冲突绝不是新鲜事。冲突可以追溯到很久以前的伊甸园时期。历史上的第一场冲突，发生在亚当和夏娃与神之间。这场冲突带来了深远的影响，使我们的始祖和他们的后代陷入了持续一生之久的相互冲突之中。更为糟糕的是，这场冲突还使他们与原本与他们有亲密关系神隔绝了。

不幸的是，他们的堕落就是我们的堕落。亚当和夏娃的罪影响了全人类。直到今天，罪与我们依然如影随形。从我们的第一口呼吸到最后一口呼吸，它每天都在我们的生活中显现。可以说，它在我们的血液中，在我们的本性中。我们是彻头彻尾的罪人。这就是即使在神百姓的生命中，冲突也总是不可避免的原因。

但是，神并没有把我们丢弃在罪和冲突中。因为祂爱我们，所以祂差遣祂的独生爱子来到世上，把我们从罪恶中拯救出来，救我们脱离永恒的罪果（约翰福音3:16）。耶稣在十字架上为我们的罪付上了代价，使我们得以与天父和好（彼得前书3:18）。诚然，我们仍是罪人，原罪的影响仍存在于我们身上，但我们这些信靠基督为救主的人也是圣徒（歌罗西书3:12）。

基督在十字架上的死彻底改变了我们的永恒归宿——藉着对祂所完成工作的信靠，我们最终将进入天堂，而不是地狱。但祂的牺牲也为我们在地上以不同方式处理问题开辟了道路。因着祂的恩典，我们可以承认自己的罪，在修复破碎的人际关系上寻求神的帮助，并请求祂帮助我们改变有害的态度和习惯（约翰一书1:9）。是神的恩典赋予了我们日常生活的活力；是神的恩典使得过讨神喜悦的生活成为可能（腓立比书2:13）；也是神的恩典，使得我们能够以讨神喜悦且保全宝贵关系的方式解决冲突。作为罪人和圣徒，我们越是依赖神的恩典，就越能有效地为着神的荣耀而活。

神的恩典为深陷冲突的人带来了难以言喻的盼望。只要我们承认我们的罪，过去的罪就会真的成为过去。神是一位救赎的神，乐意赦免我们的罪，抹去我们的罪孽，祂确实已经这样做了。神喜悦将灰烬变为荣美，将冲突变为和平，祂总是乐意帮助我们改变我们的方式，从而使我们越来越配合祂对我们的生命所设计的美好计划（彼得后书1:3-4）。

神希望祂对我们的爱体现在我们彼此相爱上（约翰福音13:34-35）。因此，神希望我们以一种能祝福我们周围的人，并且能加强我们彼此关系的方式，解决我们彼此之间的冲突（约翰福音17:23）。然而，神不仅仅告诉我们应该彼此和解，还慷慨地为我们提供了解决冲突的“详细指南”。除此以外，祂还应许我们，在我们实践这些原则时引导和支持我们。这些神圣的命令和应许构成了我们将在本书中学习的缔造和平模式的基础。

冲突也是机会

对于喜欢逃避冲突的配偶来说，冲突通常只是一种不便，一个需要摆脱的东西。对于想要攻击的配偶来说，冲突是一个谋取“私利”的机会。但对于希望通过缔造和平来解决冲突的基督徒来说，冲突的意义远不止于此。冲突是一个使人聚焦于神的同在和神的大能的机会。

当哥林多信徒在宗教、饮食、律法和家庭纠纷上存在争议时，使徒保罗基本上就是在向他们传递这一信息。

所以，你们或吃或喝，无论做什么，都要为荣耀神而行。不拘是犹太人，是希腊人，是神的教会，你们都不要使他跌倒；就好像我凡事都叫众人喜欢，不求自己的益处，只求众人的益处，叫他们得救。你们该效法我，像我效法基督一样。（哥林多前书10:31-11:1）

正如这段经文所示，使徒保罗将冲突视为“荣耀神”、“服侍人”、以及“在基督里成长”的机会。在如今这个以自我为中心的世界里，这种观点听起来很激进，甚至很天真、很愚蠢。但是，这种冲突处理方式可能非常有效，而且肯定会讨神的喜悦。

