晚上七点半，史蒂夫（Steve）小心翼翼地转动前门把手，悄悄溜进屋子。他在门口停了一会儿，寻找其他家人的“生活迹象”，看看他的妻子朱莉（Julie）是不是正坐在客厅里看书或者看电视；看看他们的孩子乔希（Josh）和多莉（Tori）是不是趴在餐桌上写作业。见到没有人，他迅速朝着通向主卧的走廊走去，那里是他的“避难所”。但没等他完成他的“逃跑”计划，朱莉就从厨房里走了出来，双手叉腰，挡住了他的去路。

她说：“终于回来了！”

史蒂夫咕哝了一声，身子一斜，试图从妻子身边溜过去。

朱莉往旁边挪了一步，挡住了他的去路。 “你说六点到家！”

史蒂夫回答说：“我被一些事耽搁了。”

“这已经你这周第三次‘被耽搁’了！”她略带嘲笑和挖苦地说出了最后几个字。

史蒂夫“海尔曼公司的人下午5:30才打电话过来。他们是我们最好的客户。你希望我怎么办？晾着他们不管吗？”

朱莉不服气地哼了一声，然后没好气地说：“你自己解决晚饭吧！”

史蒂夫说：“放心吧！我在回来的路上已经买了。”

史蒂夫边说边从朱莉的身边侧过去，朝着卧室走去，边走边松领带，希望没有被人“跟踪”。如果一切顺利的话，也就是说，如果朱莉不会把她和孩子们的一天都事无巨细地向他唠叨的话，他就能迅速换好衣服，然后再悄悄溜进书房去做更多的工作。或者，他也可以逃到车库，即使无事可做，他也能在那里找点事情做。光是上个月，他就已经把工具挂板上的工具重新摆放了六次。

然而，当他从步入式衣橱里走出来，正把一件休闲衬衫往牛仔裤里塞时，他发现朱莉就坐在梳妆台前，面对着他。

她对史蒂夫说：“猜猜你儿子今天都干了什么？”

看着朱莉像路障一样交叉在胸前的双臂，史蒂夫赶紧摇摇头。

 “在昨天的数学大考中，他居然拿了B-。”


史蒂夫挑了挑眉毛。“乔希昨天有数学大考？”

“你可真是个好爸爸！在过去三天里，他一直都在嘀咕这件事啊！”

史蒂夫说：“那我可能没有注意到。”他一边说，一边拉上牛仔裤的拉链，扣上纽扣，然后坐在床边，这个姿势既表明他对这个话题很感兴趣，同时也为他提供了一个“逃生通道”，一旦谈话停滞下来，他就可以逃离现场。他接着问朱莉：“他现在在哪儿呢？”

“估计在他的房间里。他最好现在就在复习数学！”

“他没有努力备考吗？”

“不可能啊！我们儿子平时不是得B-的学生。”


“也许他没好好审题。”


“也不可能！前天晚上，我和他复习了整整两个小时！”

“嗯，那有可能是他那天的状态不好。孩子也有状态起伏的时候，这你是知道的。你可不能因此惩罚他。”

朱莉不服气地哼了一声。

“史蒂夫，在这些事上，你为什么总是站在孩子们一边呢？你连他是不是要考试都不知道，怎么能马上就站在乔希那边呢？”

为了“家庭的和睦”，史蒂夫没有回答朱莉的问题。他试图转移话题，然后问道：“对了，多莉呢？她也在自己的房间里吗？”

朱莉无语地说：“星期四晚上是‘体操之夜’，这你总归知道吧？”

“哦，对！星期四晚上是‘体操之夜’。我有的时候会搞混。”

“今天早上我送她去学校的时候，她心情不好。放学后，在我接她去游泳训练时，她还在闹情绪。晚饭时她又和乔希吵了起来。当布朗宁太太接她去体操馆训练的时候，她甚至都没跟我说再见。”

听她这么说，史蒂夫无可奈何地耸了耸肩。


朱莉继续说：“我很担心她，她最近总是闷闷不乐的。”

史蒂夫说：“嗯，她可能最近太累了。你给她安排了太多的兴趣班。”

听到这句话，朱莉的眼神里闪过一丝愤怒。“哦，好极了！现在这也成我的错了？我只是想让她尽可能多的参加活动，发展神赋予她的技能。我一直认为这是一件‘好事’。”

