当她七岁大的双胞胎，阿什莉和提米对棋盘游戏产生兴趣时，妈妈桑迪不禁称赞这是自人类发明了有两个卫生间的房子以来，使家庭得以和谐的最大“福音”。她特地为孩子们购买了所有常见的棋盘游戏，包括“大富翁”、“飞行棋”、“对不起”游戏、“线索”游戏等。她幻想着她可爱的两个宝宝整个下午都能坐在客厅的地板上，安安静静地在棋盘游戏板上推来推去，顺便还能把她“解放出来”，让她有时间完成大量的家务活，或许还能读会儿书。

但事情并没有如她所愿。因为棋盘游戏的问题就在于，你需要两个人一起来玩。而她的孩子们会为玩什么游戏、谁先玩、轮到谁、谁作弊，以及谁最后把游戏收起来等问题，争论不休。每隔七分半，桑迪就会发现自己站在他们身边，双手叉腰，然后大喊着说：“你们这两个娃就不能好好玩儿会儿游戏吗？”这还是在情况没那么糟的时候。

她甚至考虑过把这些棋盘游戏干脆藏在壁橱的顶层，但这并不能解决任何问题。因为如果不是棋盘游戏，那就是电视；如果不是电视，那就是录像机；如果不是录像机，那就是电脑游戏；如果不是电脑游戏，那就是玩具。即使把他们分开，这对双胞胎似乎也无法和平相处。就比如说，如果阿什莉一个人在玩电脑游戏，那么提米就会突然想玩电脑游戏，现在就要玩，一秒钟也等不了！而且他想玩自己的游戏，而不是阿什莉的。同样的情况反过来也会发生。总之，但凡有什么事物需要争吵和争夺才能得到，那么桑迪的两个孩子就会想尽一切办法，尽力获得。

他们会为谁在饭前摆好餐具而争吵，为谁在饭后擦干餐具以及收起餐具而争吵。他们会为谁去遛狗，谁去喂鱼而争吵。他们会在餐桌上彼此争吵，总是能迅速地找到批评对方餐桌礼仪的说辞。假如一个孩子的甜点比另一个孩子的稍大一点，那么他们就会把房顶掀翻。阿什莉会在未经提米许可的情况下，就骑走提米的滑板车；提米则会大吵大闹，然后拿着阿什莉的几张CD跑掉。桑迪甚至很难从两个孩子的口中套出一个完整的故事，更不用说解决他们之间的冲突了。

但当肯特下班回家后，情况就完全不同了。两个孩子总是能放下手中的“活儿”，暂停他们正在进行的争吵，急匆匆地冲到前门，兴奋地抱住爸爸的腿，求他陪他们玩儿一会儿。而他们的爸爸也总是爽快地答应他们的请求。

当桑迪向肯特提起孩子们白天的表现时，她会无奈地说：“孩子们今天简直太顽皮了！”而肯特从来都没有见过那样的场景。

“这两个可爱的孩子？顽皮？”

有时，桑迪和肯特甚至当着孩子们的面争吵。桑迪恳求丈夫能帮忙养育他们的孩子们，并指责他从来都不站在她这边。而肯特则采取了一种典型的，“视而不见听而不闻”的态度。

结果是，什么问题都没有解决，有些问题甚至越积越多。对桑迪来说，每一天都和前一天一样糟糕，甚至更糟糕。

不管是谁最先说过“养育孩子是一项挑战”这句话，他都应该入选“轻描淡写名人堂”。孩子确实能给父母带来持续而丰厚的祝福，这是真的。他们是天真无邪的缩影；是小小的独立人格，有着明亮闪烁的眼睛和完全坦诚的情感。并且当他们被扶养成信靠和热爱他们的救主的信徒时，他们也会让自己的父母心花怒放。

但他们其实和我们一样，都是在罪中出生的。作为罪人，他们的心灵和思想自然倾向于罪恶的事。这种倾向在孩子们生活的许多方面都会表现出来，其中最常见的，就是我们在开篇所描述的那种情况。

阿什莉和提米完全陷入了兄弟姐妹之间的竞争。他们争吵的主要原因是谁会如愿，谁能操控对方。这不仅仅是只会发生在他们家里的问题，这种行为甚至蔓延到了邻里。就比如说，阿什莉会不断将自己的意愿强加给他的小朋友们，试图操控他们，但这反而让他疏远了许多朋友。

所有这一切都让桑迪付出了巨大的代价，因为她每天大部分时间都在处理孩子们的争吵。虽然说她现在还没有走到那种对孩子们的行为感到绝望的绝境，但她非常担心阿什莉，她担心阿什莉将来可能会遇到麻烦。她担心女儿将来无法建立或维持稳定的人际关系，担心她最终会落得个孤独终老的结局。

