日常生活就像一个实验室，会给你的孩子们提供很多（也许你会觉得太多）机会来实践你给他们的和平缔造原则。冲突和麻烦一样，都是不可避免的，正如约伯所说，“人生在世必遇患难，如同火星飞腾。”（约伯记 5:7）孩子就是孩子，会争吵，会打架。但在神的帮助和引导下，在你系统性的指导下，他们确实可以学会以和平且荣耀神的方式来解决冲突。

但是，当你和孩子之间发生冲突时该怎么办？他们不可避免地会挑战你的界限，试探你作为父母监督和指导他们的底线。他们毕竟是独立的个体，有自己的思想和意志，而在他们争取自主的过程中，他们经常会挑战你的权威。结果，孩子和父母之间就会爆发冲突。

以杰西卡为例。杰西卡14岁，非常独立。父母在心平气和时称她为“个性极强的孩子”。在一个星期六，她蹦蹦跳跳地跑进厨房，耳边播放着最新男团发行曲，她把播放机的耳机拉到脖子上，宣布说：“我要去逛商场！”

妈妈放下手中的橡皮锅铲（周六是烘焙日），看了女儿一眼。“就穿这个吗？”

“嗯，当然。”

“杰西卡，你为什么不穿玛莎阿姨圣诞节送你的天鹅图案的衣服呢？”

“妈～妈～”杰西卡双臂交叉，放在胸前。

 “你知道你爸爸和我都不喜欢这件衣服，”妈妈说，“太暴露了。”

“梅洛蒂和亚力克西斯也会穿这样的衣服啊！他们的爸妈可不会管得这么宽！”

“你要和梅洛蒂和亚力克西斯一起去？”

“
还有托尔。”


“什么？托尔也要去？”


杰西卡望着天花板，无奈地说：“当然了！梅洛蒂去哪儿，托尔就跟到哪儿。”

爸爸走进来，额头上流着汗水。“亚利桑那州的人真聪明，直接往草坪上倒上十二吨的石头，这样就不用修剪草坪了······”——他转过头，“她要去哪儿？””

“去逛商场。”妈妈说。她拿起抹刀，开始给布朗尼蛋糕上糖霜。“和托尔一起去。”

杰西卡摊开双手，跺着脚走到沙发前，然后重重地坐到一角上，再次交叉起双臂。“我就知道！我就知道你们会小题大做！”

“去商场干什么？” 爸爸问妈妈。


妈妈用锅铲指向杰西卡说：“去问你女儿吧！”

“去商场干什么？”爸爸问杰西卡。

“看电影，买CD。”杰西卡回答道。

“看什么电影？买什么CD？”爸爸在沙发旁的躺椅上坐下。

“不知道。”

妈妈走到躺椅边“托尔总是带他们看R级电影。”①

杰西卡哼了一声：“根本不是！”

“杰西，”爸爸倾身向前，手肘撑在腿上。“你知道我们很担心你交的那些朋友，也担心你和他们在商场会做什么。”

“哦，天哪！”杰西卡翻了个白眼，“又来了！”

妈妈坐在躺椅的扶手上，“只是很多电影宣传的是反基督教的内容！而且你听的音乐充满了关于性和毒品的内容。”

杰西卡说，“朋友！电影！音乐！马上拨打1-800-唠叨-唠叨’热线。接线员随时待命。”

“够了，小姐。”爸爸打断她说。

“我可以走了吗？”

然后妈妈更加理智地说：“杰西，宝贝，我们只是不希望你把自己的人生毁掉，就像······像······”

“像托尔一样？”

“像很多孩子一样。”妈妈深吸了一口气，“我们希望你能跟随主成长，你知道的。”

“我可以走了吗？”


“我看不行。” 爸爸说。

杰西卡站起来，“听着！”她说，“我已经告诉你们我要去哪儿，和谁一起去，要做什么了！你们得到的信息比梅洛蒂和亚力克西斯的爸爸妈妈得到的多得多！”

爸爸也站了起来，用手指着她说：“我说了，够了！”

 “我在这个家什么都做不了！”杰西卡开始歇斯底里。

“别对我大声嚷嚷！”

杰西卡重重坐回到沙发上，“我简直活在纳粹的统治下！”

“哦，所以我们现在是纳粹了？”爸爸愤怒地靠近她，几乎要俯身压向她，“我们给你吃，给你穿，给你买你想要的一切，然后我们是纳粹？”