史蒂夫说：“我只是想说，她好像每晚都有事情要做。”

朱莉站了起来。委屈巴巴地说：“那我想说的是，在孩子们的身上，如果我能得到你的支持，那我就真的谢天谢地了。或者，你至少应该偶尔陪在我的身边，这样我们就可以讨论孩子们的生活以及如何更好地抚养他们了。”

“朱莉，你知道，我最近工作很忙。”

“在我印象里，你就没有不忙的时候！”

“单位里简直忙疯了。”


“那好，史蒂夫，你告诉我，你们单位什么时候才不会那么忙？下周？还是下下周？什么时候？”

史蒂夫没有回答。


“是啊！单位忙疯了，史蒂夫。忙到你没有任何时间陪你的家人！如果我们足够幸运，可以等到你七点半回家。而当你在家的时候，又跟你不在一样。如果你的心思还没有离开工作，那你一回家就会跑到书房做更多的工作。即使没有工作，你也会跑到车库不知道在那儿鼓捣些什么。我不得不像这样把你‘关在’卧室里，才能和你说说话。”

史蒂夫停下来，鼓足勇气。当她攻击他的工作时，她就是在攻击他自己。他可不会对此放任不管，不管家里是不是太平，都无所谓。因此，他扯着嗓门说：“朱莉！我之所以这么努力工作，是因为那是神对我的呼召。你居然把我对工作的委身说成是一种犯罪。我们都应该感谢神，祂使我找到了一份我擅长并且喜欢的工作。”

朱莉说：“我没有说你对工作的委身是犯罪，我是说，你对妻子和孩子的忽视是犯罪。神没有命令你要一心扑在工作上，达到对我们完全不闻不问的地步。这才是犯罪，史蒂夫。”

史蒂夫跳了起来，用手指着她的妻子，说：“好！我给你买新车的时候，可没听到你抱怨。还有客厅的那套新家具，你觉得那四千美元是从哪儿来的？”

“史蒂夫，我们想要的，只是你一点点宝贵的时间，只是你一点点的关注。”

史蒂夫几乎咆哮着说：“还有孩子们的学费！所有这些兴趣班的费用！还有衣服！各种花销！”

“那你觉得是谁在抚养这两个孩子？送他们去参加各种活动？是谁在无微不至地关心着他们······”

史蒂夫继续大声说：“这才是重点，朱莉！没有我赚的钱，你们什么也干不了。”

朱莉大声反驳道：“好吧！也许我们也应该开始无视你了，就像你无视我们一样！”

“如果你们真能这么做，那我求之不得！”

“你到底是什么意思？”

“因为你们一直在我背后唠叨！没完没了。唠叨个没完！”

“好吧！我只能说，你真是个可悲的基督徒父亲！”


史蒂夫一边走向卧室的门，一边说：“事实上，我巴不得让你现在就开始无视我。”说完，他消失在走廊里。

朱莉追了出去，问道：“你要去哪儿？”

“出去！”

“去哪儿？”

最后，史蒂夫在门口说：“去一个没有你的地方！”

十几年前，当史蒂夫和朱莉结婚时，他们并没有想到会遭遇这样的冲突。他们两个人都是基督徒，都把婚姻生活视为神对祂所造之人的祝福，都怀揣着家庭和睦温馨的异象。史蒂夫梦想成为一个可靠的，能够养家糊口并且充满爱心的丈夫，在一个紧密合一的家庭中，成为不可或缺的一部分，始终陪在妻子和孩子的身边。朱莉则把自己看成是一个支持丈夫并且充满爱心的妻子，既能支持丈夫的事业，也能密切且有意义地参与到孩子们的日常生活中。就这样，和千千万万对基督徒夫妇一样，他们也开始了对彼此全然委身的承诺。但是，也像其他许多夫妇一样，在他们婚姻生活的某个阶段，冲突不请自来，给他们阳光灿烂的憧憬蒙上了一层阴影。起初，他们的冲突并不严重，他们还能依靠神赐予大多数新婚夫妇的善意，来彼此饶恕。然而，当这种善意油尽灯枯时，他们的冲突变得更加激烈，造成的伤害也更加难以修复。有时，他们会陷入争吵，说出一些他们做梦都想不到的话，留下似乎永远都无法完全愈合的伤口。而有的时候，他们又会以一种更加克制的方式互相攻击，在白天故意避开对方，到了凄冷寂静的夜晚，又各自蜷缩在床的两边。