荣耀神是基督徒的最高呼召。当我们身处冲突之中，我们就有机会见证耶稣为我们所做的一切，并在对待那些得罪我们的人时彰显基督的仁爱和良善。耶稣的恩典和性情在我们身上彰显得越多，神就越能得到尊崇和赞美（彼得前书2:12）。

冲突也为我们提供了服侍邻舍的机会。即使我们的邻舍让我们失望了，或者残忍地对待了我们，我们也要像爱自己一样爱他们（路加福音6:27-28）。这一点尤为适用我们的配偶和子女。当我们深陷冲突之中，我们可以通过以下方式祝福他们：分担他们的重担，给他们树立积极的榜样，以爱和建设性的方式对抗他们，并像神饶恕我们一样饶恕他们（以弗所书4:32）。这样的服侍既能祝福我们周围的人，也能荣耀神。

至于成长为像基督一样的人，冲突是神用来使我们更像祂儿子的众多工具之一（罗马书8:28-29）。无论是提醒我们看到我们的弱点，还是让我们在挑衅和挫折面前实践爱与饶恕，冲突都为我们提供了一个加强品格和完善品格的绝佳机会。

这三个机会催生出所谓的“4G冲突解决系统”，这个系统为本书提供了基本框架。我们将在此简要介绍这四项原则，然后在后面的章节中详细讨论每一项原则。

荣耀神（Glorify God）

我们的神是伟大而圣洁的神，我们生命最大的特权就是荣耀神。我们荣耀和赞美神的最重要的方式之一是始终牢记祂透过祂的儿子耶稣为我们所做的一切。作为完全的神和完全的人，耶稣在十字架上的死永远象征着神的恩典和怜悯，也是我们永恒的救赎，使我们得以免于地狱无尽的折磨。当我们把基督在十字架上所做成的救赎大工作为我们生命的中心时，即使是在冲突之中，我们的生命也会散发出神所喜悦的馨香之气。

回顾我们在基督里的救赎根基，除了是基督徒生活的关键外，也是我们透过冲突荣耀神的关键。牢记基督为我们所做的一切，能够激励我们信靠神，而不是依靠自己处理我们可能遇到的各样冲突（彼得后书1:3-4）。这也会激励我们遵行神的命令（约翰福音14:15），并使我们在与周围人互动时有能力效法基督的性情（以弗所书5:1）。信靠、顺服和效法基督是以神喜悦的方式应对冲突的必要条件。当我们这样生活时，我们就是在荣耀我们满有恩典和慈爱的神。

透过冲突信靠、顺服和效法神还会带来其他益处。首先，能让我们把心思意念集中在属神的事情上。当我们思想我们与慈爱的天父之间的关系时，我们将发现，我们能更容易地抵挡住罪恶的欲望（骄傲、操控、苦毒等），且更能以爱和顺服来回应神。当我们专注于信靠、顺服和效法神时，我们的情绪（通常是我们最大的敌人），就会得到控制，这样我们就不会那么轻易地屈服于各样情绪的波动。

其次，我们会减少对结果和他人行为的依赖。虽然我们的配偶可能会对我们为缔造和平而付出努力做出消极反应，或者根本没有反应，但我们仍可以感到满足和平安，因为我们知道：我们信靠，并且顺服了神，因此，即使面临最困难的情况，我们也能坚持下去。

实际上，不管面对何种冲突，我们都可以通过如下核心问题将目光聚焦在耶稣身上：“在这种情况下，我怎样才能讨神的喜悦，并且荣耀神？”这是耶稣在祂从事地上事工期间的最高思想（约翰福音5:30；8:29），这也应该成为我们的最高思想，尤其是当我们面对冲突时。

去掉自己眼中的“梁木”（Get the Log Out of Your Own Eye）

在我们所陷入的所有冲突中，我们很少是完全无辜的。因此，在任何冲突中，除了要定睛在神身上外，我们还需要查验自己，让自己成为我们的第二焦点，这样做的目的不是要为自己的行为辩解，也不是要制定计划，赢得冲突，而是要审视并且承认我们在冲突中的过错。这不是应对冲突的自然反应。通常我们会攻击他人并聚焦在他们的错误上。但耶稣却命令我们采取一种截然不同的方法。祂在《马太福音》7:5那里说：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺”。