“亲爱的，”妈妈劝说道，“在你18岁之前，你都要住在我们的房子里，因此，你要遵守我们的规则。”

“纳粹！”

“等你进了少管所，你就会改变主意，知道我们不是纳粹了！”

“我恨不得马上就18岁！”

“如果你想让我在你16岁的时候带你考驾照，那你最好现在就去反省！”

杰西卡跳起来，跑向楼梯，半路转身喊道：：“我恨你们！”她跑上楼梯，转身又喊了一遍：“我恨你们！”

青春期，这是一个充满变化、挑战和冲突的时期。但是，孩子们不会在吹灭13根生日蜡烛的瞬间突然变得叛逆。即使在孩子们还不会走路之前，他们就已经在挑战父母的权威了。

而对于我们这些曾经经历过青春期、有过叛逆行为，并且因为年轻时的顽梗悖逆而更加珍视父母的严格管教和坚定界限的父母来说，在面对孩子的叛逆时，很容易感到沮丧和愤怒。

应用“四G原则”

幸运的是，透过《圣经》，神为父母亲们提供了有效的原则，来应对与青少年儿女的冲突。在这段充满挑战的时期，我们可以在与孩子们的关系中，应用解决冲突的“四G原则”寻找帮助。

荣耀神，而不是荣耀罪行（Glorify God）

很多时候，我们对孩子的懊恼来源于一个并不高尚的原因：孩子的行为影响到了我们的舒适，给我们带来了不便。孩子的罪恶行为让我们的生活变得不再那么轻松、那么平静，而是更加忙乱。甚至，我们可能会把这类不良行为视为对我们个人的冒犯，觉得它们让我们看起来很糟糕，甚至显得我们作为父母很无能。因此，我们决心万万不能让一个小孩子——一个在我们权柄之下的小孩子——如此对待我们。我们要控制孩子，而不是让孩子控制我们。

这就是杰西卡父母心里的动机。他们女儿的罪恶行为已经重复了太多次，以至于他们越来越倾向于对她感到愤怒，甚至苦涩。

一不小心，他们就会开始“荣耀”杰西卡的行为。也就是说，他们满脑子想的都是杰西卡的错误行为有多么严重，她如此叛逆和任性对他们有多么的不公。但当他们专注于她的行为时，他们不可避免地会把焦点从主身上移开。当他们这样做时，他们没有按他们当做的荣耀神。

事实上，每当我们与孩子发生冲突时，我们都要做出选择：我是要强调孩子的罪，还是要强调神的救赎恩典？二者只能选其一。我们要么“荣耀”我们的孩子，要么荣耀我们的主。

你越是关注孩子的行为，就越有可能被苦毒、怨恨或愤怒所辖制。而你越是关注神的爱和应许，就越有可能被引向悔改、认罪、饶恕和改变。

因此，当你发现自己与孩子发生冲突时，养成在说话前停顿片刻的习惯。思想你在基督里的身份——你是被救赎、被饶恕的——并且记住神的约不仅是为你准备的，也是为你的孩子准备的（使徒行传2:39）。默默地感谢神藉着基督为你和你的孩子所做的一切，以及祂当前藉着圣灵为你们所做的一切。

事实上，我们在第六章所讨论的“替换原则”在这里非常有用。这种心理练习鼓励我们用积极的想法取代对孩子的负面看法。当我们对孩子的行为感到困扰时，我们应该祈求神的帮助，有意识地为孩子祷告，或者像使徒保罗所写，想一想他们身上真实的、高尚的、正确的、纯洁的、可爱的、值得称赞的事情（腓立比书4:8）。

这种反思通常会强化我们对神的爱，并且重新使我们相信，即使在冲突中，神也一直在做美事（见罗马书8:28-29）。简而言之，神会让万事都互相效力，叫那些爱祂的人得益处，并且是为着神的荣耀而得益处。

正如主耶稣在《约翰福音》14:15所教导的，我们越爱神，就越有动力遵守祂的命令，其中许多命令与缔造和平直接相关，比如：“向众人大显温柔”（提多书3:2）；“污秽的言语一句不可出口”（以弗所书4:29）；“惟用爱心所诚实话”（以弗所书4:15）；“彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样” （以弗所书4:32）。

当你定睛在神的身上，祂就会赐给你力量去遵循祂在《圣经》中设立的缔造和平的原则。当你这样做的时候，周围的人就会明显地发现，不同寻常的事情正在发生。无论你对孩子感到多么的沮丧和恼怒，你都能以一种超自然的方式做出回应。这表明，是基督在你里面工作，这也为祂带来尊崇和荣耀。

