“每个孩子都在艰难地寻找生活的道路，但对残障孩子来说，这样的寻找似乎充满了死胡同。我们如何带领孩子度过那些艰难时期？在«呵护孩子的心»一书中，你会找到智慧的见解、成熟的忠告和可靠的圣经指导，这些丰富的资源能帮助孩子从神的角度看待他们的局限。我极力夸赞这本必要的书！”——琼妮·伊拉克森·泰达（Joni Eareckson Tada），琼妮之友国际残障中心（Joni and Friends International Disability Center）创始人和执行总裁

“有些书承诺过高，这本书却不是这样。«呵护孩子的心»不负所望，满有恩典智慧地谈论了辅导（和教养！）孩子所涉及的各种迫切问题。我极力推荐本书的资源。”——J.阿拉斯代尔·格雷福斯（J. Alasdair Groves），基督教辅导与教育基金会（Christian Counseling and Educational Foundation, 简称CCEF）执行理事

“这本关于辅导儿童（和青少年）的好书填补了圣经辅导资源的巨大空白。该书提醒我们，孩子经历着跟成人一样的问题和惧怕，因此他们需要我们的帮助。这本书大有实用价值，因为作者展现了许多辅导实况，这些实况带领读者通过智慧、怜悯和合乎圣经的方式帮助受伤的孩子。本书的资源将大大帮助牧养孩子和青少年的牧师及辅导员。我打算将此书极力推荐给我的所有学生。”——吉姆·纽海瑟（Jim Newheiser），改革宗神学院（Reformed Theological Seminary）基督教辅导项目主任、教牧神学副教授；圣经辅导和门训学院（The Institute for Biblical Counseling and Discipleship， 简称IBCD）执行理事

“作为长期进行圣经辅导的牧师以及目前的圣经辅导教授，我等待这样的书已三十多年了！艾米·贝克及其团队的一站式服务提供了可读性强、以福音为中心并以圣经为动力的策略，以帮助辅导员和关心儿女的父母牧养面对各种艰难的孩子。孩子需要耶稣，而此书帮助我们把祂带给他们。”——罗伯特·D·琼斯（Robert D. Jones），美南浸信会神学院（The Southern Baptist Theological Seminary）；著有«追求和平»（Pursuing Peace）和«愤怒：冷静你的心»（Anger: Calming your Heart）

“无论你以任何身份服侍孩子，你都需要«呵护孩子的心»一书。这本辅导手册为涉及孩子心灵呵护的大量问题提供了丰富活泼的资源。该书介绍了方法论和理论，谈论了青少年辅导中常见却又常被忽略的问题，并通过对诸如辅导自残、心灵创伤和自杀未遂等话题的指导来探究辅导员将面临的巨大挑战。” ——柯蒂斯·所罗门（Curtis Solomon），圣经辅导联盟（The Biblical Counseling Coalition）执行理事

“艾米·贝克博士和她的写作团队所编写这本重要的书大大地服侍了耶稣基督的教会。这些章节既实用，又富有神学活力。当辅导员对孩子事工给以特别关注时，主显然为此喜悦。这些真理也将帮助父母、教师和带领青少年事工的人。”——斯蒂夫·维尔斯（Steve Viars），印第安纳州拉法叶市信心教会（Faith Church）主任牧师；著有«爱你的社区»（Loving Your Community）

“是否辅导青少年以及如何辅导他们，这是圣经辅导运动中的一些最为常见的问题，然而有关此话题的资源却很少。很感恩，一群资深的辅导员和值得信赖的作者一同合作，填补了圣经辅导文献的这一空白。如果你在辅导，并且不知如何服事社群里的孩子，这是一本必读的资源。”——罗伯·格林（Rob Green），印第安纳州拉法叶市信心教会辅导和神学员事工牧师；著有«喜结连理»（Tying the Knot）和«为他们系鞋带»（Tying Their Shoes）

This book was first published in the United States by New Growth Press, Greensboro, NC 27404
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Caring for the Souls of Children: A Biblical Counselors Manual.  General Editor: Amy Baker

Chapters copyrighted © 2020 by named author; Ch. 12 Copyright © 2020 by Harvest USA; Chs. 14 & 15 © 2020 by Joni and Friends

Translated by permission. All rights reserved. No part of this publication may be reproduced, stored in a retrieval system, or transmitted in any form by any means, electronic, mechanical, photocopy, recording, or otherwise, without the prior permission of the publisher, except as provided by USA copyright law.

第一部分：根基和方法论问题

1. 孩子的心：青少年辅导简介（艾米·贝克 Amy Baker）      
2. 方法论：青少年辅导的核心要素（艾米·贝克Amy Baker） 
3. 辅导不同年龄段的孩子：年龄和发展阶段 （朱莉·洛 Julie Lowe）    

第二部分：具体辅导问题

青少年及其各种关系

4. 把孩子引向耶稣 （马蒂·马科斯基 Marty Machowski）
5. 亲子关系定位 （杰西卡·汤普森 Jessica Thompson）
6. 帮助孩子建立友谊 （乔纳森·霍姆斯 Jonathan Holmes）

青少年及其情感

7. 帮助焦虑的孩子 （朱莉·洛Julie Lowe）
8. 帮助愤怒的孩子 （迈克尔 R. 埃姆莱特 Michael R. Emlet）   
9. 辅导企图自杀的孩子（加勒特·希格比 Garrett Higbee） 
10. 帮助羞愧的孩子 （爱德华·T·韦尔奇 Edward T. Welch） 

青少年及其身体

11. 帮助孩子认识身体形象 （乔斯林·华莱士 Jocelyn Wallace）
12. 跟孩子谈论性 （凯文·卡森 Kevin Carson） 
13. 谈论性别身份 （提姆·盖革 Tim Geiger） 
14. 帮助自残的孩子 （查尔斯·霍奇斯 Charles Hodges）      
15. 辅导患病的孩子 （琼妮之友 Joni and Friends）   
16. 辅导残疾的孩子 （琼妮之友Joni and Friends）      

青少年和创伤

17. 帮助受虐的孩子 （艾米·贝克Amy Baker）             
18. 辅导父母离异的孩子 （艾米·贝克Amy Baker） 
19. 面对死亡和悲痛：给受伤儿童的盼望和帮助 （鲍勃·科勒曼 Bob Kellemen）
20. 辅导不与亲生父母在一起生活的孩子 （帕姆·鲍尔 Pam Bauer）      

十一岁的马娅①的父母忧心忡忡，因为马娅似乎在疏远她的朋友和家人。她不再请求跟朋友在一起，并且她在家开始一个人呆在房间里。尽管她在过去一直是个好学生，现在除非父母强迫，否则她不会完成作业，而且她似乎不再关心自己的成绩。她跟两个姐姐的争斗越来越常见，并且她开始对父母撒谎。

马娅的弟弟死于一场车祸，当时弟弟六岁，马娅七岁。一个醉酒的司机从街上急速转弯，撞到在前院玩耍的弟弟，并导致他当场死亡。随着时间的推移，家里的每个人似乎渐渐接受了所发生的事，并继续生活下去，直到马娅开始明显放弃曾经对她重要的一切。

马娅的父母感到不知所措，觉得无法亲近她。他们带女儿参加圣经辅导，希望家庭以外的某人能够跟马娅建立关系。马娅和她的家人在近两年来开始稳定参加教会，并且马娅在不久之前做了信仰告白。尽管马娅对辅导感到有些紧张，但没有完全拒绝跟圣经辅导员交谈的想法。

我有幸认识了马娅，而另一位辅导员则开始帮助马娅的父母。我跟这个宝贵的十一岁小姑娘见面时，她所具有的深刻思想和问题使我再次惊讶。我们常常认为孩子需要跟成人完全不同的辅导方法。确实，我们需要根据儿童的成长阶段和理解能力调整跟他们的交流。但尽管我们跟孩子交流以及鼓励他们的方式不同，我对多年辅导青少年的观察表明：

• 孩子跟成人在相同的欲望中挣扎。
• 他们跟成人受相同的谎言试探。
• 他们跟成人在相同的源头（在我们的主和救主）那里找到盼望。

对青少年来说，他们的挣扎、欲望和盼望跟我们成人是一样的。因此，我们对他们的辅导应当指引他们到同一个地方：关于耶稣基督的好消息。

青少年跟成人一样，他们在艰深的思想和问题中挣扎，并需要看到在当前的挣扎中福音如何与他们相关。在辅导过程中，我让马娅画出她跟神的关系。她的画令人感到心痛。

她的画有四个框。

1. 在第一个框里，她画的是自己跪在床边向神祷告。
2. 在第二个框里，她表现神回应她的祷告说：“嗯……她。她的祷告不关紧要。”
3. 在第三个框里，她画的是自己通过阅读圣经寻求答案，并质疑为何找不着答案。
4. 在最后一个框里，她画的是神回应她的查经并问到：“我为何应当给她答案？！”

我们在讨论此画时，马娅告诉我，她认为神只是用这种方式回应她，而不是每个人。她确信自己不同于他人。马娅分享到，她认为自己对神来说并不重要。马娅还说，她不认为神在圣经里所说的话都是真的。

我从她的这些话中得出结论，若马上指导马娅阅读显明神深爱她的经文，将是无益的。我确信马娅会认为这些经文也许对其他人来说是真的，但对她来说却并非如此。

我们成年人所需的帮助也是孩子所需的。

我决定让马娅跟我一起读约伯记以及其它一些资料。即使在我指导她读约伯记第1章时，我仍在自问，我这样做是否明智。约伯记不是圣经中最容易理解的书，而我正在让一个十一岁的女孩查考这卷书。

尽管如此，我还是坚持做了，并告诉她有关约伯的故事，这个人正经历苦难却不明白神在做什么。然而我们进一步的探讨随之显明，这正是马娅在弟弟死亡的悲剧中挣扎时最需要听到的真理。

作为辅导员，我们需要记住，经文中的答案对孩子来说并不难懂。

马娅在读完约伯记第1章后开始发现，正如约伯，神允许撒但侵入她的生活。但不同于约伯的是，她没有持守信仰。马娅还分享到，约伯得到了答案，而她却没有。

然后我们读约伯记第3章，约伯在此章问神在做什么。我们一起谈论到约伯如何不理解神以及祂正做的事。

在接下来的几次学习中，我们继续查考约伯记。我们花时间读约伯记第9章和10章，查看约伯对神、对生命以及对他自己的一些结论。

• 约伯记9:14-20——神不会回答我的问题。
• 约伯记9:21——我厌恶我的性命。
• 约伯记9:22——神对待恶人和义人没有区分。
• 约伯记9:23——神戏笑无辜者的绝望。
• 约伯记9:25-28——哪怕我决定做出开心的样子，神仍然会反对我。
• 约伯记9:29——既然神已定我为有罪，尝试又有什么用呢？
• 约伯记9:30-31——哪怕我尝试洁净自己，神会使我再次肮脏。
• 约伯记9:32-35——如果我能起诉并找到一个公平的法官，他会告诉神我是好人。
• 约伯记10:1——我厌烦我的性命。

我让这个十一岁的孩子找出她在哪些方面有类似的问题和想法。让我惊讶的是，马娅能够把约伯的每个回应重构在她自己类似的挣扎中。马娅在所有这些方面找到了类似的想法。

正如成年人，孩子需要对付罪和苦难，并被指引看到权能慈悲的神在动工。

我们最后读到约伯记的结尾以及神对他的回应。我观察到，神没有回答约伯的问题，而是把自己显明给他。我们从下文看到约伯的回应：

约伯回答耶和华说：“我知道你万事都能作，你的旨意不能拦阻。谁用无知的言语使你的旨意隐藏呢？我所说的是我不明白的；这些事太奇妙是我不知道的。”（约伯42:1-3）

我对约伯的回应做了以下的改述：“神在作工，祂所做的远远胜过我能理解和想象的。我需要信靠祂。”作为给马娅的作业，我让她把这句话写在卡上，并且每天多次反思这一回应。

马娅在接下来的一周回来时，已非常认真地思考了约伯的回应，并且在约伯的回应与她自己的回应及生命中找到了一些关联。这给了她一些盼望。当我让马娅再花一周时间继续反思这一改述时，她吐露说她打算把它写在另一张卡上，并把第一张卡贴在自己床边的墙上。

这并不是我们在辅导时所做的一切。我们还查看基督，祂为父所深爱，却在十字架上痛苦地喊道：“为什么离弃我？”我们对约伯记的讨论只是一个过程中的小小片段，而整个过程需要数月来完成。甚至到我们停止辅导时，还没有查完这卷书。正如我们所有人，马娅在不断进步。神在恩慈中指引我们一步步与祂同行。马娅在长大后会面对新的问题，正如我们所有人会发现自己需要祈求越来越多的智慧。

但对十一岁的马娅来说，她的挣扎、欲望和盼望跟我们成年人没有区别。这是本书的核心论点，也正因为如此，我们放胆宣告基督是人生命的光，并且不论年龄大小，神的道对所有辅导来说都是全备的。

青少年辅导的核心

你将从此书听到一些辅导员的讲论，他们都确信这一相同的前提：孩子的挣扎、欲望和盼望的源头跟成年人没有区别。在考虑到青少年的发展水平和传递这一真理的最佳方式的同时，我们再次希望鼓励辅导员和父母放胆信靠神和祂的道对于帮助有挣扎的孩子的全备性。（有关考虑青少年的年龄和发展阶段，见第三章，辅导不同年龄段的孩子）

以此为出发点，我们想悉心帮助接受辅导的孩子发现神是极其伟大、值得信靠和良善的。然后，他们能因此在生命中渴望通过爱祂和爱他人而越来越有祂荣美的形象，并用神的道指导他们（正如神的道指导我们一样）如何做到。

促使孩子前来接受辅导的具体显露的问题，不过是神为了促进这一过程而建立的实验室。这些个人化的“实验室”或许看来有自然（孩子的生理，比如自闭症、学习障碍）或教养（孩子的环境，比如虐待、父母离异）所造成的特征，但如果认为这些是控制性的特征，那就错了。自然和教养都在全然智慧的造物主手中，祂在真道里供应了生命所需的一切，因为在祂那里有生命的源头（诗篇36:9）。

因此，我们在预备辅导青少年时，我们知道将谈及苦难、罪，但最重要的话题将是我们的救主，因为在祂的光中，我们必得见光（诗篇36:9）。在本书的第二部分，我们将讨论如何在孩子有挣扎的各领域做到这一点。

有些想要帮助孩子的人错误地认为，青少年从某种角度来说，需要与成人不同的答案来解决生命中的问题，这样的想法令我们伤痛。基督是我们生命的光！祂就是那道路、那真理和那生命。孩子所需的道路在本质上跟成人所需的道路没有区别。基督就是那道路。

有关单独会见孩子的决定

你也许会惊讶地发现，在这本关于辅导孩子的书里，我们一般不会建议把辅导孩子作为首选。我们通常会鼓励辅导父母，以装备他们辅导自己的孩子。理由是：我们希望尽全力帮助父母养育他们的孩子。神把这些宝贵的生命托付给了父母，并且神把养育这些孩子的优先权赐给了父母（祂没有把这一职份交给学校、政府、教会、青少年工作者和圣经辅导员）。神把对这些孩子的首要监管以及所带来的祝福授予了父母。因此，作为辅导员，我们想把预备父母完成神交给他们的特定托付视为自己的首要责任。这表明，只要可能，我们希望首先会见父母以装备他们去帮助自己的孩子。有时，这也许就足够了。

但是，我们相信帮助者可能会变得不稳定，以致有需求的孩子受到忽略。诸多理由表明，直接辅导青少年也很重要。比如，我们肯定会考虑直接辅导以下处境中的孩子：

• 当在装备父母去帮助他们的孩子之前，父母本人需要极大的帮助以应对他们自己的问题，而我们又希望孩子得到即时的帮助；
• 当父母跟孩子的关系糟糕至极，以致孩子不再回应父母；
• 当法官明确直接下令辅导孩子；
• 当孩子（也许因为虐待、愤怒或惧怕的缘故）不愿在父母面前敞开；
• 当父母自己不想遵从神，但愿意让他们的孩子接受圣经辅导；
• 当一个青少年已开始向他/她的青少年牧师询问人生的问题，并且父母认为这是让孩子学习向成熟的信徒寻求明智辅导的良好机会。

在我们认为直接会见孩子能够最好地服侍这个家庭和孩子的情况中，目标常常是在辅导孩子时至少有一名家长在场。这是我在辅导马娅时所能做到的。马娅的父母非常担心她，但他们觉得无力处理在她生命中所看到的紧迫问题。我希望马娅的父母知道我和她所讨论的内容，这样他们就能跟她继续讨论，并对这样的讨论充满信心。

因此，尽管我们可能会首先考虑装备父母，有时我们也希望同时会见父母和孩子，而有时我们则会单独会见孩子。

逐步成长

若是被问到，我相信我们中的很多人可能会说感到自己无法胜任对青少年的辅导。若干年前，我开始在浸信会儿童之家（Baptist Children’s Home，简称BCH）工作，当时我的责任是以辅导员和社会工作者的身份会见浸信会儿童之家的一些孩子。我感到自己完全无法胜任这一角色。我应当说什么？应当做什么？

当我跟这些孩子走进辅导室时，我需要福音的帮助，并且我想为他们解释这一福音。我和孩子们在神的眷顾下见面，而这位神拥有掌管整个宇宙万有的大能，并且祂永远不会用此能力对我们做恶。相反，祂却愿意把我们的缺点和软弱当作管道，借此将恩典和能力浇灌在我们的生命中。

我和这些孩子从同一个起点开始：我们被救赎主所爱，祂永不会在中途撇弃我们。相反，祂使万事互相效力，将我们更新成祂的样式。祂爱得如此完全，以致祂不会阻挡任何对我们有益处的，并必以大能和恩赐阻挡一切不好的（罗马书8:28-32）。

跟这些孩子在一起的时候，我有过很多失策。但是，尽管我是个有瑕疵的代表，神依然满有恩赐怜悯让我为以下这些孩子作祂的仆人使者：

• 被虐待的孩子
• 面对父/母死亡的孩子
• 愤怒悖逆的孩子
• 永远不会与父母重聚的孩子
• 会与父母重聚但要回到充满矛盾和仇恨的家中的孩子

尽管我曾因自己无力胜任而受到绝望的试探。但神却从未动摇祂的应许，这应许就是祂为了自己的美意甚至会使用我的失策（罗马书8:28-29；亦见以赛亚书46:3-4，8-13）。祂对你也会如此。

我们希望，接下来的章节能更好地装备你接受神在辅导孩子这方面托付给你的机会。我们想鼓励你，不要等到觉得完全有信心时才开始服侍受伤的孩子；而是在你努力作祂忠心给人带来盼望的使者时，让无法胜任的感受促使你更深地依靠主。让我用以下这段修改后的引文来鼓励你，它源自乔·索恩（Joe Thorn）在博客上所写的一篇关于为你的牧师祷告[2]的文章。我认为这些话可以同样适用于那些想要辅导青少年的人：

辅导员在离开辅导室时常常挣扎于挫败感。对很多辅导员来说，辅导的日子可能充满了怀疑和挫折。要为你因着在基督里所拥有的而满足祷告，即使感到迷失，在辅导时你仍坚信基督既不会撇弃你，也不会失信于祂的圣言。求神使你相信圣灵的能力和圣经的全备性，哪怕辅导没有达到你预期的标准，你的盼望仍然坚定。因为神可以使用任何人的辅导，不论有多少不足，只要他/她把神的道传递给了人们。祷告你也有这样的心态，那就是“成功”不过是对神的忠心并且是因神的信实所决定的。

附录：
① 此书对青少年的名字及其故事做了更改，从而保护他们的真实身份。
② Joe Thorn, “Praying for Your Pastor,” Joe Thorn (blog), September 18, 2012, http://www.joethorn.net/blog/2012/09/18/ praying-for-your-pastor.

主任牧师让你辅导一个八岁的孩子。你一般不会直接辅导这么小的孩子；你常常辅导父母，并装备他们陪伴孩子并提供孩子所需的盼望和帮助。

然而此情况下，基于同父母的交谈，你的牧师认为，让提出辅导父母如何应对孩子的挣扎，其结果不过是父母会去寻求能直接辅导他们孩子的辅导机构。父母非常愿意参与辅导，但他们也希望自己八岁的女儿凯莉成为积极的参与者。

你意识到在此情况下是分享福音的绝好良机，但你觉得力不从心。从哪儿开始呢？

在本章，我们将谈论青少年辅导的要素。这些要素将给你如何规划青少年辅导的原则。你要将之视为支撑辅导过程的框架基础。不出意外，你也许会发现，这一框架从根本上说跟我们用于成人辅导的基础是一样的。

孩子获得盼望和拯救的方法和成人是一样的，那就是耶稣基督。考虑到这一核心事实，我们在面对孩子时，辅导的基本信息没有变化。辅导青少年和成人的主要不同在于，我们的方法和语言一定要易于被孩子接受并理解。

你也许会发现，如果有针对性的资源帮助你与眼前的孩子建立关系，能大大促进你的辅导。整个心理学疗法一直是围绕促进跟孩子建立关系的资源和技巧而建立起来的，比如游戏疗法、艺术疗法等等。在心理学、社会工作和辅导领域的研究员一直在努力探索有助于跟孩子建立联系、鼓励他们参与辅导过程、收集资料和给予指导的方式。如果你将定期地辅导孩子，可能需要在这些工具上投资，从而促进你的辅导①。这也许是向一个处于挣扎中的孩子表达爱的良好方式。

你不需要对青少年辅导的前景感到惧怕。当你借着祷告与一个未成年人建立关系并寻求分享真理的途径时，要记住辅导的核心主旨并不依赖于这些工具，也不依赖于你觉得自己是专家的感觉。一段时间过后，你会建立更有效的工具来帮助自己，但你的信息是不变的。因此，尽管你会在人偶玩具、孩子游戏、马克笔和蜡笔上投资，这些东西只是促进你分享基要信息的有用工具。

工具也许是有用的，但不是本书的主要重点。我们的重点是装备你使用神的话语来帮助孩子看到我们的神是何等伟大、值得信靠和良善，并且协助他们通过爱神和爱他人越来越有神的佳美形象。

那么，让我们来思想七个关于辅导的构成要素，这些能成为你辅导的框架基础。这些核心要素是：

1. 表达爱并开始建立关系；
2. 收集相关资料；
3. 按照圣经评估问题；
4. 分享合乎圣经的盼望；
5. 提供合乎圣经的指导；
6. 布置实践作业；
7. 使父母参与。

表达爱并开始建立关系

有人曾说，人们不在意你知道多少，直到他们知道你有多在意。尽管这一说法并不总是真的，我想大多数人都发现，对于我们相信那些在意我们的人，我们会接受他们的教导并更好地回应他们。

在你进入辅导室之前，要找机会表达你希望跟这个孩子建立关系。比如，当你跟八岁的凯莉第一次见面时，你也许要跪下来介绍自己，这样在你打招呼时，你的眼睛跟她的眼睛在同一高度线上。否则，你会比她高并且看起来令人惧怕（跪下而不是弯腰，这使人没有那么威风）。

对孩子（如同很多成年人）来说，进入未知的处境可能会引起他们的焦虑。当青少年前来接受辅导时，也许不知道要期待什么。他们也许有需要辅导的问题，却还没有人给以回答。

青少年对于辅导可能有的问题包括：

• 辅导是什么，我为什么必须去那里接受辅导？
• 我做错了什么吗？我是在接受处罚吗？
• 我出了什么问题吗？
• 妈妈爸爸觉得我出了什么问题吗？他们爱我吗？
• 我的朋友会觉得我出了什么问题吗？如果他们发现，会取笑我吗？
• 接受辅导会疼吗？会像是去看医生吗？
• 这会花多长时间？我什么时候能离开？
• 如果我不喜欢，我必须还得回来吗？
• 我应当说什么、做什么？如果我说错了话，会怎么样？
• 我应当说关于家人的坏话吗？
• 辅导员会把我说的话告诉别的人吗？②

向孩子解释辅导中会发生什么并回答他们的问题，以此表达对他们的爱。你也许会用这样的解释开始：“你的父母希望我见见你，因为他们认为你正在经历一些艰难的事。他们想确定你能跟某个人倾诉，这个人会倾听你并努力理解发生了什么。我的工作是倾听、努力理解，然后帮助你学会如何应对这些艰难的事。我是一名圣经辅导员，因此，这意味着我要依靠神和圣经来寻求答案。”

你在寻求表达爱并跟接受辅导的孩子建立关系时，要记住你是在让他们跟你交流他们生命中的一些最艰难苦恼的事。也许这个孩子受到了虐待，描述所发生的事可能会带来巨大的耻辱感。也许这个孩子的父母在闹离婚，这个孩子害怕如果她做错了什么，她的父/母会离去。也许这个孩子正纠结于自己的性别身份，并认为若是告诉了你，你会责备他。

当你尝试建立关系时，尽力体会生活在他们的世界中会是什么情形。把这些青少年看作受苦并需要你同情的一个真实的人。

不论是什么问题导致对辅导的需求，这个问题对目前坐在你办公室里的这个宝贵生命来说都是非常个人性的。很少有人觉得预备好把自己的软弱分享给陌生人，因此，作为辅导员，我们应当缓慢并体贴入微地开始辅导。

收集相关资料

收集相关资料意味着要问恰当的问题并认真倾听，从而理解这个孩子的生命和心里所发生的事。资料的收集常常发生在第一次见面之前。在我们的辅导中心，我们让父母（以及孩子，如果可能的话）为我们提供一些初步的信息。我们会让他们书面回答以下的问题：

• 你所看到的主要问题是什么？是什么让你来接受辅导？
• 你对这个问题已做了什么？
• 我们能做什么？你来这里有什么期望？
• 当你看待自己时，你认为自己是什么样的人？
• 我们还应当了解其它什么信息吗？

凯莉的父母对这些问题做了以下的回答：

• 凯莉对她四岁的弟弟表现出越来越多的愤怒。最近，她向他扔玻璃杯，如果她扔得准些，这原本可能导致严重的伤害。
• 我们一直尝试让凯莉善待她的弟弟。当她善待他时，我们给她奖励贴纸；当她刻薄时，我们罚她待在自己房间里。
• 我们需要某人帮助凯莉学会控制愤怒。
• 凯莉通常待人温和并有同情心。她在学校受大家的喜爱，并且成绩优秀。
• 我们希望凯莉能够自己会见辅导员，如果这对她有帮助。我们希望尽一切努力帮助自己的女儿。

哪怕在第一次见面之前已知道这个孩子的挣扎，我一般不会首先谈及其生命中艰难的部分。我在辅导时常常试图从更容易的问题开始（其中一些问题我已从登记表得知答案）。我喜欢知道这个孩子住在哪里、谁跟她生活在一起（以及这些人各自跟这个孩子的关系——母亲、继父、亲生兄弟、继姐妹等等）、她的兄弟姐妹有多大、她是否有宠物、她上哪个年级、她去哪所学校。如果她是个好学生，她最喜欢学校的什么、最不喜欢学校的什么，或者当她不在学校时她喜欢做什么。