每天夜里，桑迪都感到无比疲惫、愤怒、沮丧，并且充满了自我怀疑。她常常觉得自己是个糟糕的母亲，因为她的两个孩子总是无法和平相处，也不能与他人和平相处。

培养“小和平使者”

当有人问耶稣最重要的诫命是什么时，耶稣接下来的回答将基督徒的行为放在了非常适宜的一个角度。祂回答说：“你要尽心、尽性、尽意爱主－你的神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。”(马太福音22:37-40)。

我们可以通过公开的敬拜、每日的祷告和读经时间，以及奉献给那些能够推动神的国度的事工，来表达我们对神的爱。但祂还呼召我们要以具体的方式去爱他人，并以此来表达我们对祂的爱。正如约翰一书4:21那里所教导的：“爱神的，也当爱弟兄，这是我们从神所受的命令。”在这个堕落的世界里，这种对他人的爱并不是自然而然就有的。没人需要教我们如何把“我”放在第一位，我们也不需要学习如何变得自私。而且，如果你在有孩子之前不知道这一点，那么你在有了孩子之后肯定会知道：没人需要教孩子如何争竞。

对他人的爱是来自神的恩赐，是神藉着圣灵恩典的工作赏赐给我们的，圣灵改变了我们的心，使我们有越来越多的渴望和能力去真实地爱他人（见腓立比书2:13）。但神也选择让人，尤其是父母，参与到这个“教育”的过程中，通过我们来示范和教导如何切实地彼此相爱。

这一事实对我们如何养育儿女有着深远的影响。因为我们不得不面对的一个事实是：我们必须在神的帮助下，教导我们的孩子尊重他人，与他人和平相处，最重要的是，要能够爱人如己。如果他们要过一种讨神喜悦的生活，那他们就需要学习如何与兄弟姐妹和朋友和平相处。而要做到这一点，他们就必须知道如何妥善解决他们之间经常爆发的冲突。简而言之，他们必须学会缔造和平。

而我们作为他们的父母，必须成为他们的老师。我们的教会和学校可能会为这一目标做出一些贡献，但在教导孩子如何与他人相处、如何解决他们之间的冲突这件事上，父母必须承担起主要责任，以身作则，教导孩子如何按照神的命令去真实地爱人（见约翰一书3:23；申命记6:6-7；以弗所书6:4）。

要履行这一重要职责，父母就必须学会以神的眼光看待这个问题。神通过《圣经》教导我们，人际关系中难免会出现冲突；祂还教导我们，我们应该做好准备，以各种建设性的方式来应对这些冲突。

有些冲突需要进行友好的讨论、教导或相互尊重的辩论（见约翰福音3:1-21；提摩太后书2:24-26）。在其他一些情况下，我们应该忽略冒犯，主动放弃我们的权利，并且善待那些冒犯得罪我们的人（见路加福音6:27-28；9:51-56；马太福音17:24-27）。还有些时候，爱他人意味着温柔的面质或坚定的斥责（见约翰福音4:1-42；马太福音23:13-29）。最为重要的是，我们需要乐意饶恕他人，就像神在基督里饶恕了我们一样（见路加福音23:34；以弗所书4:32）。

正如这些经文所表明的，与他人相处需要一颗仁爱之心，以及一系列解决冲突的技巧。换句话说，爱人如己需要缔造和平。

让孩子为将来的生活做好准备

由于生活的方方面面都涉及人际关系，而所有的人际关系都容易产生冲突，因此，缔造和平也就成了成功生活的关键。这对我们和我们的孩子来说，都是一样的。因此，教导孩子成为和平使者的首要条件，是要向他们表明：如果他们想在他们的基督徒生活中取得“成功”，那么缔造和平的技巧是不可或缺的。

对于任何希望在我们这个“日益无神论”的文化中，始终忠于基督的基督徒来说，缔造和平的技巧是尤为重要的。想想但以理和以斯帖，他们生活的文化完全敌视他们的信仰。即使他们在面临生死存亡的巨大冲突时，他们也从未妥协过自己属灵生命的正直和对神的委身。他们信靠神，并且实践了《圣经》中一些充满了智慧的冲突解决方案。令人惊奇的是，他们不仅存活了下来，而且还茁壮繁荣了起来，因为神祝福了他们的努力，并使他们在他们所在的社会中，达到了影响力的顶峰。如果我们的孩子从小就学会了同样的技能，他们也一定会被神所使用，在事工岗位，或者在政治、企业中发挥出超乎我们想象的影响力。

