和马特的姐姐时，她应该想想乔治和内塔对孩子们的爱，以及帕米对乔治和内塔的爱，而不是紧闭双唇，把盘子重重地扔进洗碗机。如果他们在彼此身上找不到值得称赞的地方，他们就可以把心思意念集中在神身上，感谢神在他们的生命中所做的一切，尽管他们都犯了罪。

克劳福德家争端双方也可以做出非常具体的努力，以更加友善的方式对待彼此。乔治和内塔可以少要求孩子们前来探望，同时采取措施让孩子们的探望变得方便容易。马特和卡拉可以有意识地寻找方法，尽可能满足父母的需求。

本着合作而非竞争的态度，家庭成员就可以得到解放，身心轻松地寻求解决探望问题的可行办法。一个有效的方法是使用第7章所介绍的“暂停原则”进行谈判。

我想我们都还记得，“暂停原则”的主要步骤之一是“了解各方利益”（“U”）。克劳福德一家人可以根据过去彼此之间的对话和互动经验，在祷告中找到需要处理的欲望、恐惧和担忧，从而找到令大家都满意的解决方案。乔治的利益在于服侍他的妻子，在智慧上得到孩子们的尊重；内塔的利益在于享受孙辈们的陪伴；马特的利益在于独立自主；卡拉的利益在于她的小家不会任人摆布；帕米的利益在于尽自己所能，让父母开心并使父母得到尊重。

一旦找出他人的利益，家庭成员就可以在有创造性地寻找方案以解决探望问题时，同时考虑他人的利益与自己的利益。马特可能会思考怎样才能满足乔治和内塔的利益；乔治可以考虑怎样才能保证马特和卡拉的利益。这样一来，他们之间的讨论不会产生争竞问题，他们所面临的挑战将从“谁会赢”转变成“我们该如何解决这个问题”。家庭中的每个人都可以推动同一个目标——达成一个符合每个人利益的友好协议。

接下来是“暂停原则”中的“S”，即“寻找具有创造性的解决方案”。当克劳福德一家坐下来集思广益时，他们可以一起努力，找到具有创造性的解决方案，彼此服侍。通过齐心协力而不是相互对抗，他们更有可能找到重建关系、享受彼此的方法。

各种具有创造性的解决方案都可以被提出来讨论。马克可以问：“你们偶尔来印第安纳波利斯怎么样？”。乔治可以回答说：“当然可以，这应该可行。”考虑到卡拉在家中的角色，或者考虑到她不希望一周时间都与公婆待在家里的愿望，乔治想到他们在印第安纳波利斯附近的一个小镇上有一个朋友。他和内塔可以去拜访朋友，然后顺便去马特家待一两天。马特建议说，他们也可以在中途见面。为了支持这个想法，乔治提议为旅馆费用买单。帕米说，他们可以每年举办一次家庭聚会，在距离三家相等的某个风景区度假一周，可以住营地，也可以住度假村。三家人可以各自住在不同的小屋或房间里。每个人都很喜欢这个主意。

无论如何，我想大家都掌握了要点。在这样的讨论中，没有任何建议是越界的，也没有什么问题是愚蠢的。每个人都做出一些让步，同时也收获一些好处。

当所有的选择都摆在台面上时，整个家庭会客观理性地评估每个选择（“暂停原则”中的“E”，表示“评估”）。克劳福德一家互相询问每个建议会带来什么问题，以及这些问题是否能够被轻松解决——简而言之，他们要看看这些建议是否可行。

大家都同意，在一个“中立”地点举行家庭聚会较为可行。帕米自愿负责查询中西部各州不同营地和度假村的营业时间和价格，并承诺在完成调查后向家人汇报，大家也同意尽量调整好各自家庭的日程，以配合所定日期。

一家人开诚布公地讨论问题，承认自己伤害性的态度和行为，并且相互饶恕，这让每个人都对其他家庭成员的利益变得更加敏感。他们因此跳出了各自的小世界，摆脱了各自的问题和立场，开始考虑他人的利益。对于与乔治和内塔分享他们的生活和孩子，马特和卡拉变得更加敏感，最终他们经过或前往圣路易斯的次数变多了。乔治和内塔更加体谅儿子和儿媳对自己过日子的需求，并减少了对他们的要求。帕米也开始变得更加欣赏弟弟的观点。

无论家庭关系有多么分裂，神都能修复好，最后祂也修复了克劳福德一家的关系。乔治和马特的关系比以往更亲密了，原本两人以为无解的深层问题因此得到了解决。卡拉开始理解公婆，因为看到他们在非常努力地与她交朋友，并在每个解决方案中考虑她的利益。乔治和内塔之间也变得更加亲密了，因为乔治开始理解多年来的高压工作和频繁搬家给妻子带来的压力，这甚至对内塔的健康也产生了积极的影响。帕米和卡拉也变得逐渐彼此欣赏。大家为彼此祷告，这是切实解决问题以及改变他们对家庭其他成员的态度的关键。

对克劳福德一家来说，家庭和睦来之不易，也并非一蹴而就，但靠着神的恩典，他们在几个月的时间里逐渐实现了家庭和睦。当后来再次出现紧张局面时，他们已经打下了一个善意的根基，他们能够在此根基上运用同样的原则——认罪、饶恕、倾诉、倾听，找到大家都接受的解决方案。