无论哪种情况，当他们第二天早上醒来时，前一晚的冲突仍然弥漫在空气中。为了避开“冲突的毒气”，他们对彼此都很冷淡，只谈论一些安全肤浅的话题，假装前一晚什么都没发生过。随着时间的流逝，朱莉越来越多地把恐惧和挫败深藏心底，而史蒂夫也很少和他的妻子分享他的梦想。他们都知道，当初祝福他们婚姻的亲密关系已经消失得无影无踪了。

他们的婚姻正在变成一个活生生的地狱。有时是激烈而愤怒的，有时则是相对礼貌的，甚至会让他们有一种“奇怪的舒适感”（就是已经习以为常了，明知道会发生什么，但即使是破坏性的，也会有一种‘舒适感’）。但无论如何，这都是一个地狱，随着时间一天天的过去，他们的婚姻越来越不像他们梦想中的美满婚姻。他们两个都不知道该如何摆脱这种恶性循环。

冲突的滑坡

可惜的是，史蒂夫和朱莉应对冲突的方式在已婚夫妇中非常普遍，甚至包括基督徒夫妇。尽管他们有信仰，但还是养成了一种坏习惯，即以不符合《圣经》，且具有破坏性的方式来应对冲突。

人们应对冲突的方式通常可以分为三种。这三种冲突应对方式可以排列在一个类似冰山的半圆或“滑坡”上。山坡的左侧是“逃避性回应”，右侧是“攻击性回应”，而占据高地的，则是缔造和平性回应。①

逃避性回应

逃避性回应和攻击性回应几乎总是会对关系造成破坏。倾向于避免冲突的人更关心如何避免冲突，而不是解决冲突。逃避性回应一般都是“向内的”，换言之，这类回应通常都是关于“我”的。通常，逃避者会寻求相对简单、方便或没有威胁的解决办法。他们往往害怕对抗，更关心事件的表面而非实际情况，我们可以称他们为“伪和平者”。

我们可以将逃避性回应归类为三种，这三种回应都会使问题日益严重。首先，许多人生活在“否认”中。他们只是假装问题不存在，或者拒绝触碰和妥善地解决问题。“否认问题”所带来的缓解几乎总是暂时性的。从长远来看，如果问题得不到妥善的处理，那么情况通常只会越变越糟。

当否认不起作用时，人们往往会选择“逃避”。他们会转身逃离冲突，逃到车库，结束友谊，辞去工作，调离教会，或者，在家庭环境中，提出离婚。当然，在极端情况下，当存在严重伤害的危险（如身体上的虐待或性虐待），而且暂时无法使问题得到建设性解决时，逃避是完全合理的。然而，在大多数情况下，逃避只是推迟了对问题的妥善解决。

可悲的是，有些人完全失去了解决冲突的盼望，选择了最终的逃避——自杀。不用说，这种处理冲突的方式绝不是正确的方式。

攻击性回应

在“滑坡”的另一边，我们还发现了针对冲突的攻击性回应。对于那些更想“赢得战斗”而不是维护关系的人而言，攻击性回应是他们的首选。对这些人来说，冲突是展示自身权利、控制他人，或者利用当前形势的绝佳机会。有趣的是，并不只是人群中的那些强者和自信的人会选择这种冲突“解决模式”，那些看起来羸弱、缺乏安全感和易受他人伤害的人也会选择这种模式。攻击者不像逃避者那样只关注“我”，而是关注 “你”，换言之，他们指责配偶，期望对方解决问题。攻击者通常是“和平破坏者”，他们为了达到自己的目的，不惜牺牲夫妻关系和家庭和谐。

攻击性回应也有三种类型。第一种类型是“攻击”，通常包括言语攻击：严厉的批评、唠叨、诽谤、忿怒的话语或威胁。可悲的是，言语攻击有时会演变成身体攻击。无论是言语上的攻击还是身体上的攻击，攻击性回应无疑会加剧冲突。

