你是合适的人选吗?——辅导员是否要辅导熟人?

本章主题经文:罗马书15:14;帖撒罗尼迦前书5:14;加拉太书6:1

假设,你有很多朋友,其中一位朋友前来寻求你的辅导。就你们的关系而言,你认为自己是最合适的人选吗?还是觉得应该由其他人来处理这样的情况呢?这是个好问题,事实上,我也经历过类似的情况。所以,我建议你先不要急着回答这个问题,不妨先看两个案例,其中一个案例的结局是消极的,另一个案例的结局是积极的。不过,让我们先看看世俗心理学是如何看待这件事的。

在《今日心理学》(Psychology Today)的一篇文章中,作者坚决主张永远都不要为自己的亲朋好友提供心理咨询。世俗心理咨询师们认为,这样做不仅是不道德的,而且可能会导致一些危险的情况,甚至会毁掉咨询。他们说,心理咨询师需要在自己和被咨询者之间保持适当的界限,如若不然,心理治疗将无法进行,甚至是有害的。他们将这样的做法称为“框架”。以下是他们遵循的一些界限:

  1. 不与来访者有身体接触;
  2. 在咨询室外,不与来访者发展任何关系;
  3. 心理治疗师不应为其亲朋好友提供心理治疗服务;
  4. 不要给来访者提出实践建议;
  5. 对来访者保持客观和中立的态度,避免过度担心或思虑某个来访者;
  6. 在你有可能违反这些规则之前,及时寻求督导。

除了第4条之外,如果我们仅仅因为这些规则来自《今日心理学》而直接拒绝,那多少有些不太明智。难道你不同意,我们也需要在接触别人这件事上小心谨慎(第1条)?难道你不同意,在受到诱惑和试探之前,寻求督导是个好主意(第6条)?我想,我们当然同意。他们所提出的“界限”并不全是坏的,但也不全是好的。在本章中,我只想集中讨论第2条(辅导室外的关系),第3条(是否可以为亲友提供辅导),以及第5条(有关“成见”的问题,也就是对被辅导者有一些之前的了解)。

尽管我有多年的辅导经验,但我发现,很难不带任何成见地进行辅导。事实上,如果我已经认识这个人了(很多辅导的情况就是这样的),那我就已经有了“成见”或“先入为主”的观念了。这可能是好事,但也可能是坏事。而问题的关键是,成见是真实存在的,但这是否意味着,这种成见会妨碍你客观地听取双方的意见呢?我发现,当你看到这个你认识了很久的人居然还有另一面时,情况就会变得非常困难。当你看到这个人有另一面时,有可能会破坏你们之间的关系。这里有一个案例,就发生在我做辅导的第一年里。

克拉拉(Clara)和爱伦(Ellen)的故事

克拉拉和爱伦是多年的好友。她们在一个小组中,这个小组有一小群非常善良的姊妹。她们的感情很好。但爱伦的婚姻状况不是很好,在经历了多年的婚姻挣扎后,爱伦和她的丈夫离婚了。对小组所有的人来说,这都是一个艰难的时期,因为她们都试图帮助爱伦维持这段婚姻。也就是在这样艰难的时期里,她们之间的友情得到了坚固。

在这之后,爱伦最终又嫁给了一个好男人。他的名字叫鲍勃(Bob)。然而不幸的是,就在他们结婚后的一周,他们的婚姻就出现了问题。是的,你没有听错,就在第一周!就在他们飞往蜜月目的地的飞机上!原因是,爱伦晕机了,而鲍勃没有帮她拿好纸袋,她就因此生气了。信不信由你,我的辅导生涯就是从这一件愚蠢的小事开始的,这件事就是我之后15年的,“枪林弹雨”般的辅导生涯的起点。自那以后,我听到的都是比这更糟糕的故事。唉!