我们的孩子们需要知道：缔造和平对他们作为基督徒的见证，是至关重要的。主耶稣曾说：“你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。”(约翰福音13:35)。如果我们的孩子与周围的人不和，那他们作为基督徒的见证将毫无果效。但如果他们学会了如何去爱那些得罪并伤害过他们的人，并与他们和好，那么当其他人在听到他们谈论神的爱和饶恕时，就更有可能相信他们所说的话（约翰福音17:23）。

对于职场和职业生涯的成功而言，缔造和平也是至关重要的。我曾担任过公司工程师、律师和事工主管。我雇用过人，提拔过人，也解雇过人。这些决定很少是完全基于一个人的技术能力的。我最看重的，是一个员工或管理者作为团队一员而进行工作的能力、维持稳固关系的能力，以及与他人达成共识的能力，这样才能让一个团队的恩赐和精力都集中在手头的项目上。而这些都是缔造和平者所必备的技能，同时也是帮助你的孩子在神召唤他们进入的职业中，取得成功的必备技能。

缔造和平是美满婚姻和幸福家庭的关键因素，同时也是防止离婚的一种保障。婚姻将两个罪人带到了一起，他们的私欲日复一日地相互摩擦和碰撞着。如果神再把几个“小罪人”加进来，那么家人彼此之间的摩擦和碰撞就会越来越多！处理这种极其不稳定的“混合物”的方式只能是：谦卑地认罪、以爱为本的对抗和真挚的饶恕，这是符合《圣经》的三种缔造和平的基本工具。

简而言之，缔造和平可以让孩子为将来的生活做好准备。如果你希望你的孩子可以荣耀神，拥有美满和持久的婚姻，在他们的事业上硕果累累，并且能为他们的教会和神国度的建设做出贡献，那么就要教导他们成为和平使者！

缔造和平始于信心

正如我们在前文中所讨论的，缔造和平并不是我们天生就会的。由于我们的罪性，我们不会把对方的利益和我们自己的利益放在同等的位置上，也不会自然而然地寻求对双方都有利的冲突解决方案。就像开头故事中的提米和阿什莉一样，我们的孩子也倾向于追随他们内心中罪恶的私欲，而这些私欲往往又会导致冲突。这种“以我为中心”的倾向是因着孩子们每天都被“媒体轰炸”而导致的，这些媒体推崇那种不择手段来达到自己目的的做法，甚至鼓励人们使用暴力，或者背弃对关系做出的承诺。那么，我们怎样才能抵挡这股潮流，并帮助我们的孩子培养起和平使者的品格呢？

首先，我们必须记住：缔造和平最重要的条件，是了解我们在耶稣基督里的身份。在使徒保罗告诉歌罗西的信徒他们应该具体做什么之前，他先提醒了他们在基督里的身份，保罗在歌罗西书3:12那里说：“所以，你们既是神的选民，圣洁蒙爱的人，就要存怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心。”

真正的和平使者，是由他或她在基督里的身份所引导、激励和赋能的。这一身份基于我们对所能听到的，最为奇妙的，福音应许的信心，这应许就是：神已经饶恕了我们所有的罪，并藉着祂儿子的死和复活与我们和好（罗马书6:23；彼得前书3:18）。祂赐给我们自由和能力，使我们可以远离罪恶（和冲突），效法基督的样式（以弗所书1:18-20；加拉太书5:22-23；罗马书8:28-29），并且使我们成为祂“和平的使者”（哥林多后书5:16-20）。

正是对我们在基督里的身份的认识，才使我们能够做一些“非常的事”，比如治死旧人、承认罪、在爱中面质、主动舍弃自己的权利、饶恕深刻的伤害等。因此，在你教导孩子们成为和平使者的过程中，要不断提醒他们：要为着他们在基督里的身份欢喜快乐，因他们得到了神的饶恕和救赎！同时还要为着基督曾经在他们里面，以及应许将要在他们里面所做的事而欢喜快乐（见腓立比书4:4；1:6）。

始终聚焦于孩子的内心

教导孩子成为和平使者的第二个条件，是帮助他们理解冲突的根源。正如我们在第二章中所看到的，雅各书4:1的经文为我们提供了一个非常重要的“诊断工具”：“你们中间的争战斗殴是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？”

有些导致孩子们发生冲突的欲望显然是出于罪的，比如骄傲、自私、嫉妒、贪婪或手足之争。然而，也有许多冲突都是因着一些良善的渴望最终演化为罪恶的要求而产生的。例如，想吃一块儿饼干、想看一部电影、想多陪陪爸爸、想在学业或运动中取得优异的成绩，这些渴望本身并没有错。但如果一个孩子因着没有得到他或她想要的东西而变得怨恨、闷闷不乐或愤怒，那么很明显，某个属世的私欲已经掌管了他或她的心。用《圣经》的话来说，这种私欲已经成了一种“实际意义上的神”或者说，它已经成了偶像，暂时统管着这个孩子的生命。