“诉讼”，也就是把事情闹上法庭，是基督徒经常使用的另一种攻击性回应，尽管《圣经》禁止我们彼此诉讼（哥林多前书6:1-8）。诉讼的情况可能包括：争夺父母遗产、离婚诉讼，或对子女探视权或抚养权的长期法律斗争。法律系统可能会对个人关系造成严重破坏，而孩子往往是受害最深的。

“谋杀”是最为极端的攻击性回应。虽然大多数基督徒不会真的杀死某人，但许多人却经常犯下另一宗“谋杀罪”。在马太福音5:21-22那里，耶稣教导我们，如果我们对他人心怀愤怒或憎恨，那么在神看来，我们就是犯了谋杀罪。根据这个定义，许多基督徒家庭中的冲突都会导致“反复谋杀”。如果不认罪悔改，这种“连环谋杀”往往会毁掉一段婚姻。

在长期冲突中，许多人在“攻击”和“逃避”这两种回应之间来回摇摆。他们可能一开始试图逃避，但当他们被逼到绝境，或者受到攻击时，他们就会绝地反击，并进入攻击模式。还有一些人可能最初采取攻击模式，但当他们遭到抵抗或反击时，他们就会举手投降，选择退缩。可悲的是，婚姻中的夫妻双方往往在这两种回应之间反复交替，在使人痛苦的破坏性冲突中不是在攻击就是在退缩。。

回到史蒂夫和朱莉的例子中。史蒂夫或许隐约意识到他和朱莉之间存在问题，但对他来说，这些问题似乎非常遥远。对史蒂夫来说，看不见问题就等于问题不存在。当他在办公室时，无论从生理上还是心理上，这些问题都离他很远。可当他下班回家时，他就不得不再次面对这些问题。而当他的妻子把这些问题推到他面前时，他却试图让问题消失。似乎只有当他的工作遭受质疑时，他才会亮出立场。

另一方面，朱莉很容易进入攻击模式，因为她每天都生活在冲突中。她的世界就是她的孩子们，她一直和他们在一起。当他们行为不端或者让她不满时，她会立刻且强烈地感受到。因此，她对她的丈夫采取了攻击性的态度。她希望冲突能够以对她有利方式得到解决，或者，至少能让她从每天的动荡中解脱出来。只有当她看到争吵无效，再次经历到丈夫相同的回应——史蒂夫不仅不让步，反而进行回击——时，她才会逃避。

陷入攻击和逃避循环的夫妻，通常都会为此付出沉重代价。他们花费大量的时间和精力彼此抗争，这些抗争让他们在情感和身体上都精疲力竭。他们未能找到解决问题的长久之策。他们的冲突解决模式还会带来严重的“附带”伤害，比如他们的孩子、亲密的朋友和亲属往往也会因此受到影响。而最终的结果，几乎都是负面的。他们中间至少有一方，通常是双方，都会发现，这两种冲突回应方式都不能令人满意。简而言之，以逃避和攻击来应对冲突的夫妻，通常会失去亲密关系，彼此之间变得越来越疏远。

缔造和平性回应

好消息是，还有第三种应对冲突的方式，一种更好的方式。这种方式既不是像逃避者那样只关注“我”，也不是像攻击者那样只关注“你”，而是关注“我们”。这种方式不是屈从于“伪装和平”或“破坏和平”，而是致力于“缔造和平”。它的结果不是关系的结束，而是关系的修复和巩固。我们现在将简要介绍这一回应，在接下来的章节中，我们还会进行更为详细的介绍及讨论。

让我们回到“冲突的‘滑坡’”那幅插图。我们可以看到，从左到右越过滑坡顶端的是三种缔造和平的应对方法。在大多数情况下，夫妻可以在没有他人干预的情况下，自行采用这些应对方法。

首先，人们可以通过简单而有意识地“忽略”冒犯，并立即给予原谅，来解决冲突。许多争执微不足道，应该以这种方式予以解决，这也是《圣经》所推崇的方式（见箴言12:16；17:14；19:11）。