除去自己眼中的”梁木”（Get the Log Out of Your Own Eye）

我的两个孩子，梅根和杰夫，整个星期都在争吵。他们不断地试图控制对方。“轮我先了”、“最后一个甜甜圈是我的”、“我想看这个视频，不想看那个”。他们争吵不断，让科莱特精疲力竭，结果，她对他们和对我都变得很暴躁。

星期天早上，科莱特早早去教堂，帮助唱诗班。稍晚一些，当孩子们准备上车时，他们开始为谁坐副驾驶争吵。我对他们的行为感到厌烦，失去了耐。“安静！”我大喊道，“杰夫，你坐前面！梅根，你坐后面！”

但由于我的挫败感最终转化成了愤怒，我并没有就此收手。上车后，我调整了后视镜，以便能看到缩在后座一角的梅根的眼睛。在开车去教堂的路上，我严厉地训斥了她们俩。我用异乎寻常的大嗓门告诉他们，我对他们的行为感到非常气愤，我要让他们为这一周给我们带来的烦恼感到羞愧。当我停下来喘口气时，杰夫怯生生地问道：“爸爸，你的愤怒是义怒吗？”

他的话直戳我的内心。圣灵用他的这个简单的问题揭露了我在开车去教会时从我内心溢出的罪恶愤怒。我让一个美好的渴望变成了操控我的偶像。我希望我的孩子们能和睦相处。虽然我试图说服自己，我的动机是希望他们通过正确的行为来荣耀神，但我心中涌出的愤怒表明，我的动机更多的是出于自私：如果他们和睦相处，我妻子就会更开心，我的生活也会更加平静、方便和舒适。他们没有满足我的渴望，所以我用像刀子一样的话伤害他们，以满足我对轻松愉快之生活的要求。

我深感愧疚，把车停在了一个空旷的停车场，然后泪流满面地转身向我的孩子们承认了我的罪。

“对不起，我不应该那样对你们说话。我让一个美好的愿望变成了一个可怕的要求。我希望你们能和睦相处，但我的动机却是错误的。我之所以希望你们和睦相处，是因为我想让自己的生活更加轻松舒适，而当你们没有做到这一点时，我对你们发火，并用言语伤害你们。我错了，我不该因为你们没有满足我的偶像需要而惩罚你们。我的管教应该是帮助你们顺服和荣耀神。我知道我吓到你们了，也伤害了你们，对不起。在神的帮助下，我会努力让自己不再因为渴望平静和安宁而对你们大发脾气。请你们原谅我，好吗？”

两个孩子都哭了。他们紧紧抱着我，充满爱意地说：“我原谅你，爸爸。”然后，他们迅速承认了对彼此、对科莱特和我所犯的罪。我们在那里又坐了10分钟，互相拥抱、哭泣、原谅彼此。我们谈论了一直以来控制我们内心的偶像化欲望，并且我们每个人都祈求神用对祂更大的爱来代替这些欲望。

当我们继续开车前往教堂时，我们三个人都感受到了一种令人振奋的平安和喜乐。神的救赎恩典帮助我们悔改，并经历了一次深刻的和解。虽然我们到教堂迟到了几分钟，但我很少怀着如此强烈的感恩之心和喜乐之心向神唱赞美诗。

正如这个故事所展示的，《雅各书》4:1-2通常适用于父母与子女之间的冲突：“你们中间的争战斗殴是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。你们得不着，是因为你们不求。”

对父母来说，通常很容易找出掌管孩子内心的欲望。但更重要的任务是，我们要找出掌管我们自己内心的偶像，这些偶像通常包括对尊重、感激、控制、舒适和方便的强烈渴望，或者简单地说，对和平与宁静的渴望。每当我们发现自己对孩子感到沮丧、苦毒、怨恨或愤怒时，很有可能我们已经将对这些美好事物的渴望提升到了罪恶的要求上。

因此，每当你与孩子发生冲突，并且感受到了强烈的负面情绪时，请停止讨论，花一点时间向主祷告。求祂帮助你分辨正在掌管着你内心的欲望。如果你发现某个具体的欲望已经演变为要求，那么向神，以及向你的孩子认罪，求主用对祂更加强烈的爱，以及对看到你的孩子过一种荣耀神的生活的关切，来取代这些欲望。