因此，冲突就成了孩子心灵的“X光片”。当别人妨碍了他们满足私欲时，他们就会“争战和斗殴”，他们罪恶的私欲就会暴露出来。这给我们做父母的提供了一个极好的机会，可以让我们帮助我们的孩子摆脱属世私欲的缠累。

但我们不应该用谴责的方式打压他们，而是应该为他们祷告，用提问、教导和温柔的面质来帮助他们看到：真正掌管着他们的心灵和生活的，并不是神，而是别的什么东西。同时，我们也应该提醒他们：神藉着福音将饶恕和自由赏赐给了他们。

在我们开篇的例子中，桑迪或许可以在两个孩子开始争吵时，把他们分开，然后一次一个带到一边，通过温柔的提问，帮助他们各自检查自己的内心，找出在他们心里已经变成了要求或偶像的渴望（关于如何做到这一点，请参阅下一章的内容）。她要帮助他们看到：他们正在被一些神以外的事物所掌管着，这些事物不仅会得罪神，而且会让他们的生活充满了痛苦。这部分谈话的目的，是让孩子承认并离弃各自的罪。

一旦孩子们承认了自己的罪，桑迪就可以转向福音，以福音来转变孩子们的内心，强调主耶稣对他们罪的赦免，以及强调祂会帮助他们与自己的兄弟姐妹和平相处。主耶稣既会赦免两个孩子的罪，也会赐给他们自由，使他们今后不会再“争战和斗殴”。

当然了，这并不是一个一蹴而就的过程。同样的私欲会不断困扰着我们孩子的心，并一次又一次地引发冲突，就像这些私欲在我们身上所做的一样。但藉着我们反复为他们祷告，引导他们省察自己的内心，离弃自己的罪，并且祈求神饶恕和改变的恩典，他们就能体验到从罪中获得的自由，以及从冲突中得到的释放（罗马书7:24-25）。

给予缔造和平的指导

帮助孩子们学习成为和平使者的第三个条件，是要有意识且系统性地为他们提供指导。遗憾的是，很少有孩子能在缔造和平这方面得到充分的指导。这个世界也很少有这样的教育。当世俗学校试图解决这个问题时，他们通常会忽略缔造和平最重要的一些方面，比如如何处理孩子们的内心。即使基督徒父母将基督教信仰的一般原则教导给了孩子们，我们也往往没有特别注重教导他们如何解决个人性的冲突。

就比如说，我们通常会告诉孩子们，他们应该承认自己的错误，并且要饶恕他人。但我们常常没有教导他们如何以符合《圣经》的方式做到这一点。因此，我们从他们那里听到的往往是勉勉强强的“对不起”，或者是应付差事的“没关系”，而这样的行为无法传递真正的悔改或者带来和解。这种无知往往会延续到成年时期，最终体现在紧张和破裂的婚姻关系、教会分裂以及不必要的诉讼问题上。

在申命记6:7-9中，神告诫我们要以殷勤的教导来对抗无知：“也要殷勤教训你的儿女。无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论。也要系在手上为记号，戴在额上为经文；又要写在你房屋的门框上，并你的城门上。”这段经文表明：我们应将包括缔造和平在内的，各样的属灵教导都融入日常生活的方方面面。关于这一点，具体可以通过以下三种方式来实现。

你的榜样就是最好的老师

在一次特会上，当我向基督徒父母发表完一篇演讲后，一位女士找到了我，她急切地寻求帮助，想知道该如何教导她的孩子们以建设性的方式处理冲突。在几分钟的时间里，她向我描述了她的四个上小学的孩子每天都会发生的，许多不同的冲突。然后，她问我可以做些什么才能改变这些模式。我接着问了一个她可能意想不到的问题：“你和你丈夫是如何处理冲突的？”

她的眼中涌出了泪水，然后羞愧地低下了头。她低声说：“哎，我们简直太糟糕了，我们就徘徊在你刚刚描述的‘滑坡’上。我们长期否认问题的存在，然后事情就会在大吵大闹中爆发。我们又吵又骂，却从未找到真正的解决办法。我最担心的是，我们的孩子长大后也会像我们一样。”

听她这么说，我赶紧温柔地提醒她缔造和平的一个关键原则：“开始做正确的事，永远都不迟。”然后，我开始鼓励她，告诉她如何和她丈夫共同努力，扭转他们家的情况，尤其是要通过树立一个缔造和平的好榜样，来实现他们一家人的转变。