如果我们能以这种方式处理冲突，那么神就会施恩帮助我们认识自己的弱点，并且鼓励我们更多地依靠祂的恩典、智慧和能力。祂还会使用冲突来揭露和改变我们生活中的罪恶习惯和态度。在这些罪恶的习惯和态度中，尤为突出的，就是我们喜欢装模作样、固执骄傲、不愿饶恕和挑剔批评。冲突会让这些罪恶浮出水面，让我们有机会向乐意饶恕我们的神认罪悔改。

去掉自己眼中的梁木还可以使冲突得到快速解决。首先，它能让我们更快地面对自己在争端中所扮演的角色。如果冲突由我们引起，那我们只需承认自己所扮演的角色并请求对方的饶恕，便能在很大程度上解决冲突。

其次，即使我们认为自己不是冲突的主要挑起人，但我们仍然可能在某种程度上“加剧”了问题的严重性。如果我们不愿意承担我们在冲突中所应承担的责任，那么我们也很难，甚至是不可能让我们的配偶承担他或她所应承担的责任。

第三，承认自己的错误，并努力改正我们之后的行为，可能会带来使对方软化的果效。这样做可能会鼓励我们的配偶更加包容地聆听，甚至效法我们，正视他或她在冲突中所扮演的角色。

我们需要承认的“梁木”有三种类型。第一种梁木涉及我们的言语。其中包括我们随口而出的伤人言语——这些言语会加剧冲突，而不会缓解冲突；讽刺挖苦——意在伤害对方；埋怨或抱怨——这类语言会使我们的配偶感到恼火或者感到沮丧；谎言或夸大的事实——以此稳定我们的立场；以及流言蜚语等。

第二根梁木涉及我们的行为。我们的行为也会加剧冲突。其中行为包括作为和不作为（都是罪）：懒惰，没有担起对配偶应付的责任、以不友善的态度批评配偶、不履行承诺、抗拒属神的建议，或拒绝给予对方怜悯和饶恕等。

第三根梁木则与我们的态度和动机有关，特别是那种批评性的、消极的、自私的或过度敏感的态度和动机，这类态度和动机一般会助长冲突。

想要去掉这些梁木，仅仅忏悔是远远不够的（我们将在第四章学到这一点），我们还需要改变我们的思维方式。一旦我们意识到自己的行为、态度或言语是错误的，我们就必须弃绝我们的罪并转向神。依靠神来饶恕我们，改变我们——时刻记念耶稣在十字架上所成就的奇妙的救赎大工——将激励我们，加给我们力量，去改变那些会助长冲突的态度和习惯。

虽然这很困难，但我们要相信，神不会命令我们做我们不可能完成的事情。事实是，祂总是给我们足够的恩典和引领，帮助我们成全祂的旨意。(我们将在下一章详细讨论这一点）。

去掉我们眼中的梁木肯定会让我们更加亲近我们的主和救主，使我们成为祂手中更合用的器皿（约翰一书1:9）。在许多情况下，这也会打开我们与配偶或子女沟通的大门，使我们能够重获和平，并一同努力，找到双方都满意分歧解决方案。

去指出你弟兄错（Go and Show Your Brother His Fault）

在去掉自己眼中的“梁木”后，我们可以进入缔造和平的下一步：指出我们弟兄的错。在我们的社会中，人们在与人“面质”（confrontation）时有不同反应。有的喜欢逮住机会就当着对方的面，直接谈论他们的缺点；有的则完全避开面质，要么是因为害怕面质，要么是因为他们接受了这个社会的“享乐主义”和“相对主义”观点，认为让人们随心所欲最重要，而不管这些“欲”有多么恶劣。

这两种反应都不恰当，也不符合《圣经》。事实上，以充满爱和建设性的方式指出我们邻舍的罪，会为我们提供机会，以多种方式服侍他们。

首先，有时神会使用我们，帮助我们的配偶找到比他/她独自能想出来的更好的解决问题的方法。事实上，如果我们能够学会合作，夫妻双方在共同努力下所产出的解决方案往往会更优于单方努力所得出的解决方案。