如果你意识到自己的内心充满了罪恶的言语或行为，那么遵从耶稣的命令——先去掉自己眼中的“梁木”，然后再除去你孩子眼中的刺。使用“认罪的七A原则”（见第4章），通过彻底地承认自己的过犯来为孩子树立榜样。在很多情况下，你的认罪会改变你们讨论的语气，并激励孩子承认自己在问题中的责任。即使孩子没有做出这样的回应，通过有意离弃掌管你内心的偶像，至少你可以更清楚地看到从而除去孩子眼中的刺。

在某些情况下，孩子可能会试图利用你的罪行和认罪来掩盖他们的过犯，或者为自己的过犯辩解，或为不尊重你作为他们的权柄辩解。当这种情况发生时，你需要帮助你的孩子明白，神要求他们做正确的事情，并且即使在父母有所不对的情况下，也应顺服父母。要让他们知道，神命令他们尊敬和服从父母，并不以父母的行为为前提条件（见出埃及记20:12；以弗所书6:1-3；参照马太福音23:1-3）。主耶稣耶命令孩子——实际上也命令我们所有人——要爱他们的仇敌，善待那些恨他们的人，祝福那些咒诅他们的人，并为那些凌辱他们的人祷告（路加福音6:27）。既然如此，孩子在父母偶尔犯错时，更应该尊重并善待父母。

需要记住的重要一点是，最有效的教导方式是以身作则。当父母快速、彻底且毫无借口地认罪时，他们的孩子通常也能学会这样做。虽然这种情况不一定总是以较快的速度发生或持续稳定地发生，但只要我们不断以身作则，谦卑地按照《圣经》的教导认罪悔改，我们通常会看到冲突得到更快得解决，并且孩子们学会一种在他们一生中让他们以及周围人都受益的技能。

指出他们的过错，以福音服侍他们（Go and Show Your Brother His Fault）

在我早期的育儿生涯中，我主要专注于“颁布律法”。当我的孩子犯错时，我会与面对他们，指出他们做错了什么，然后给予相应的后果，并告诉他们将来应该如何做。虽然我通常会以拥抱他们和与他们一起祷告来结束管教，但我管教的重点始终在于他们应该做什么，或不应该做什么。我满口都是“应该”和“不应该”。就像古代的以色列民一样，我家的两个孩子非常清楚“生活在律法之下”是什么滋味。

正如第5章结尾的故事所表明的，神藉着我的妻子打开了我的眼睛，让我明白，在与孩子对抗时，既要传递律法，又要传递福音。律法告诉我们的孩子他们应该做什么；福音则提醒他们神已经做了什么，以及正在做什么。关注神在我们里面的工作是对抗的一个重要部分，因为它能为我们的处境注入盼望，并有助于激励我们的孩子配合神在他们生命中的工作。

例如，有一天，在我因女儿对母亲不敬而与她对抗时，我详细指出了她如何违背了神要我们尊敬母亲的命令，并如何使整个家庭生活变得不愉快。但随后我意识到，我把她逼到了墙角，却没有给她提供一条出路——就像我在第5章所提到的山地营会上所做的那样。我效仿了科莱特在那次营会上的精彩示范，向梅根伸出了福音的援手。

“亲爱的宝贝，”我说，“今天对你和妈妈来说都不顺利。但从现在开始一切都可以变得更好。耶稣为你今天犯下的所有罪而死。在十字架上，祂承担了这一切，并为此付上了全部的赎价。祂用自己的宝血洗去了你的罪恶。而且在今天，祂仍然在为你工作。祂想以一种全新的方式进入你的内心，洗去导致你对母亲说出那些话的自私和愤怒的欲望。”

我向她伸出双手，继续说道：“祂现在正向你伸出饶恕的手，并且祂也会加给你力量，让你摆脱自私，承认自己的罪，并与妈妈和好。这是一份免费的礼物。而你要做的，就是接受它。”

一开始，梅根不愿意直视我的眼睛，当我伸出双手时，她也转过头去。她的心很硬，我意识到她需要时间来思考我所说的话。在离开房间之前，我温柔地请她看看我的眼睛。当她这样做时，我问她是否能看到我对她深深的爱。她盯着我的眼睛看了一会儿，然后试探性地点了点头。我说：“我非常非常爱你。耶稣对你的爱更深。这份爱永远不会改变。”离开房间时，我请她思考一下我刚刚说的话，并告诉她我将在几分钟后回来。