然而，有些冲突过于重大，不能被忽视。比如，当涉及重要的个人问题或关系性问题时，我们应该通过“探讨”的方式进行应对，也就是通过“认罪悔改”或“以爱为本的对抗”这两种方式进行应对。这样做可以打开通往饶恕与和解的大门。事实上，耶稣就一再肯定这种处理人际问题的方法（见马太福音5:23-24；7:3-5；18:15）。

当冲突涉及实质性问题，比如金钱、财产或其他权利相关事项时，我们应该进行“协商”。这既包括讨论每一方的关注点和利益，也包括共同努力，找到一个双方都满意的解决方案（见腓立比书2:4）。

遗憾的是，并不是所有冲突都私下解决。当有些冲突经过多次私下努力却仍旧无果时，就需要教会或社区的介入了。在这种情况下，有三种方式可以帮助你应对冲突。

首先，你可以向灵命成熟的“辅导员”寻求“个人辅导”，他或许能帮助你找到与配偶更加有效的沟通方式，并在私底下帮助你解决你们之间的冲突（箴言13:10）。其次，你和你的配偶可以一起寻求“联合辅导”或“调解”，这涉及到与一位或多位辅导员共同会面，由他们协助你们沟通，并找到应对冲突的，有意义的解决方案（马太福音18:16）。第三，如果你的配偶不愿意接受辅导，并继续坚持威胁你们婚姻的罪行，你可以向你所在的教会求助，请求教会执行“救赎性的教会惩戒”，以使你们双方都能认罪悔改，并修复你们之间的关系（马太福音18:17）。

正如上述引用经文所表明的，神命令我们不要通过“逃避”或“攻击”来解决冲突，因为这些方法几乎总是导致关系受损或破裂。相反，神以祂的慈爱教导我们，要使用缔造和平的方法来应对冲突。这种方法是祂赐给我们的，是大有能力的，我们可以用这种方法来解决家庭中日常出现的冲突。

但神所做的，不仅仅是制定出一个解决冲突的“程序”。当我们靠着祂的应许并遵守祂缔造和平的命令时，祂就乐意在我们里面做工，并透过我们做工。与此同时，祂还致力于帮助我们理解冲突的根源，并帮助我们改变那些威胁我们关系的态度和习惯。简而言之，神渴望在我们的婚姻和家庭冲突中彰显福音的奇妙，进而彰显祂儿子耶稣基督改变生命的大能。

在接下来的章节中，我们将探讨如何运用这种属天的能力，将神所赐的缔造和平的原则用于维系家庭中宝贵的关系，并最终将一切的荣耀和尊崇归给我们的主耶稣。

成长功课

如果你想成为一名和平使者，那么你需要诚实地审视一下自己对冲突的自然回应。你可以从思考如下几个问题开始。如果你想更好的评估自己，可以与你的配偶分享答案，并请求他或她给出坦诚的反馈。配偶的反馈可能会揭露一些让你不舒服的事情，但也可能会让你看到自己需要成长的地方。如果你以谦卑的态度回应配偶的见解和建议，那么他或她也可能会受到启发，进而以类似的方式进行自我审视。

1. 当你还是个孩子的时候，你的父母通常如何应对冲突？(请参考“冲突‘滑坡’”中的一种或多种回应反应)你认为父母对冲突的反应是如何影响你的生活的？

2. 如果有人问你的配偶，你通常会使用“滑坡”上的哪种方式应对冲突，他或她会怎么说？换作你的孩子又会怎么说？

3. 你最近有没有与配偶或子女发生过冲突，你的处理效果是不是没有达到预期？请描述冲突发展的过程，你具体采用了“滑坡”中的哪种冲突应对方式。你认为，面对你的各种回应，你的配偶或子女有何感受？他们对你的回应方式又做出了什么样的回应？

4. 当你与外人发生冲突时，你的反应是否和与家人发生冲突时的反应不同？如果是，为什么不同？如果你的家人也注意到了这种不同，你认为这会给他们带来什么样的感受？
5. 你是孩子的榜样，那么在他们观察你的举动时，他们是在学习以“和平使者的身份”应对冲突呢？还是在学习成为“伪和平者”或者“和平破坏者”？在神的帮助下，你希望在未来的日子里做些什么，从而成为他们“更好的榜样”？


附录：
①  “冲突的滑坡”改编自The Peacemaker: A Biblical Guide to Resolving Personal Conflict; see p. 17-24.