其次，如果你带着爱和恩慈接近你的配偶，那么神可能会使用你来发现并消除他/她生命中的重担。在家庭和亲密的友谊中，冲突往往与实际问题关系不大，而更多地是与对方生命中尚未解决的问题有关。他/她的“情绪发泄”往往是这些更深层次问题的症状。我们可以寻找方法，帮助对方卸下他们无力承担的重担，而非与对方激烈对抗、以牙还牙或者采取防御措施。

第三，神可以使用我们，帮助他人发现他们在冲突中的责任，以及该如何改变从而避免将来出现类似的问题。这反过来又能导致他们发自内心地悔改，并与主走得更近。耶稣和使徒保罗都谈到了这一概念的重要性（马太福音18:15；加拉太书6:1）。

最后，以爱为本的对抗可以成为他人的正面榜样。无论你是否意识到，人们其实一直都在观察你如何应对逆境，以及如何对待那些伤害你的人。你的行事为人给了别人一个机会，要么嘲笑基督徒，拒绝基督，要么敞开心扉，聆听福音；另一方面，基督徒也观察你如何为人处事，他们要么会觉得他们对冲突的不当回应是有道理的，要么会被你鼓励，决心也要像你一样透过自己对冲突的回应尊荣神。因为模仿是一种爱的表现形式，所以最后这点对孩子们有着巨大的“溢出效应”。孩子们会观察父母如何应对冲突。他们在生活中遇到冲突时，通常会模仿父母的应对方式。

事实上，在面对他人前，我们应该先考虑“忽略”对方的冒犯（箴言19:11）。大多数潜在的冲突都可以在爆发前因被爱遮掩而被消灭 （彼得前书4:8）。一般来说，如果对方的冒犯没有严重到亵渎神，没有对你们之间的关系造成永久伤害，没有伤害他人，或者没有伤害到冒犯者本人，那么对方的冒犯就属于较轻微的冒犯，可以忽略不计。当然，这些标准需要进一步解释说明，对此，我们将在第五章详细展开。

如果对方的冒犯与这些标准不符，那么它的严重性就不容忽视了，我们必须予以处理。恰当的对抗要求我们只向对方说造就的言语。言语是极其强大的武器，若使用得当，我们将成功解决冲突，若使用不当，则我们的所有努力都将化为泡影。

良好的倾听技能也很关键，它既能帮助我们从实际层面理解问题，又能向对方传达我们的某些积极品格，比如谦卑、真诚、真实的关爱和关心等。

有效对抗的第三个关键因素是“会面规划”，即面对面交流背后的准备工作。我们将在第五章更加全面地讨论成功面质的三个要素。

有时，第一次私下面质会以失败而告终。有时，即使你已努力多次，且每次都是在深思熟虑的情况下对抗，但还是没能结出和平的果实。在这种情况下，我们可能需要请朋友、教会领袖和其他中立方参与讨论，我们将在第十一章讨论这一点。

前去和好（Go and Be Reconciled）

“和好”（reconciliation）是英语中最令人欣慰的单词之一。当我们听到一对离婚或分居的夫妇重归于好，或者一个成年孩子与长期疏远的父母重新团聚时，“和好”这个词不仅会让我们内心激动不已，而且还会带来属灵影响，从其真实意义上看，它已经为我们把死亡转变成生命。

藉着祂儿子的死，神使我们与祂和好。祂以最具体——且最痛苦的——方式，展示了祂对祂创造物的爱，将祂犯错迷失的儿女带回到祂的身边，使他们生活在永恒的荣耀和福分之中。简而言之，神以难以估量的巨大代价，饶恕了我们的无数罪孽。

那么，我们，作为祂的儿女，是如何回应这种不配得到的恩典的呢？我们常常难以原谅他人。即使是那些我们声称自己所爱的人，我们也难以原谅。我们用一些推托之词来粉饰我们饶恕的缺乏，比如，“是的，我原谅你，但我不想再靠近你。”或者“我就原谅你这一次。”感谢神，祂没有以这种态度对待我们！

神在祂的话语中明确表示，祂对我们的饶恕与我们对那些伤害我们之人的饶恕有直接联系。耶稣在“主祷文”（马太福音6:12；路加福音11:4）和“不饶恕人的恶仆”的比喻中（马太福音18:23-35；另见歌罗西书3:13）清楚地阐明了这一点。