有时我也许会分享我自己的一些信息。比如，“你喜欢数学？数学对我来说总是很难。”或者，“我在弟兄姐妹中也排在中间。”分享信息是建立关系的方式，并且我想清楚表明自己希望建立关系。

如果你将定期地辅导青少年，也许会发现买一些缓解气氛的东西（比如桌游）会帮助你在他们做喜欢的事时了解这个孩子。让孩子做玩游戏这样的事，而不是注视着一个提问的陌生人，并同时回答问题，这有利于为感到惧怕或紧张的孩子缓解气氛。

当孩子开始对你和辅导环境感到更放松时，你就可以转而提出让你更好了解他们生命中艰难部分的问题。对于凯莉，你会想知道她对参加辅导有什么感受。她是否害怕来见你？她是否因为不得不来而感到愤怒？她的父母为何认为见辅导员对她来说很重要？凯莉赞同吗？凯莉和她弟弟的关系如何？弟弟是否曾让她感到厌烦？当弟弟令她感到厌烦时，她会做什么？她认为神在她的各种关系中是什么角色？

不是所有孩子都善于用言语描述他们所挣扎的领域。在这种状况下，我们容易假设处境对孩子的影响。尽管这些假设也许常常是正确的，你可能会发现更好的作法是从孩子本人那里得出结论。寻求用其它方法找到问题的答案。有时你可以通过用不同的方式提问来找到答案。

另一种收集资料的方式是让孩子画画。比如，你也许会让一个孩子画出他生命中最美好的部分和最艰难的部分。画完之后，你就可以让他们进行解释。这有时能有效地收集相关资料。

有时让一名家长描述所发生的事，这会对孩子有帮助，对我也有帮助。我在收集资料时让父母也参与进来，这常常为我提供更丰富的描述。在这样做的时候，我希望确保仍然在让孩子参与。因此，在听完家长的描述后，我会问孩子她对家长告诉我的话有什么想法。我会让孩子告诉我家长没有想到要告诉我的其它细节，并且我会向孩子进一步提问，而不是继续问家长。

辅导应当包含很多交流、恰当提问并仔细倾听，从而理解孩子生命中所发生的事。这对我们大多数人来说并不是轻松自如的事。学会提出好的问题是通过长期练习而发展并磨练出的技能。如果你发现大多数时间是你自己一直在说话，这也许意味着你已变成主日学老师，而不是辅导员。对你更有帮助的也许是列出一些活泼的问题，而不是提前备课。这些问题会帮助你了解这个孩子并鼓励其思考生命中的重要问题。

以下列出的问题也许能促进相关资料的收集。这些问题只是用来帮助你促进了解；而不是用来做会见孩子时的问题清单。

• 你在世上最喜欢的人是谁？为什么？你们在一起做什么样的事？
• 在你的生活中，谁是最难相处的人？当此人在身边时，你会做什么？
• 请告诉我，你的学校里有多少孩子在购买或使用毒品？有人跟你分享过毒品吗？当时发生了什么？
• 你的学校有很多闹事的帮派吗？你的朋友在帮派中吗？
• 在你的学校，谁是最受欢迎的孩子？你是这些孩子中的一员吗？
• 你认为自己长得好看/聪明/有趣/体格健壮吗？
• 你认为你的班里有多少同学已有过性关系？你如何看待他们？
• 你认识多少变性的孩子？同性恋孩子？
• 如果要纹身，你会在哪里纹身，会纹什么图案？
• 你有男/女朋友吗？你们在一起多久了？你的男/女朋友希望跟你发生性关系吗？你想发生性关系吗？
• 有人问过你长大后想做什么吗？你怎么回答他们的？
• 如果你去教会，你喜欢去那儿吗？为什么喜欢或不喜欢？
• 你会说自己是个充满盼望的人吗？
• 有人曾经取笑过你吗？
• 在你的班里，谁是最欺负人的？他们欺负你吗？你是如何应对的？你怎么保护自己不受欺负？
• 你认为神会作你的朋友吗？若神作你的朋友，会是什么样的？
• 发生在你身上最好和最坏的事是什么？
• 发生在你家里最坏的事是什么？
• 你的父母什么时候最频繁地对你说“不”？
• 当遇到困难时，你是否曾向神求助？如果你曾向神求助，后来发生了什么？如果你从来没有向神求助，假设你当初向祂求助，你认为神原本会如何回应？
• 如果生活不是你想要的样子，你会做什么？

按照圣经评估问题

当我开始认识一个孩子时，我的工作将是从神话语的角度解读我所了解到的情况。我希望了解这个孩子的心里发生了什么，因为箴言4章23节提醒我们，心导致一生的果效，因它是我们的控制中心。

孩子最初可能会把问题看作外在的事。比如，你也许会从凯莉那里了解到，她四岁的弟弟一直在碰她的东西、破坏东西并弄得一团糟。最近一次发生的冲突是在他破坏了她喜爱的鞋之后。当你问她是如何回应弟弟行为的，她会告诉你，她向父母汇报了问题并让他停下来。当你继续提问时，你会发现凯莉也开始打她的弟弟，并且在最近的一次冲突中，她向他扔了玻璃杯。显然，她对他的攻击在不断恶化。在凯莉看来，问题在于她的弟弟。对凯莉来说，正如你会辅导的其他人，解决方法似乎是应寻求去除或减轻外在压力的途径。凯莉对问题的解决方法是想办法避免弟弟碰她的东西。

然而，这不是完全合乎圣经的问题评估。尽管认识外在压力是什么并建议去除或减轻这些压力的影响是完全恰当的，但如果我们建议的仅仅是这些，那我们就没有提供合乎圣经的辅导。

思考一个常见的例子，挤压一个装着水的塑料瓶，直到里面的水流出来。如果我们看到溢出的水并问为什么地上有一滩水，回答常常是因为我们挤压了瓶子。但是，我们必须同时考虑到，地上有水是因为瓶子里有水。地上没有激浪牌饮料，也没有牛奶。地上的是水。地上有液体，这完全是因为瓶子里原本就有这种液体。

在这个例子中，挤压瓶子代表着孩子的处境和环境所施加的压力。当外在因素对孩子施加压力时，孩子心里的东西就流淌出来。心里的东西不因压力而改变，压力不过使心里的东西显露出来。如果心里充满了惧怕和愤怒，压力就会引发我们的惧怕和愤怒。

作为圣经辅导员，我们希望巧妙地收集相关资料，这样就能准确评估人心里所发生的事。按照圣经评估问题使我们更有力地传递神对于安慰、脱离罪疚、饶恕、去除羞耻、出人意外的平安以及最重要的救主、君王和救赎主的应许。

在凯莉的情况中，四岁的弟弟弄糟她的东西是引发愤怒和攻击的外在压力。是什么样的欲望、动机和惧怕引发了她攻击的表现？雅各问道：“你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？“（雅各书4:1）为了按照圣经评估问题，我们需要深入人的内心。这不是只会见凯莉一次就会发生的事。我们心里的欲望常常被掩盖或隐藏。因此，我们要计划耐心地帮助凯莉学会看到她自己的内心。在你试图发现内心所发生的事并为此工作几周之后，也许会从她的回答中看到进步，比如从“当弟弟拿我的东西时，我感到愤怒，因为他破坏我的东西”进深到“我不喜欢弟弟破坏我的东西。如果他破坏我的衣服或鞋，我们买不起新的，学校的其他女孩会认为我不酷。我将不得不穿像艾比·杜布伦尼斯那样的衣服，然后我会被人取笑。”

认识这一点会影响我们按照圣经对问题的评估。凯莉不是在控制愤怒方面需要指导的小女孩。凯莉是害怕被排斥的小女孩，她渴望得到他人的认可，并很想尽一切努力保证自己不会因他人取笑而痛苦。

分享合乎圣经的盼望

在所有的辅导中，我们希望分享合乎圣经的盼望。在凯莉的世界中，若是被人取笑，这会带给她巨大的打击。若要确保不被学校其他女孩排斥和嘲讽，她所知道的唯一方法是扮酷。她的盼望源头是被同学接纳，失去这种接纳的威胁使她对弟弟发怒并攻击他。凯莉没有足够的盼望让她坚持上完三年级，然而神给了她一个永恒的盼望，这个盼望如此活泼，哪怕我们的苦难加剧，也不会枯干消失。当我们分享合乎圣经的盼望时，我们有幸蒙召把凯莉引向满有怜悯的父神那里，祂差祂的爱子来把我们从绝望中拯救出来，并给了我们永不破灭的活泼盼望。

跟我们所有人一样，凯莉对可能受排斥的惧怕很大。苦难带来的伤痛能轻易使我们看不见任何安慰和鼓励。凯莉需要学会的第一件事可能是告诉神所发生的事以及这有多艰难。当她这样做时，她会迈出倚靠神的第一步，神不同于她的“那些朋友”，祂永远不会抛弃她，祂会担当她的悲伤，并永远不会鄙视她。

当我们继续给凯莉分享合乎圣经的盼望时，我们还盼望帮助她认识到神的大能。你也许会给凯莉布置作业，让她跟父母用戏剧化的形式表现旧约中彰显神大能的一些叙述，或者新约中耶稣让死人复活的一些神迹。神能做到这一切，祂也能保守凯莉的心不因他人对她的看法而惧怕。

凯莉想要逃避同学的鄙视，然而她有一个更大的生命目标。凯莉被造是为了彰显神的伟大和荣美，而这远远胜过让其他八岁的孩子认为你很酷。

罪的咒诅给凯莉的生命带来了苦难。其他小女孩会取笑没有达到她们生活标准的人。她们看不起那些无力购买她们穿的那类衣服的同学。她们逼迫圈外人，并且她们的言语给他人造成的伤害会延续至成年。

但神邀请凯莉、她的父母和我们所有人与祂建立深厚亲密的关系。祂不会根据我们的鞋、衣服或任何我们外表的其它方面来评价我们。当我们心碎时，祂会离我们很近。当“朋友”深深伤害我们时，祂会担当我们的悲伤。

神也赦免那些因罪而破碎受压的人，他们感到怒气一发不可收拾，然后当他们看着在惧怕和愤怒中扔碎的玻璃瓶时，有很大的负罪感。在这些负罪和羞耻的时刻，神赐下了赦罪的喜乐和怜悯的冠冕。我们有一位用美好之物满足我们欲望的神。我们是有盼望的！

提供合乎圣经的指导

当我们了解接受辅导的孩子所经历的挣扎和苦难时，这会激发我们的怜悯之心。我们表达怜悯的方式之一是提供合乎圣经的指导，并帮助孩子看到耶稣。在马可福音6章34节，我们看到耶稣本人通过花时间教导来帮助身边无助和灵里饥渴的人群。我们读到：“耶稣出来，见有许多的人，就怜悯他们，因为他们如同羊没有牧人一般，于是开口教训他们许多道理。”（强调由原作者附加）。

这与我们辅导的目标有直接的联系。我们希望用神的道悉心帮助接受辅导的孩子发现，神是极其伟大、值得信靠并且良善的，然后，他们能因此在生命中渴望通过爱祂和爱他人而越来越有祂荣美的形象。尽管神的荣美对你来说似乎显而易见，但对你辅导的孩子来说也许不那么明显。孩子也许对神有各种各样的错误观念。

你在收集相关资料时会想要了解孩子对神的认知。也许这个孩子不知道神是良善的。也许他或她对神的描绘是愤怒并渴望惩治任何的悖逆。也许这个孩子曾受到他人用神的愤怒来吓唬他或她以使其听话。

如果这是孩子对神的认知，保证神将永远不会离开或撇弃属祂的人，将不会给孩子带来盼望或具有吸引力。谁希望总是跟一个寻找机会惩罚人的神在一起？

也许这个孩子认为神是不值得信靠的。也许有人曾在他害怕时引用过诗篇91篇9-16节，并保证如果他信靠神，神永远不会让他受到伤害。后来，当他的奶奶死于癌症时，这个孩子认定神是不可信靠的。③他不明白，神不会让属祂的人受到的 “伤害”指的是将永远损坏他们的灵或使他们与祂隔绝的伤害。他唯一知道的是：奶奶去世了，而神允许这样的事发生。神和祂的话语似乎不值得信靠。

也许这个孩子认为神并不那么伟大。在这个孩子的世界里，也许神的名字不过是人发怒时用来咒骂的词。

收集资料以了解孩子对神的观念，然后用旧约的丰富叙事、诗篇的情感和福音书中问答的例子，来按照圣经给出有关神是谁的辅导。你会发现凯莉对神所知甚少。这意味着你得向她介绍这位活神！

凯莉的世界已成为一个痛苦的地方。她有真实的挣扎，并在错误地尝试掌控自己所面临的处境。凯莉需要看到一位大能、值得信靠和良善的神。

展现宏图

我们所有人在被造时都被赋予了使命，那就是彰显神是多么地荣美、良善和奇妙（例如，创世记1:26-27；以赛亚书43:7；罗马书8:29；以弗所书1:4、11-13）。孩子需要知道，神造他们是要让他们为一个更伟大的目标而活，而这远远胜过当前最好的生活。他们需要知道，神对他们生命的目标是荣耀祂。

但是，如果我们不同时知道如何完成人生的使命，仅仅知道使命是什么是不够的。根据耶稣的教导，我们要通过爱神和爱他人来完成我们的使命（马太福音22:36-40）。

凯莉把获得他人的认可当作她的使命。但这并没有带来她所寻求的平安。她的欲望和选择把她引向与弟弟、父母甚至同学关系破裂的道路。

把这和神话语里的道路相比，后者能苏醒人心、使愚人有智慧、快活人的心，并带来大赏（诗篇19:7-11）。当凯莉让神和祂的道来引导自己时，她死去的灵能够再次苏醒。她能够更加耐心并学会借着父母的帮助来处理弟弟的问题，而不是通过扔玻璃杯来解决问题。她的心能够信靠神会看顾她，而不是活在对被排斥的焦虑中。她能够获得比金子更宝贵的财富（诗篇19），而不是因惧怕同学的鄙视所导致的亏损。

布置实践作业

在提供圣经辅导时，我们希望帮助接受辅导的孩子操练这些准则，这样他们能够行道，而不是单单听道（雅各书1:22）。在每次辅导结束时要布置作业，让孩子在接下来的一周内进行操练，这能激励他们看到这些准则如何在实际问题中得以证实。

当孩子学会信靠基督并把圣经教导付诸实践时，他们就会预备好抵挡生命中迎面而来的风暴（马太福音7:24-27）。尽管他们可能因被拒绝、性试探、虐待或其它形式的苦难和试炼而受到风暴般的打击，却不会被摧毁。他们能跟众多其他人一同坚信：终有一天神会结束一切的问题，每只眼睛的每滴泪水都将被擦去。

作为一个普遍的规则，我在每次布置作业时喜欢给孩子一个“思考”和“行动”的部分，从而帮助他们巩固所学到的概念。我用“思考”作业进行复习并扩展他们在辅导中学到的内容，并帮助孩子评估是什么欲望在影响他们。我用“行动”作业帮助孩子把辅导付诸实践，或用它来收集资料。

当我开始辅导凯莉时，首要目标是让凯莉认识神，祂造了她并爱她。如果我想帮助凯莉看到神的良善，她的作业也许会是这样的：

1. 每天向某个家人大声朗读诗篇119篇68节五遍。
2. 下周来接受辅导时带两件喜欢的来自神的礼物。可能是一个玩具（比如一个玩偶或毛绒玩具动物）、喜欢的一种食物、一个朋友的照片，或喜欢玩的一个游戏。
3. 每天写下因神而感恩的事。
4. 写下你的任何失望。

这里还有其它一些布置作业的建议。再次说明，这些只是用来达到促进的效果。有的作业旨在帮助收集相关资料，有的旨在帮助孩子接近神，而有的旨在帮助孩子建立关系。

旨在收集相关资料的作业可能包括：

• 画出你生活中最好的和最坏的事。
• 写下或录下关于你这天的故事。
• 把你这周听得最多的音乐播放列表带来。
• 给一直恐吓你的人写一封信，写下你不敢对此人说的话。下次辅导时带上这封信，以便我们讨论。
• 用日志的形式写下令你心烦的事。写下什么使你心烦、你做了什么，以及你想要什么。

旨在帮助青少年靠近神的作业可能包括：

• 因神的伟大而欢呼。
• 每天回顾关于神性情的一节相关经文十遍。
• 把我们今天讨论的旧约故事表演出来并录下来。
• 每天听布置的一首（教导圣经真理的）歌三遍。
• 开始把因神而感恩的事列举出来。每天在这个清单中增加新的内容。
• 向神呼求，求祂帮助你。

旨在帮助青少年建立关系以及更好沟通技能的作业可能包括：

• 准备好下次为我播放你喜欢的两首歌。
• 跟你的父母散步，并把我们在辅导中讨论的内容告诉给他们。
• 每天放学回家后，告诉爸爸妈妈你一天中最好的事。
• 让你的父母跟你一起祷告。（这一作业不仅是为了促进孩子跟神和父母的关系，还是为了养成让神成为父母跟子女关系中一个自然部分的习惯。）
• 列举十件你可以善待弟兄姐妹的事。每天做其中一件事。
• 写出十句话来应对学校恶待你的人。
• 把自己介绍给学校或教会的某个人。询问此人有多少个弟兄姐妹。

使父母参与

在辅导青少年时，我大大倾向使父母成为辅导中的一部分。理由如下：

1. 父母是在抚育和培养子女方面要向神交账的人。尽管辅导员（教师、教练、主日学教师或青少年牧师）可能会提供巨大的协助，但父母才是被托付抚养和教导儿女的人。因此，他们应当尽可能地参与辅导过程。
2. 父母提供了对孩子的深度见解。他们能够解释在孩子生活中所观察到的事。这能帮助你往正确的方向进展。
3. 你希望父母能够继续帮助孩子。在你教导神话语的准则之后，你希望父母知道所教导的内容，这样他们能够在周间回顾、提醒并巩固你的教导。
4. 你希望尽全力促进父母与孩子之间的关系。在辅导过程中，如果父母不在场，这容易把他们排斥在与子女的关系之外。
5. 如果父母不确定如何帮助自己的孩子，你希望让他们观察你的教导内容和交流方式。这有助于预备他们做更有效的父母。
6. 当父母观察你帮助他们的孩子时，你也许有机会帮助父母应对他们自己的一些挣扎。

如果父母没有参与整个辅导过程，考虑让他们在最后十分钟在场。使孩子预备好这一点，并问他们是否愿意告诉父母你们目前讨论过的内容。要问父母是否有什么问题。让孩子在这样的交谈中在场，这样他们能听见你和父母所说的一切，这一点很重要。这也能帮助父母树立如何在冲突中有效交流的榜样。

当然，有时父母本人需要与孩子无关的辅导。在这种情况下，恰当的作法是向孩子解释会见的原因是父母需要帮助解决他们的问题，而不是在背后议论孩子。

辅导结束时的理想结果是，孩子和父母都进一步发现神是极其伟大、值得信靠和良善的。然后，他们能因此在生命中渴望通过爱祂和爱他人而越来越有祂荣美的形象，并用神的道指导他们如何做到。

附录：
① 有关这一方面的更多帮助，见第三章，朱莉·洛，“辅导不同年龄段的孩子”。
② Donna A. Henderson and Charles L. Thompson, Counseling Children, 8th Edition (Belmont, CA: Brooks/Cole Cengage Learning, 2011), 88.
③ 约翰·派博（John Piper）, «你的行刑者也许会嘲笑你引用诗篇91篇» （“Your Executioner May Laugh You to Scorn for Quoting Psalm 91”），«渴慕神» （Desiring God）（文章），2002年8月15日， https:// www.desiringgod.org/articles/your-executioner-may-laugh-you-to- scorn-for-quoting-psalm-91. 约翰·派博用这一有益的总结解释了这段话：我的结论是，诗篇91篇表达了圣徒受苦的两个方面。一个方面是当身边其他人在仆倒时，神常常奇妙地拯救圣徒的身体。另一方面是神常常有意让祂的儿女受苦，但禁止那样的苦难伤害他们到底。如此的邪恶永远不会发生在你身上。

发展模式可以指导与孩子的专业性交谈，不论涉及的是执业医师、教育专家或是辅导员。尽管被使用的模式有好几种，下文的样本列表是用于针对一对一的青少年辅导事工的。

未成年人有五个发展阶段：儿童早期、中期、晚期、少年期和青年期。这样的划分是灵活的且基于对大量未成年人的观察。因此，我们把儿童早期分成了两个独立的列表。每个阶段都有总的标志，以便把青少年归入相应的阶段，但总有一个考虑到各种发展速度的范围。这是一个持续的过程，需要定期的评估。

学会擅于了解你面前的孩子，这总是至关重要。你必须有智慧地评估孩子的发展阶段以及这是否（或如何）可能在影响他们。你要判断他们在哪一方面虽有发展却速度较慢，或者他们在哪一方面发展突出却仍在正常范围之内。你要评估他们在某些发展领域的哪一方面超出了该年龄范围，或者他们在哪一方面可能严重滞后，而这种滞后是不利的并需要干预。

随着时间的积累，并且当我们对生活方式、文化标准和模式进行观察时，我们也会看到儿童发展方式的变化。比如，一些研究表明，在电子产品上花更长时间的青少年在发展必要的手部力量上更加缓慢。因此，他们握铅笔、用剪刀、穿珠子、涂色和拼图的能力有严重的滞后。类似这样的可变因素并不总会体现在发展的指导方针上，但确实会影响青少年身体功能的发挥。

对辅导的重要影响

对于从事青少年事工或辅导的人来说，这一切都是至关重要的，因为身心发育超前或滞后常常会在情感、社会关系和属灵方面影响年轻人。这影响到他们如何看待自己、如何把自己跟他人比较，以及如何明白自己的经历。我们必须预备好帮助他们在这些领域正确行事。

比如，如果一个孩子的思维很具体化，当我们使用他无法理解的比喻和类比时，这会使他感到困惑不解。我们容易在幼龄儿童、孤独症儿童、甚至天生缺乏想象力并且思维具体化的青年中看到这种现象。如果我们试图让他们进行抽象思维，这会使他们和我们自己都灰心丧气。

类似的，如果一个孩子的注意力持续时间很短，而我们不够体贴地强迫其久坐、长时间说话或持续专注，我们就人为制造了挫折和不愉快的气氛，并导致孩子不愿意回到我们这里或与我们建立关系。

有的孩子害怕直接的目光接触，如果我们在交谈时提供某种娱乐（比如一个活动，或是画画、堆积玩具），他们会更快地敞开心扉。当我们给他们提供某种手工活动时，他们能更轻松更敞开地建立关系。帮助年轻人敞开心扉的活动有巨大的用途和效果。②

我们对孩子的认识也必须指导我们如何接近他们并跟他们交谈。服侍年轻人并用话语深入他们的生命，这要求我们努力使自己的言语尽可能动人、清晰并对他们有吸引力。我常常接触不善于处理信息的孩子和青少年。如果我们不对交谈进行调整，我们会在谈话中失去他们。他们听不懂我们所说的话。当孩子不理解我们时，他们常常只是点头或者让我们继续讲话。有时（但不是常常）一个年轻人会在听不懂时告诉我们；但大多数时候，他们只是取悦我们。他们不想让人看起来愚蠢，因此他们不会提问，而是对我们没有回应。并且，我们也许会认为他们不愿意接受辅导或者悖逆，而事实上他们只是不理解我们所说的话。我们希望有责任心地探索通向他们内心世界的大门，不仅使他们敞开心扉，还有效地回应他们。

我并不认为青少年的发展阶段应当指导我们所做的一切，它只是有助于更全面准确地构建一个孩子的整体画面。发展阶段、性格、天生特质和特征并不能决定人的一生。我们的观察必须由合乎圣经的世界观所指导。这样的世界观认为年轻人有神的形象、也理解人性，并承认我们对罪的内在倾向以及我们的身体和发展阶段如何受到罪、软弱、苦难和破碎的影响。

当儿童和青少年身心发育时，他们在形成各自对身份、自我认知、常态与价值观、（与人和神的）关系和道德决定的看法。我们也知道，我们对生活和个人经历的应对各不相同，并且常常使用不恰当的方式。孩子需要来自外界的智慧，他们需要帮助，从而理解他们在神面前是谁，以及如何在一个破碎的世界中生活。当他们看起来或感到自己和同龄人不同时，当他们无法跟上身边的其他人时，或者当他们因不同而不被接纳时，我们需要把他们指向能帮助他们理解自身经历的造物主。

学会理解发展阶段和人心的本质，将帮助你更有智慧地理解并帮助年轻人。

附录：
① 本章改编于Julie Lowe, Building Bridges: Biblical Counseling Activities for Children and Teens (Greensboro, NC: New Growth Press, 2020). 经允许使用。
② 若需更多针对不同年龄青少年的圣经辅导活动，见朱莉·洛最新写的书: Building Bridges: Biblical Counseling Activities for Children and Teens (Greensboro, NC: New Growth Press, 2020).