如果情况比这更糟呢？

虽然克劳福德一家的情况已经很糟了，但我见过比这还要复杂的家庭冲突。有些家庭仅仅因为人员众多就充满了挑战。比如四个兄弟姐妹各自成家，每个小家又有了三个甚至更多的孩子，由此形成了超过两百种不同的关系。每一种关系都可能带来误解、争竞和冲突。

重组家庭，即在离婚后重新组建起来的家庭，必须面对额外的压力：争夺探视权和监护权、子女的抚养费问题、孩子们在父母和继父母之间挑拨关系、兄弟姐妹之间的怨恨和争竞，以及离婚过程中未得到解决的矛盾（这些矛盾往往会困扰家庭一生）。

还有一些家庭因酗酒、吸毒、精神问题和婚外情而陷入严重混乱。这些问题所带来的强迫性行为、非理性行为和强烈的背叛感会摧毁家庭成员之间的信任，使他们失去以具有建设性的方式进行理性沟通的能力。

许多家庭，甚至是教会中的家庭，常常因长期未被承认的家暴或性虐待而陷入困境。大家都心知肚明的问题（比如虐待）就像是“房间里的大象”，每个人都回避不谈。即使有家庭成员希望维持关系，但其他家人对问题的否认，也会阻碍他们拆除围墙、重建信任。因此，他们之间的接触变得谨慎、紧张、令人疲惫。

我曾见证神在这些看似不可能的情况下带来了惊人的和解。有时，祂藉着一两个家庭成员来实现这一点，这些成员谦卑、忍耐并坚持不懈地运用我们在本书中讨论的和平缔造原则。更常见的情况是，祂会带来一位教会领袖或外部调解员，凭借他们的恩赐、客观性、装备和经验，帮助家庭走过漫长的认罪与恢复过程。（即使在某些情况下看似有了真正的悔改，比如涉及性虐待的情况，仍需要采取措施，预防类似的伤害再次发生。）

在这类情况中，许多案例可能终其一生都无法看到彻底的和解。无论某些家庭成员多么努力地寻求和解，其他人可能始终硬着心，背弃家庭。

如果你身处一个尚未和解的家庭中，你需要认识到自己的责任和局限。只要神给你机会，你就可以努力实践你在本书中学到的内容，不是实践一次，而是反复实践。即使别人拒绝与你交谈，你仍然可以为他们祷告，寻找祝福和服侍他们的方式。正如保罗教导受逼迫的罗马信徒：“所以，‘你的仇敌若饿了，就给他吃，若渴了，就给他喝；因为你这样行就是把炭火堆在他的头上。’你不可为恶所胜，反要以善胜恶。”（罗马书12:20-21)。

但你能做的和应该做的事情是有限的。你可以温和地伸出援手，但只有神才能使他人悔改（提摩太后书2:24-26）。因此，如果某个家庭成员继续固执己见，那么你可能不得不接受一段受限的关系或一段让人谨小慎微的关系，甚至是一段破裂的关系。你永远不知道神明天会做什么。你可以持续不断地祷告，耐心等候，神可能会在下个月或在明年开辟出一条全新的沟通渠道。

无论发生什么，你和你的家人都在神慈爱的手中。这本身就足以带来平安和希望。

成长功课

不管我们多大，我们与父母或兄弟姐妹争吵的能力都不会丧失。因此，在人生的每一个阶段，我们都需要掌握好缔造和平的技巧，以便随时使用。当我们与我们所爱的人发生冲突（或许此刻正在生他/她的气）时，始终明智的做法是回到解决冲突的“四G原则”上：

1.荣耀神。即使你的家人让你生活痛苦，你也要把注意力集中在神的身上，不断地问自己：“我怎样才能见证基督为我所做的一切？我所说的、所做的，以及我与其他家庭成员的互动，怎样才能使神得荣耀，并且彰显神恩典的奇妙？”

2.除掉自己眼中的梁木。当你与母亲或兄弟争吵时，你可能会专注于他们的错误。他们可能会效法你的行为，指出你身上的罪，这样就会陷入恶性循环。但如果你遵循耶稣的命令，先除掉自己眼中的梁木，再关注别人眼中的刺，你就能打破这种恶性循环。通过运用“认罪的七A原则”（见第4章），你不仅可以彻底解决自己的罪，还可以树立一个榜样，激励他人效仿你。

3.指出他们的过错，以福音服侍他。如果一个家庭成员对自己的罪视而不见，或者没有进行彻底的认罪，并且他的罪过于严重，不容忽视，那么你所能做的最有爱的事，就是带着恩慈面对他，让他看到自己需要改变的地方。谈话内容要具体、明确，认真倾听，最重要的是，要把福音作为你谈话的中心，给对方带去盼望。

4.前去和好。家庭是一生的家庭。冲突可能会伤害我们，使我们彼此疏远，但神总会在那里医治我们的创伤，恢复我们的关系。祈求祂消除伤害、愤怒和苦毒，赋予你能力去履行“饶恕的四项承诺”。当你做出并履行这些效仿神的承诺时，痛苦的记忆将逐渐消退，痛苦会减轻，你的家庭可以再次展现出荣耀神的爱与合一。

5.暂停原则。家庭冲突总会给我们提供关注他人利益同时兼顾自己利益的机会。要利用这些机会来实践“暂停原则”的五个步骤，这不仅可以解决眼前的冲突，还可以加深对彼此的欣赏：“准备”“维护关系”“了解各方利益”“寻找具有创造性的解决方案”“客观且合理地评估各种方案”。

附录：
① 关于如何去爱那些似乎“存心”伤害你的人的更多指导,请参阅《我们和好吧》第12章。