我提醒她说，“榜样教学”是《圣经》中最为有效，且最被推崇的教育方法之一（例如提摩太前书4:12、15；哥林多前书11:1；彼得前书2:21）。无论你对孩子们是怎么说的，他们所学到的，与人相处的大部分知识，其实都来自于他们对你的所作所为的观察。如果你生活在对冲突的否认或逃避中，那么你的孩子们也会成为“冲突逃避者”。如果你用愤怒的言语发泄情绪，并把一切错误都归咎于他人，那么他们也会成为“冲突攻击者”。如果你拒绝饶恕，那么他们也会成为孤独和充满苦毒的人。

反之亦然。如果你的孩子们看到你愿意谦卑地承认自己的罪，并且愿意在神的帮助下寻求改变，那他们就会成为有责任感、并不断成长的人。如果他们看到你会带着爱面质他人，那他们也会用自己的言语去建立彼此，而不是拆毁彼此。如果他们看到你原谅那些曾经深深伤害过你的人，那他们也会学会维护关系，并且效仿耶稣基督福音的榜样。

如果你自己从未学过如何按照《圣经》的教导处理冲突，也不要绝望。我在那次特会上对那位女士所说的话，同样适用于我们所有人，那就是：开始做正确的事，永远都不迟。当你牢记基督为你所做的一切，相信祂缔造和平的应许，并努力学习和实践我们在本书中所讨论的，那些符合《圣经》的，缔造和平的原则时，你的孩子就会有一个不断长进的榜样，这个榜样会教导他们如何成为和平的缔造者。

在下一章中，我们将讨论几个具体的例子，说明父母该如何以身作则第缔造和平，以及如何解决与自己孩子之间的冲突。

具体的指导

与任何学科或艺术技能一样，学习缔造和平也需要得到详细且系统性的指导。也就是说，孩子们需要在一个全面且条理清晰的框架内，具体学习符合《圣经》的，解决冲突的主要原则。

其中最为有效的一个工具，就是我们在第六章中提到的《年轻的和平使者》（The Young Peacemaker）一书。这是由我的妻子科莱特（Corlette）所编写的一套儿童课程，一共200页，配有12本学生活动手册。这套图文并茂的教材很快就能吸引孩子们的兴趣和想象力，进而为他们提供了一个全面、系统、且容易记住的解决冲突的过程。

在家庭灵修时间教导这套教材是一种非常有效的方式。我尤其鼓励爸爸们要主动带领孩子们进行这方面的学习。每节课都有一个真实的冲突故事，孩子们通常也很乐意进行角色扮演。事实上，你的孩子越有戏剧性，接下来的讨论就越有趣！

在角色扮演之后，你可以阅读具体的《圣经》经文，或将具体的《圣经》经文运用到他们的生活中，告诉孩子们如何识别那些可能会引起冲突的罪的私欲，并如何以一种既可以荣耀神，又能够修复关系的方式解决问题。激励孩子们深入学习这一材料的最佳方法之一，就是让年长的孩子带领全家学习其中的某一章或某一节。允许他们提问，并且安排接下来的角色扮演，而爸爸妈妈也必须参与其中，这样会给他们一种责任感，往往会促使他们更加认真地学习这些材料。

本书的“附录B”提供了《年轻的和平使者》中所教导的主要原则，以及如何订购这套教材的详细信息。

善于利用日常生活中的冲突

大多数家庭每天都会遇到各种各样的冲突。孩子们总能找到争吵的理由，无论是谁得到最后一块儿饼干，还是谁的吐司上的黄油最多。当然了，他们还能极富创造力地想尽办法逃避你的指令，忽视他们负责的家务或家庭作业。这当然是坏消息。可好消息是：每一个类似的事件都为我们提供了一次丰富的机会，可以让我们帮助我们的孩子直面自己的私欲，并且实操缔造和平的基本原则。

即使在那些和睦美好的日子里，我们还是能找到一些可以拿来讨论的“冲突情景”。大多数孩子们阅读的故事和书籍都会涉及冲突情景。同样的，他们所观看的电视节目和电影通常也是如此。

我和我的妻子会在适当的时候，通过问一些简单的问题来激发有关冲突应对的讨论。就比如说：“书中的主角是在使用‘逃避反应’还是‘攻击反应’？”“他的行为是明智的吗？”“他心中的哪些渴望似乎已经变成了偶像？”“如果他屈服于这些渴望，你认为他会有什么后果？”或者，你也可以问他们：“如果你是这部电影中的女孩，你会如何向母亲认罪？”“如果你是那个女孩的妈妈，你会说些什么来表明你真的原谅了她？”

如果想要加强和巩固你言语上的教导，还可以按照申命记6:8-9的经文，使用一些视觉上的提示和提醒。此外，《年轻的和平使者》就通过漫画、符号和图表呈现了缔造和平的关键原则。书中的图画是可以复印出来的，这样，你的孩子就可以将其涂上颜色，并且贴在他们的卧室、冰箱，或者贴在家里或教室里其他显眼的位置上。孩子们只要看一眼“冲突的滑坡”或者“指责游戏”的图解，往往就足以提醒他们一个关键的《圣经》原则了，从而可以避免一场不经意的冲突。