十岁的女孩萨曼莎紧张不安地坐在我的办公室里。她一边用手指卷着头发，一边解释她觉得自己不是基督徒，尽管她已多次“接受”耶稣。她的母亲跟她一起前来接受辅导，因为每次听到讲台的信主呼召，萨曼莎都会上前，但她似乎不明白福音和跟随耶稣的含意。萨曼莎跟母亲关系很近，也似乎不介意母亲坐在身边。

在跟萨曼莎交谈几次之后，我对她、她的家人以及她对作基督徒的认识有了更多的了解。她在四个孩子中是最小的。她的两个姐姐和哥哥坚信自己是基督徒，在她的眼中他们似乎一切都好。她的父亲是牧师，母亲是家庭主妇。他们每天都有灵修并一同祷告。最近父母一直在让她自己做灵修。于是她开始读圣经，但却读不懂，也不知道该读什么和为什么要读。她也隐藏了一些罪并最终对此坦白：她常常不做作业，并为此欺骗父母和老师。她还偷了朋友和姐姐的一些东西（当然是衣服！）。她感到羞耻，并怀疑一个“真正”的基督徒是否会做这样的事。

从哪开始？

尽管最终是圣灵作工，使一个孩子的心柔软下来并引领他或她悔改信主，神却给我们与祂同工的特权。把孩子引向基督是一个信心的旅程，在此旅程中我们传递关于十字架和复活这一赋予生命的信息。

在孩子生命中最重要、最基本的关系是他或她跟神的关系。尽管孩子对神和自己对祂的倚靠的理解能力各不相同（这取决于他们的年龄和发展阶段），我们知道他们生命的核心方向将源自他们如何理解自己对与造物主建立正确关系的需求。这一理解将体现在他们如何看待自己的人生目的、如何建立生活目标，以及从何处找到自己的核心身份。

为了向孩子有效地分享福音，你并不需接受特殊的训练。圣经为成人和孩子提供了相同的福音。事实上，圣经敦促我们像小孩子一样来到神面前（马太福音18:2-4）。神希望我们怀着盼望相信福音是有大能的并能彻底改变我们所爱的年轻人的生命。伟大的传道人查尔斯·司布真说得好：“有关得救的基本东西是极简单的，甚至连孩子都不需坐下来艰难地理解使他得平安的事。基督钉十字架不是给圣贤的谜语，而是给普通人的简明真理。是的，对成人来说它是肉，但对婴孩来说它却是奶。”②

孩子从初期就能开始理解自己是由一位慈爱的神所造，被造的目的是永远荣耀祂并爱祂（创世记1章）。随着他们的意识增强，他们需要看到自己与神的关系已被罪破碎，其结果是死亡（创世记3章），并且不论有多少的善行或多么地遵循规则，这都无法解决问题（罗马书3:10-20）。在了解这些严峻现实的同时，孩子需要听到胜过一切的好消息，那就是耶稣借着十字架上的死完全担当了他们的罪，使他们得以成为神的儿女（罗马书3:22-26）。他们受到的呼召跟我们所有人受到的呼召是一样的：悔改信主（罗马书10:9）。

这些都是要分享给所有孩子的重要真理，从而帮助他们理解福音和他们对耶稣的需要。但是，不同的孩子会在信心上有不同的挣扎，并需要听到对福音不同方面的强调。在萨曼莎的例子中，她似乎有基本（并且常见）的误解：她认为自己必须先成为好人，然后才能成为基督徒。

若要呼召萨曼莎信主，我们必须先告诉她福音是赐给罪人的，并提醒她：人人都犯了罪并亏缺了神的荣耀（罗马书3:23）。甚至连萨曼莎的父母和哥哥姐姐们也都是罪人。我告诉她，耶稣说祂来是为了罪人，而不是为了好人（马太福音9:13）。若要进入神的国，最重要的是知道我们都是需要得救的罪人。

信心和悔改

但跟所有孩子和成人一样，萨曼莎需要被呼召悔改并信耶稣。我们不应当只是呼召孩子信主，却不同时呼召他们悔改（离弃罪）。认罪悔改和信靠基督都是同一福音呼召的一部分。悔改表示你曾离开神，但后来因着神的恩典，你离弃了罪并归向神。当我们各自渐渐变得更像耶稣时，我们确实在悔改的程度上有所长进，但我们在最初回应福音时就开始离弃罪。古德恩（Wayne Grudem）如此解释：“任何真实的福音传播必须包括邀请人们有意识地决定离弃自己的罪并靠着信心来到基督面前，恳求基督赦免其罪。如果为罪悔改的必要性或信靠基督赦罪的必要性被忽略，这样的传福音就不是完全并真实的。”③

只有当孩子来到救主基督面前并完全信靠基督所作的工时，他们才会得救。这样的信靠是他们内心的个人决定，而心是他们存在的本质。我们要留意，理解、赞同并信靠基督全都存在于孩子的生命和信仰中。

当我们意识到真正的得救信心必须伴随有对罪的真实悔改时，这能帮助我们明白为何当今有些福音的传讲会有如此不充分的结果。如果没有提到悔改的必要性，有时福音信息不过变成了“信耶稣基督就得救”，却完全没有提到悔改。但这种被淡化的福音没有要求对基督全心全意的委身：对基督的委身若是真实的，必须包括对离弃罪的委身。传讲需要信心却不传讲悔改，这就是传讲半个福音。④

对萨曼莎来说，重要的是她需要认识到对罪的悔改在生命中是持续必要的。因为罪也在我们所有人当中持续着，直至我们面对面见到耶稣。尽管她向耶稣坦白撒谎和偷窃的罪是重要的，她还需要知道作为基督徒并不表示我们不再犯罪，这一点也很重要。作基督徒表示我们需要每天不断地到耶稣那里寻求帮助和饶恕（罗马书7:21-25）。神使我们有力量越来越像耶稣那样顺服，而这帮助我们越来越像我们的救主和大君王。

为了帮助萨曼莎确切地明白“按照她自己的方式行事”在生活中会是什么样的，我们一同谈论到耶稣所说的，我们的行为和言语源自我们的内心（马太福音15:18-19）。我们一同讨论到，她的心里有什么可能导致她去偷窃和撒谎。因为她很难理解外表看似良善的人其实也是罪人，我决定跟她分享我自己的罪和挣扎。

教导孩子什么是信靠，也很重要。使徒保罗用“心里信”这一表达来描述我们应当如何信靠基督的拯救之工（罗马书10:9-10）。但是，信靠不只是赞同有关福音的事实真理。信靠不仅仅是知道，而是完全地相信耶稣。我们应当谨慎避免用类似“你需要做的一切就是在心里接受耶稣”这样的话来轻看信靠。更恰当的做法是根据经文来呼吁人们，比如使徒行传中的经文：“所以你们当悔改归正，使你们的罪得以涂抹”（使徒行传3:19）；或“劝勉他们应当悔改归向神，行事与悔改的心相称”（使徒行传26:20）。注意这些圣经的呼吁要求既有信心，又有悔改。

我和萨曼莎谈论到信心如何意味着完全地信靠耶稣。为了举例，我取了一把椅子并坐下来，但我没有把身体所有的重量放在椅子上，而是半坐在椅子上。我问她，我是否真正相信椅子能支撑我。她认为我不相信。然后我们谈论到她在生命中把所有的“重量”放在耶稣上可能会是什么样的。

我们还一同谈论到我们在耶稣里的盼望。正如成人，孩子也因自己的罪而苦恼，并想知道自己死后会发生什么。我希望萨曼莎知道，福音是充满盼望的消息，给了我们这样的罪人获得赦免和自由并与神永在一起的唯一道路。

信心的果实

你在辅导青少年并跟他们谈论信心时，要记住的重要一点是，神在孩子归信之前常常多次作工使他们来到祂面前。他们的信心旅程可能不是一条线形的道路，其中有直接明确的得救轨迹。父母和服侍孩子的人有时在看到孩子的真实改变之前，就过早地庆祝他们对福音的早期肯定，并认为这是对基督的完全归信。过后，这可能会给青年期的生活带来困惑，他们没有为神而活，却单单因为自己在聚会结束时举了手而认为自己是一个基督徒。这样的事发生在了杰的身上。下文节选自他的故事：

我成长在一个基督徒家庭，每周日去教会 ，并努力地按照我认为正确的方式生活。七岁时，我在假日圣经学校做了决志祷告，决心为耶稣而活。在接下来的几年里，我不知道自己到底喜欢什么，但我知道这不是我所期望的。我知道自己有某种渴望，却不知道到底是什么并且从哪里获得，但我知道它就在某处。

直到七年后当我参加第二期青年夏令营时，我才经历神。讲员谈论到神爱我们以致为我们的罪死在十字架上，并且我们多么需要祂的爱。我有了真实的感动并接受了基督，这次是真正的接受。这包括我坦承自己的罪以及对悔改的需求。我决志委身基督、为祂而活，并因此能把自己的信仰分享给其他人并传福音给他们。

杰的假日圣经学校老师认为，他在七岁时就成为了基督徒。当他举手时，他们激动地将此告诉给他的父母。杰的父母很高兴并肯定了他的回应，但决定先等待并观望神在他生命中所作的工，然后再考虑他是否真实地理解福音并结出了新生命的果子。杰认为自己在七岁时就决志为耶稣而活，但直至成为青年时，神才打开他的眼睛并使他看到自己对福音的需求。他会说，直到此时他才真实地归信并开始有生命的改变。

作为杰的牧师，我得以近距离看到神所作的工。在夏令营之前，杰是个好孩子，但他没有太多表现出爱神。然而在夏令营的经历之后，杰的整个生命发生了改变。他离弃了自己的罪并开始寻求神。他和另一个年轻人召集他们的朋友一同学习圣经以及各种基督信仰书籍，从而更多地认识神。杰的生命在改变之后所结出的果子是显而易见的。

尽管你无法因谨慎的回应而阻碍真实的归信，但你可能让孩子错误地确信他们在神面前的位分。这是父母、事工者和辅导员可能犯错的地方。很多时候，我们问孩子他们是否想让耶稣成为“永远的朋友”，然后当他们回答“是”的时候，我们就说他们是基督徒。这发生在萨曼莎的例子中。她已“做了决志祷告”，但她的良心因自己持续犯罪而受挫。她需要更深地理解作基督徒以及在生命中不断信靠并悔改所代表的含意。当她认识到跟随耶稣的含意时，就更加坚信自己属于祂。这使她能自由地向父母和他人坦承自己的罪，并因耶稣为她舍命而相信罪得赦免。得救不是她可以用行为换来的，哪怕做决志祷告也救不了她。拯救是神所作的工。我们悔改、我们信靠耶稣、我们祷告，但施行拯救的是神的灵。

要记住，孩子喜欢回应我们的教导，但这并不意味着神的灵已触动他们的生命。福音不仅仅是耶稣成为他们的朋友。我辅导过很多有挣扎的青少年家庭，因为他们在儿童期对福音做出了回应，就以为自己是基督徒，但现在却觉得不再需要福音了。若是处于这种情况的很多青少年表现诚实，就会承认自己从未为基督而活，也没有爱过神、祂的话语和祂的百姓。我们认识很多孩子，他们自称是基督徒，生命却从未被神的灵改变。帮助他们看到自己的罪和对基督的需求，这是引导他们真实悔改并把心归向耶稣的第一步。

这并不意味着年幼孩童不可能成为真正的信徒。我的妻子罗伊斯五岁时就第一次回应了母亲跟她分享的福音并认罪悔改了。那天她听到福音信息之后，神的灵使她年幼的心认识到自己的罪。这在事后看来是显而易见的，但直到她在生命中表现出自己在离弃罪并为耶稣而活时，她的归信才得以确认。我们祷告，求神在孩子年幼时拯救他们并使他们能在说话时就传扬福音，但与此同时，我们应当耐心等待他们的生命因真实的悔改而改变，这样的改变总会流露在被福音改变的孩子的生命中。

给父母的话

父母常常因为惧怕而在把孩子引向基督的过程中犯错，他们害怕失败、害怕孩子没有回应，或者害怕做到这一点取决于他们要说正确的话。这些惧怕可能使人试图依靠自己的力量来拯救孩子，而不是相信神的灵掌管着孩子在何时产生信心。惧怕甚至可能导致父母过早地以为孩子已归信，或者使他们因没有看到所期望的变化而放弃。

另一方面，父母若没有认真考虑把福音的好消息分享给孩子这一呼召，并且倾向于“顺其自然、让神作工”，这是极其自满的表现。你不应当惧怕或自满，而是让自己对耶稣基督的福音的理解和基督的灵来引导自己。你跟关于耶稣的好消息的个人邂逅、你对悔改和恩典的经历，以及圣灵内住的大能将有力地促进你把福音的盼望分享给孩子。如果你能向一个倾听的孩子清楚表达你对基督的需求，这就为孩子敞开了大门，让他们看到自己需要信靠救主耶稣。

作为成人，福音的信息应当持续影响我们的心。这毕竟是不可思议的真理！当你在个人读经或听道时被神的灵持续作的工再次打动时，把这些时刻分享给你生命中的孩子。

让孩子听到神是如何在我们生命中作工的，这对他们确实有帮助。分享你如何不得不向一个朋友坦白自己说了谗言或撒了谎，以及神如何帮助你改变，就会向孩子呈现悔改的行动。

还要记住，你希望自己对罪中的孩子所表达的怜悯跟神对他们表达的爱相同。神没有按我们的罪过待我们。东离西有多远，祂叫我们的罪离我们也有多远（诗篇103:10-12）。

当我们看到孩子坦承罪、宣告相信基督或改变罪的行为方式时，应当鼓励他们，并让他们注意到神的恩典在他们生命中所作的工。你若经常鼓励他们并把他们带回到福音中，他们对基督的信心就会在某时清楚地显明。尽力不要错过这些机会帮助他们承认神在他们里面所作的工。

当你跟孩子祷告、读经并等候神动工时，圣灵一直在以你无法总是看见的方式作工，要为此感到鼓舞。这发生在我的妻子和我们的女儿身上。我们开始看到女儿艾玛生命中信心的证据，但直到我们读到她写的以下见证时，我们才明白这到底是如何发生的：

在成长的过程中，我开始质疑自己是否真的是基督徒，因为我不喜欢读经或花时间灵修。大概13岁时我听到一篇针对青少年的讲道，那天半夜我起来，感到罪的沉重。我去卫生间跪了下来并告诉神，我不会停止祷告，除非祂卸下我肩上的重担。我告诉祂，我相信祂的儿子已来到世上并为我的罪而死，而且如果我信靠祂，就会有永生。我哭着祷告了二十多分钟，恳求神救我脱离罪。

祷告完后，我起身并确信神已赦免了我这个罪人，而且耶稣已为我的罪死在十字架上并因此赐予我永生。我想出去向全世界大喊：神已为我而死并赦免了我的过犯。现在我能毫无疑问地说，我是一名靠着神恩典得救的基督徒。

我和妻子对艾玛与神的挣扎毫不知情，因此在读她的见证时我们很容易意识到，使女儿归信的不是我们，而是神。神才是孩子的拯救者，记住这一点能使我们避免骄傲或者将他们的得救归功于我们的优秀辅导或教养。同样地，当孩子继续悖逆并很难改变时，我们若知道只有神能够拯救，这会使我们免受定罪的影响。

我们的工作是分享福音，而神才是拯救者，我们若明白这一点，就能尽好做父母和导师的职责，并轻松地观望神作工。让我们再次回到这一重要的真理，那就是福音本是“神的大能”（罗马书1:16）要来拯救我们。通过每周清楚地分享福音信息，我们就能忠心履行耶稣赋予的职责，祂说：“让小孩子到我这里来，不要禁止他们，因为在天国的，正是这样的人”（马太福音19:14）。

附录：
① 改编于马蒂·马科斯基的小册子«把你的孩子引向基督：分享福音的圣经指导» Leading Your Child to Christ: Biblical Direction for Sharing the Gospel (Greensboro, NC: New Growth Press, 2012).
② Charles Spurgeon, Spiritual Parenting (New Kensington, PA: Whitaker House, 2003), 58.
③ Wayne Grudem, Bible Doctrine, ed. Jeff Purswell (Grand Rapids: Zondervan Publishing House, 1999), 297.
④ Bible Doctrine, 312.

马奎尔跟父母的关系一直不好。他记得自己从很小的时候就开始在各样事上跟父母争吵。现在，纷争成为他们每次交流的特征。这几乎成为每天的惯例，他们无法在任何一个计划、任何一个目标和任何一个偏好上达成一致意见。他们彼此之间的常见关系模式是各自固执己见并为此争吵。在交谈时，马奎尔觉得父母从未听见他说的一个字，因此他要么闭口不言，要么为让他们明白自己的意思而大吼大叫。他确信他们过于严厉。他所认识的其他父母没有一人要求全优，也没有谁限制孩子每天只能花一个小时在电子设备上。他常常辩解到，自己甚至无法在一小时内完成作业。马奎尔最近开始偷偷溜到朋友的家，这样他就能用他们的电话或电脑联系其他的朋友，并觉得自己是朋友圈中的一员。

马奎尔的父母提姆和珍妮特认为他的悖逆固执胜过他们认识的任何其他青少年，并且这些特征从早期就塑造了他的性格。他在成长过程中不断地挑战父母，不论是什么时候吃饭、什么时候睡觉，或是每天穿什么衣服。马奎尔的父母知道他们对他的行为有很高的期望，但他们说这是因为马奎尔确实很聪明。在同龄孩子中他最早开始说话和阅读，并且对很多话题表现出兴趣。他们知道，马奎尔完全能够听懂他们的指导和原则，但他就是不听话。

提姆和珍妮特都有过极其艰苦的童年，并不得不独立地活下来。他们不明白马奎尔为何总是那么倔强，而马奎尔的境况与父母相比要容易得多。然而，因为居于次好状态将使他们永远无法脱离贫困并改善自己的生活，他们对自己两个孩子的行为和表现要求标准极高。他们的女儿希拉很典型，她既是老大又很杰出，不仅学习优异，而且在高中足球队和篮球队中是明星球员。提姆和珍妮特知道，马奎尔若是听话，也能胜任挑战。

马奎尔现年十五岁，是高一学生。他觉得父母有时对他视而不见，有时视他为最大的困扰。他知道自己没有在学习成绩、个人责任和对父母的总体态度上竭尽全力。有时他甚至不明白自己为什么不能作一个随和的孩子。他知道，如果自己更听话，这对每个人来说都会更好，但当父母督促他时，他从不愿让步。他无法对父母希望他在意的事产生兴趣。他曾对父母说，他永远不会像他们所希望的那样好，并且永远不会像希拉那样好。

在这种纷争的背后，马奎尔不断沉浸于父亲两年前在一场棒球赛上所说的话。他在最后的决赛中出局。他似乎仍然能看到父亲失望的脸色，然后听到他说：“你从来不努力！对生活严肃些。”当时，他朝母亲望去并看见她也在摇头。

唯一使马奎尔感到少许平安的地方是教会的青少年团契。父母让他每周参加，但哪怕没有父母的强迫，他其实也会去。青少年牧师很善良并且会鼓励人，马奎尔并不觉得自己必须做什么特别的事才能使那里的同龄人接纳自己。他相信青少年牧师教导的一切真理，但他不确定这些基督教原则如何能改变他跟父母的关系。他觉得只是一味顺服是不可能的，而且无人能理解他的感受。

他们的家规之一是，提姆和珍妮特将一月两次清查孩子们的书包和房间。在最近的一次清查中，提姆在马奎尔的书包里发现了一个避孕套。避孕套没有开包，但提姆却怒气大发。他们家中最重要的家规之一就是禁止婚前性行为。当提姆就避孕套的事直接质问马奎尔时，马奎尔发誓自己没有性行为，避孕套是一个朋友给他的，他没有说不想要，因为他觉得那很愚蠢。提姆和珍妮特不相信他。提姆回答马奎尔说：“我和你妈妈再也不管你了。如果你坚持要毁掉自己的生活，你就继续吧。我们再不会试图帮你了。”

在最近这次发怒之后，珍妮特决定从外界寻求帮助。她能看到他们跟马奎尔的关系在彻底恶化，但她不知道该做什么。她说服提姆参加辅导，尽管提姆不情愿。马奎尔也跟他们一同接受辅导。他在辅导时看似毫不关心，但内心却希望辅导员能从他自己的角度了解状况，并让他的父母对自己宽松一些。

争战不是针对属血气的

父母和子女都同样常常感到他们处于彼此对抗的痛苦中。父母希望被孩子尊重和顺从，子女却希望能够自由独立。这两种渴望在大多数的亲子关系中彼此碰撞，甚至在最健康的家庭互动中也是如此。在所有的家庭中，都存在着一种张力，即如何处理父母权柄与孩子要逐渐独立之间的各种问题。在解决此问题时，父母和子女双方都需要明白，彼此并不是真正的敌人。无论是作父母的，还是儿童和青少年都有一个共同的真实敌人，以弗所书6章12节称之为“管辖这幽暗世界的……属灵气的恶魔”。这一概念听起来可能不真实也毫不实用，但事实上，如果我们能使接受辅导的人跳出他们对当前处境的思考并把亲子关系放在恰当的语境中，这会鼓励他们从有益的角度寻求健康的关系。如果你能帮助家庭成员缓口气，并更深刻认识到他们的关系比所看到的更复杂，这也许会帮助他们从更客观的角度看待存在的更深问题。

有意思的是，以弗所书中这段属灵争战经文所出自的同一章还探究了家庭关系。思考之前的经文：“你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。要孝敬父母，使你得福，在世长寿。这是第一条带应许的诫命。你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们”（以弗所书6:1-4）。

亲子关系和属灵争战之间有紧密的关联。当父母和子女不再彼此为敌，并开始意识到谁是真正的敌人，他们的关系就会发生改变。管辖这幽暗世界的势力和属灵气的恶魔憎恶子女和父母关系紧密，因此其目标是破坏所有家庭成员之间的信任和友善。

被饶恕及被爱

作为辅导员，你的工作是帮助提姆、珍妮特和马奎尔看到耶稣的生、死和复活能改变他们的关系。你需要给他们盼望，他们在这样的挣扎中并不孤独。

在辅导马奎尔时，首先需要获知的事情之一是，他是否是信徒。我们知道他喜欢青少年团契，但他是否明白福音的信息？他是否相信自己是需要救主的罪人？马奎尔是否知道他是神所饶恕的孩子？福音的好消息必须在每一次辅导中突出。怀着祷告的心把福音的这些真理分享给马奎尔。恳求圣灵使他因真道中的所有好消息而被触动。诗篇103篇会是一个好的起点，因为这篇经文如此清晰地表达了福音。我们必须告诉他，神赦免他的一切罪孽（3节）；我们必须告诉他，神没有按他的罪过待他，也没有照他的罪孽报应他（10节）；我们必须提醒他，“东离西有多远，他叫我们的过犯离我们也有多远”（12节）。因错误行为而不断接受管教的孩子，很少听到他们的罪已被饶恕。这一赐予生命的真理将使马奎尔的心归向神，而不是使他逃得更远。正如伊甸园中面对罪的亚当和夏娃，马奎尔需要的是遮盖，而神借着耶稣的死与复活给他提供了遮盖。辅导员应当使马奎尔注意到这个好消息。

孩子不仅需要听到他们已被饶恕，还需要听到他们是被爱的。同样在诗篇103篇中，你可以告诉孩子：“耶和华有怜悯，有恩典，不轻易发怒，且有丰盛的慈爱”（8节）。如果子女不断跟父母发生冲突，当他们听到天父不轻易发怒、有恩典，并且爱他们，这对他们是有益的。因为父亲是人，他们有时会轻易发怒并缺乏恩典。要给孩子盼望，因为他们有完全的天父，这位天父永远爱他们。第11节用非常实际的画面让我们记住祂有多爱我们。你甚至可以把孩子带到室外，让他们抬头仰望，然后给他们读这节经文：“天离地何等的高，祂的慈爱向敬畏祂的人也是何等的大”。一定要让孩子明白，这节经文中的敬畏不同于当父母对他发怒并且他不知道接下来会发生什么时所感到的惧怕；这是一种神圣的崇敬或敬畏感。

马奎尔越是意识到他在耶稣里被饶恕，就越能在父母令他失望时饶恕他们，并在得罪父母时更自由地恳求他们的饶恕。要向他指明以弗所书4章31-32节：“一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样”（强调由作者附加）。问他是否看到被饶恕和不轻易争吵发怒之间的关联。借着圣灵的工作，他越多听到自己被饶恕，就越能放下第31节描述的苦毒和怒气，并操练第32节描述的饶恕。饶恕并活在平安中的力量和动力，来自神在基督里的饶恕和圣洁的神已赐给罪人的平安。鼓励马奎尔仔细阅读以弗所书1章3-14节，这些经文具体描述了我们作为基督跟随者的身份和基业，让他通过阅读这段经文来深思这些真理。让他在阅读时每读到“我们”时，用他自己的名字或“我”进行取代。他需要理解这些真理，那就是神因爱他、拣选他得儿子的名分（5节）、在耶稣里得蒙救赎、过犯得以赦免（7节），并且他在耶稣里得了永恒的基业（11节）。你也可以让马奎尔回到诗篇103篇，并列出神向他表达爱的各种方式。

获得认可和身份

不断跟父母发生冲突的孩子，容易认为自己要么是失败或令人失望的，要么总是被误解或受强迫。如果他们关注的是自己或父母的表现，他们最终会感到抑郁（深感失败和失望）或因骄傲而发怒（感到完全被误解和受强迫）。当孩子不断尝试获得父母的认可时，我们最常看到这些情况的发生。他们要么感到沮丧（抑郁），要么因苦毒和骄傲而拒绝父母。

作为辅导员，你的目标是让孩子看到基督的作为以及为他们所赢得的、即与他们自己的表现无关的新身份。帮助他们看到，他们在基督里是完全被接纳的，并且不需为获得天父的爱而表现自己。

在这期的辅导中，能够帮助马奎尔的经文是哥林多后书5章17节，这节经文告诉他“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了”。问他希望忘记与父母关系中的哪些伤害。问他与父母的关系若能改善，那会是什么样的。提醒他：他是新造的人，他的身份不在于自己的旧行为或父母对自己的看法。因为基督所作的工，他有了新的身份。他受到父母对自己看法的束缚越久，他们的关系就会越糟糕。当孩子不断寻求父母的认可时，会觉得自己永远达不到父母的标准并因此使他们发怒。父母有时会有罪恶不现实的期望，这些期望对子女来说常常过于苛刻。孩子常常希望让父母高兴，这样会觉得自己不错。他们常常认为，如果父母对他们感到满意，那他们就跟神有正确的关系。但真理是，只有藉着基督的作为，他们才能跟神有正确的关系。如果我们让孩子看到，基督已满足了神对他们的所有要求，那么他们会因不同的动机而自由地顺服。我们希望孩子荣耀父母的动机是感谢基督为他们所做的，而不是因为父母对他们的看法。

哥林多后书第5章继续谈到这样的新身份和新思维在我们生命中所做的。“一切都是出于神，祂藉着基督使我们与祂和好，又将劝人与祂和好的职分赐给我们。这就是神在基督里叫世人与自己和好，不将他们的过犯归到他们身上，并且将这和好的道理托付了我们”。（18-19节）既然我们是新造的人，我们就有了新的生命和态度。我们得以与神和好或被带到祂面前。我们不需再固执己见，而是努力寻求在各种关系中的和好。马奎尔被呼召要尽力爱他的父母，因为耶稣已爱了他。问他如何在生命中活出这一呼召。第19节给了他渴望与人和好的动机：他已被神饶恕并得以与神和好了！

马奎尔已被自己的罪、冲突感和父母的不合理期待所带来的综合影响所击垮。给他提供好消息和激励的话语，使他抬起头并振作起来，这会在他改变行为模式的漫长道路上带来帮助。告诉他福音的真理，然后告诉他如何在与父母相处时活出这一真理。帮他看到他不需坚持自己的权利，因为他在耶稣给他的一切中可以安心。

给父母的话

提姆和珍妮特都对自己生活中的成就感到极其骄傲。他们信靠的是赢得好名声和幸福的生活。他们没意识到，这一目标已取代了其它任何追求，并影响了他们与子女的关系。他们家中的冲突在很大程度上反应了他们所侍奉的各种小“神”：成就、成功及受人尊重。马奎尔的叛逆却公然冒犯他们的首要信仰：如果你是好人，好事就会发生。他们认为自己一直是好父母，并且不理解马奎尔为何不能做一个“好”孩子（努力达到他们每个期望的孩子）。他们没看到自己对子女不合理的要求并把受人尊重视为偶像，以及自己在人群中看似体面的欲望胜过了爱神和爱儿子的渴望这一事实。他们都认为自己对马奎尔发怒是对的，因为他爱争吵、不愿配合。他们积累对儿子的怨恨，并不断提及他过去的错误。