说实话,我从未见过类似的事情,那就是他们对同一件事件的描述,一件非常简单的事情的描述,居然是完全相反的。就比如说:

“你说你会在5:30回家。”

“不,我没说过。我说的是5:15。”

“你说你会清理排水沟的。”

“我可从没说过。”

“你都不吻我,和我说晚安。”

“我试过了。”

“不,你没有。”

就这样,没完没了!

对了!爱伦也太能哭了。这也是我没有做好准备的另一件事。我没料到有人居然会因为树叶、回家时间这样鸡毛蒜皮的小事而变得歇斯底里。我当时真是手足无措,但这一章主要不是写我的,这一章的主人翁是我的辅导伙伴,克拉拉。

再次强调一下,克拉拉和爱伦是最好的朋友,就像她们说的那样,她们是一辈子的好闺蜜。因为克拉拉也成了圣经辅导员,于是我们都觉得我和她一起辅导爱伦是再好不过的一件事了。她们是最好的朋友,她们非常了解对方,因此,我觉得克拉拉会有一些有助于鲍勃的见解。我对鲍勃略知一二,但还不够了解他,所以我希望克拉拉与爱伦的关系能对他有所启发。然而,遗憾的是,情况并非如此。

整个辅导的过程确实有启发,不过受启发的不是鲍勃,而是克拉拉,因为克拉拉认识了一个她之前根本就不认识的人,也就是爱伦的另一面,她最好的闺蜜的另一面。长话短说,我们在6个月内进行了20次辅导会面,最终,以爱伦离开鲍勃的悲剧收场。但在最后,克拉拉和爱伦的友谊也结束了,也连带着结束了她们四个姊妹的长期关系。真的太可悲了。

起初,邀请克拉拉加入辅导听起来确实是个不错的主意,但现在回想起来,这就是一个错误。这并不是因为克拉拉对爱伦有什么阻碍了辅导的成见。事实上,值得赞扬的是,克拉拉并没有隐瞒真相。这个女人,也就是她最好的闺蜜简直太难伺候了。不过话说回来,这确实是个错误,因为它毁了她们之间的友谊,也毁了周围的人的关系。现在回想起来,如果我当时换一个女辅导员,也许爱伦会更容易接受相同的真理。当然了,也许也不会。无论如何,这个故事的重点是,你可能会在辅导的过程中失去你的朋友。

我有很多“朋友辅导朋友”的例子,事实上,20多年来,我为成千上万的人进行了辅导,可以这么说,在整个过程中,我只失去过一个朋友。当然了,说不定我以后还会因为辅导而失去另一个朋友,但这是否意味着我不应该为朋友提供辅导了呢?世俗心理咨询的做法就是对的吗?难道这样做真的是不道德的?这么做到底是弊大于利,还是利大于弊?

背后的原则

辅导有可能会令你失去一段友谊,是的,它确实可以,但它也可以加深和巩固一些关系。它既可以加深一些友谊,也可以摧毁一些友谊。那么,我们该如何看待这个问题呢?要想找到真理,那我们就需要看看《圣经》是怎么说的。

罗马书是使徒保罗写给罗马教会的书信。你认为罗马教会的信徒彼此熟悉吗?当然了。罗马书15:14那里说:

弟兄们,我自己也深信你们是满有良善,充足了诸般的知识,也能彼此劝戒。

“劝诫”(noutheteo)的字面意思是“放在心上”,劝诫的目的是警告和责备。当然了。这只是辅导的一个方面,但根据这段经文,我们能够,而且应该彼此劝诫,因为这节经文中的“彼此”说的就是我们所认识的人,不是吗?

同样的,以弗所书是使徒保罗写给以弗所教会的书信。那你认为以弗所教会的信徒彼此认识吗?当然了。以弗所书4:15那里说:

惟用爱心说诚实话,凡事长进,连于元首基督,

这不是建议,而是命令。有谁能比一个已经了解你,并爱你的人更适合“用爱心对你说诚实话”呢?