练习，练习，练习

教导孩子成为和平使者的第四个条件，是为他们提供各种适当的社交场景，让他们能够在真实的争竞和冲突中，练习与他人和平相处的方法（见雅各书1:3-4；罗马书5:3-4；腓立比书4:9；希伯来书5:14）。当然了，这并不是说你要让你的孩子被其他一群孩子一直围着。事实上，《圣经》和个人经验都告诉我们：如若不加区分地与其他人交往，尤其是在孩子年幼的时候，这往往会加剧坏习惯的养成，延长不成熟的时间，并导致各样的悲剧（见箴言1:8-33；5:1-14；7:1-27；哥林多前书15:33）。

因此，“练习”意味着你应该安排孩子与适合他们年龄和成熟度的人，进行交往，这些人可能会让他们偶尔有机会经历冲突情景，并练习缔造和平的各种方法。这是让孩子走向成熟的关键一步。在父母的指导下，通过让他们面对他们心中的罪，然后试着解决冲突，他们就能更好地做好准备，能够负责任地应对他们长大和离家后不可避免要面对的冲突。

事实上，类似的情况比比皆是，特别是当我们能抓住机会，与不同年龄段和不同人生阶段的人建立联系时。教会生活、体育和艺术活动，这些都可以作为良好的开始。学校活动、教育合作和实地考察也可以为我们提供丰富多样的社交机会。

除此以外，当我们遵行《圣经》的命令，践行“客要一味地款待”，传福音，以及服侍那些有需要的人时，我们就可以得到更大的祝福。这可能涉及服侍贫穷的人或弱势群体、进行种族间和解的工作，服侍寡妇、老人或单亲父母及其子女。为了增加与他人接触的机会，以及增加解决冲突的练习，我们也可以邀请其他家庭成员一起参与。任何一个会把外面的世界带到自家的餐桌上、服侍那些有需要的人，并会与其他信徒家庭进行合作的家庭，通常都能非常成功地教导他们的孩子，如何与他人和平相处。

什么时候开始？

事实上，我经常听到这个问题。而我总是会给出同样的答案：“当你的孩子开始与别人发生冲突时，你就应该开始教导他们成为和平使者了。”对于大多数孩子来说，这个时间点是相当早的！

当我们家的梅根和杰夫刚刚开口说话时，我和科莱特就开始教导他们缔造和平的基本原则了。显然，他们不可能完全掌握“认罪的五A原则”（其实就是“认罪的七A 原则”的精简儿童版）中的每一个步骤，但我们惊讶地发现，他们其实很早就能掌握认罪的要点了。

就比如说，当杰夫刚满三岁时，他和姐姐因为想让科莱特给他们读哪本书大吵了起来。当杰夫没能如愿时，就发脾气打了姐姐。科莱特把他带到另一个房间进行管教。她先问了他一些问题，帮助他了解自己做错了什么。主很快就软化了他的心，科莱特也被他真挚的认罪打动了，于是她决定“大发慈悲”，没有给他所有人都认为他应得的后果。

在告诉了他这一点后，科莱特让他就自己的所作所为向主祷告。这个三岁的孩子是这样祷告的：“主耶稣，请原谅我自私的心和暴躁的脾气。请帮助我，使我乐意读梅根想读的那本关于兔子的书。妈妈这次没有打我的屁股，感谢你，耶稣。奉耶稣的名祷告，阿们！”

虽然杰夫没有完全履行“五个A”，但他说到了要点： 他找到了问题的根源，并且明确承认了自己的偶像崇拜的心理状态，这种心理状态让他在没有得逞的时候，肆意伤害他的姐姐。他也表明了自己今后需要如何改变自己所做的选择。他也含蓄地接受了他的罪所应承担的后果。说实话，如果有更多的成年人愿意做出这样的悔改，那我作为专业调解员的工作就会顺利得多！

许多父母经常纠结的另一个问题是：当孩子似乎没有真正悔改时，他们是否应该要求孩子认罪悔改。对于这个问题，众说纷纭，但我想分享一下我和科莱特在这个问题上的做法。

在我们的孩子刚刚开口讲话时，我们就要求他们：一旦做错事就要认罪。在大多数情况下，我们会先和他们交谈并祷告，帮助他们了解自己是如何违背了神的命令的。尽管他们有些时候显然并不真诚，但我们相信，至少让他们养成正确说话的习惯，这对他们来说也是大有益处的。说实话，许多成年人根本不知道如何正确地认罪，不过，我们的孩子从来都不会以他们的“无知”为借口！。