然后我找到了科莱特，我们一起祷告，祈求仁慈的神能软化我们女儿那颗坚硬的心。大约十分钟后，我再次回到梅根的房间。她的表情有所缓和，但她还没有完全从壳里走出来。她直视着我的眼睛，检查我眼中的爱意是否依然存在。感觉到她还在反抗和悔改之间摇摆不定后，我再次向她保证了耶稣和我对她的爱。她内心挣扎了几分钟后，终于屈服了。她跳起来冲进我的怀里，承认了自己的罪，我们花了相当长的时间讨论那些主导她大半个早晨的偶像并就此祷告。她接受了自己犯罪的后果，并接受了我的饶恕。然后，她想去找妈妈，随后和她度过了一段类似的认罪和饶恕的时光。

当然，我们不会每次都能在孩子身上看到如此快速的回应。有些时候，他们会固执地把自己埋在一个洞里，几个小时都不肯出来。但我们发现，当我们在与他们对抗时越是能始终如一且清晰明了地向他们传递福音，他们就越有可能放下骄傲，伸手去接受饶恕的礼物。

因此，除向孩子提供和解的盼望外，福音也是触及孩子内心并帮助他们理解和处理那些导致其罪恶行为之欲望和动机的重要因素。如果我们只谈论律法，告诉他们应该做什么，不应该做什么，那我们的讨论必然会局限在他们的表面行为上，这将教会他们成为表面化的人。他们将学会摆出他们认为能取悦我们的面孔或外表，但他们的内心仍然被属世的私欲所统治着，当他们不在我们身边时，这些欲望就会支配他们。换句话说，我们会教他们成为一个好小法利赛人，外面看起来很好，但内心却“装满了死人的骨头”（马太福音23:27）。

但当我们将福音带入其中时，我们可以深入到更深层次的讨论。我们可以提醒他们，耶稣来，不仅是为了把我们从罪的惩罚中解救出来，也是为了让我们脱离罪的权势。祂通过一点点地改变我们的心，使我们不再一味地追随以往的自私欲望，而是逐渐产生出越来越大的爱神以及取悦神的愿望。

带着这个应许，我们应该努力引导我们的孩子，帮助他们分辨出统治他们内心的罪恶欲望。这些欲望可能包括自私、骄傲、控制、懒惰、贪婪，或者对控制他人或获得他人认同的过度关注。当我们的孩子认识到这些转变为需求的欲望如何主宰他们的内心时，他们将有机会承认和撇弃这些欲望，并祈求神来改变他们的心灵，使他们只有一个主导欲望：认识神的爱，并以信心和顺服来回应神的爱。

当与我们的孩子对抗时，我们还应该运用第5章中讨论的原则：忽略轻微的冒犯，选择合适的时间和地点交谈，倾听并努力理解他们的观点，复述并澄清，谨慎地选择我们的言辞从而建立而不是拆毁。所有这些都是有效对抗的关键元素。在这些元素上，我们练习地越多，我们的对话就越有可能具有建设性且富有成效。

前去和好（Go and Be Reconciled）

圣诞节假期期间，妈妈和她10岁大的女儿艾米度过了艰难的一天。首先是有关上网的问题。艾米在上午9:30登录了自己的邮箱，给几个朋友发了电子邮件后就跑出去玩了，忘记了退出和释放电话线路，导致电话线路被占用，妈妈因此错过了10 点钟的重要电话。她到处找女儿，最后在邻居家找到她，把她狠狠训斥了一顿，并要求她道歉。

艾米只是平淡地说：“对不起，妈妈。”

上午晚些时候，妈妈抱着一堆从烘干机里取出的衣服走向卧室，结果被艾米的一件玩具绊倒，摔在地上，衣服撒满了走廊。

妈妈尖叫道：“艾米！”

艾米打开房门，从门缝里探出头来。


“我都跟你说过无数次了，把你的‘火星马文’玩具收起来！”

“好的，妈妈。”说完她退回到自己的房间，关上了门。

她在关门的时说了一句“对不起”。

接着，母女二人又因为午餐后的碗筷问题争执起来。艾米吃完三明治后，就急匆匆地跑回了房间，没有把用过的盘子放进洗碗机，而这本是她的责任。

“艾米！”妈妈叫道，“
你忘记把盘子放进洗碗机了？”

“哦，好的，妈妈。”艾米远远地回答道。

可十分钟过去了，脏盘子还在桌子上。

“艾米！过来把盘子收一下！”