提姆和珍妮特需要明白关于神的爱、饶恕和接纳的真理，这也是马奎尔需要懂的相同真理。问他们：他们认为神是如何看待他们的（祂对他们的心意是什么）。让作父母的查考马太福音18章21-25节有关不饶恕人的恶仆的寓言。当你给他们读这些经文时，问他们自己最像故事中的哪个角色。问他们是否在寓言中看到了自己。借着圣灵的动工，希望他们能够看到自己。我们每个人都时不时需要被提醒，我们得了多么大的饶恕。提姆和珍妮特需要听到以弗所书2章8-9节的经文：“你们得救是本乎恩，也因着信；这并不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸”。事实是，他们的最大优点（他们能得以站在神的面前）是一份礼物，是他们永远无法赚取的。对这一事实的真实理解为他们敞开了大门，使他们能重塑对子女的养育方法，并明白自己作为神儿女的目标。

一旦提姆和珍妮特开始看到他们对马奎尔的心硬，你就可以分享福音的好消息。你可以问他们是否看到自己在生命中或跟马奎尔交流的方式中有任何的罪，而这样的罪使马奎尔难以顺服他们的权柄；问他们是否认为自己对马奎尔的言语和行为带着和气（歌罗西书4:6）；问他们在跟马奎尔谈话时是希望建立他还是拆毁他；问他们是否知道自己为何在马奎尔固执时如此愤怒，是由于他们因他心硬而忧伤，还是由于他们因他给生活带来的不便而心烦？

也许他们害怕是否能盼望儿子会有任何的变化。他们或许觉得自己已多次心碎、已不再希望跟马奎尔加深关系。要提醒他们：“耶和华靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人”（诗篇34:18）。他们跟马奎尔的关系是有盼望的。对此的最大证据是神付出了多大的代价，从而恢复与他们的关系、使他们与祂和好。正如你告诉马奎尔的，他已被饶恕并且现在有使人与神和好的职分；也要帮助提姆和珍妮特看到，寻求与儿子和好是他们表达耶稣对自己的爱的首要方式之一。让他们寻求途径，用言语建立而不是拆毁马奎尔（歌罗西书4:6）。向他们表明，亲子关系的恢复始于他们自己的悔改。他们必须担起责任，主动向马奎尔坦承自己的罪并请求饶恕。圣灵常常就是单单使用这一行为来柔软最刚硬的心。

把他们带到马奎尔所读的相同经文，以弗所书4章31-32节。让他们列出自己的罪，并在每种罪的旁边写下被饶恕。他们越意识到自己在基督里如此地被饶恕，就越能自由地饶恕他人。这也会给他们动力放下苦毒。这会帮助他们有爱心并且温和地对待马奎尔，看到他并不是对手，而是在基督里的弟兄。

最后，提醒他们马奎尔的表现并不能反映他们的身份。他们现在的身份是神所爱的并赎回的孩子。这一身份不是源自他们的表现，而是源自基督为他们所做的工。他们都一直希望马奎尔和希拉让他们觉得自己是不错的父母。希拉表现优秀并让他们感到骄傲。马奎尔的表现却达不到他们的标准，因此他们发怒、抑郁并且苛刻。务必让他们知道，他们在神面前的位置不因子女如何长大而改变。他们一直为得到社会和自己的认可而活。他们跟马奎尔的关系是失败的，而这使他们对他更加愤怒。他们需要相信自己被饶恕并被接纳这一真理，并因此寻求以他们被爱的方式爱马奎尔。让他们描述神对他们的爱。提醒他们，神的爱是一份礼物。

让他们记住以弗所书2章8-9节，“你们得救是本乎恩，也因着信；这并不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸”。让他们彼此背诵这节经文并一同祷告，恳求圣灵让这充满喜乐的真理使他们的心被触动并有感恩的回应。提醒他们，在夸耀自己的成就时要小心。他们需要恢复得救的喜乐，或者他们也许需要首次听到神宝贵礼物的好消息。

这个家庭和其他在这些常见紧张关系中的人都有盼望。他们每个人都能借着基督成就的工得以与神和好。神正在把最艰难的关系变成赞美祂荣耀恩典的机会。

在学校的漫长一天结束了。布莱登下了校车，疲惫地走在家门前的车道上。母亲珍妮在门廊等着。当他走近时，她敞开双臂迎接并拥抱他。布莱登试图躲避她，珍妮从他发肿的眼睛看出他哭过。她跟他进到屋里，并问他是否出了什么事。

“我讨厌学校。我一个朋友都没有，没人喜欢我，”他喊道。

“你这话是什么意思？”珍妮问到：“你有很多的朋友！大家都喜欢你！”

“不，我没有！没人喜欢我，”他重复说。他倒在沙发上蜷成一团，并埋着自己的脸。

“你能告诉我为什么有这样的感觉吗？”珍妮坐在他身边，一只手搭在他肩上。

“我不想谈论此事，”他说。“反正不是大不了的事，你和爸爸也做不了什么。”

珍妮陪着布莱登坐了一会儿，她想知道是什么导致了这一幕。尽管布莱登不是最外向的孩子，珍妮一直认为他是个友好、热情并有同情心的孩子，他跟同龄人相处得好。他如此挣扎，这让她心碎。她决定暂不处理此事，并告诉他自己非常在意他受到的伤害，并看看他是否愿意稍后再谈论此事。

那天晚上，珍妮再次提到此事，希望布莱登能向父亲敞开心扉。甚至布莱登的姐姐也迫切地参与进来，试图明白他为何说自己没有朋友。布莱登最终分享了，几周前一个同学在班里其他孩子面前戏弄了他，这让他感到尴尬。从那以后，他就一直在课间休息时待在教室里帮助老师。

珍妮和迈克问布莱登是否希望他们跟这个男孩的父母谈话，他却很快地说：“不要！这会使情况更糟！”

迈克和珍妮感到有些困惑。在接下来的几周，他们试图想出各种办法让布莱登从消沉中振作起来。他们问他是否想邀请一个朋友来家里过夜。他们试图在周日下午邀请教会的朋友。他们甚至想到让学校的辅导员跟他谈话。经过认真的考虑，迈克和珍妮决定向你求助。

帮助孩子建立友谊

布莱登代表了在学校和社区里因友谊问题而挣扎的许多孩子之一。同龄人关系是孩子在家里、学校、教会等生活中的一个重要方面。友谊帮助孩子从发展的最初阶段学习重要的社交和关系技能，并建立对身边世界的归属感。

不难理解，孩子在友谊上的挣扎成为了父母、导师和教育者的担忧。儿童在早期建立友谊很重要，因为友谊和社区帮助为孩子提供了学习彼此服侍、考虑他人利益、学会提问、练习主动倾听并给与鼓励的机会。从在篮球赛上为朋友喝彩到帮助朋友预备艰难的考试，朋友在人生经历中是不可或缺的。辅导如何能帮助青少年探索并理解与同龄人关系的起伏？他们需要建立什么技能或克服什么障碍，从而与身边的孩子建立起健康、有意义的友好关系？

诉说一个关于友谊的动听故事

帮助孩子建立友谊的首要步骤之一，是从圣经的角度并令人信服地告诉他什么是友谊。很多时候，友谊被视为可选择的社会关系：是可舍弃、可替代的，并且不值得花太多的努力。圣经辅导员可以通过把圣经故事当作一个关于友谊的故事来帮助孩子，使用以下的简单大纲：

1. 你被造是为了友谊。（创造）
2. 友谊变得糟糕。 （堕落）
3. 耶稣赎回了友谊。 （救赎）
4. 朋友是永远的朋友。 （成全）

使用圣经的叙事框架，有助于辅导员传递圣经中关于友谊的信息。我会鼓励辅导员画出友谊的这四个过程，这样孩子能通过视觉理解并解释它们。

你被造是为了友谊。

神是造物主，祂创造了一切。祂创造了友谊。问孩子他们对拥有朋友的渴望。

• 告诉我你拥有过的一个最好的朋友。他或她是什么样的？
• 你希望从朋友那里得到什么？
• 你认为自己是从哪里有了获得朋友的渴望？

帮助孩子看到，他们对友谊的向往和渴望是好的，这源自神的设计。这对帮助他们理解建立友谊的重要性和首要性是非常必要的。

友谊变得糟糕。

不幸的是，这个关于关系的故事（这一关系既包括神与人的关系，也包括人与人的关系），从创世记第3章决定性的那天起，便开始走下坡路，那天夏娃向蛇的试探妥协并吃了果子。把这个故事分享给接受辅导的人，然后一起查考亚当和夏娃在违背神的直接命令之后是如何首先回应神的。

他们躲藏。他们使自己与神隔离。在此之前，他们习惯在天起凉风时与神同行，这体现了他们与祂的完美关系和互动。可是，一旦他们悖逆神并犯罪，他们与神的关系就被严重损坏，在祂面前也不再问心无愧。他们想办法遮盖自己，并躲开祂的视线。亚当夏娃与神的关系所遭受的破坏然后渗透到地上的所有其它关系中。

在故事的这一阶段，问孩子一些问题，从而帮助他们理解堕落对他们各种关系的影响：

• 你感到过孤独吗？你在学校或家中感到被忽略吗？
• 在你的友谊中有什么样的困难？
• 建立友谊对你来说困难吗？如果是的，你为什么认为如此？
• 认识其他孩子对你来说困难吗？你在他们身边感到腼腆或尴尬吗？
• 你的朋友是否做过伤害你感受的事？你能跟我稍微分享一下此事吗？

这些问题和问答能帮助你向孩子表明，同样的问题已影响友谊很长时间了。他们不是第一个体验到建立并维持友谊之艰难的人。很多成人确实仍然生活在同样的挣扎中。

耶稣赎回了友谊。

那么，是什么使友谊再次美好？什么能给我们与神隔离的问题带来医治和修复？作为圣经辅导员，你甚至能通过提这样的问题来帮助孩子建立盼望：能描述一下你所认为的完美朋友是什么样的吗？在听完他或她的回答后，你可以肯定所提到的每个优秀品质并继续问：“我能告诉你我在完美朋友身上寻找的一些品质吗？想象一个朋友知道关于你的一切，甚至在你不友好时仍然爱你。一个为你舍弃生命的朋友。你能想象这样的一个朋友吗？使徒保罗在罗马书中告诉我们一个这样的朋友：‘惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了’（罗马书5:8）。”

你可以从这里继续深入。“这是多好的消息啊！耶稣这位完美的朋友为我们舍命，从而使我们成为祂家中的一员。因为这一好消息（福音），我们能够像圣经呼召我们那样建立友谊。因为耶稣走进我们中间、成为我们的朋友并修复了我们与祂的关系，祂使我们内心更新，在我们心里注入祂对他人的爱，并把祂的力量赐给我们，从而使我们能走进身边其他人的生命并爱他们。”

永远的朋友关系。

告诉孩子这个故事从此处如何进一步升华。耶稣不仅使友谊成为可能并使之再次美好，现在借着耶稣基督我们还能永远是朋友。祂不仅是那位完美的朋友，还是我们永远的朋友。在约翰福音15章13-15节，耶稣跟祂最亲近的朋友（众门徒）谈话，祂说：

人为朋友舍命，人的爱心没有比这个大的。你们若遵行我所吩咐的，就是我的朋友了。以后我不再称你们为仆人，因仆人不知道主人所作的事；我乃称你们为朋友，因我从我父所听见的，已经都告诉你们了。

你可以用以下方式详细阐述：“我们的救主说出了何等甘美的真理。我们不再是仇敌（罗马书5:10），而被称为耶稣的朋友！耶稣是我们永远的朋友。祂总在那里，并将与我们永远在一起（希伯来书13:5）。祂就是我们所梦想的那位永远值得倚靠、永远在身边并随时愿意倾听的朋友。对那些信靠祂是救主的人，祂将永远是他们的朋友！”这对我们和所关怀的孩子来说，是何等的好消息。

尽管地上的友谊因我们的罪和破碎而变得困难，但不会永远如此。我们可以遥望未来的某时，到那日耶稣的所有朋友将聚集天国敬拜祂。花时间思考这一点。跟你所辅导的人一同进行深入的思考：以基督为中心的完美友谊将是什么样的？不再起争执、不再有霸凌、不再独自坐在午餐桌前、不再试图寻找课间休息的玩伴、不再有关于友谊的戏剧性事件。这些问题都将被遗忘，而你将与所有的朋友一同喜乐地敬拜神。

这个扎根于神真道的友谊故事能帮助孩子明白，友谊是神关切的重要问题。作为辅导员，你接下来可以提出两点有益的建议来建立你对孩子辅导的基础：

1. 友谊是艰难的，并常常需要付出牺牲。
2. 友谊最终指向更伟大的那一位神。

友谊是艰难的，并常常要求付出牺牲。

孩子常常认为友谊应当是轻松愉快的。他们可能认为自己的朋友跟自己想得一样、说得一样，并且喜欢做同样的事。他们常常认为，友谊最终是找到跟自己有类似兴趣的人。这不仅缩小了青少年交往人选的范围，还使他们误以为友谊应当是轻松利己的。

耶稣为我们树立了完美的友谊榜样。我们身上没有一点配得耶稣的友谊，然而祂却靠近我们（约翰福音1:14）并像我们一样生活，正如我们把自己放在容易受伤的位置，以寻求愿意认识我们的人，祂也跟我们一样为了友谊而担当风险。祂在一群自私、被误导并微不足道的门徒身上投入了时间、精力和关爱。祂明白在寻求伙伴时耐心并坚持是有挑战的。然而祂靠近我们，为成为我们的朋友而舍弃自己的益处。

我们必须帮助孩子理解，友谊是他们效仿圣经叙事框架的一种方式。我们能够帮助教导并且以带门徒的方式训练孩子：友谊常常是艰难的，并要求付出牺牲并寻求他人的益处。

正如本章开头的小男孩布莱登所经历的，生活使友谊变得困难。我发现，孩子在童年或青少年期很多友谊问题中的挣扎跟你我在成人友谊中的挣扎非常相似！有关拒绝、惧怕、冲突、受伤的感受、未达到的期望和尴尬的问题在成人和孩子的友谊中同时存在。帮助孩子学习并操练神对友谊的计划，这有助于他们像成人一样在这些不可避免的艰难领域中探索前行。

帮助孩子努力按照合乎圣经的方式解决与朋友的冲突。解决问题，是友谊教给孩子的最基本技能之一。要帮助孩子努力理解并真正了解他们的朋友。预备孩子提出有关朋友的好问题。预备孩子在友谊变糟和误解产生时进行艰难的对话。

浅谈友谊中的霸凌和同龄人压力

友谊中的霸凌和同龄人压力是个现实的问题。不幸的是，学校中有孩子会用言语和行为恐吓威胁其他孩子。社交媒体与科技大大加剧了这一问题。一个人能在众多社交媒体应用程序之一公布信息，并且上百个孩子能立即看到此信息。

圣经的叙事框架再次解释了如此现象发生的原因：罪已破坏了我们作朋友的方式。尽管这并不能消除受到霸凌的痛苦，但能提醒孩子受到霸凌不是他们的错。在帮助孩子应对霸凌和导致恶劣行为的公开同龄人压力时，我试图用以下的真理（也许可以借用手势来记忆）预备孩子：

• 祷告：提醒孩子，神总是与他或她同在。当人受到压迫并受到不公平的伤害时，神就会出现（参创世记16:13；出埃及记3:7-12）。祂关心我们的友谊和所经历的事。承认孩子的完美朋友耶稣知道被霸凌和取笑是什么样的（参马太福音27:27-31），以此鼓励并安慰孩子。我们总能向祂祷告。
• 表达：孩子在当时如何缓解一些情况？箴言15章1节解释到：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”与孩子一同列出“柔和”一类的有智慧的回答。
• 闭口：箴言26章4节说：“不要照愚昧人的愚妄话回答他，恐怕你与他一样。”帮助孩子看到，在某些情况下，他们需要闭口不言、祷告求神帮助，然后走开。这也许意味着他们继续被嘲讽、取笑和考验，但在此时回应霸凌者是无益的。
• 前往：当霸凌是长期的并无法靠自己解决时，鼓励孩子寻求恰当的帮助。告诉一个值得信靠的成人并不是软弱或怯懦的标志，而是智慧的表现。①

友谊最终指向更伟大的那一位神

友谊常常是艰难的并要求付出牺牲，而且最终指向更伟大的那一位神。我认为这是我们在给青少年辅导友谊时谈话中错失的重要元素。友谊为孩子提供了理解福音的实际又可见的方式！这是孩子在家人、学校和教会的友谊中作福音宣教士的大好机会！

我们辅导的孩子是否理解友谊的重要性？我猜他们不理解。此外，我们的文化对友谊的教导几乎是完全相背的。我们被教导，友谊全是关乎你自己！找到跟你喜欢做同样事的朋友！友谊应当是轻松的。

告诉孩子这一点，很重要。友谊不仅给了他们福音信息的画面，还邀请他们参与救赎的神圣计划。每次孩子因比自己更伟大的那一位神和那件事而走近另一个朋友时，其他人就被提醒到神如何在基督里成为他们的朋友。

通过友谊的视角和故事跟青少年谈论福音，难道还有比这更容易的方式吗？以下的问题能帮助孩子看到一些这样的概念：

• 列出你的三四个朋友。你喜欢他们的什么？最初是什么使你想成为他们的朋友？
• 你所有的朋友都有相同的兴趣吗？他们都跟你有类似的年龄吗？你为什么认为如此？
• 友谊应当是轻松还是困难的？为什么是或不是？
• 你是否考虑过跟与你不一样的人成为朋友？你为什么觉得这会是困难的或不难的？
• 你在友谊中处理过的最难的事是什么？这让你想要退出友谊吗？
• 当友谊变得困难时，你一般会如何回应？根据耶稣的榜样，你认为祂会如何回应？
• 如果人们得以略微了解你的友谊，你认为他们会看到耶稣的爱吗？

给父母的话

以上的原则可以作为在辅导青少年或门训子女时，建立友谊神学的基础和框架。如何在此框架中增添内容，这在每个家庭中都是不一样的，但这里有一些有助于实现此目标的建议，我认为会鼓励并促进父母跟孩子建立良好的友谊。

自己作友谊的榜样

如果你希望自己的孩子有良好的友谊，问问自己，你为他们树立了什么样的榜样。你和配偶是否树立了上文描述的合乎圣经的友谊的榜样？他们是否看到对友谊的承诺，这样的承诺超越了同样的兴趣、同样的生命阶段和同样的嗜好？他们是否看见你接近在那些方面与你不同的人？

作为一个家庭，我和妻子试图（不完美地！）接近跟我们不完全相同的人。我们接待来自不同背景和生命阶段的人。从菜谱俱乐部到游戏之夜，再到平台之夜，我希望自己的孩子看到我们的家庭在生活的不同层次建立友谊。贯穿这一切的是我们对神的爱，然后这样的爱激励我们在友谊中爱他人。

帮助你的孩子成为友谊的寻求者

我听到有父母说：“没人愿意跟我的孩子做朋友！”这对作父母的我们来说是最心碎的时刻之一。我们希望并盼望自己的孩子将在家庭、学校和教会里拥有良好的友谊。当这些友谊还未实现时，这可能令人伤心痛苦。

我们可以帮助孩子意识到，他们不需总是作被寻求的对象，而是可以成为寻求者！当我们鼓励孩子成为友谊的发起者时，这有助于强调圣经的信息和福音的故事。这里有一些协助你的孩子达到这一目标的有益方式：

• 今天让我们为你班里的一个孩子祷告，你可以在午餐时邀请他跟你坐在一起或者在课间休息时跟你一起玩。
• 教会里有没有哪个朋友你想邀请跟我们坐在一起？
• 你是否愿意邀请一个朋友到家里玩？
• 你的班里有谁没有朋友？你为什么觉得如此？你觉得自己可以邀请他们参与一个活动或谈话吗？
• 你希望别人如何来到你身边并跟你作朋友？这周你为何不尝试用这样的方式对待某个人！

提到友谊，你要向自己的孩子学习

我在自己的女儿身上学到一些关于友谊的宝贵知识。几年前，我和两个女儿在当地的图书馆里。某一天，在活动区附近的角落有一个可爱的小女孩，她扶着助步器，腿上套着完整的托架。我可爱友好的女儿阿瓦立刻上前并自我介绍。就在几秒钟内，她问到了这个女孩的名字（汉娜）、所在的年级（学前幼儿园）以及她为何套着托架（未知）。汉娜的母亲友善地旁观着，而我却紧张地重新整理收集的一堆书。

过了一会儿，女孩们开心地沉浸在公主、拼图和咯咯笑的世界中。我放松了，并深深地呼了口气。现在有的不再是尴尬，而是女孩之间开心的轻声细语。

当我们走出图书馆时，阿瓦激动地望着我说：“我不敢相信，我竟结交了一个新朋友！”在接下来的几周，她告诉我她在学校看到了汉娜（她们相隔一个年级）并向她挥手。在我们的谈话中，汉娜时不时会被提到，并且阿瓦会提醒我那个夏日在图书馆认识的朋友。

回想起来，我非常感恩女儿有颗善良的心并亲切地接近他人。那天，汉娜的母亲告诉我，没有多少孩子会接近她的女儿，因为她有残障问题。那一刻，我意识到友谊在孩子的生命中可以如此简单却又如此深邃。友谊能照亮一个人的一天、让一个人微笑，并以最好的方式缓解羞愧、减轻耻辱并振奋人心。

那天，女儿教我用爱和关怀进入他人的生命。你不需有华美的言辞或计划好的独白。有时一句简单的“你好，我是阿瓦”就是建立友谊所需的一切。

附录：
① 若需进一步阅读，见Tim Keeter’s, Help! My Child Is Being Bullied (Wapwallopen, PA: Shepherd Press, 2019).

克里斯是一个敏感的十岁男孩，他的家庭充满爱，在你所在的教会很积极活跃。他几乎没有经历过长期的压力或失去亲人，直到他的奶奶在夏天去世。奶奶去世后不久，爷爷也去世了，家里的一个宠物也死了。克里斯开始担忧父母的健康（尽管他们的身体非常健康），并产生了对生病或得流感的焦虑。有一天，他因为知道班里的几个孩子感染上了一种病毒而拒绝上学，这让他的父母忧心忡忡。他不愿坐校车，甚至不愿让父母开车送他上学。克里斯的父母想知道这是否只是他经历的一个阶段、处理悲伤的一种方式，或者他产生了一种需要干预的挣扎。当他继续拒绝坐校车去上学时，他们决定向外界寻求帮助。他们把他带到你这里来寻求辅导。

你能对克里斯说什么来使他安心？你如何帮助克里斯和其他像他一样的孩子在一个充满惧怕的世界中活得平安？你如何帮助他们在一个不安全的世界中找到安全？

作为辅导员，你可能会遇到越来越多的孩子像克里斯那样担忧害怕。很多家庭在自己的孩子身上看到焦虑的增加。由于大众传媒和一天24小时一周7日的新闻重复播放，孩子不断接触全球危机的现实。有关流行病、战争、恐袭、山火、网络诈骗和霸凌的新闻被迅速传播。孩子和青少年越来越多地接触灾难发生的可怕可能性。不仅如此，很多孩子惧怕和焦虑的源头近在咫尺：流感、病菌、犯错、成绩差、同龄人嘲笑、公开讲话、不合群、所爱的人可能离世等等。对于有担忧和焦虑倾向的孩子来说，这种接触可能产生雪球效应。

保罗·福克斯曼在所著的«焦虑的孩子»一书中坚称，焦虑是美国的头号流行病，大概有25%的人有焦虑问题。①福克斯曼描述到我们如何常常给孩子自相矛盾的信息，这个世界既安全又不安全。我们携带金属探测器和保安人员走进公立学校。我们谈到在背包上安装保护性金属。这可能给孩子带来什么样的信息？

我们在机场经过多次安检、搜身和嗅炸弹的警犬，然而父母却常常告诉孩子他们是安全的并且不需要忧虑。

你也许注意到，尽管几个孩子接触到同样的事件，有些孩子的焦虑比其他孩子更严重。为什么一个孩子可能比另一个孩子更加焦虑？可能有几个因素。每个孩子各不相同。他们各自有不同的长处和弱项，对某种挣扎或试探的倾向也不相同。有的孩子天生容易受到与惧怕挣扎的试探。他们对潜在的危险更加警惕，并能体会他人正经历的危机。这使他们产生了高度的易受伤感。

克里斯的父母跟你分享到，克里斯一直比他们的其他孩子更加警惕和担忧。他是个完美主义者，并总想做对一切：完成作业、运动甚至穿衣。有的孩子跟克里斯一样，他们更具有完美主义的个性，这会导致他们难以放松、受取悦他人的欲望驱使、缺乏果断并试图回避矛盾。这样的孩子常常容易惧怕人，这包括惧怕令人失望或失败，并且他们可能对自己抱有很高的期望。所有这些倾向都会导致压力和焦虑。

孩子长期焦虑的另一个原因可能是长期处于有压力的环境中。带来创伤的事件、家庭中的混乱或者无法预期的生活方式都会导致危机感。我们越理解一个孩子焦虑的原因，就越能成功地引导他或她克服焦虑，并在谈论他们的经历时更智慧和实际。对克里斯来说，他的焦虑显然围绕着失去爷爷奶奶这一事实而发生。

当你评估一个焦虑的孩子时，你怎么知道此孩子的惧怕何时是在“正常”范围内或何时是有问题的并需要干预？从辅导的角度来看，你希望评估这种焦虑对他们的日常生活阻碍到了何种程度。这种惧怕/焦虑有多频繁、多强烈，并持续多长时间？是否阻碍了孩子参加日常活动？是否阻碍了孩子承担健康的风险并参与社交活动？也许更好的问题是，这种惧怕是否在掌控他们，还是他们在控制自己的惧怕？他们能否控制/应对自己的焦虑，或者焦虑是否控制/对付着他们？在此时，惧怕控制着克里斯。若没有你和他父母的某种干预，他无法正常生活（即上学）。

当孩子经历长期的焦虑时，他们的倾向是把自己的世界控制或缩小到能应付的范围内，并从中获得舒适感。有的孩子通过习惯行为（比如吸吮手指、跟父亲或母亲同睡或进行其它的仪式）、物品（电视、书籍或幻想的世界）或人（父亲或母亲、某个兄弟姐妹或朋友）来寻求安全感或安慰。其他人会回避某事（回避上学、离家出走，或因惧怕而回避坐小汽车、公交车或飞机）。克里斯把他的世界缩小到自己感到安全的范围内：在家里跟家人在一起。

帮助克里斯识别他的惧怕并在神里面寻求庇护

正如大多数焦虑的孩子，克里斯的惧怕出自内心，仅仅保证他在学校里是安全的，这并不能帮助他。他已经知道确实有人在学校染上疾病，并知道有时人们会死。针对他以及其他焦虑的孩子，我常常使用“船与避难所活动”。②

船与避难所活动

这一活动为焦虑的孩子提供场景，以思考他们的情感和信仰如何影响自己看待生命的方式以及自己从哪里/如何寻求避难所。为进行此活动，你需要12×18英寸或更大的纸以及各种艺术材料，如蜡笔、彩色铅笔、马克笔等。