但饶恕不是一个模糊、感性的概念。它不是一种感觉，也不是“遗忘”——神不会被动地忘记我们的罪，祂乃是主动选择不“记念”我们的罪。饶恕也不是“原谅”——需要饶恕这一事实本身表明，有人做了错误且不可原谅的事情。饶恕当然也不是“暂时的赦免”，即把对罪的记录储存在我们的记忆中，然后在需要时再取出来。相反，饶恕是一种意志行为，是一种有意识的决定，即决定完全且白白地赦免冒犯我们的人。

当我们饶恕他人时，我们就打破了彼此之间的隔阂，为关系的恢复开辟了道路。我们使我们的丈夫、妻子、儿子或女儿免于因与我们分离而承受的惩罚。这对我们来说是一个“代价高昂”的行为，因为我们的本性是喜欢翻旧账，然后将旧账丢在别人的脸上。要真正做到饶恕，我们必须把别人对我们的冒犯放下。

要真正饶恕别人，必须做出四个具体的承诺：

• 我不会再想着这件事。

• 我不会再提起这件事，并用它对付你。

• 我不会与他人谈论这件事。

• 我不会让这件事成为我们之间的障碍，也不会让它妨碍我们的关系。


实际上，你是在保证不会再纠缠或沉湎于这件事，不会让这件事使你和你的配偶彼此疏远。神为我们树立了这种饶恕的典范，我们为此赞美祂。我们也应该以同样的方式回应我们的配偶。

无论被冒犯有多么痛苦，通过做出并兑现这些承诺，我们可以在神的帮助下，效法神在十字架上所施予我们的饶恕与和好。靠着神的恩典，也惟独靠着神的恩典，我们才能像祂饶恕我们那样饶恕他人。


在家庭中缔造和平可能是一项具有挑战性且复杂的工作，可能需要采取许多步骤并涉及多个圣经概念。本章所概述的“四项基本原则”，即“四G原则”，直接源自《圣经》教导，为我们提供了一个简单又有效的和平缔造框架。

史蒂夫和朱莉，即第一章中所提到的“典型夫妇”，若采用这种方法来应对冲突，会发生什么？史蒂夫将不再想方设法逃避冲突，或者证明自己是对的，朱莉是错的，而是会寻找方法，荣耀神，服侍妻子。他会为自己在冲突中所扮演的角色承担责任，并以温柔和建设性的方式表达他对朱莉态度的关切。

同样的，朱莉也不会再试图通过激烈的对抗来迫使史蒂夫改变，而是会相信神作为推动她丈夫改变的主要角色。她会祈求神帮助她，使她改变对丈夫的回应方式，并使她以一种更为周到且更加亲切的方式，表达对优先事项的关切。而且，朱莉和史蒂夫都乐于抓住机会，以一种荣耀神的方式彼此饶恕，为他们的孩子提供一个在未来婚姻中值得效仿的榜样。

当他们二人都在寻找机会荣耀神、彼此服侍、并且成长得更像基督时，他们往往也会更快且更加愉快地找到方法，解决分歧。他们也会在他们的关系中体验到越来越多的信任感和亲密感。最重要的是，他们将体验到将自己献给神，让神在他们的生命中彰显祂的奇妙恩典时所带来的平安和喜乐，即使是在冲突之中。

成长功课

1. 你通常如何看待冲突？你认为冲突是不便，是危险，还是一个实现自己欲望的的机会？你对冲突的看法是如何影响你对冲突的回应的？

2. 你有没有想过冲突是一种机会？这种看法会如何影响你对冲突的反应？

3. 你如何在冲突中荣耀神？请实际且具体地回答。

4. 你如何在冲突中服侍家人？请实际且具体地回答。


5. 如何在冲突中成长得更像基督？想一想你可以采取哪些实际而具体的措施。

6. 请根据本章所教导的原则，写一篇向主表明心迹的祷告。

更多资源

《我们和好吧！——和平使者解决冲突之道》（The Peacemaker: A Biblical Guide to Resolving Personal Conflicts）第1到3章提供了关于建立解决冲突之《圣经》框架的更多详细信息。这三章的内容解释了为什么和平对我们的基督徒见证如此重要，如何处理基督徒之间的诉讼问题，以及理解神的主权如何彻底改变我们对冲突的回应方式。