这次没有回应。

“艾米！马上下来，收拾盘子！”

艾米这次总算进了厨房。但当她跺着脚走进厨房时，妈妈就教训她说要服从命令，履行自己在家里的职责。

“好，”艾米说，“好！”


 “我要你向我道歉。”


艾米深深地叹了口气，说：“好的，妈妈，对不起。”然后立即离开了厨房。


下午，艾米在客厅里运球。一次，球因为用力过猛而高高的弹跳起来，最后落在钢琴上，撞碎了妈妈心爱的巴赫半身像。这成了导致妈妈彻底爆发的最后一根稻草。

妈妈从餐厅里跑过来。“啊！”她尖叫着，连忙弯下腰检查雕塑的受损情况。

艾米抓起球，抱在胸前。

妈妈站起来，被气得脸色发紫。“你知道你不可以在家里拍球，我不是已经告诉过你了吗？”

艾米郑重地点点头。“对不起，妈妈。”然后她跪在地上，开始检那尊半身像碎片。“或许我们可以把它粘起来。”

“住手！”妈妈严厉地盯着女儿。 “我自己来。你走吧！行吗？”

“对不起，妈妈。”艾米说。

妈妈用食指指向楼梯，大声说：“走！快走！”

艾米诚恳地说：“这是个意外，妈妈！我不是故意打碎的。”

“快点走开！”


艾米顿了顿。“你能原谅我吗，妈妈？”


妈妈继续寻找着半身像的碎片。

“妈妈？”


“行！我原谅你了！”妈妈粗暴地说，眼睛则一直盯着地上被摔得粉碎的雕像。

“但我觉得你并没有真正原谅我。”

有些时候，我们很难原谅孩子。当他们伤害了别人，辜负了我们的信任，破坏了珍贵的财物，屡次犯错耗尽了我们的同情，或者他们的认错不够真诚时，我们很容易通过拒绝原谅来让他们付出代价。

但是，正如我们在第6章中看到的，对基督徒来说，拒绝饶恕从来都不是一个可选择的选项。神白白地把无比珍贵的饶恕赏赐给我们，作为回应，我们必须饶恕那些伤害过我们的人（见马太福音6:14-15；18:21-32；以弗所书4:32；歌罗西书3:13）。

那么，我们该如何克服饶恕的障碍呢？如果你的儿子（或女儿）还没有承认自己的罪，你需要像上一节和第五章所描述的那样，带着爱与他/她对抗，尽一切努力帮助孩子认识到其行为中的错误。

如果孩子认罪了，但显得不真诚，通常适当的做法是告诉他，他的认罪不真诚，并解释为什么别人很难相信他对他所做的事感到抱歉。在某些情况下，可能需要给孩子时间思考自己的所作所为，然后再进行更加深刻的忏悔。

但是，有时候，孩子的灵性不够成熟，无法表达出我们所期望的诚意。在这种情况下，我们需要记住，我们自己往往也达不到与我们的罪行相匹配的深刻的忏悔程度，而神却对我们极其仁慈、怜悯。这种认识应该促使我们以同样的方式对待我们的孩子，即使他们的忏悔不够完美，也要给予他们饶恕。

当神赐予我饶恕我的孩子的恩典时，我会确保他们的注意力完全集中在我这里。我会看着他们的眼睛说：“我饶恕你，就像神藉着耶稣饶恕了我一样。”然后，我会把我的孩子抱在怀里，在他们的耳边轻声说出“饶恕的四项承诺儿童版”：“好念头，不伤害，不八卦，永远做朋友”（Good thought, hurt you not, gossip never, friends forever）。当说到最后两个字时，我会给他们一个特别的拥抱。

通过这些语言和肢体上的暗示，我试图向他们传达一个老生常谈的明确信息，即当他们承认自己的过犯时，他们就会得到父亲完全的饶恕，我们之间的关系也会完全恢复。我希望可以消除一切障碍，以免他们将来在做错事时犹豫不决，不敢来找我。给予完全的饶恕，将鼓励他们在将来犯错时快速地承认错误，并帮助他们效仿他们期望从天父那里得到的无比伟大的怜悯和饶恕。