让孩子画一只船（他们喜欢的任何船），并让他或她画出船所在的环境。向他们解释，他们可以画任何喜欢的内容，并且这个练习没有对或错的完成方式。

跟进的问题和观察的内容

在孩子画完之后，问以下的一些问题：

• 你画的是什么样的船？为什么画这样的船？
• 你在船上吗？你在画中吗？在哪里？
• 你还画了什么？为什么画这些？
• 你在什么样的水体中？为什么？
• 水体是平静的、波浪起伏的或可怕的？
• 天气如何？是什么季节？
• 有人需要救助吗？如果有，要救他脱离什么？
• 如何救助？谁来救助？

有的儿童或青少年会觉得这不过是个有趣的活动，但如果他们完成得仓促肤浅，你将无法收集太多有帮助的信息。对于那些儿童和青少年，你可以跟进，让他们把自己和自己的生活想象为水中的船。让他们按照这样的想法重新画。但其他的年轻人会充分展现自己以及自己如何看待安全、稳定、如何找到安息和如何看待神。你还可以提出以下的额外问题：

• 如果神介入这一状况，祂看起来会是什么样的？
• 祂会如何介入？
• 思考以下的诗篇经文。神是如何被描述的？当你面对生命中的风暴时，这将如何帮助你？
  诗篇73:28：“但我亲近神是与我有益，我以主耶和华为我的避难所，好叫我述说你一切的作为。”
  诗篇62:7：“我的拯救，我的荣耀，都在乎神；我力量的磐石，我的避难所，都在乎神。”
• 神作你的避难所，这在画中将是什么样的？
• 神是你的磐石，这是什么意思？
  诗篇18:2：“耶和华是我的岩石，我的山寨，我的救主，我的神，我的磐石，我所投靠的。祂是我的盾牌，是拯救我的角，是我的高台。”
• 如果神进入这幅面，你会画什么？
• 祂将如何帮助？
• 祂将如何作你的救主？你的盾牌？

跟青少年或儿童进行头脑风暴，看看他们能想出什么。如果他们难以独立完成，想办法帮助他们建立联系。然后思考你能如何让那些联系生动体现在他们挣扎的实际领域中。他们如何信靠神是他们的救主，这在他们的处境中具体意味着什么？他们能够并且应当期望神做什么或不做什么？

诗篇对神如何作他们的盾牌、保护者、避难所和高台等赋予了丰富的想象。用你的内在动力和创造力，自由地思考经文可能帮助你所辅导的孩子的额外方式。

把孩子指向基督

作为辅导员，我们可能被试探向所辅导的焦虑孩子保证，他们的惧怕是没有根据的，并且坏事是不会发生的。有时确实是这种情况，但大多数时候，我发现所辅导的孩子跟克里斯一样害怕真实的危险和威胁。

事实是，正如成人，孩子生活在一个会有坏事发生的堕落破碎的世界。癌症、危险、罪恶和创伤是真实的。我们都会失败、犯错、被取笑并受到霸凌。生活并不总是像我们所希望的那样。我们不得不谨慎地避免给孩子提供虚假的安慰或我们给不了的保证。你的盼望和他们的盼望都在于掌管一切的那位神。

不论我们给孩子提供什么样的安慰，必须最终把他们指向基督。祂能在他们的惧怕中帮助他们。作为辅导员，我提供的安慰是有限的；不能保证或保护他们脱离每次的恐惧。而且，我们不能时时提供安慰。我不能到学校去见他们、不能住在他们的脑子里，也不能在他们每次有挣扎时陪伴他们。但是我能把他们指向总能靠近、总可寻见的那位神：祂的安慰是完全且无限的。“你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的神。我必坚固你，我必帮助你，我必用我公义的右手扶持你。”（以赛亚书41:10）

圣灵能进入孩子的心和意念，而这是你我都做不到的。我们的角色是通过安慰所辅导的孩子来彰显基督，并总是把他们引向祂，祂是他们最终的安慰。祂能以更深刻、更有意义的方式满足他们，这胜过我们所能做到的，并且祂还希望他们学会在生命的所有处境中倚靠祂。

在辅导克里斯时，我们一起读哥林多后书1章4节，因为这节经文描绘了效法基督的安慰：“我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。”这是瀑布效应：你能给一个孩子提供安慰，因为你已先得了安慰。你能提供盼望，因为你已先在基督里找到盼望。作为辅导员，你在孩子面前活出并见证基督是谁以及祂为你所做的。

我和克里斯谈论到神如何总在祂的儿女经历惧怕时与他们同在。我告诉他，神一次又一次地提醒祂充满惧怕的儿女，祂与他们同在。以下是我分享给克里斯的一些经文：

• 我惧怕的时候要倚靠你。（诗篇56:3）
• 我心里多忧多疑，你安慰我，就使我快乐。（诗篇94:19）
• 我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。（诗篇23:4）
• 你们当刚强壮胆，不要害怕，也不要畏惧他们，因为耶和华你的神和你同去。祂必不撇下你，也不丢弃你。（申命记31:6）

孩子需要在正确的地方找到盼望和安慰。我们不想保证坏事不会发生，或提供虚假的盼望，或给出我们根本无法实现的承诺。年轻人常常能看穿这些浅薄的尝试。我们确实希望把他们指向那一位（基督），祂能在他们的挣扎和惧怕中真正满足他们。有的孩子需要短期的帮助（住宿、额外的支持或在悲剧或艰难经历中的安慰）。不论他们的挣扎有多么严重，所有焦虑的孩子都需要知道，有一位神在他们的惧怕中与他们同行。其中的智慧是：知道他们需要什么样的干预并有智慧地持续把他们指向更大的信心。

我们为克里斯设立了计划，他将回到学校，他的父母将在第一周开车送他。在他下车之前，他们将用腓立比书4章4-7节祷告，并一同记住神的安慰（祂离我们不远）和应许（在他们祷告时基督的平安将保守他的心）。我们谈到他每次在学校感到焦虑时要记得祷告。在克里斯下车时耶稣与他同行，提醒他这一点很重要。而在接下来的一周，克里斯的父母将在他上校车之前跟他一起祷告，并提醒他神与他同在，并且他们会不断地提醒他。克里斯得以回到学校，并且全家人学会了为他们的一天祷告。

安慰焦虑孩子的13个圣经真理

你在促进与所辅导孩子敞开沟通的氛围时，务必用鼓舞人心的圣经真理来支持你们的讨论。以下是一些开始讨论的建议：

1. 你并不孤单。

诗篇23:4：“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。”

2. 你是贵重的。

彼得前书2:9：“惟有你们是被拣选的族类，是有君尊的祭司，是圣洁的国度，是属神的子民，要叫你们宣扬那召你们出黑暗、入奇妙光明者的美德。”

马太福音10:31：“所以，不要惧怕，你们比许多麻雀还贵重。”

3. 祂看到你的眼泪。

启示录21:4：“神要擦去他们一切的眼泪，不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了。”

        4. 是有神的帮助的。

诗篇46:1：“神是我们的避难所，是我们的力量，是我们在患难中随时的帮助。”

希伯来书4:15-16：“因我们的大祭司并非不能体恤我们的软弱，祂也曾凡事受过试探，与我们一样，只是祂没有犯罪。所以我们只管坦然无惧地来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠，作随时的帮助。”

5. 你的生命是有目的的。

耶利米书29:11：“耶和华说：我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。”

6. 你正经历的是暂时的。

哥林多后书4:16-18：“所以，我们不丧胆。外体虽然毁坏，内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的；因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。”

7. 是有出路的。

哥林多前书10:13：“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”

8. 你拥有的不仅是外貌。

撒母耳记上16:7：“耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心。”

9. 你无法想象神为你预备的益处。

哥林多前书2:9：“神为爱祂的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。”

10. 你不会总是感觉如此。

哥林多后书4:8-9：“我们四面受敌，却不被困住；心里作难，却不至失望；遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不至死亡。”

诗篇30:5：“因为，祂的怒气不过是转眼之间，祂的恩典乃是一生之久。一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。”

11. 你是神所深爱的。

耶利米书31:3：“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。”

以弗所书3:17-18：“叫你们的爱心有根有基，能以和众圣徒一同明白基督的爱是何等长阔高深。”

12. 你将不再蒙羞。

以赛亚书54:4：“不要惧怕，因你必不致蒙羞；也不要抱愧，因你必不至受辱。你必忘记幼年的羞愧。”

希伯来书13:5-6：“你们存心不可贪爱钱财，要以自己所有的为足。因为主曾说：‘我总不撇下你，也不丢弃你。’所以我们放胆说：‘主是帮助我的，我必不惧怕，人能把我怎么样呢？’”

13. 神要使你的生命得益处。

创世记50:20：“从前你们的意思是要害我，但神的意思原是好的，要保全许多人的性命，成就今日的光景。”

罗马书8:28：“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按祂旨意被召的人。”

用神真道中不变的应许来提醒你的孩子，这将为他或她提供当前和成年后应对担忧和惧怕所需的坚实原则。因为我们知道神的话语不会徒然返回（以赛亚书55:11），我们可以信靠神会使这些真理扎根在他或她心里，并使他或她在最需要时想起这些真理。

提醒你的孩子神是谁、他们在基督里是谁，并且不论境况如何，神应许会呵护和同在，用这样的提醒来支持你对他们所有的安慰。这样的安慰是你的孩子最最需要的，但不要应许可怕或艰难的事不会发生在他们身上，而是万有之主与他们同在、保守他们，并对他们的生命有慈爱的计划。

给父母的话

当孩子受到伤害时，大多数父母承认他们会做任何事来缓解孩子的痛苦。这意味着你也许会满足于暂时缓解问题（却导致更多问题）的解决方案。

举个例子，六岁的莫妮卡非常怕黑。每天晚上睡觉前，她会例行检查床下和衣柜、打开夜灯，并关闭百叶窗。一天晚上，她在电视上看到可怕的东西。尽管父母已跟她一起进行睡前的惯例检查，她仍然惊恐万分。她看起来恐慌，并流泪恳求父母陪着她，直到她睡着。父母已尝试跟她一起祷告、播放柔缓的音乐、读故事、增加一盏夜灯并绞尽脑汁对她说安慰的话。时间越来越晚了，父母都很疲惫。最后父母放弃了，并允许莫妮卡跟他们睡在一起，这样都可以睡好觉。这刚开始本是艰难时期的生存工具，然而却慢慢变成新的惯例。莫妮卡喜欢父母的温暖和亲密，不想回到自己的房间。

也许对另一个孩子来说，父母选择的处理方法（允许看电视，直到睡着），是分散他们的注意力。这开始是一个短期的解决方案，为要使孩子熬过一段特别艰难的焦虑期。有时，因恼怒而做出的类似临时决定很快会成为长期的习惯。孩子开始依赖看电视而入睡，或者让父亲或母亲待在自己的房间里，或者实施另一个不够理想的安慰方法。孩子刚开始并不依赖这些方法，但这回成为惧怕带来的次要利益。孩子开始意识到，我能够睡得很晚、看电视、跟父母睡觉或者其它的（填空）。孩子也许不再想克服自己的惧怕，因为这意味着失去他们已开始依赖或喜欢的事。如果克服惧怕意味着失去某种特权，他们会有什么动力去克服呢？

如果我们不考虑周全并谨慎地处理孩子的惧怕，你会看到我们如何可能不明智地给他们理由继续惧怕吗？

媒体不断地播放世界上的各种危机，并且针对年轻人的节目中有越来越多的属于成人的话题。因此这个问题仍然存在，我们如何给一个充满焦虑的文化注入盼望？如今很多节目和连续剧通过恐怖题材或把生命描绘成毫无意义来吸引年轻人。因为孩子受到众多信息的轰炸，需要我们告诉他们，神为何与他们相关。他们需要在能够带来真实满足的事上找到意义和身份。他们需要盼望。

我们是否告诉过孩子，他们为何能够无所畏惧地生活？我们是否谈论到艰难的话题，并使他们确信没有什么话题是我们无法倾听或禁止谈论的，而且我们能够带着真诚的爱心和关切应对他们生命中最私密的细节？我们必须积极主动地与孩子增进关系。我们必须孜孜不倦地跟他们建立亲密的关系并深入他们的生活。这会大大帮助他们不受试探，以为我们所提供的是不重要或不充分的。

让你的孩子知道他们并不孤单。跟你的孩子进行有意义的谈话。积极主动地谈论他们在生命中必面临的艰难话题。作他们得救赎的向导，谈论他们将不得不除去的败坏。让他们知道有一位神为他们争战。

附录：
① Paul Foxman, The Worried Child: Recognizing Anxiety in Children and Helping Them Heal (Alameda, CA: Hunter House Publishers, 2004), 2.
② 这一活动源自朱莉·洛的书 Building Bridges: Biblical Counseling Activities for Children and Teens (Greensboro, NC: New Growth Press, 2020). 本书还包括其它活动，你可以使用这些来帮助孩子孩子识别他们的惧怕并向神寻求安慰和帮助。

十二岁的雅各布怒气冲冲。有时他的怒气如同乌云密布的阴天，让他身边的人感到随时会下雨或发生不愉快的事。有时他的怒气像长时的暴雨，几乎淹没了屋里的每个人。有时他的怒气突然爆发，如同晴天傍晚突然发生的雷阵雨。因为怒气变化无常，他带给父母的挑战之一是预测他一天中的情感“天气”！是否待在家？带不带伞？是否计划野餐？他的父母感到非常困惑沮丧，他也感到如此。

雅各布成长在一个基督教信仰坚定的家庭，他有两个妹妹。他年幼时就告白信靠耶稣。他的父母都在外工作。父亲在一个基督徒非盈利机构做全职律师，母亲在当地的一所幼儿园兼职。去年，父亲有更多的时间在出差。雅各布七年级已上了一半，上中学的过渡期对他来说是个挑战。尽管他在小学总是班里前几名，中学的作业量却使他难以应付。不仅如此，去年暑假他最好的两个朋友搬走了，他在学校或教会小小的青少年团契中还没有建立深厚的友谊。

雅各布把自己描述为“对事情体会很深”。他父母也认同这一点。当他年幼时，一般很开心，但似乎容易感到受挫并勃然大怒。随着近几年来的挑战和变化，这一问题变得更加严重了。雅各布说：“有时我甚至不知道自己为什么愤怒。有些日子，我对身边的任何人都一直感到心烦。其它时候，怒气涌上心头，我似乎无法控制住。我说出的话并非发自内心，而这些话伤害了我的妹妹或父母。事后，我们解决了这个问题并且我会向他们恳求饶恕，但我仍然感到愧疚。”

在最糟糕的日子，愤怒笼罩着全家，并升级为吼叫和刺耳的话，尤其是在他和父母之间。有一次，雅各布愤怒到一定程度，他把金属水瓶向一面墙砸去，水瓶破裂并使墙上的灰泥脱落。有几次他在愤怒时离家、砰地关上门、走到附近的公园。父母着急地发短信给他，问他在哪里，他却置之不理。他的父母，尤其是父亲，也对脾气失去了控制。有时父母以惩罚的方式回应他，他们愤怒地取消雅各布的特权，比如他的手机或电子游戏机，却没有对所发生的事真正进行谈论或处理。他们如履薄冰、心惊胆战，不知什么时候雅各布就会因小事而大发怒气。

最后他们来到你这里来求助，他们问：“我们家中能否有真正的平安，还是吵架和激烈争执会成为常态？”

当愤怒已成为孩子的生命模式时，如何进行帮助？你知道“人的怒气并不成就神的义”，但你在服侍孩子时如何使他学会“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”（雅各书1:19-20）？

愤怒来自哪里？

正如我们所有的情感，愤怒并不是突然发生的（尽管有时看似如此）。情感不是发生在孩子身上的，而是孩子所做或所经历的，是在神面前的内心表达。换句话说，我们的情感跟我们的心紧密相连的，我们的内心本质在任何时候都是要么为神而活、要么抵挡神。我们的心如何对待神，会直接影响到我们的情感、言语和行为。请注意神如何谈论我们的心跟我们思考、感受、所说或所做的一切是紧密相连的：

• “善人从他心里所存的善，就发出善来；恶人从他心里所存的恶，就发出恶来。因为心里所充满的，口里就说出来。”（路加福音6:45）
• “因为从心里发出来的，有恶念、凶杀、奸淫、苟合、偷盗、妄证、谤讟。”（马太福音15:19）
• “情欲的事[即从抵挡神的心所发出的行为]都是显而易见的，就如奸淫、污秽、邪荡、拜偶像、邪术、仇恨、争竞、忌恨、恼怒、结党、纷争、异端、嫉妒、醉酒、荒宴等类。”（加拉太书5:19-21）
• “你们听见有吩咐古人的话，说：‘不可杀人’，又说：‘凡杀人的，难免受审判。’只是我告诉你们：凡向弟兄动怒的，难免受审判。”（马太福音5:21-22）注意耶稣把杀人和动怒归于同一类（会受同样的惩罚），因为这两个问题都发自内心。

圣经强调了愤怒的内在起源，这表明帮助愤怒的孩子不仅仅是建立管理愤怒的技巧。要解决孩子的愤怒问题，必须瞄准愤怒的源头——他的心。

当然，不是所有的愤怒都是错的。神的愤怒在动机和表达上都是圣洁、公义又慈爱的。对基督徒来说，对使神有义怒的不公义和罪恶感到愤怒是恰当甚至必要的。发怒生气却不犯罪是可能的（诗篇4:4；以弗所书4:26），但大多数时候最可能的是，我们的愤怒不论在内心的定向（“我要得到想要的，你不能阻止我”）上或其表达方式（怒气、无礼的言辞、扔东西）上都是不荣耀神的。

雅各布的愤怒来自他的心，知道这一点应当使你（和他）充满盼望。他不是私欲的奴隶，因此是可能改变的。耶稣活过、死过并复活了，从而使内心充满愤怒的各种人，包括孩子（和父母！），能够变成爱神并爱他人的人。

瞄准心

既然孩子的心是其愤怒的源头，帮助他战胜愤怒就包括瞄准问题的根源。儿童和青少年常常不承认怒气的爆发源自自己的内心。他们想要怪责父母、兄弟姐妹或使他们不快或愤怒的处境。但孩子需要认识到，他要对自己的愤怒负责。没有人使另一人犯罪；外在的行为堕落是由内在（以心为基础）的私欲导致的（雅各书1:13-15）。同时，圣经还教导“言语暴戾，触动怒气”（箴言15:1），并劝勉作父亲的不要“惹”儿女的气（以弗所书6:4）。这些“刺激”因素必须在对一个挣扎的孩子进行全面了解时被考虑到，我们会在后文探讨这一点。

服侍儿童和青少年的目标之一是，帮助他们看到自己的愤怒如何直接悖逆了神。记住我们的目标不是只会说“是，女士”和“不，先生”的 “好”孩子，而是明白自己活在神的绝对权柄之下的孩子。很多时候，父母（有时还有辅导员）只注重孩子恶行的“水平”面：孩子做了什么而破坏了人际关系。瞄准心帮助孩子明白，他们愤怒的态度、言语和行为首先并最重要的是破坏了与神的关系。对神的这种专注其实使福音能一直作为首要和中心，因为悖逆神和伤害他人的罪是有解决方法的！我们若诚恳地认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪并洁净我们（约翰一书1:9）。

瞄准心还包括理解怒气发作背后的原因。这不是简单地认为“雅各布是个罪人，他想要坚持自己的方式！”那是针对所有人的普遍真理，但在此时却不能带来具体的帮助。你需要探明这个孩子“自己的方式”的具体特征。求神用祂的灵引导你，使你有来自圣经的智慧，从而理解你所辅导的这个人在发怒时心里的实况。

愤怒一般体现的远不止因个人目标受阻而感到的挫折。它常常是诸如惧怕、羞耻、愧疚、悲伤、失望和孤单等其它情感和经历最终得以表达的常见途径。愤怒被他人体验为扎人的危险刺猬，但它很多时候有易受伤的“软”肋。探索你所辅导的年轻人生命中的这一方面是重要的。换句话说，愤怒的孩子不仅给他人带来痛苦，他们自己也常常处于强烈的痛苦中，探明这些痛苦的方式是重要的。鉴于这一点，考虑类似以下的问题：

• 这个孩子在愤怒时或某天脾气不好或“失控”时，有什么特别的欲望、渴想、惧怕或信念？有的年龄大些的孩子也许有足够的自我意识，能够直接回答这样的问题。但你常常不得不扮演侦探的角色。
• 你是否看到有证据表明愤怒背后可能有促成的因素，比如羞耻、愧疚、忧愁、悲伤、孤独、沮丧或抑郁？
• 同时考虑神对于这些欲望、动机、惧怕和其它情感体验说了什么。思想祂的性情、应许、作为、安慰和命令。记住，神敞露其百姓的心是为了修复，而不是惩罚。祂渴望拯救刚硬的心，并安慰受伤的心。

对这些问题的回答将帮助你设计明智、有趣并针对心的辅导方法。当孩子开始明白自己的欲望、惧怕和信念如何激发了具有破坏性的愤怒时，你能把他们指向耶稣，并从祂那里得到切实的帮助。祂应许在有需求时赐下恩典和怜悯，我将在本章后文给出具体事例。

理解愤怒更广的背景

除了理解孩子心里的欲望、惧怕和动机，我们还要识别可能促成孩子愤怒挣扎潜在的身体和环境因素，这是非常重要的。尽管愤怒确实最终源自内心，找出其它可能存在的促成因素也是很关键的。考虑心为愤怒的问题提供了更深的理解；考虑环境因素提供了更广的理解。②理解接受辅导者生命中更广的背景，将帮助你在服侍他们时更有耐心、同情心和创意。鉴别孩子挣扎中的这些不同层面，需要明智耐心的提问和良好的倾听。

当然，易怒的性格倾向是可能的。我们每个人在被造时都有特定的优点和弱点。这不能为在所有这些领域的罪恶表现提供借口，但也确实提醒我们，仅仅因为我们没有以某种特定的形式强烈挣扎并不意味着我们胜过他人。一个性情平和的父亲或母亲或辅导员，需要谨慎避免对在愤怒中挣扎的人有论断或不耐烦的态度。

有关潜在的生理因素，研究表明某些特征在易怒的孩子中是典型的。③

• 短期记忆困难
• 组织和计划的能力下降
• 处理多重任务有困难
• “非黑即白型”思考者（即在解决问题时死板，“只有一种方式做此事”；而不是灵活，“有多种方式处理这个问题”）
• 从一种情况或一系列期望迅速转移到另一种情况或期望时有困难
• 用言语表达自我有困难
• 社交技能差（例如难以识别非言语的暗示；难以理解他人如何看待自己）

注意，这些潜在的弱点并不是罪的问题。这些因素可能使你所辅导的孩子在受到挑战时倾向以愤怒暴躁的方式回应，但其本身并不是罪。但是当这些弱点存在时，孩子感到受挫并失控的试探会加强。这些因素的存在可能如何影响你帮助父母牧养他们的孩子？

这是你辅导的孩子的父母可能面临的一种情形。他们要求孩子“请在晚饭前收拾好你的房间”，当孩子通过发怒来回应他们的要求时，这到底是怎么回事？尽管懒惰和喜好舒适的内心问题确实可能导致悖逆，这个孩子也许有困难选择处理混乱的优先方式，这可能更快导致受挫感。你可以让父母把任务分解得更小：“首先，把鞋捡起来、放在衣柜里。好的，不错。现在把书捡起来、放回书架。”孩子也许仍不愿顺服，但父母恰当地考虑到了他或她潜在的弱点。

不仅如此，如果一个孩子看来不容易从一种情况轻松地转换到另一种情况，要对此进行相应的计划。父母或许仍可要求他在晚饭前几分钟关掉电子设备，但给出剩下十分钟和五分钟的警告，这也许有助于避免孩子在按下“关机”按钮时发怒。

最后，如果你了解到所辅导的孩子在学校受到取笑或霸凌，对此因素的考虑也将影响你如何全面处理其放学回家后的发怒。这不应给孩子的愤怒提供借口，但确实了扩展了孩子内心挣扎的具体轮廓。即使是神在为罪恶的回应提供解决之道时，也总是考虑到受苦者的处境。

因此，为了有深度和广度地服侍你所帮助的孩子，要尽可能理解他或她挣扎的各个层面（内心、身体和处境），并相应地调整你的方法。从更具体的角度来看，这会是什么样的呢？

雅各布和父母最近一次争吵发生在一个下午，父母在两小时内多次让他倒垃圾。他不断说自己会做，却没有去。他躺在自己的床上听音乐。被惹怒的父母在要求上添加了威胁：“现在就做，要不然你今晚参加不了篮球赛！”雅各布愤怒冲出自己的房间、砰地关上门，并使门框脱了点漆。“你们唯一做的就是找我的茬。一个接一个的要求！难道我就不能在放学后成为你们的奴隶之前有些休息的时间吗？！”

这看上去是一个简单的案例，一个少年人不想被打扰做不愉快的事。也许你能想出一种情形，在此情形中懒惰确实是起推动作用的内心问题：他就是厌烦起床做自己不喜欢的事。但这次不是这种情形。你和雅各布谈话时，他描述到那天早些时候在体育馆的经历，他在400米赛跑中是最后一名。一些更擅长体育的同学嘲弄他，笑话他上气不接下气。

“这证实了我在学校感到多么不自在。我觉得自己是个失败的人。没人理解这有多孤独。我感到非常沮丧，只想听些音乐、让自己冷静下来。这本来奏效，直到父母不断叫我倒垃圾。”这为雅各布的愤怒提供了更详尽的画面。他不仅是罪人，还是受苦者。他在羞辱中挣扎。他感到沮丧孤独。但首要的表现方式却是具有破坏性的愤怒。神谈论到了所有这些体验。雅各布讲述了一个关于羞辱、孤立和无力的故事。而在神讲述的故事中，羞耻被遮盖、孤立因与祂和其他信徒的联合而被消除、无力被圣灵内住所取代。

圣经里没有与雅各布经历完全相同的记载。但诗篇25篇确实在很多方面与之相通，提供了他在挣扎过程中的任何痛苦之时如何转向神的方式，不论是在田径场上被羞辱时，还是在向父母发怒时。

在被嘲弄和取笑时，雅各布可以呼求：

耶和华啊，我的心仰望你。

我的神啊，我素来倚靠你。

求你不要叫我羞愧，

不要叫我的仇敌向我夸胜。（2节）

神理解他的孤立感和孤独感：

求你转向我，怜恤我，

因为我是孤独困苦。（16节）

在祷告求神提供在中学有更好的友谊时，雅各布可以呼求神的陪伴：

耶和华与敬畏他的人亲密，

他必将自己的约指示他们。（14节）

当他发泄恶怒并有强烈的失败感时，这一诗篇指引他回到他的灵所爱的神那里：

求你不要记念我幼年的罪愆和我的过犯。

耶和华啊，求你因你的恩惠，按你的慈爱记念我。（7节）

求你看顾我的困苦、我的艰难，

赦免我一切的罪。（18节）

当然，雅各布不会照搬这些话。你希望他把诗篇作者的话变成自己的话，在恰当之处进行发挥。比如，他也许会祷告：“你应许‘敬畏耶和华’的人必‘安然居住’[25:12-13]。神，我想荣耀你，但我在生活中并不像是‘安然居住’。我的父亲经常在外。我失去了最好的朋友。我在学习上挣扎。我需要帮助！”倾听他的祷告也有助于更深一步进行有意义的谈话（比如，父亲的不在家、学习上的困难）。