在梅根大约五岁的时候，有那么一天，我们决定是时候改变对她的基本规则了。她和妈妈发生了冲突，科莱特要求梅根承认她做错了什么。

我当时就在另一个房间里听着，梅根的认罪似乎一点都不诚恳，这让我很是困扰。于是我走进房间，打断了她的认罪。我对她说：“梅根，你说的这些话显然不是真心的。你现在已经长大了，应该诚实地说出你心里的想法。不然的话，你就无法成为一个诚实的人。现在请回你的房间里，藉着祷告好好想想刚刚发生的事，在你能真诚地承认自己的错误之前，不要下来。”

梅根一脸冷漠地朝着自己的房间走去，留下我和科莱特在厨房里，我们琢磨着，这样做到底是不是正确的。说实话，为人父母的过程本身就充满了自我怀疑，感谢神，我起码有一个“伴侣”可以和我一起度过这些艰难的时刻。我们坐在那里向神祷告，祈求神能触摸女儿坚硬的心，并且帮助她看清自己的行为有多么的自私。

大约十分钟后，我们听到了梅根在楼梯上的脚步声，于是转过身来面对着她。从她的表情中我们可以看出，她的心已经转变了。她不再是冷漠、叛逆的神情，眼神变得柔和，她快步走到科莱特身边，紧紧抱住她的母亲，向她发自内心地忏悔。最终，母女二人在泪水中和解了。

这标志着梅根的人生进入了一个新的阶段，杰夫也在不久之后进入了这个阶段。一旦我们认为他们已经足够成熟，能够理解并为自己的行为负责时，我们就会竭尽全力地鼓励他们进行真挚的悔改，哪怕是一起长时间的交谈和祷告，或者是让他们独自坐下来思考自己的所作所为。

当我们读到保罗在提摩太后书2:24-25那里的指示时，我们就更加坚定了这样的决心：要充分地教导和指导孩子们，然后为圣灵留下做工的空间。保罗在那里说：“然而主的仆人不可争竞，只要温温和和地待众人，善于教导，存心忍耐，用温柔劝戒那抵挡的人；或者神给他们悔改的心，可以明白真道。”

当然了，孩子们的认罪悔改有时看起来并不那么真诚（遗憾的是，我们的认罪悔改很多时候也是一样的）。但随着我们一家四口对神奇妙的恩典和饶恕有了更深刻的理解，我们在真挚地为着彼此的罪感到悲伤、在发自内心地承认自己的错误，并且在真诚地为着神奇妙的和解而喜乐的能力上，有了明显的进步。

永远都不会太迟

很多家长还会问我这个问题：如何教导年龄较大的孩子缔造和平，尤其是他们多年来已经养成了一些根深蒂固的，糟糕的冲突解决方式。通常情况下，这些习惯已经形成了“坚固的营垒”，而且他们的人际关系也受到了严重的破坏，情况似乎已经没有任何盼望了。但大家是否还记得我们在前文中指出的缔造和平的一个关键原则：开始做正确的事，永远都不迟。

如果你曾经忽略了教导你的孩子以符合《圣经》的方式应对冲突（尤其是如果你自己就没有以身作则），那么“起点”就是向神和你的孩子认罪。向神承认你在教养上的失败，祈求祂的饶恕、医治和救赎的恩典。然后召开一次家庭会议，或者私下与每个孩子单独见面，按着“认罪的七A原则”，就你在教养上的失败进行一次认罪和悔改。

要非常具体地承认你的无知、懒惰、缺乏信心或缺乏自律。为你的失败对他们所造成的消极影响道歉。指出你失败所带来的后果，并帮助他们看到，如果他们也遵循了同样的模式，最终会带来什么样的后果。

然后向他们解释，你是如何祈求神改变现状的，并承诺与他们一起，靠着神的恩典，在你们家中培养出全新的解决冲突的习惯。最后，要提醒他们：事情不会在一夜之间就彻底改变，但是在神的帮助下，你们都可以逐渐改变这些坏习惯，并且学会如何成为和平的缔造者。(在下一章中，我们将讨论几种具体的方法，使你可以在与孩子的日常冲突中实践缔造和平的原则，并以此兑现你对孩子们的承诺）。

如果他们对这种方法有积极的回应，你就可以开始上述的教学过程。但如果孩子们表现出了抗拒、无动于衷或不知悔改，你就需要克服额外的一些障碍。在这种情况下，一遍又一遍以身作则地缔造和平，并且及时地承认自己的失败，这是至关重要的。一个抗拒的孩子会比你自己更快地发现你的失败，并以此为依据指责你的虚伪。要记住，推卸责任或辩解防御都不会改变孩子的心。处理自己错误的唯一方法，就是认罪和悔改。正如箴言28:13那里所说的：“遮掩自己罪过的，必不亨通；承认离弃罪过的，必蒙怜恤。”