饶恕意味着我们与孩子的关系将完全恢复。我们不会与他们保持距离，也不会通过冷落他们来惩罚他们。但饶恕并不意味着他们一定要免受犯错的自然后果。对于轻微的过犯，有时适当的做法是宽容，不把后果强加给他们。但当他们犯下重大错误时，通常有必要让他们经历适当的后果，从而帮助他们成长（见箴言19:19）。这可能涉及到体罚、修复或更换损坏的财产（具体根据孩子的能力），或者失去某项特权。无论后果是什么，我们的目标始终都应该是帮助他们学会为自己的行为负责，并在今后改正这种行为。

然而，最重要的是，我们给予饶恕的目标应该是通过效仿神藉着祂儿子所赐予我们的奇妙饶恕，来荣耀神，赞美神。当我们的孩子和周围的人不断见证这类榜样时，福音就会变得更加可信，他们也会受到鼓励，向那些伤害过他们的人予以同样的饶恕。

天生的谈判专家

一天晚上，一场暴风把我们家一棵树上的一根大树枝刮断了。树枝砸到了邻居家的车库上，并压住了我们家的电线。我担心电线会断裂进而引起火灾，于是赶紧找来锯子和梯子，迅速地清理掉了树枝。这项工作花了我大约30分钟。

回屋时，我经过儿子的房间，发现他没有按时上床睡觉。我悄悄走进去，看到杰夫正站在他的玩具箱上，透过后窗向外看。很明显，他一直在看我锯树枝。虽然我知道，对一个四岁大的小男孩来说，观看这项工程几乎是无法抗拒的诱惑，但我还是有些生气，因为他违反了我们让他待在床上的规定。我悄悄走到他身后，用低沉的声音宣布我的存在：“杰弗里·查尔斯·桑德，你为什么下床？”

杰夫转身，看着我硕大的身影，意识到自己处境危险，瞬间明白他必须和我进行一场谈判。他的小脑袋里飞快地转动，寻找方法，以避免因不听话而受到的惩罚。他本能地知道，如果他只考虑自己的利益，那他几乎没有希望得到饶恕。因此，他没有说：“爸爸，我不喜欢这么早睡觉，我想看你锯树枝。”

相反，尽管他从未学习过《腓立比书》2:4（“各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事”），但他知道唯一的希望是诉诸我所珍视的东西。在不到三秒的时间里，他的眼睛就亮了起来，因为他找到了应对这一处境的关键。

 “爸爸，”他说，“你在屋顶上我很担心。所以我一直在祷告，求耶稣保佑你不要掉下去。”

说得真好！

杰夫知道爸爸重视对他人的爱和关心，以及向耶稣祈求保护。虽然我知道这可能不是他站在窗前的主要原因，但我的心暖了，恼怒也消散了。想到他曾多次对我安全表现出深切的关心，我决定相信他确实为我的安全祷告了。于是，惩罚变成了宽恕。我感谢他对我的关心，我把他抱上床，给了他一个拥抱，并提醒他要待在床上。

走出杰夫的房门时，我笑了，因为我意识到，孩子们是天生的谈判高手。由于他们在权力上处于弱势地位，不能简单地决定事件的发展，所以他们学会了获取他们想要的东西（或者避免他们不想要的东西）的最佳方法，那就是诉诸父母最关心的事情。

然而，这个例子表明，谈判和操控之间往往只有一线之隔。作为罪人，孩子们自然会尝试以不诚实和自私的方式使用他们的说服能力。他们可能会在向我们索要一个新玩具前给我们一个特别的微笑；或者在寻求许可与某个不可靠的朋友相处时，只捡我们想听的话告诉我们。

作为父母，我们需要祈求神赐给我们辨别力和智慧，以防被孩子操控。同时，我们也需要配合神在他们生命中的成圣工作，求神使用我们帮助他们以合神心意的方式开发并使用他们与生俱来的谈判技巧。

科莱特和我在最初教孩子们谈判技巧时，教了他们一个非常简单的方法，用以对我们所做出的影响到他们的决定表达不满。这个方法的详细解释请见科莱特的《年轻的和平使者》。这一方法包含两个步骤：首先，他们需要做一个充满敬意的“我的声明”，然后再提出一个问题。例如：“妈妈，我知道您让我倒垃圾，但爸爸马上就要去上班了，我想在他走之前和他谈谈我的生日派对。我可以先和他谈谈，然后再去倒垃圾吗？”

当孩子长大一些后，我们让他们背诵《腓立比书》2:3-4：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”我们利用日常生活中的冲突作为机会，教他们谈判过程中的关键步骤，即理解和关顾他人的利益。