作为雅各布的辅导员，你在为他树立耶稣基督恩典和慈悲怜悯的榜样。你希望他体验到耶稣完全理解他并与他同在。当他能够进一步探明自己愤怒表现背后的因素，看到自己确实有不安的内心，你希望帮助他向父母表达所学到的东西。他们也许对雅各布生命中悲伤、羞辱和罪的私欲这些错综复杂的感受一无所知。

有时我们在引用经文来应对孩子的愤怒时，容易单单专注于谈论恶怒及其愚昧的经文（比如箴言14:29；29:22；以弗所书4:26-27；雅各书1:19-20）。讨论圣经的这点观点无疑是重要的。但要意识到愤怒有更大更深的根源，这能帮助作为辅导员的你涵括并深入分享耶稣的好消息。比如，神自己对那些行不公义和欺压的人表现出义怒，谈论这一事实能帮助雅各布把自己交托给那位凭公义审判的神（诗篇10；彼得前书2:23 ）。

跟雅各布谈论这些带来祝福的真理可能需要多次的辅导，并且你肯定会时不时地遇到抵制。但当雅各布体验到耶稣在他的软弱和痛苦中接纳他、帮助他不带恶怒地诚实回应，并在失败时饶恕他，改变的盼望就会开始建立。当然，对于有愤怒挣扎的年幼孩子来说，你需要更加具体，把圣经真理分解得更细，并可能在交谈时融入艺术、音乐和玩具。你表达圣经这些真理的方式需要适合孩子的发展阶段（若需关于发展阶段的更多信息，见第3章）。

给父母的话

作为父母，会不可避免卷入孩子的怒气中。当你表现出不耐心、苛责、愤怒或回避时，这只能使问题恶化，并因此加剧战火。这种情况的发生可能多于你所愿意承认的。在此时你可能感到灰心失望，不仅因为孩子的挣扎，还因为你自己在愤怒时罪的表现。你很容易如此专注这个问题，以致看不到神所施予的恩典。让我向你建议可以影响家里“天气模式”的三个综合方式：（1）积极主动地加强你跟孩子的关系；（2）树立一致、简单和倚靠的榜样；（3）作好应对危机时刻的计划。

首先，积极主动地加强亲子关系。

这里的重点在于建立你跟孩子的关系，而不是解决当下的问题。用一个医学上的类比，健康的饮食和锻炼能预防心脏病。这样做也许不能完全避免一个人突发心脏病，但饮食和锻炼能大大预防这样的问题。类似地，注重跟孩子建立关系具有预防的重要性。这里有一些帮助建立亲子关系的实用建议：

• 寻求方式强调孩子的优点。不要太多地专注弱点和罪，你看不到神在这些方面给了孩子独特的恩典并在其生命中作工（哥林多前书12:7）。
• 寻求机会享受与你难以相处的孩子。太多时候，你跟孩子互动的总体情况可能是负面的。要努力创造和孩子在一起单纯享受的时间。通过肢体语言表达亲密。花足够的时间（不只是高质量的时间）跟你的孩子做他们感兴趣的事。因为你缺乏表达，若使孩子认为你不爱她或不喜欢她，这将在冲突上升时使你面临反击。
• 省察你跟他人谈论自己孩子的方式。这是否接近诽谤？或者你是否在谈话中感恩神在孩子身上所动的善工（以弗所书4:29）？当你操练在他人面前确认孩子的优点时，这会使你的心柔和，并积极影响你跟他的交流。
• 寻求方式对孩子的请求说“是”。太多时候我们因为贪图自己的便利或舒适而说“不”。神是大大赐予儿女好东西的天父（罗马书8:32）。作为本周的练习，在脑子里记录你对孩子说“不”和“是”的次数。你也许会惊讶，并被说服！
• 寻求理解孩子愤怒更深更广的促成因素。正如我在上文雅各布的事例中所提到的，仔细并充满爱心地探明孩子愤怒行为背后的因素。这表明你关心孩子的全部感受，而不只是让她循规蹈矩。
• 祷告！发自内心的祷告，表明谦卑依靠神和对神正在并将在孩子生命中动工充满盼望。省察你为愤怒的孩子祷告的内容。是否充满了你自己的悔改？是否充满了针对孩子品性的请求，比如专门为她的生命结出圣灵的果子而祷告（加拉太书5:22-23）？求神给你智慧应对孩子挣扎中的内心、身体和环境问题。

其次，树立一致、简单和倚靠的榜样。

• 一致。通过行出你的教导来树立一致的榜样。如果你习惯在语调、言语或行为上表达恶怒，你的孩子会憎恶达到你自己无法坚持的标准。不仅如此，在期望和规则上树立一致的榜样。清楚表达你对孩子的期望，不要在不同的日子变换期望。最后，在管教上树立一致的榜样。你应当计划如何回应孩子的恶劣行为。不要把孩子的每次违规都看作1-10级的“10”级。当孩子失控时，你很容易因挫败而进行回应和管教。当你那样做时，管教常常是惩罚性的，而不是建立性的。
• 简单。通过给孩子简单明了的指令来树立简单的榜样。给他过多的指令或解释可能会导致情绪崩溃，并肯定将使接下来的脾气发作更加恶化。“多言多语难免有过，禁止嘴唇是有智慧”（箴言10:19）。
• 倚靠。当你没有做到一致或简单时，或者当你自己的愤怒使情况恶化时，你要在孩子面前悔改，从而树立倚靠神的榜样。失败成为修复和建立关系的契机。当你得罪孩子时，到他那里坦率承认你的罪（雅各书5:16；约翰一书1:9）。请他为你祷告，求神帮助你成为更有信心并荣耀基督的父母，向孩子表明你也必须倚靠神来帮助改变你自己的心和行为。

第三，建立应对危机时刻的计划

你需要建立一个计划，以便在孩子受试探失控时帮助她。大多数父母在他们的回应方式里只有两种选择：在当时坚持自己对顺服的期望（这常常导致发怒）或放下或降低自己的期望（这常常维持表面的和平）。当父母有正确的动机并使用恰当的语调时，任何一种选择可能确实在某些特定的情况下是明智敬虔的选择。尽管如此，另外一些方法可能对在愤怒中长期挣扎的孩子有更大的帮助。以下是一些可以添加到你的回应方式的选择：

• 暂停。给你的孩子独处的时间，这样她能恢复自我控制。这不同于独处的惩罚，后者是你在管教孩子时让其独处一段时间。而此时是让你的孩子冷静下来，并重新思考她悖逆的态度。④暂停还能帮助你自己冷静下来，避免冲动地进行管教，并让你以祷告的心思考如何跟孩子交谈。当孩子恢复自我控制时，记得要给予肯定。在两个儿子的比喻中（马太福音21:28-32），留意耶稣如何表扬其中的一个儿子，他起初拒绝顺服，后来却按照父亲所说的去做了。
• 使用幽默或大笑。有时一个微笑、拥抱或逗乐会让你的孩子息怒，平息即将爆发的争执，并使你和孩子重新振作以处理眼前的问题。把这当作“回答柔和”，使怒消退（箴言15:1）。
• 有创意地合作。跟你的孩子一同想出解决方案，此方案认真考虑到了你们双方的想法、是荣耀神的，而且你们双方都接受。尽管这在争吵激烈时可能奏效，在冷静时主动操练会更好，特别是在某些典型的激怒孩子的情况下。

我们来举个例，你和女儿的典型争吵在晚饭前三十分钟爆发了，她抱怨肚子饿并想吃零食。你不允许在临近晚饭时吃零食，因为担心她会没有胃口吃饭。有创意的合作开始于你和孩子能够理解彼此的欲望和考虑（腓立比书2:4）。你女儿关切的是饥饿。你的考虑是她可能没有胃口吃你正预备的丰盛晚餐。注意，双方都没有罪的欲望。接下来的一步是一同想办法处理双方的关切。若要促进有创意的合作，你们的谈话会是什么样的呢？

也许在一天的早些时候你可以问女儿，她为什么常常想在晚饭前吃零食。她若回答说在那时常常很饿，你可能认同再继续等到晚饭时确实很难，并以此肯定她。接下来，你可以坦率表达你的顾虑：如果她在临近吃饭时吃零食，她会不想吃饭。问她，你们两人是否可以一起以荣耀神的方式解决这个问题。这是个关键性的时刻，你可以鼓励孩子共同参与问题的解决过程，而不是把一个解决方案强加于她。她也许会想出一个办法，在这种情况下，她可以吃一小捧花生米或一片奶酪，而不是吃破坏胃口的大份零食。你也许会同意这样尝试一个星期，看看情况如何。还有其它使双方都满意的解决方案，如给她打包更多的午餐或计划早些吃晚饭。

当然，这是个简单的例子。很多其它时候，情况不会那么简单，你还不得不主动处理激发悖逆和怒气的内心问题，正如我在本章一直提到的。哪怕你的女儿饥饿，但这并不许可她大发雷霆。同时，尽力想出使双方满意并荣耀神的解决方案，这会大大避免将来的怒气发作。

总而言之，让我提醒你保罗在罗马书5章20节所说的话：“只是罪在哪里显多，恩典就更显多了。”这对孩子和你自己来说都是真的。你们都将不断地失败。但当你在作父母的失败中经历耶稣丰盛的恩典和赦免时，会受到鼓舞并得以继续服侍挣扎中的儿女。你要坚信，因为耶稣是信实的大祭司并体恤你的软弱，当你寻求祂时，祂将继续赐下恩典、怜悯和智慧（希伯来书4:15-16），这样你就能在愤怒孩子的生命中作救赎的器皿。

附录：
① 由迈克尔·R·埃姆莱特改编于他著的小册子Angry Children: Understanding and Helping Your Child Regain Control (Greensboro, NC: New Growth Press, 2008).
② 我深深感激大卫·鲍力生（David Powlison）用此方式描述心和孩子生命中身体/环境因素的关系。
③ 列举改编于List adapted from Ross W. Green and J. Stuart Ablon, Treating Explosive Kids: The Collaborative Problem-Solving Approach (New York: Guilford Press, 2006), 18.
④ 见Scott Turansky and Joanne Miller, Good and Angry: Exchanging Frustration for Character . . . In You and Your Kids (Colorado Springs, CO: Shaw Books, 2002), 67–69.

当玛丽亚企图自杀时，十五岁，是高二的学生。她是个好学生，也是运动员，并有很多朋友。这让她的父母伤心欲绝，除了她最好的朋友，其他所有人都为此震惊。大多数人都不知道她暗中活在绝望里。小的迹象是有的，但没有什么明显表明她的痛苦程度。她的绝望如何达到这样的极端？是什么导致了如此绝望的行为？

玛丽亚成长在基督徒家庭里，她有慈爱的父亲、体贴的母亲和两个胞弟妹。除了某些常见的家庭分歧，他们相处得不错。当她年幼时，父母有时会关上门并对彼此吼叫，看上去会彼此冷漠疏远一段时间，但他们总会和好。她确实担心父母会离婚。当她大一些时，她跟父亲关系更近。她的父亲“理解她”并比她母亲更善于倾听。玛丽亚爱母亲并希望跟她更亲近些，但母亲似乎总忙着照顾别的人。

玛丽亚极其渴望被爱。她认为那些受人欢迎的女孩们不友善，但有时她会在社交媒体上跟她们一同取笑不受欢迎的女孩。事后，她总对此感到愧疚。她正在成为一名优秀的排球运动员，但同时为了不让球队失望而感到压力。她头一次害怕数学成绩得“C”。她还发现自己最好的朋友要搬走。这一切给了她更大的压力。她感到越来越不安全。她担心没人喜欢自己，并且自己无法达到父母、老师、教练和同龄人的期望。学习越来越难，男孩们似乎越来越粗鲁，女孩们似乎越来越小气。

在某种程度上，教会是个避难所。她喜欢教会的青少年团契，并跟一位青少年事工的带领者关系很近，但她仍觉得自己在教会里需要保持最好的形象。玛丽亚跟教会的一个小组分享了她的惧怕。他们对此感到同情，却没有人真正进一步了解她或辅导她。她看起来总是很稳重，并且她所在教会的文化看起来不错并信靠神。

她从心理和情感上感到越来越孤立。她甚至发现自己在疏远将要搬走的密友凯蒂。她解释到，现在疏远会使自己在凯蒂离开时感到容易些。在这段时间，玛丽亚开始有了自责的想法，比如，你永远都不够好；你不如她们漂亮或不如她聪明。她在社交媒体上发了一些关于自己信仰的帖子，尽管有人对她予以肯定，但另有些人却在学校取笑她。她只听到批评者的声音越来越大，并常在独处时哭泣。有几次她尝试过喝酒。她还差点儿尝试其他人在派对上给她的药丸，但她曾向教练和队友承诺过不会沾毒品。

母亲听到她在夜里哭泣并越来越担心她，因此她查看了玛丽亚的手机。她对玛丽亚的浏览记录和帖子感到惊讶。玛丽亚似乎在变成另一个人。当父母试图跟她谈论他们的顾虑时，玛丽亚变得愤怒，并觉得父母侵犯了她的隐私。她更加孤僻，并对朋友、排球和与家人共处的时间渐渐失去兴趣。暑假的剩余日子变得很紧张。父母对她增加了规定和限制。当新学年快要开始时，父母强制她去见学校推荐的辅导员。玛丽亚不情愿地去了，并承认自己感到抑郁，但没有太多地敞开。几次辅导之后，辅导员建议她去看精神病专家，专家给她开了抗抑郁的处方药。

刚开始，药效似乎不怎么明显。一段时间过后，玛丽亚汇报说，这药让她感觉怪怪的（她有更多的精力，但也更加烦躁不安）。她觉得自己无法逃脱生活中的压力，却不断想要退出。一个朋友向她透露自己在割腕，并且这带来了一种奇怪的解脱感。玛丽亚试图割腕，但这并没有带来朋友所描述的效果。

玛丽亚在家里变得更加悖逆疏远了。父母不知道该怎么办。他们向辅导员求助时被告知，要耐心等待药效发挥作用。他们被告知，要让她知道他们关心她，并给她空间。玛丽亚感到愤怒、孤独并被深深误解，在压力下她需要改变，却不知如何改变。

一个周日早上，父母允许她不去教会，而是待在家。她一个人坐着，觉得如果她不在了，这会对所有人（包括她的家人）都更好。她打开父母的药柜，并借着两杯酒吞下了母亲的安眠药。

家人从教会回来时，母亲发现她昏迷在床上。他们打了急救电话，几分钟内她就被送入救护车前往医院。当她苏醒过来时，感到困惑、尴尬和害怕。然后牧师到了，她意识到自己的问题已被众人所知。牧师跟家人一同祷告，并把父母叫到一旁，建议他们寻求教会的圣经辅导。父母以前甚至根本没考虑过这样做。

预备辅导玛丽亚和她的父母

从历史角度来看，圣经辅导已证实辅导孩子的最佳方式是给父母提供优秀的辅导。我相信这是明智的。但我发现在这样的复杂情况中，对孩子的最佳辅导常是对孩子和父母同时进行辅导：有时一同辅导，有时单独辅导。一般来说，孩子年龄越小，父母的参与就应越多。尽管我认为父母需要在青少年的生命中发挥积极的作用，甚至在辅导中也发挥作用；同等重要的是，要允许青少年有一定程度的自主和自信，这样他们对辅导员说的话得到保密（除非威胁到生命）。同一个辅导员可以既辅导父母度过这样的难关，也辅导他们的儿女，但有一个心灵关怀的团队进行配搭将是最理想的。在我们的案例中，这样的团队将包含玛丽亚的辅导员和支持者（导师）和她父母的辅导员和支持者。我们将像一个团队那样合作，为玛丽亚提供恰当的关怀，同时不忽略她的父母。

在你开始之前

以下是在开始辅导之前需要意识并处理的一些问题：

1. 在辅导青少年之前，准备好在开始辅导时设定环境和保密性。要告诉青少年的父母，什么是可以适当分享的，什么是不能分享的。要向他们保证，你将告诉他们出现的任何威胁生命或生命出现重大警讯的问题。要向他们解释，为何他们处于青春期的孩子可以向能保密的人倾诉是重要的。
2. 作为男性辅导员，我总会在辅导女性时让另一位女性待在同一个屋子里（实习生、玛丽亚的支持者或女性合作辅导员）。
3. 记住，青少年常常在正式的辅导关系中有挣扎。因为这似乎是强加给他们的，并常常由父母所发起，他们有找人帮助自己孩子的动机。大多数青少年没有同样程度的动机，尤其若他们把辅导员看作父母的代理人。我们如何胜过这些令人畏惧的现实，并与玛丽亚建立个人性的关系？方法之一是给父母安排另一位辅导员，这样他们从另一人那里接受圣经辅导的帮助，而不是孩子的辅导员。另一个方法是跟他们单独见面，辅导他们如何在这一危机后进行医治和关怀。

辅导玛丽亚

玛丽亚感到非常孤单。她觉得很少有别的女孩跟她有同样的挣扎。事实上，她的试探和挣扎并不罕见，她并非反常（哥林多前书10:13），提醒她这一点是有帮助的。自杀是她这个年龄段青少年死亡的第三大原因。女孩比男孩更多考虑自杀，而且试图自杀的比率也更高。①尽管青少年男孩试图自杀的比率更低，但他们在自杀时更容易成功。青少年自杀在美国是个不断加剧的问题。那么我们能如何帮助呢？让我们首先看看如何对玛丽亚进行辅导。

把玛丽亚当作受苦者

我们在归正玛丽亚之前需要首先跟她（和任何其他青少年）建立关系。她感到抑郁、焦虑和圣经所说的“灰心”。某人在经历苦难时，我们需要首先表达同情。玛丽亚知道自己身处艰难；她知道自己应当跟父母有更多的交谈。她知道自己的行为很绝望，并本可以找到更好的方式面对人生。这些问题在某时将需要得以处理，但目前重要的是，她需要明白神保守了她的平安，哪怕在她绝望时。她需要被告知她多么地被爱，而不是父母对她多么失望。我们需要用有关神爱她眷顾她的真理，来抵挡她一直告诉自己的谎言。她需要被福音所提醒，以及神如何靠近伤心的人，并希望靠近她。她需要被提醒，信靠神是她战胜失落、孤单、惧怕人和惧怕失败的唯一盼望。我在辅导玛丽亚和她父母时，使用了“关怀”（CARE）这一简单又有效的辅导模式。“关怀”代表的是联系（connect）、评估（access）、回应（respond）和鼓励（encourage）。前两步是获得信任的关键，在辅导青少年时尤其如此。

第一步：在归正之前先建立联系（罗马书12:13；帖撒罗尼迦前书5:14）

我们又劝弟兄们，要警戒不守规矩的人，勉励灰心的人，扶助软弱的人，也要向众人忍耐。（帖撒罗尼迦前书5:14）

在你为首次辅导祷告和预备时，试图把自己想象为玛丽亚。她感到羞愧尴尬。她知道自己所做的会受到教会的鄙视。你希望对她热情关怀，但同时也对她直言不讳。强调却不要过于夸张；建立联系却不要装作知道她的感受。抑郁可能会使任何人感到困惑并难以倾诉，对青少年来说可能尤其如此。有的人不知如何表达自己的感受；有的人却有很多的保留。当你进一步谈论自杀企图后的创伤和尴尬时，这将更难为青少年创造跟你分享他们的想法和感受的安全环境。

我一般用这样的话开始：“我知道你不愿来到这里。你的父母也许强迫你来，而你却更愿意做任何别的事。”

这常使他们稍稍微笑或点头，并打破了僵局（一点点！）。然后我告诉他们，我在这里是为了帮助他们，我们将共同协商什么是我可以跟父母分享的。在玛丽亚的案例中，我还会说：“除非你再次有伤害自己的高风险，否则我可能会让你跟父母分享，而我只会给他们汇报概况，而不是细节。”指明这一点也是重要的。尽管这样，我会首先同时会见玛丽亚和她的父母。我会问他们所有人：他们为什么来这里；期望从辅导中获得什么。父母常会说很多，而青少年常会寡言。

这是一个好时机讨论大多数青少年辅导背后必然的利益冲突。一方面，父母想为孩子寻求帮助；另一方面，青少年常常觉得你是父母聘用的代理人，因此你为其父母工作，跟他们有相同的议程，并可能不会成为青少年可倾诉的对象。因此，让父母和青少年双方都明白在辅导中应当有什么样的期望，这是重要的。在你获得父母的看法并澄清有关保密和关怀的目标与期望之后，你就可以花时间单独辅导玛丽亚了。

第二步：通过探究内心情况来进行评估（箴言18:13；20:5）

人心怀藏谋略，好像深水，惟明哲人才能汲引出来。（箴言20:5）

在辅导开始时，你所知的一切常常是当前的问题。在这一案例中，你对玛丽亚真正所知的一切是，她感到抑郁并试图自杀。开始时你要先评估她进行自残的持续风险，因为一旦某人企图自杀后，这一风险就会增加。②

现在你要倾听她的故事。这也许会花两到三次辅导来完成。尽管探究她内心的情况是你早期的目标，你还要通过经文和在每次辅导时布置针对心的作业来给她盼望。一种作法是让她阅读一篇诗篇，并回答她与作者、上下文的情感和里面的真理如何相关。比如，诗篇130篇指向神的慈爱、跟羞愧相关，并突出神的安慰。这将帮助类似玛丽亚的人看到：神并没有拒绝或离弃她，并使她在神的旨意中看到盼望。让她认真思想神的性情、在不确定的时候她能如何信靠神，以及祂救赎大能的相关应许，这将帮助她把神的话语应用在自己的境况中。

在了解她的故事时，要有耐心并问以下类似的问题：你在家中成长的情形是怎样的？谁是你最好的朋友？你跟父母相处得怎样？在你的生活中有什么好的、艰难的或糟糕的事？你喜欢做什么？不喜欢做什么？问及对音乐的喜好、业余爱好和才能。让她告诉你，她跟神的关系如何、她在教会的体验如何。你想知道除了她有自杀风险或抑郁问题之外的其它方面。在你了解她的故事时，可能会听到这样的话题，如孤独、自责和因感到不同、被误解或不被爱而痛苦。青少年的抑郁可能被愤怒、孤僻甚或振作的假象所掩盖。帮助青少年理解并诚实表达自己的情感，这是避免情感痛苦内化的一部分。当你把话题缩小至自杀企图的诱因时，你将评估加剧抑郁的因素，比如某位亲人离世、她所认识的有自残倾向的其他人、家庭矛盾、毒品或酒精滥用、压力、霸凌或虐待。

对自杀念头进行分类的一个简单方式，是判断你所辅导的人是否“不想活”或者“想死”。第一类人是低风险的被辅导者，他们感到抑郁或有些无望，并可能偶尔想自杀。他们一般没有伤害自己的计划或真正意图，但任何此类威胁仍然应当被严肃对待。你的计划将是有预防性和目的性的，但没有太多的限制和紧急性。第二类“想死”的被辅导者有中度至高度风险的自杀企图。他们越来越想通过死来逃避痛苦、羞耻或压力，并有不同程度的意图和预谋。当被辅导者设立了清晰的计划或有了轻松实现的方式，并伴随有加剧的孤立或情绪改变时，这表明他已转入高风险的一类。玛丽亚在大概一年之内从低风险转入高风险。警示的迹象是有的，但对青少年来说，评估风险的程度可能会尤其困难。最重要的警示迹象是她的抑郁和孤立在不断加剧。

第三步：用真理和恩典进行回应（加拉太书6:1-2；以弗所书4:15）

弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来，又当自己小心，恐怕也被引诱。你们各人的重担要互相担当，如此，就完全了基督的律法。（加拉太书6:1-2）

显然，玛丽亚在抑郁中挣扎，但这是她问题的根源吗？或者是其它问题的结果（路加福音6:45）？当你从她的生命故事中探索内心的主题时，她的挣扎可能是惧怕和绝望的综合。惧怕是如何使她失去盼望的？让我们回顾她的故事并探索一些模式，这些模式有益于你用带来帮助和盼望的经文瞄准她内心的问题。以下是我跟她谈话时发现的一些压力：

• 学校的作业要求
• 家庭矛盾
• 害怕令人失望
• 总觉得自己不够好
• 朋友割腕
• 社交媒体上的攀比和压力
• 孤立并不愿接受支持
• 对曾经感到愉快的事失去兴趣
• 焦躁和愤怒
• 失去好朋友
• 表面的教会朋友
• 药物的副作用
• 药物滥用和住院
• 羞愧和尴尬
• 被迫到教会寻求帮助

他们周围的这些压力和思维模式使惧怕和焦虑加剧，而这又导致了绝望的想法。你的辅导和所使用的经文取决于她的根源性问题。我发现自杀念头常常根植于焦虑和抑郁中。尽管你可能会考虑药物是否带来了正面或负面的影响，但这并不是你的焦点，也不应当由你来给出建议。如果她或父母问及她所服用的药物，或者如果你或他们担心加剧的自杀念头或其它严重的副作用，你应当建议他们去看医生。玛丽亚确实问到过她所服用的药。我们讨论了副作用，并且我建议她（和父母）务必在医生的指导下调整或停用药物。

一旦我们评估了自残的风险程度和导致自杀企图的根源性问题，就预备好设定关怀计划了。目前，玛丽亚觉得人人都在提防她。使用温和的方式并考虑到医治，这应当指导你的回应。信任是双方的。玛丽亚需要时间认识并信任关怀她的团队。团队成员将探访她家、将在辅导时旁听，并在辅导间隔期帮助她的家人。他们都要对玛丽亚建立积极的兴趣，并让她知道他们在为她祷告。这个团队由辅导员所带领，但还应当包括她的导师/支持者、像朋友和顾问般支持她父母的某人。玛丽亚、她的父母和你还可以决定增加其他能带来帮助的人。这应是一种长期的努力。

记住在危机情况中，判断力是最重要的；慎重的交流将有助于避免将来的欺骗和隐瞒。这个家庭需要被明智并有关怀的群体所包围。自杀的羞耻是真实的，这需要被谈论到，并以此从羞愧转为见证神的恩典。尽管在此阶段我们专注的是如何回应，我们需要向她提问，并跟她核实你准确识别了她内心的问题。而且你所说的话适合她或被她理解，以此继续进行评估。青少年常会感到被屈尊对待或“被唠叨”。让她来选择作业，从而使她参与，这是有帮助的，并可能减少她的抵制，使她更觉得你尊重她。