对于有些孩子而言，你可能需要寻求另一个他们所信任的成年人的帮助，邀请他们帮助孩子认清自己具有破坏性的，解决冲突的错误习惯。这个人可能是教会长老、青少年牧师、老师、亲戚或亲密的家庭朋友。

在大多数情况下，这个教育过程还需要反复的努力，来帮助孩子们认识到错误选择的后果。在做这些努力的过程中，你要特别注意保持温柔和谦卑的态度。不要让你的孩子们感到你在指责他们的过错，而是温柔地承认，你的选择如何导致了类似的后果。总之，你要创造出一种环境，让孩子不再试图隐藏自己的问题，而是能在向你寻求帮助的时候感到安全。在某些情况下，你可能需要抵制一种试探和诱惑，即把你的孩子们从他或她的困境中“抢救”出来，而不是让他或她亲自体验因愚蠢的选择而导致的恶果。正如《圣经》所警诫的：“暴怒的人必受刑罚；你若救他，必须再救。”（箴言19:19）。

在大多数情况下，这个学习的过程需要时间。你需要一遍又一遍地重复同样的教导内容。在这一点上，保罗对提摩太的劝诫是至关重要的：你的任务是温柔地教导，同时也要热切地祈求圣灵赐给你的孩子们悔改的心。

值得为此努力

教导孩子成为和平使者，这似乎是为人父母最具挑战性的责任之一。这需要对神的信心和信靠，需要聚焦在孩子的心上，需要系统性的指导，以及对他们所参与的社交进行细心的指导。

然而，这些努力是非常值得的。通过不断提醒孩子们他们在基督里的身份，我们可以激励他们效法基督的爱，放弃罪恶的私欲，以可以荣耀神的方式应对冲突。这种信靠和行动可以帮助他们深化作为基督徒的见证，巩固他们的友谊，坚固他们的婚姻，并且使他们在职场上取得更大的成功。

当我们的孩子被神改变，并且学会了爱人如己时，即便是在冲突中，他们也会培养出神所喜悦的“敬拜的心”和“服侍的手”，使他们可以为神所用，用以建立祂自己的国度。

想想看，父母能够参与这一过程，是何等荣幸的一件事！

愿我们都能忠于这一呼召，在我们家庭和生活的方方面面，坚持不懈地教导我们的孩子们，并向他们示范那些符合《圣经》的缔造和平的原则。

成长功课

1.教导孩子成为和平使者的，最重要的方法，就是通过你自己的榜样。如果到目前为止，你还没有为孩子们树立一个好榜样，那么请向你的孩子们承认你的过错，并具体描述你是如何以一种不荣耀神的方式来应对冲突的。在未来的日子里，在你寻求不断地长进时，邀请你的孩子们为你祷告。你谦卑的榜样将会为他们如何面对自己作为和平使者的软弱，奠定基础。


2.教导孩子成为和平使者需要委身、耐心和坚忍。当神在他们的生命中做工时，你需要日复一日地重复以下几个关键步骤：

• 定期提醒他们在基督里的身份：被饶恕和得救赎！

• 关注他们的内心，帮助他们识别并撇弃可能掌管着他们内心的偶像（转化为要求的渴望）。

• 向其提供规律且系统性的指导，主要是要以身作则；也可以每隔一两年使用《年轻的和平使者》这套教材进行教导；还可以利用故事、电影和家庭生活中的日常冲突作为教导的契机。

• 为你的孩子们提供社交的机会，在这些社交场景中可能会出现冲突，因此，你可以帮助他们在这些冲突中练习缔造和平的方法。


3.
如果你的孩子已经年长，并且已经养成了应对冲突的罪恶习惯，请不要放弃。开始做正确的事，永远都不迟！承认你在示范和教导缔造和平方面的失败之处，并解释你打算如何帮助整个家庭在这方面成长。开始逐步教导和讨论本章所介绍的原则，同时也要意识到：改变不会轻易发生，也不会一蹴而就。如果你的孩子拒绝回应，可以向其他家庭成员或教会的青少年牧师寻求帮助。最重要的是，要不断祷告，记住神对你和你的孩子的应许是永不改变！

更多资源
若想进一步了解如何深入孩子们的心灵，并且如何教导他们成为和平使者，请参阅：
《年轻的和平使者》（Young Peace Maker），作者柯莱特·桑德（Corlette Sande）。
《子母心，父母情》（Shepherding a Child’s Heart），作者泰德·特里普（Tedd Tripp）。
《为人父母不是胆小者的任务》（Parenting Isn’t for Cowards），作者詹姆斯·杜布森博士（Dr. James Dobson）