例如，当杰夫希望梅根与他分享一个玩具时，我们会鼓励他用自己的一个玩具与梅根交换。当他们为了看哪个视频而争吵时，我们则告诉他们，除非双方都同意，否则不可以看任何视频，这让他们都有动力去寻找一个双方都喜欢的视频。当其中一个孩子想要别人帮忙做家务时，我们会鼓励他/她思考可以为对方提供什么好处来激励对方愿意帮忙。

随着孩子年龄的增长，我们应该继续帮助他们发展理解他人利益的能力。方法之一就是让他们参与到可以对他们产生直接且实质性影响的决策过程中。这包括决定我们给他们买什么玩具，他们可以和哪些朋友交往，他们可以离家多久，穿什么衣服，以及全家在周六做什么活动。

在这些问题上，我们不能简单地对他们发号施令，而是要鼓励他们辨别出其他家庭成员在这些决策中的利益。例如，爸爸更愿意把钱花在不会在五分钟内坏掉的玩具上；妈妈希望他们交往行为得体的朋友；父母都希望他们穿着得体；如果我们去海滩，而不是只去看男孩们喜欢的球赛，则全家人都会玩得很开心。

当我们让孩子们参与这类问题的决策过程时，我们应该教他们尊重我们做出最终决定的责任和权威。无论他们是否喜欢这个决定，他们都应该遵守。当孩子们抱怨我们的决定时，我们通常会撤销他们在几天内提出不满或参与决策过程的特权。因为他们非常重视这些特权，所以他们学会了即使这些决定不是他们的首选，但也要愉快地接受，因为这样做于他们有益。

随着孩子年龄的增长，我们可以教他们完整的“暂停谈判流程”：准备；维护关系；了解各方利益；寻找具有创造性的解决方案；客观且合理地评估各种方案（具体见第7章）。当他们掌握这些技能时，家庭成员可以更加顺畅地展开合作，在各种实质性的问题上照顾彼此的利益。同时，我们也在预备他们在将来的家庭、教会或职业生涯中成为敬虔的谈判专家。

成长功课

当你与孩子发生冲突时，你其实是得到了一个把他们带到神面前、帮助他们成长、并加强你们之间关系的机会。以下是一些利用这些机会的方法：

1. 荣耀神，而不是荣耀罪行：不要只纠缠于孩子做错了什么，以及让你的生活变得如何艰难，而是要把你的心思意念、祷告和言语都集中在神的身上：祂是谁，祂做了什么，以及祂对所爱之人的应许。
2. 去掉自己眼中的“梁木”：认清正在左右你如何养育子女的偶像（如舒适、方便、控制、别人如何看待我们等）。向神承认这些偶像，求祂帮助你摆脱这些偶像。如果这些偶像最近导致你犯罪，得罪了你的孩子，要向他们认罪，并请求他们的饶恕。你在认罪与悔改上面以身作则比任何说教都更能教导你的孩子。
3. 指出弟兄的过犯，以福音服侍他们：当我们的孩子陷入冲突或陷入罪恶时，我们会很自然地指出他们的错误。但如果我们只对他们施加律法的压力，他们会感到负担和沮丧。我们还必须以福音服侍他们，提醒他们耶稣来，是为了为他们的罪付上代价，为了饶恕他们，以及为了让他们摆脱破坏他们生活的偶像，获得自由。
4. 前去和好：当你的孩子深深地伤害你时，那么你很容易通过拒绝饶恕来惩罚他们，即使他们已经认罪。但这不是神对待我们的方式。只要我们仰望神，祂就愿意饶恕我们！求祂帮助你，使你在家中效法祂无条件的爱和饶恕，让他们每天都可以透过你感受到神的奇妙恩典。
5. 利用冲突教导敬虔的谈判技巧：孩子是天生的谈判专家。他们总会想方设法得到他们想要的东西，或者避免他们不想要的东西。帮助你的孩子以讨神喜悦的方式使用这些谈判技巧——即以带着敬意提出请求并顾及他人利益的方式。

附录：
① 译者注：也就是有一些色情和暴力画面的电影。

更多资源
有关如何解决与孩子之间冲突的更多教导，请参阅：
1. 《年轻的和平使者》，作者科莱特·桑德（Corlette Sande）。
2.《青春的契机：辅导青少年的圣经指导原则》（Age of Opportunity），作者保罗·区普（Paul David Tripp）。

3. 《勇于管教》（The New Dare to Discipline），作者詹姆斯·杜布森博士（Dr. James Dobson）
。