给玛丽亚提供真实持久的盼望。让她阅读向她显明神怜悯的经文，祂在她的痛苦中接纳她。她可以在那里找到心灵真正的安息。你可以和玛丽亚驻足于圣经中的诗篇。让她阅读谈论苦难、羞愧和神的保守与盼望的诗篇：诗篇6篇、23篇、25篇、32篇、69篇、73篇和139篇。我会让她在理解哀歌及与神真诚谈话的大能后写下自己的诗篇。

以下是一些具体的经文，可被用来在目前的处境中帮助她。

• “凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”（马太福音11:28-30）
• 我有忧愁，愿能自慰，我心在我里面发昏！（耶利米书8:18，强调为附加）
• 这话将我救活了。我在患难中，因此得安慰。（诗篇119:50，强调为附加）

有时青少年认为无人明白他们的痛苦。让他们读有关苦难的经文，这些经文既承认痛苦又记念神的安慰和旨意，这样做是有效的。

我们有这宝贝放在瓦器里，要显明这莫大的能力，是出于神，不是出于我们。我们四面受敌，却不被困住；心里作难，却不至失望；遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不至死亡。（哥林多后书4:7-9）

玛丽亚的惧怕需要用几种方式来处理。一般的焦虑表明需要理解神的主权、祂对她的眷顾、把她和神及其旨意相连的祷告大能，和她在基督里的身份。

因为神赐给我们不是胆怯的心，乃是刚强、仁爱、谨守的心。（提摩太后书1:7）

应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。（腓立比书4:6）

因为她惧怕人并想取悦他人，她把自己跟他人比较，并觉得自己永远都不够好。这形成了有意表现自己却又感到失败的无休止循环。

惧怕人的，陷入网罗，惟有倚靠耶和华的，必得安稳。（箴言29:25）

青少年可能会质疑自己的信仰。在玛丽亚的案例中，她的见证是可靠的。她需要知道神拥有她：祂不会放弃她。

我深信那在你们心里动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子。（腓立比书1:6）

我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。（诗篇23:4）

这样看来，我亲爱的弟兄，你们既是常顺服的，不但我在你们那里，就是我如今不在你们那里，更是顺服的，就当恐惧战兢，作成你们得救的工夫；因为你们立志行事，都是神在你们心里运行，为要成就祂的美意。（腓立比书2:12-13）

最重要的是，她不仅需要知道该做什么，还需知道她在基督里是谁。让你所辅导的人花时间阅读以弗所书的前三章，这是帮助他们在基督里确立身份的好方法。

鼓励受辅导者常在基督和教会群体里（约翰福音15章；希伯来书3:12-14）

弟兄们，你们要谨慎，免得你们中间或有人存着不信的恶心，把永生神离弃了。总要趁着还有今日，天天彼此相劝，免得你们中间有人被罪迷惑，心里就刚硬了。我们若将起初确实的信心坚持到底，就在基督里有份了。（希伯来书3:12-14）

好的圣经辅导在很大程度上是结合给出盼望和通过针对内心的作业，使受辅导者接触神的话语。青少年尤其善于辨别虚空的盼望或陈词滥调。当像玛丽亚那样的人感到抑郁时，说“这将会好起来”或“情况本可能更糟”之类的话，必定会使他们更加灰心。

继续跟玛丽亚查考诗篇。诗篇容易使青少年产生共鸣，因为是质朴真实的，有时甚至似乎到达不敬虔的边缘。青少年在阅读时会意识到，他们可以质疑、呼求甚至感到受挫，但同时他们可以仰望神。教导青少年向神哀求，这是帮助他们看到神多么在意的一种方式。

她需要的是真实的盼望，而这只能在基督里找到。教她如何学习圣经、真诚祷告并有深度的团契，这都把她指向基督并帮她靠信心而行。群体和门训的目的不仅是圣经知识。你可以帮助玛丽亚通过神的道来学习如何祷告，并教她用神自己的话语来进行自我辅导。圣灵会使用这一切来更新改变玛丽亚（罗马书12:1-2）。

给父母的话

当青少年有自杀想法或试图自杀时，其父母常常不知道向谁求助。当孩子得到帮助时，他们就释怀了，但他们仍需在情感和关系挑战的迷宫中探求。在这时，可能所有人都怕再次有自杀的企图或忽视抑郁的迹象。人在此时常会有深深的内省。我们在哪里做错了？我们怎会错过这一点？这样的时候也可能充满绝望、羞愧和失败感，教会似乎他们是最不愿意前往并寻求帮助与医治的地方。

家长首先要尽力了解青少年的抑郁和压力，但不要自责。青少年的焦虑和抑郁有诸多因素。你无法保护他们完全避免导致抑郁和自杀念头的各种因素。你能做到的，是对他们的生活感兴趣。你可以学会更好地倾听、建立关系并关怀。刚开始，他们可能会试图排斥你。不要因此而停止努力。我发现被儿女排斥是父母面临的一大问题。你的孩子有时可能不想受你的影响，但他们对此有迫切的需求。让他们知道你不会离开。

高质量陪伴通常意味着大量的时间。孩子也许需要你停下一切、开车带他们兜一圈（或去不受干扰的地方）并单单倾听他们。要明白，他们的生活在社交和情感上可能比你跟他们同龄时更加复杂。这时不应提醒他们在社交媒体上浪费了多少时间，或他们需要更好的学习态度，而是问他们哪个朋友最理解他们、他们最喜欢此人的哪一方面、他们的挣扎和最大的负担是什么？如果你怀疑自残或自杀念头可能发生，对此进行谈论是可以的。记住：提问刺探良心，而指责使人心硬。好奇却不要唐突，否则他们会觉得你是危险的。你可以直接谈论割腕或自杀的问题，但不要假设你已知道他们的想法或作法。

不要让惧怕促使你做出过度保护。提问题、保持联系，但不要缠在孩子身边。有关预防青少年自杀的网站建议，坦率的交谈不大会导致更多的试探或自残行为，而是能预防其发生。③如果孩子确实说出有自残的想法，你要谨慎而不是情绪化回应。要问他们，在绝望时是否会使用什么东西。根据其严重程度寻求帮助，使自残的手段难以获得（锁住或挪走家中的药片、尖锐物品、枪支或酒精）。如果你不确定他们的意图并感到有紧迫的风险或欺瞒，一定让他们马上获得紧急医护。

留意可能引起自残的因素，比如抑郁或情绪波动、饮食和睡眠习惯改变、焦虑加剧、受困扰、回避、暴躁、被霸凌、亲朋离世、有自杀或心理疾病家族史、药物或酒精滥用、不计后果的行为、无望或有自杀倾向的谈话。玛丽亚在抑郁、孤立、压力和药物副作用上有加剧的迹象。这些因素同时导致了可怕的抑郁。

什么可能有助于避免自杀的企图呢？也许父母承认自己在婚姻上需要帮助。也许更早为她寻求敬虔的辅导、明智的医疗帮助和她可以倾诉的敬虔导师。但记住，抑郁和自杀想法有很多的源头。如果你留意到自己本可以在某些地方做得不同，可以对神和自己的孩子说“我很抱歉”。不仅如此，你所面临的挑战跟你的孩子一样，那就是相信神垂听你的祷告并看顾你的孩子。求信实的救主建造你的房屋（诗篇127）。祂不会让你失望。

玛丽亚从圣经辅导中受益，当她的抑郁慢慢减轻时，得以去帮助学校很多其他女孩。她的父母学会了与她及彼此更好的交流。这让他们建立了对彼此的信任，并使她在整个高中阶段有了父母的支持。玛丽亚感到了祝福，她拥有愿意学习的父母、愿意一同支持的教会和把关怀扎根在福音里的辅导团队。

教会和圣经辅导员需要想方设法在抑郁和焦虑的青少年试图自杀之前帮助他们。我们需要对此问题有更好的意识和更多的扶助选择，这包括以圣经为基础的关怀团队和辅导的选择。

附录：
① 自杀数据表, 疾病控制中心（CDC）, https://www.cdc.gov/violenceprevention/ pdf/suicide-datasheet-a.pdf. 自杀是15-24岁的美国人死亡的第三大重要原因。女性比男性更容易有自杀的念头，并且女性试图自杀的比率是男性的三倍。
② 其中一个工具是自杀评估五步诊断和治疗类选法（the Suicide Assessment Five-Step Evaluation and Triage ，简称SAFE-T），http://www.sprc.org.
③ 若需更多关于预防自杀的信息，以下网站提供了有益的指导： http://suicideprevention.nv.gov/Youth/ Myths/,https://www.verywellmind.com/common-myths-about-teen-suicide-2611327, https://www.nami.org/Blogs/NAMI-Blog/September- 2018/5-Common-Myths-About-Suicide-Debunked.

斯蒂芬是个十一岁的小个儿男孩，他知道每天在学校都被提醒，自己是不合格的。阅读和数学对他来说很难；集中注意力甚至更难。他已相信自己是个“笨蛋”，但其他孩子不可避免的谈论使情况更糟。他的情况符合有关注意力缺乏症的描述。

我们都经历过失败。我们能把有些事做得很好，而有些事却做得不那么好。但斯蒂芬经历了太多的失败，生活中失败的事开始形成了一种身份。失败不是他所做的，而是他本人。也许一个受挫的成人不会每天这样对他说，但他听得太多了，这足以不断证明他确实就是一个失败。

他是三个孩子中的老大。妹妹快十岁了，她在学习和交友上都不错。弟弟七岁，斯蒂芬觉得他大多数时候很烦人。父母感到担忧，却在如何帮助上有分歧。母亲温柔、不愿与人对质。她希望让他的生活容易些。父亲则观念守旧：最好直面你的问题，在上面花力气、坚持下去，直到你克服问题。他容易失去耐心，哪怕他在学习上也曾有类似的挣扎。他不理解自己的儿子，并活在挫败和放弃之间。

在家教育考虑能解决他的问题。每天不会有那么多的比较。他可以按照自己的进度学习。但当你有了某种身份时，仅仅有若干天没有受到评论并不足以改变这种身份。这只是把它移到背后，而在其它公共场所中会变得更加明显。不仅如此，在家教育并不是可选之道，因为父母双方都工作。所以他还是去上学校了。

他的情感常常是两者之一：要么说“我真笨”，不论是低声自语（无意识地）还是愤怒地说，这是他对自己生命的评价；要么说“你真笨”，当情感胜过他时，并常常是这样，他决定引用他人谈论他的话并将之传达给身边的人。这些话是他的愤怒和行为缺乏约束的特征。随着年龄的增加，他越来越缺乏节制。

从积极的方面看，他富有创造力。他对房屋的布局和装饰饶有兴趣。他的评论有意思，并有时得以实施。

从哪里开始？

斯蒂芬的父母送他去见辅导员，有两个理由：他们希望他的问题得以解决，并且他们需要帮助。你愿意见他，以此与父母并肩努力并帮助他们作斯蒂芬的辅导者。第一个挑战是从哪里开始。你可以从很长的清单上选择。他是个愤怒的人，而愤怒总是个重要话题，并容易借此进入经文，但你要谨慎地开展。辅导者想说正确的是什么，但这是容易的。更难的是分辨什么是最重要的。

你注意到，斯蒂芬的注意力分散，似乎有学习上的困难。你没有专注这一点，而是建议父母通过学校查询教育测试，以此搜集关于儿子的更多信息。

失败充满了斯蒂芬的故事。既然失败和羞愧被当作人性的重要问题，你决定从这一点入手。圣经叙事的框架是，神特别心疼那些不被他人接纳的人，这些人与众不同，跟某些人对成功的看法不相配。事实上，第一步要看到的是，羞愧是人类体验的一个显著特征，不论我们年龄大小，也是圣经里的一个显要主题。

描述羞愧的文字

羞愧有丰富的词汇，这些不同的文字可帮助我们看得更清楚。以下是其中一些：

这些感受可能痛苦、显著，并在强度上有波动。作为父母和辅导者，我们承认这些挣扎不会随着时间而消失，尽管在某些时候对某些孩子来说，成熟可能会使这类挣扎变得次要。我们接下来该做什么？

“倾心吐意”（诗篇62:8）

对儿童和青少年来说，清晰的方案并不能保证你会成功。孩子可能没有兴趣跟你谈论什么是重要的，他们甚至不能分辨什么是重要的。孩子需要用言语表达情感的技能。因此，辅导者可能在辅导开始之前就迅速感到辅导关系会有危机，也可能确实如此。但你知道在神的家中，我们试图用文字表达我们的艰难并将之诉说给神。这意味着你希望探明孩子的内心：他说得越多，就越好。

“斯蒂芬，神喜欢你跟祂谈话。祂喜欢你告诉祂你这一天有什么好的事、有什么困难，以及你在哪里需要帮助。我将跟祂谈论这些事。你也想祷告吗？”

诗篇是我们如何跟父神谈话的典范，还教导我们如何彼此交谈。诗篇常常在跟神谈话、彼此间进行关于神的交谈、一同赞美神和一同向神呼求之间自然转换。我们邀请孩子跟我们交谈，因为这是我们跟神及彼此之间所做的事。

如果儿童或青少年不愿意谈话，仍然可从父母、老师、主日学老师和其他人那里学习这一功课，因此，如果跟孩子的交谈没有成效，这并不意味着辅导果效的结束。但你希望尽可能与他们建立个人关系。为达到此目的，你可以用文字表达斯蒂芬的经历。以下是一个例子：

“斯蒂芬，你好像一点儿也不喜欢上学。你能想象跟上学同样糟糕的事吗？”

“不能，上学是最糟糕的事。”

“有时，当老师讲话时，你不知道她在说什么。人们总是告诉你要更努力地尝试。你可以感到自己不同于所有其他人，而且我们常常不愿感到与众不同。”

“我就是不喜欢。”

在此时，进展是艰难的。如果父母一方在场，你可以让父母帮助斯蒂芬用文字表达他的经历。

与税吏见面

辅导在了解孩子和了解神对此人的话之间来回转换。你在考虑经文时，羞愧可以用这样的文字表达：羞辱、贫穷、软弱、被欺压的、当然还有羞愧。关键人物包括不生育的妇女、麻风病人、税吏和撒玛利亚人。挑战是在孩子与经文之间建立至少一个有意义的关联。

税吏属于被排斥的人。没人喜欢他们；没人想跟他们建立关系。但耶稣跟我们其余的人不同。耶稣喜欢被人群排斥的人，因为他们需要祂的帮助，并且祂最终也成了被排斥的人。祂邀请税吏跟祂一同吃饭，这相当于说“请加入我，你在这里被完全接纳”（马太福音9 :11）。新约中更为人熟知的故事之一是，一个税吏想见耶稣，但他认为自己太坏而无法靠近耶稣。尽管耶稣被一大群人围着，祂却看到撒该在树上，祂知道他的名字，并在下午去了他家。于是撒该成了耶稣的朋友。在那之后，撒该对待他人的方式有了改变，因为耶稣如此恩慈地对待他（路加福音19:1-8）。

税吏从被排斥的人变成了耶稣知道其名的人、从被排斥的人变成了耶稣光临其家的人、从被排斥的人变成了耶稣的朋友。难怪撒该有了如此巨大的变化。神给了他如此的尊荣，他怎么可能不活出祂的性情？

这个故事也许能使孩子对经文感兴趣。如果不能，继续想办法了解孩子，用文字表达他的经历、一同祷告，并告诉他耶稣如何体贴恩慈地接纳他，以此让他惊讶。

穿上新衣

关于羞愧的另一教导是耶稣给了我们新衣。大多数孩子能感觉到恰当的衣服（酷的衣服）能给生命带来某种尊严，而错误的衣服会带来尴尬。在整个圣经历史中，衣服都跟身份有关。当人类赤身露体并不羞耻时，这个故事几乎立即就在经文里出现了，结果却很快是赤身露体并需要衣服。

谈话可以这样开始：“我们大多数人有自己真正喜欢的衣服，也有希望自己永远不需穿的衣服。你看见这双人字拖鞋了吗？不知为什么，我非常喜欢它们。我认为它们很酷。你有喜欢穿的东西吗？”

“我喜欢颜色相同的衣服，最喜欢的是我的黑运动鞋。”

进入经文的一种方式是借用撒迦利亚对一个名叫约书亚的祭司的异象，此人发现自己穿着破烂污秽的衣服站在天上的神面前（撒迦利亚书3:1-5）。撒但立即指控并想驱逐祭司，说祭司不配在神的面前，应当被驱逐。但神却责备撒但，然后给祭司（他在神面前代表我们所有人）穿上华美的衣服并戴上洁净的冠冕。这种打扮可能不是现代的款式，但这套服装是华美的。冠冕增添了王冠的色彩。这个故事旨在表明，耶稣除去了我们的罪孽和羞愧，使我们得以来到神面前。

我们从哪里找到合适的衣装呢？这个问题贯穿整本圣经。其结果是神所有的百姓穿上参加婚礼的细麻衣（启示录19:7-8）。同时，思想约瑟的外衣、祭司的圣衣（出埃及记28:2），甚至神赐给我们进行属灵争战的军装（以弗所书6:10-15）。既然这些衣服在圣经中有不同的样式，辅导者在想象时可以有些自由空间。

“当耶稣带你进入祂的住所时，祂给了你最好的新衣。事实上，祂让你看起来强壮，像一名握着长矛刀剑、穿着盔甲并持着盾牌的战士。仔细地读，你就能看到这一点。”（然后查考以弗所书6章10-17节。）

有所夸口

当我们因被排斥的压力而消沉时，常常依附有名气的人。对成人来说，这可能是某个体育团队；对青少年来说，这可能是某个名人或著名的乐队；对年幼的儿童来说，这可能是某个受欢迎的朋友。换句话说，我们承认自己的成就永远不足以使自己振作起来并成为团体的一员。我们需要他人的名气。这正是有关耶稣的福音的精髓。

耶和华如此说：“智慧人不要因他的智慧夸口，勇士不要因他的勇力夸口，财主不要因他的财物夸口。夸口的却因他有聪明，认识我是耶和华，又知道我喜悦在世上施行慈爱公平和公义，以此夸口。这是耶和华说的。”（耶利米书9:23-24）

当与耶稣同在时，我们就有了所能想象的最好朋友。祂已使我们属于祂。祂已带我们进入最亲密的圈子，并分享祂私密的想法和计划。祂对我们说：“我与你们同在”，而此话就是我们应对被排斥和失败的感受的方式。

给父母的话

你有完全的根基：你爱自己的孩子、你想在抚养他的同时在基督里成长，并且相信神在我们有需求时垂听我们。我们现在的问题是，你如何更有智慧地爱自己的孩子，并且在此过程中双方能够合一？

爱是从耐心和良善开始的。缺乏耐心的愤怒永远无法带来帮助，并且对一个因失败和他人的评论而低迷的男孩来说，愤怒将进一步毁灭他。

爱需要对他人增进理解。你会想理解自己的孩子，这样你才能用文字描述他的经历。其他人，诸如老师、医生、主日学老师和家庭成员，能够使描述更加全面。在这种理解的基础上不论产生何种策略，都应包括成长的小目标和小步骤。比如，如果你的孩子不擅长数字，你可以调整期望、更耐心地帮助他、在更短的时间段里努力，然后再逐渐延长时间。

爱寻求他人的长处并以之为乐。在挑战中坚持会带来益处，但父母可以更多强调孩子的长处，而不是短处。一旦我们开始寻求他人的长处，我们一般就会找到很多长处。

在整个过程中，你要谦卑。当你看到自己在基督面前同样有需求时，你就能做得最好。然后你会为孩子和自己祷告、请他人代祷，并积极寻求忠告。

当你看到孩子的挣扎跟自己的挣扎有更多的相似点、而不是差别时，你也能做得最好。名声、失败、被排斥和羞愧，属于我们所有人。想象斯蒂芬的父亲看到他自己对成就的渴求，而福音中的现实却与此相反，他需要信靠耶稣和祂所成就的。想象你承认自己多么希望自夸，而你应当盼望越来越多因耶稣夸口。

失败、被排斥和羞愧能帮助我们因耶稣的死与复活而感恩。祂被犹太人和外邦人拒绝。祂甚至被自己的朋友拒绝。祂不断受到羞辱、一次比一次恶劣，直至被钉在十字架上。人们羞辱耶稣、对祂吐唾沫、鞭打祂并把祂当作无足轻重的人。祂在十字架上赤裸并呼喊“我的神！为什么离弃我”（马太福音27:46）。在这整个过程中，祂分享并担当了我们的罪孽和羞耻。

这一信息渐渐得以传递。神的百姓是熟悉失败、被排斥和羞愧的人。那些沉浸在成就中的人不需要祂。我们是祂百姓的证据，是我们已明白成就不是生命的稳定根基，而是我们需要耶稣。谁会想到，一个孩子的失败和被排斥竟会把他和父母都引向神的心和关于祂死与复活的好消息？

神却拣选了世上愚拙的，叫有智慧的羞愧；又拣选了世上软弱的，叫那强壮的羞愧。神也拣选了世上卑贱的，被人厌恶的，以及那无有的，为要废掉那有的，使一切有血气的，在神面前一个也不能自夸。但你们得在基督耶稣里是本乎神，神又使祂成为我们的智慧、公义、圣洁、救赎。如经上所记：“夸口的，当指着主夸口。”（哥林多前书1:27-31）

附录：
① 由爱德华·T·韦尔奇改编于他的小册子 Helping Children with Shame: Resting in God’s Approval (Greensboro, NC: New Growth Press, 2020).

莉莉站在镜子前，斜视镜中的自己。她审视着自己的穿着，对之嗤之以鼻，又把衬衣往下拉，以遮住自己的肚子。太紧了……又是这样。几周前这些都还合身。叹息。她的裤子也太紧了。她愁眉苦脸地看着自己的肚子；它好像要突出来。她觉得自己像是河马。她为什么感到如此矮胖笨拙，似乎自己的皮肤快包不住身体了？她转身叹息、离开镜子。她的衣服是什么样好像并不要紧。这无法使她在学校的一天好起来。

她不怎么喜欢上学，而且尤其害怕午餐时间。昨天有人嘲笑她的臀部占据了午餐座位那么大的一块面积，然后指着她餐盘上的布丁跟他人悄悄议论。另一天，她无意中听到几个女孩谈论她路过时大腿如何抖动。她的同学甚至不再叫她莉莉，而是叫她“午餐时间”。这让她感到自己像是怪物。在这种时刻，她希望自己能够隐身。

她一点也不酷。她不擅长科学、数学甚至戏剧社团。她已经知道自己不漂亮，哪怕整个六年级的人没有总是如此谈论。她不过是个失败的人……午餐时间的莉莉、胖乎乎的失败者。她不知道这个世界为何不干脆吞没她。为什么她的生活不得不是这样？

康纳穿上上学的鞋并且愁眉苦脸。他如此厌恶总是看到这一双丑陋的运动鞋。他很久没有新鞋了。母亲说，如果旧运动鞋仍然能穿，就没必要买新的。他明白这一点，但问题正在于此。为什么他小时候的衣服仍然合身？他到底会不会长大？

他摇晃着瘦瘦的胳膊。它们像果冻一样抖动。在上周的体育课上，他没能完成爬绳，这让他非常尴尬。他无能为力，因他的肌肉如此火辣辣酸疼。他无法像其他男孩那样爬到顶部按铃，而是下滑直至摔倒在地。然后他的手跟胳膊一样酸疼。

如果其他男孩没有大笑并嘲讽他是个弱不禁风的婴孩，情况本不至这么糟糕。这很羞辱人。然而，他最好的朋友麦克却结实得像一匹马。他令人敬畏，下巴已长出细细的胡须。所有其他男孩不断地让他显示肌肉或力量。康纳在他身旁时，感到自己是个小小孩。当麦克开始提到他要参加中学橄榄球队时，康纳知道自己肯定赶不上了。他知道麦克可能会跟其他人交往，而不再是他。他现在会完全孤独吗？他什么时候才能成为一个真正的男人？

帮助在身体形象上挣扎的孩子

我们如何帮助像康纳和莉莉那样的孩子？他们在身体形象上的挣扎会因年龄增长而消失吗？对于康纳、莉莉和很多像他们那样受伤的孩子，我们可以鼓励他们并把他们指向神和祂随时的帮助。尽管他们的同龄人和我们的文化试图让他们达到理想标准的美和身体发育，神却对他们有不同的心意。祂说他们“受造奇妙可畏”（诗篇139:14），而且耶稣爱他们，并会成为他们在患难中安慰和帮助的源头。

若要用他们能够理解并可应用的方式把这些真理分享给他们，我们首先要明白年幼孩子面临的发展问题，然后让他们看到神在祂的话语中如何鼓励并帮助他们。

身心发育的各种问题

在人体发育的自然过程中，年幼学龄儿童的大多数成长是为了肌肉的发育及使用和运动技能的获得。社交互动更多是随机的，而不是有意的。但接下来，对于五至十岁的孩子，思维技能、身体意识和社交群体意识开始成为儿童发育的首要焦点。① 当孩子对自己的身体有了更多意识时，他们开始判断自己的意义和价值。因为有关身体外形和社交标准的文化信息不断渗透，哪怕孩子成长在圣经世界观的环境中，他们也常常错误地判断自己的身体，并不知如何跟他人进行恰当的交往。

儿童对自己身体的思考方式极大影响到与他人的交往。当孩子注意到自己的身体并对之进行评估时，他们也开始注意到其他孩子的身体。在九岁或十岁时，如何用他们独特的身体生活并发挥功能（并跟其他孩子进行交往，而这些孩子也在学习如何用他们独特的身体进行生活并发挥功能），这会占据他们很大部分的注意力和精力。考虑到有关体形、身高尺寸和力量的诸多文化信息，如果这些评估没有以圣经为基础，儿童跟他人的交往可能受到严重负面影响。

当身体和社会意识发育时，青少年之间的交往和关系有了变化。从未注意或在意他人对自己看法的小孩子突然意识到自己的长相或行为是否“正常”。当对自己身体所发生的变化有了更强的评估能力时，他们开始判断发生在其他孩子身上和其它环境中的事。学龄儿童注意到他人对自己的无声评估和回应。那些判断有很多是苛刻并缺乏爱心的，并大多聚焦于外在的标准。

在自己的社交群体中被接纳和渴望，成为青少年继续成熟时的首要焦点。作为小孩子，相处融洽只需要有好吃的零食分享并能够爬完整个攀爬架而不摔下来。九至十二岁的青少年却不同，他们开始专注衣着款式和个人行为，比如自己如何行走和谈话、如何设计发型，以及如何回应权柄以表明自己是谁。除此以外，他们还承受着巨大的压力，身体不能太高或太矮、不能有太多的体毛或粉刺。因为没有这些特征意味着“正常”，而正常是他们所渴望的。

与他人一样并被同龄人接纳变得如此重要，而在此同时，青春期之前儿童的个人与独立发展使他们彼此不同并使各自的独特之处有所突显。人类的儿童期和青春期发育是神美好计划的奇妙之工。然而，大多数孩子没有欢庆神对人多样化创造的奇妙独特性，而只看到他们在外貌和行为上不同于他人。这使他们感到古怪和被排斥，并常常导致难过和痛苦，这种感受似乎令人无望并精疲力竭，因为他们的“缺陷”是他们人格中固有的一部分。