还有,加拉太书是使徒保罗写给加拉太教会的书信。你认为加拉太教会的信徒彼此认识吗?当然了。加拉太书6:1那里说:

弟兄们,若有人偶然被过犯所胜,你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来;又当自己小心,恐怕也被引诱。

注意到这节经文的第一个词是什么了么?第一个词是“弟兄们”。也就是说,我们是基督里的弟兄姊妹,因为我们是由基督的宝血连结在一起的,我们有同一位天父。所以,弟兄要把弟兄挽救回来。

最后,帖撒罗尼迦前书5:14那里说:

我们又劝弟兄们,要警戒不守规矩的人,勉励灰心的人,扶助软弱的人,也要向众人忍耐。

看到保罗在这里又说了什么吗?“弟兄们”,是的,我们所有人都是彼此的弟兄姊妹。我们可以,而且应该互相警戒、勉励和扶助。《圣经》并不只是建议我们劝诫我们的朋友,而是命令我们要这么做。

还有,牧师呢?他们可以为他们的“羊”提供辅导吗?还是应该把这部分的事工“外包”出去呢?我们将在另一章中详细论述这个话题,但简短的答案是,当然可以。事实上,每个牧师都应该辅导他的“羊”,否则他就不是“好牧人”。他在周中是教会的管理者,在周末是讲道者,但除非他辅导他的会众,否则他就不是一个好牧人。

对你的事工有何帮助?

我们确实要互相劝诫,但也要谨慎选择辅导的对象。你是否真的能不带着任何有害的成见,听取双方的意见?你是否已经对其中的一方持有负面的成见了?如果有,你能否抛开成见,保持客观?还有,他们相信你吗?他们觉得你有成见吗?他们相信你能客观地听取双方的意见吗?

你又该如何保护你与被辅导者之间的友谊呢?你愿意失去它吗?即使你为他们提供辅导帮助,但还是有可能因此失去友谊,因为他们知道,你现在知道了一些他们之前一直隐瞒的事情。你们的友谊要么会因为这些“新信息”更加牢固,要么会因为这些“新信息”不幸破裂。你准备好了吗?

最后,也要思考一下,你真的是辅导这个人的最佳人选吗?你对这个人的成见既可能让你成为最糟糕的辅导者,也可能让你成为最好的辅导者。这两种情况我都遇到过。我辅导过很多对夫妻,我对那些妻子的了解可能远远超过对那些丈夫的了解。我显然也是有成见的,尽管并不总是偏向丈夫或总是偏向妻子。只是单纯的成见。

在另一个特殊而典型的辅导案例中,被辅导夫妇的婚姻岌岌可危。和其他所有的女性一样,这个妻子也想要拥有被爱的感觉。而这个丈夫根本就不知道如何去爱她,但作为她的牧者,我比较了解她都喜欢什么。于是,我帮助他成长为一个男人,教他如何去爱他的妻子,并赢回她的芳心,他确实也做到了。在这个辅导案例中,我对他妻子的成见实际上帮到了他。而其他的男性辅导员可能都必须先了解这个妻子的喜好,才能继续辅导。比如,她对他敞开心扉吗?她信任这位辅导员吗?他和她沟通吗?她愿意等待吗?

虽然在大多数情况下,这些辅导都得到了很好的解决,但最终的问题是,在辅导开始之前,一定要小心谨慎、深思熟虑、多做祷告,并计算好“成本”,因为你既可能是对的人,也可能在这个过程中失去一段友谊。最后,不要听信《今日心理学》告诉你如何帮助别人。让主来告诉你该如何去做。

本书由CFM机构经作者联络出版社获得翻译许可并授权刊登。受版权保护。仅供个人使用,不要置于其他网络、公众号或制作有声书。

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作者简介

史蒂夫·马霍尔特(Steve Mawhorter)自1984年以来在北溪教会服事。他曾担任弟兄事工的负责人,圣经辅导的牧师,自2007年起,他一直致力帮助和辅导单身人士和已婚人士的事工。在他服事期间,他与在北加州地区的100多家教会建立联系,同时并推进了圣经辅导事工。