因此，孩子常常渴望获得从他人身上看到的特点，这种渴望胜过其它一切，并且他们认为这些特点是更加可取的。他们希望自己更好、更快、更聪明、更风趣并更擅长运动。他们专注的是如何变“酷”。时尚比以往更加重要，并常常取决于他们学校、教会或其它社交环境中的潮流。他们开始在行为上模仿所相处的人群，因为他们想跟那些孩子一样“时髦”。被接纳似乎是件好事，并且他们为此目标付出了很大努力。

孩子需要我们的帮助

这种心理、情感、社会、属灵和身体发育的环境很容易变成完美风暴，给孩子带来一些最强烈最痛苦的经历。哪怕我们的孩子受到很多圣经指导的影响，但文化和同龄人带来的影响是无法忽略的。而爱他们的成人可以帮助他们进行分辨，他们所相信的有关自己和自我价值来源的信息是真是假。这是分享福音的机会，让他们知道认识并跟随耶稣能帮助他们挺过实际的挣扎。

大多数孩子因不够成熟而无法明白，看似“正常”的东西并不总是好的。很多时候，从五六年级开始的身体形象意识和社交发展若没有被发现和处理，会综合导致初高中不健康、上瘾和自贬的习惯。这些不健康的思维和行为习惯若没有按照圣经得以应对，绝望就可能产生，有时甚至导致自杀的念头。我们如何帮助大龄儿童和青少年抵制关于自己和身体的有害误解？世俗的方法是通过社交意识平台来处理这些危险，催促孩子接受他们的身体，并指出霸凌的危险。尽管使人意识到这一问题是有帮助的，但并不能完全教导如何像基督徒那样思考我们的身体，以及如何做出判断，从而积极指导我们的生活选择。

学习用神的眼光看待我们的身体，这将有助于医治

毫无疑问，莉莉、康纳和很多因身体而羞耻或苦恼的孩子正感到巨大的痛苦。他们感到自己不正常或不被同龄人接纳，而这些同龄人常常表现得冷酷无情。我们如何给他们带来真实的安慰，并帮助他们看到，不必接纳世人对他们价值的错误评价？

首先要理解儿童面临的所有关于身心发育的挑战，但同时要向他们保证，耶稣甚至比你更理解他们所面临的问题，并能跟他们一同经历一天中的每一时刻。在辅导莉莉时，我首先让她跟我一同进行头脑风暴，想出她在生命中所能看到耶稣爱她的方式。我鼓励她省察家人在过去一年中看到耶稣对他们的爱和关怀。我还让莉莉记录一天中她对耶稣的求助以及耶稣回应她祷告的方式。这样做提醒了莉莉，哪怕他人的言语和想法看起来很强，耶稣却有更强大的影响，而且当我们面临困难时祂总与我们同在。我们一同阅读诗篇46篇，甚至背诵了第1节：“神是我们的避难所，是我们的力量，是我们在患难中随时的帮助。”

我们接下来一同阅读诗篇139篇，其中的真理是我们需要铭记的，尤其在对自己的身体感到困惑或忧伤时。第1-6节用生动优美的文字描述神知道我们每个人的方方面面，甚至我们难以接受或他人嘲笑并蔑视的地方。第17-18节教导神完全知道我们的每一部分，我们对祂来说是极其宝贵的，而且祂珍视我们。第7-12节提醒我们，因为神的同在，我们永远不必独自面对可怕或艰难的处境。第13-14节教导我们，神对我们的生命有计划，然后为我们精心造了完美的身体，从而为祂实现那一计划。

在跟康纳交谈时，青少年牧师鼓励他画一幅关于自己的画，把画挂在房间里，并记录他可以用身体的不同部位来爱他人的所有方式。当他为年老的邻居铲雪时，或者当他跟弟弟在公园里玩捉人游戏时，他在画中的胳膊或双腿旁写下了日期，这样做使他激动万分。

你可以提醒青少年：哪怕神对我们生命的计划包含我们所称的“不完美”甚至残障、疾病或身体的异常，我们的悲伤和痛苦可以被我们对神的坚定信仰所过滤和应对。祂是良善慈爱的神，并对我们的生命有特定的计划和目的。我们还有救主的帮助，祂知道并体恤我们经历的任何苦难或心碎（希伯来书4:15）。耶稣为极度痛苦和困惑的人提供了帮助和盼望（雅各书1:2-5）。

教导孩子们相信，耶稣跟祂所说的那样与他们同在（马太福音28:20）、跟祂所说的那样深深爱他们（约翰一书4:10），并且祂来是为了他们能在祂里面有丰盛满足的生命（约翰福音10:10），这样的教导将帮助他们信靠祂并在每一天都向祂求助。当他们在学校餐厅被其他人嘲笑时、当他们在体育课上感到失败时，或者当他们需要分辨自己对身体的困难想法时，都可向耶稣寻求帮助。

莉莉和康纳都需要认识到，有关自己和身体的负面想法不是来自于耶稣，并且他们可以拒绝这样的想法，这对他们来说很重要。孩子可以学会评估他人对自己说的话，这些话有悖于耶稣深深的爱，然后他们可以选择不听或不相信他人缺乏爱心的话。我和莉莉决定，确保她不相信关于自己谎言的一个方法是，把同学对她的刻薄言论写下来，然后在傍晚让父母帮助她分辨这些话是否真实可信。学会如何评估同学说的话，并用圣经真理来判断她是否应当相信或拒绝这些话，这对她来说很有帮助。

尽管青少年的同龄人和世俗文化在叫喊着他们必须有某种模样才能被接纳，神却说祂爱他们并接纳他们，这是因为祂如何造的他们以及他们在基督里是谁，而不是因为他们的样子和表现如何。当同龄人指出或嘲讽他们的不同之处时，神却因祂丰盛的慈爱而赐下接纳。帮助孩子根据他们借着基督与神的关系来认识自己，这将提供更多的盼望、帮助和医治，这胜过任何增强自我接纳或改善身体形象的努力。

神说，被祂接纳只有一个要求，那就是靠着对救主耶稣基督的信心来到祂面前。耶稣接纳被他人排斥的各种人。撒该是个矮个儿男人，他因为工作的方式而被他人排斥。但耶稣告诉他，祂来是为了接纳正如他那样处于社会边缘的人（路加福音19:1-10）。井边的撒玛利亚妇人因其种族、宗教及与多个男人的关系而被视为二等公民，但耶稣不仅接纳她，还接纳她的村里很多其他信祂的人（约翰福音4:1-42）。耶稣把麻风病人、长期患病的人、因在身体上犯罪而被社会唾弃的人迎入祂的家，只要他们靠着信心来到祂那里（马太福音8:1-4；9:20-22；约翰福音8:1-11）。跟随耶稣的人是那些可能被社会排斥、但因相信祂是除去他们罪恶的神子而被祂所接纳的人。祂将在我们感到被排斥并完全孤独时与我们同行。

错误的思维习惯可能导致问题

哪怕我们用圣经真理指导青少年如何看待自己，并使他们正确认识神是谁以及祂对我们的爱，我们必须承认，他们仍将受到四面侵袭的世俗文化信息的影响。我们必须帮助他们看到如何切实活出神爱他们并呵护他们的真理。

我们对自己身体的看法产生于我们如何思考以及我们的心爱什么，这会影响我们对自己说什么、对自己有什么感受，以及如何跟他人建立关系。我们的身体形象同时体现了我们对神的看法。尽管探究心里受伤的孩子所想和所相信的可能显得痛苦或艰难，但要帮助他们发现自己所想和所爱的，将有助于他们找到自己在哪些领域一直相信来自世俗文化或同龄人的谎言，而不是相信神对他们的爱和呵护。

神造了我们的身体，使我们可以通过爱祂和爱身边的人来荣耀祂（创世记1:26-28）。但自从人堕落以来，我们都按照自己的意愿行事。我们跟神、跟人甚至跟自己身体的关系已破裂。我们没有用自己的身体荣耀神，而是把身体看作为自己创造某种形象或名声的工具。你可以提醒因身体形象而挣扎的孩子：神造了他们的身体，使他们借此来爱祂和爱他人。激励他们思考：他们可以如何用自己的言语、手、脚和思维来爱并帮助需要鼓励或肯定的人。建立服侍他人的异象，这是针对由文化压力和谎言造成的痛苦自省的有效解药。

攀比带来破坏

对很多人来说，源自嫉妒的攀比常常是身体形象问题的另一源头。我们没有赞美神在别人生命中所作的工，而是常常因他们拥有我们想要的而憎恶他们（提多书3:1-8）。当青少年专注于他人更强壮的腿、更漂亮的眼睛或更细的腰时，他们其实是在贪恋，认为这样的身体形态或能力将使自己快乐（出埃及记20:17）。

当我们对神所赐的身体感到失望时，容易产生不知足和发怨言的习惯，这会使我们无法成就神的美意（腓立比书2:13-14）。引导青少年思想，若他们突然有了自己梦想的外貌会怎么样，这样做很有帮助。拥有某种发型、力量、体格或面貌会帮助他们更加爱神、享受神并荣耀神吗？如果这个孩子突然（从他或她的角度）看起来完美了，人们会看着他或她并想到神的伟大吗，还是只是专注他们有多么天生美貌？帮助你的孩子发现，当他们对自己的身体感到不开心时，他们真正渴望的是什么。这将鼓励他们转向耶稣，从祂那里获得为祂而活的帮助。

这种想法对我们任何人来说都不是自然而有的。这是圣灵所赐的礼物，也是平安的方式。青少年对身体形象的挣扎常常源自他们的惧怕，他们害怕将永远不会“正常”也无法符合身边世俗文化的标准期望。然而，基督徒被告诫不要使自己仅仅限于像其他人，而是要使生命更新变得更好（罗马书12:1-2）。

儿童的“如果……那会怎么样”问题将帮助你识别他们的具体惧怕。“如果我从来没有真正的朋友，那会怎样？”或“如果没人喜欢我，那会怎样？”这些问题表明了他们对无法与人融洽相处的惧怕。“如果我从没有强健的肌肉，那会怎样？”或“如果我的头发看起来总是这么古怪，那会怎样？”这些问题表明了他们害怕自己的外貌无法达到标准。耶稣的话语能有力地胜过这些惧怕，因为祂也曾经历孤独和被同龄人排斥的巨大痛苦（马太福音27:46）。祂能帮助孩子明白，被任何人接纳将永远比不上惟独祂借着救恩和赐予神儿女的名分所能给予的（罗马书8:15）。自我价值与我们的身体形象不相关，而是与救主所作的工相关，祂体恤我们的挣扎并应许从不与我们分离（罗马书8:38-39）。社会及其标准、我们的同龄人及其对“正常”的看法、甚或我们对自己的想法都是无法信靠的，因为所有这些标准都会变化。因为神不可能撒谎或改变，我们能在祂所赐的不变真理和爱里找到避难所（希伯来书6:18；雅各书1:17）。

给父母的话

当孩子跟你分享他或她在身体形象上的挣扎时，认真倾听他或她的忧虑，逐一应对这些问题。有关身体形象的问题是常见的，尽管具有挑战性，神的话语却为之提供了答案（传道书1:9）。提出好的问题，这有助于了解孩子对神的看法，以及他们如何理解作为神在地上所爱的孩子，自己的人生目的是什么。

你很容易仅仅增强孩子的自信，这样他们有更好的自我感觉，却没有花时间和精力处理艰难的问题。尽管你的目的可能是表达对孩子的投入，把痛苦放在一边却不回答他们发自内心的问题，这将不会给孩子带来长期的帮助。这些问题常常会在事后重现，并带来更加影响生命的后果。你若在处理这些问题时需要帮助，可以向牧师寻求辅导，或向教会里值得信赖的夫妇寻求建议。

父母需要给孩子很多反馈和积极强化，从而帮助他们正确看待自己和他人，尤其在他们经历尴尬的身心发育阶段时。很多父母对跟孩子谈论身体感到不自在。但如果孩子能理解神创造了他们的里里外外，这将有助于他们更深理解神看顾他们生命的方方面面，并促使他们把关注点从自己转移到他人身上。

帮助你的孩子认识成长和发育的正常阶段。预备他们接受将要发生的各种变化，这样他们就不至于感到震惊或意外。谈论你自己在身体形象上的挣扎，以及神如何帮助你的。当他们觉得自己没有一点正常之处时，帮助其明白他们在挣扎中不是孤独的，很多人经历着同样的争战。要让他们知道，他们可以到你这里来（并最终到神面前）应对他们感到的任何伤害。

知道谁的话能影响你的孩子，并对此进行监控。如果神的话语没有占主导地位且不是最持久的声音，与之矛盾的信息将加剧孩子的困扰。鼓励他们跟持守神对良善和价值定义的朋友、家人以及导师建立关系。你在帮助他们评估生命中的影响时，教导他们关于友谊的圣经真理，以及如何按照圣经服侍却不论断他人，并以恩慈温和的态度坚持真理。

我们容易认为，在这个阶段，既然相处融洽是如此的重要，并且几乎人人都感到自己不足轻重，那么其他孩子会尤其善意地恩待彼此。然而，这并不是儿童期或青春期的普遍经历。成熟的成人可能会欢庆并感恩自己的不同之处，这在儿童期却常受到嘲讽、诽谤或轻视。教导你的孩子，这是他们应当与众不同的最好方式之一：用言语造就人而不是拆毁人。尽管不是所有的孩子都会遭受公开的霸凌，但所有孩子都需要知道如何用合乎圣经的方式回应他人不友善、粗鲁和刻薄的各种言谈，尤其是关于他们身体的言谈。

值得一提的是，个人电子设备的使用和社交媒体的普遍存在使青少年尤其容易受到伤害。大多数孩子不知道，社交媒体的帖子是他人经过技术处理的最完美形象的展现。大多数社交媒体用户展现的是自己经过完美处理的照片和视频，甚至不是真实的，因为被魔术般地过滤处理过。他们每次都张贴自己的满分形象，要活出那样的形象会有巨大的个人压力。不仅如此，网上的评论常比面对面的交谈更加残酷尖刻。网络游戏和应用软件平台的社交评论让用户能够召集他人用残酷且无事实根据的信息群体攻击受害者，孩子却不知道如何过滤或应对这样的信息。

最后，帮助青少年把自己的身体看作神的托付。学习如何照看你的身体，这跟学习如何穿衣、写字和说话一样是成长的一部分。有时，身体形象的挑战源自于父母没有监督孩子的饮食健康和生活方式；因此他们的孩子有了不健康的肥胖体型，而这能导致尴尬。父母在饮食健康和生活方式上是最有影响力的，我们不能任凭青少年在生活饮食上养成不明智或暴饮暴食的习惯。你要帮助孩子学会选择健康的饮食、有充足的睡眠、明智安排时间并锻炼身体，使他们得以保持强健的体魄。

我跟莉莉及她的母亲谈到，圣经如何谈论耶稣为何造了她以及祂如何计划让她成为他人的祝福。她一直试图看到自己如何能帮助并善待他人，而不是只想到不喜欢自己的地方。莉莉的母亲一直帮助她想方设法爱学校里的同龄人，哪怕当他们恶待她时，并能够留意其他可能跟她一样感到孤独的人。母亲鼓励她寻找另一个独自吃午餐的女孩，问她是否愿意跟她坐在一起。向不认识的人介绍自己，这确实很难，但因为她这样做了，她得以认识一个叫茱莉亚的同学。她尽量不去想“如果我永远没有朋友，那会怎么样”，而是专注于作身边人更好的朋友。

我们还一同谈到，如何好好照看自己的身体，从而把自己的身体视为神所赐的礼物。莉莉和母亲决定每天放学后一同散步三十分钟。这样的锻炼不仅使她感到更有精力并更加开心，还使她和母亲能够在这段时间内谈论她的一天。母亲能帮她如何全面思考刻薄的评论或伤害人的眼光，并尽力想出她可以用爱心进行回应的方式，而不是自我封闭。

有一天，康纳的父亲看到他在浴室镜子前活动手臂的肌肉，并就此问他。他提到，当他跟康纳一样大的时候，自己比班里其他男孩矮小得多，这确实让他感到烦恼。让康纳知道他的父亲也曾因感到不正常而挣扎，这是有帮助的。这鼓励他跟父亲谈论更多令他烦恼的事，而父亲得以跟康纳进一步分享，在他继续成长的接下来几年中，康纳可以有什么样的期望。他最终将长得更高更壮，哪怕晚于他的朋友，让他知道这一点是重要的。

康纳和父亲也跟教会的青少年牧师谈过几次，他们对康纳面临的一些艰难进行了全面的思考。牧师问康纳，他花多少时间把自己跟学校的其他男孩进行比较，并鼓励康纳思考自己是否可能嫉妒麦克。他从未那样想过，但他不得不承认自己有些嫉妒。他恳求耶稣赦免他，并承认神如何“奇妙可畏”地造了他，尽管并不完全像麦克。

父亲鼓励他做一件事，就是开始寻找自己身上值得感恩的地方，然后思考如何用这些长处服侍他人。有一天当他在脑子里抱怨自己的胳膊多么细时，他决定把焦点转向神可以如何使用他的胳膊来让母亲有轻松的一天。他决定主动倒掉厨房的垃圾。他很惊讶，自己竟感觉好多了。他还一直帮奶奶把买的菜拎进屋子里，并在下雪天帮年老的邻居铲除车道上的雪。父亲告诉他，邻居说他们因受到这样的照顾而感到被爱。

持久的安慰

尽管促使青少年把自己跟他人进行比较的世俗文化信息包围着我们，神对祂儿女的关爱和恩慈对所有人来说是一样的，并且是可以白白获得的。内心受伤的孩子可以借着耶稣基督的受死、埋葬和复活与神建立关系，并在此关系中找到持久的安慰。这个世界如此看重外在的美和力量，尽管活在这个世上的挣扎不会消失，其破坏性的信息却可以在与神的关系中被更好地分辨和抵挡，与神的这种关系是真挚的，其关爱是永不迟疑的。我们可以通过神无可比拟的爱、诚挚的关怀和舍己的心肠来应对世上关于自我价值的矛盾信息。

附录：
① 国家健康卫生研究院（National Institutes of Health），美国国家医学图书馆（U.S. National Library of Medicine），“学龄儿童发育”（“School-Age Children Development”）， https://medlineplus.gov/ency/ article/002017.htm.

本的故事

本是个十三岁的男孩，他在近两年来发生了巨大的变化。从身体上说，他长高了大概六英寸，并且嗓音变得越来越低沉。但这并不是他发生的最大变化。一年前，本的父亲凯尔离开了家人，他不再是本每日生活中的一部分。作为本多年的牧师，我仔细观察了本在父母离婚过程中的回应。他似乎仍然愿意交谈，并对他的妈妈谢莉很敏感，他还承诺要在自己的回应中荣耀神。

最近，当谢莉把本的衣服放回他房间时，她留意到本躺在床上，用她的苹果平板电脑看视频。她觉得这很奇怪，他在大白天盖着被子，并且在她进入房间时他看似很不自在。她离开房间去取更多的衣服，当她再次回来时，他仍然躺在那儿，这让她感到不安。

谢莉安静地把衣服收好，坐在本的床边，准备开始尴尬的交谈。

“本，你大白天躺在床上，这不对劲。你还好吗？”

“是的，妈妈，”本支吾着，转脸不看她。

谢莉继续问：“你在看什么？”

本尴尬地寻找话语回答。他羞怯地承认：“我在看一些女孩的照片。”

当她试图用正确的方式回应时，脑子里警钟敲响并涌出一大堆问题。她深深地吸了口气。

“女孩？这些女孩在做什么？你说的是什么？”

“就是女孩罢了，妈妈，”本轻声回答。

谢莉开始严重怀疑，他不仅在网上看东西，还在手淫。这一想法让她冒出冷汗，她发现自己难以正常呼吸。这正是她害怕到来的那一天。接下来的几秒长似几分钟，谢莉别扭地继续说：

“你在被子下做什么？你为什么不坐在我身边，这样我们可以谈话？”

“我宁愿不那样，妈妈。”本说话时开始脸红，并且眼泪汪汪。

他的敏感并没使谢莉惊讶。在她的三个孩子中，本似乎一直是最怯懦的。在成长过程中，只要他面临或想到管教，他的回应一般会是羞怯、流泪和脸红。

她继续追问：“本，你在看什么？”

“视频，妈妈，”本回答到。

“视频？”谢莉重复到，她的嗓音有些绷紧，“你到底在看这些女孩的什么？”

一片短暂又严肃的沉默之后，他轻声地回答到：“妈妈，我宁愿不给你看。不过是女孩罢了。”

她等待着，直到本慢慢地让她瞥了一眼屏幕。上面是一个赤裸的女孩。

“本，你从什么时候开始看这样的东西？你在哪里找到的？”

“我在扎克家里时，”本回答到。

“在扎克的家里？什么时候？你当时在做什么？他的父母在哪儿？”

这时，本的眼泪开始落下来。谢莉前倾着身子拥抱他，然后鼓励他告诉她所发生的事。

本解释到，扎克和他在扎克的手机上看油管网的星球大战幕后花絮，突然一张漂亮女孩的照片在片段正中的游戏广告上蹦了出来。扎克就点击了图片。

链接把他们带到一个电脑游戏广告中，网页上还有其它图片广告。大多数的广告链接都是动画的，但其中一个是女孩的真实照片。过了一小会，他们又好奇地点击了几次，然后他们就无意地进入了色情网站。扎克和本都很惊讶，但他们没有离开网站。

谢莉问：“本，你为什么继续在看？那是色情。”她告诉他，他们可以稍后继续谈论此事，并让他把平板电脑还给她。

谢莉为儿子心碎。她开始意识到，儿子在朋友家被油管广告夺走了纯真。她同时对色情制造商、扎克父母没有过滤手机网络以及她自己感到愤怒。

谢莉本来计划在每个儿子预备好的时候跟他们谈论性。然而，本有两个弟弟，她觉得他在发育上比很多同龄人更晚。她还认为自己的家已被“封闭”，这样他就不会看到任何可疑的东西。她担心他可能会在某处看到不宜的东西，但却希望如果这样的事确实发生，本能够立刻拒绝。谢莉也知道，因为家里最近发生的各种难事，为了自己的便利，她推延了这样的谈话。

谢莉向我求助，她的话中夹杂着绝望、激动、愤怒和担忧。“我应当做什么？我应当怎么对待他？你是他生命中敬虔爱神的人，你能花几分钟时间跟他谈谈吗？”

跟孩子谈论性的圣经指导原则

本《本杰明》为我们提供了绝好的案例，辅导员如何帮助孩子及其父母有策略地处理这些不常见的领域，既跟普通的性相关、又特别涉及手淫和色情的谈话。这类辅导的最佳情形是，装备父母跟自己的孩子进行谈话，因为父母应当是孩子生命中的首要角色，他们要为孩子理解神对性的设计建立根基。然而，正如本的案例，很多时候父母一方要么不在，要么跟孩子没有良好的关系，而作为辅导员的你可能被邀请为孩子填补这一空白，并帮助他们应对这些重要的问题。

你跟每个儿童或青少年的谈话会各不相同，因为每个年轻人的性情、先前的知识和跟神的关系各不相同。记住在所有的情况中，若是从符合圣经的角度谈论性，并致力于认识神及其设计，这可能需要一系列的辅导，而不是仅仅一次。

我们可以看到本的眼睛如何被打开，使他看到了各种有关性的新理念、想法和情感。接下来的挑战是如何牧养他的心，使他明白将来的性愉悦应当在神的计划和时间范围内，以及如何帮助他领受在自己的想法和行为上荣耀神的异象。而在他周遭的世界给出当下就能得到愉悦和兴奋的谎言时，这是尤其难以做到的。

是的，本做出的选择没有荣耀神，他观看了色情视频、沉迷于手淫，并容许自己的心随从欲望。然而作为辅导员，我们必须明白，本也是受难者。他是个年幼的男孩，却不仅背负着青春早期的压力，还忍受着被父亲离弃的巨大痛苦。我们在试图鼓励他有一颗荣耀神的心时，必须考虑到这一点。当他试图解决这些问题时，世俗文化给出了可轻易获取的内容，他的身体正迅速接近完全的性成熟，而生理、视觉和心理上的刺激给他痛苦的心带来了巨大的愉悦。

我和本首次见面时，我让他给我讲他的故事。他解释到，在他和朋友跌入色情网罗之前他从未真正注意过女孩。然而，因为他随后继续经常看色情视频，并跟朋友谈论他们所看到的东西，他常常在性幻想和手淫上挣扎。我用标题为“生命蓝图”的练习页来帮助本把这种挣扎放在灵命、情感和身体的背景中。这张练习页用五个关于人生目标的根本问题来辅助对处境和机会的诠释。

在考虑从哪开始与本建立关系时，你也许会首先专注于当前的问题，并立即跟本谈论色情和手淫。但本其实首先需要知道任何有关罪、苦难和挣扎的话题的宏观背景。本需要明白自己是谁、神是谁，以及神为何造他。若没有这些根基，你对性和色情问题的辅导可能不会有预期的效果。

我的人生目标是什么？

在听完本的故事后，首先跟他讨论了他的人生目标。也许本从未停下来仔细思考这一点。我跟本谈到神每天赐给我们的所有愉悦和美好礼物。

“本，你谈到视频上的人看似多么地快乐，你还提到手淫和想象性时感觉多么好。我认为你提到了一件值得考虑的重要事情。让我们一起列举生活中令你感到愉悦的事。”本和我开心地列出了一长串我们喜爱的事，其中包括吃冰激凌、掷橄榄球和跟朋友看电影。

我问本：“你知道这些美好的礼物都是从哪里来的吗？”本轻松地认定，神是这些愉快消遣的赐予者。我们一边大笑，一边谈论神实在是最好的神，这使我得以讨论神所赐的最好礼物，即基督、救恩、成圣和对他人的服侍。我在这里引入哥林多后书5章9节和14-15节，保罗在这段经文里把自己的目标设立为过以基督为中心并荣耀基督的生活。

能最好激励本学会首先为耶稣而活的动力是基督对他的爱。保罗写到：“原来基督的爱激励我们。因我们想，一人既替众人死，众人就都死了；并且祂替众人死，是叫那些活着的人不再为自己活，乃为替他们死而复活的主活”（哥林多后书5:14-15）。

正如我们每个人，本被放在这个世界上是为了荣耀神。正是耶稣使人更新的爱将最终激励本寻求荣耀神并尊主为大的生活方式。他若能理解神借着耶稣所赐的恩典，这将使他看到自己的生命应当充满感恩，他不是活在一套规矩之下，而是以得救并被爱的神的儿女的身份而活。从根本上说，我想帮助本明白，神是如此良善、慈爱并慷慨，渴望更像基督并在生活的方方面面荣耀祂是我们的喜乐。

神是谁？

在我第二次辅导本时，我们着重讨论了“生命蓝图”练习页里接下来的两个部分。我们首先讨论了第二个问题：“神是谁？”

我和本已认定神是美好礼物的赐予者。接下来的一步是思想神是造物主、主和救主。创世记1-3章为我们建立了讨论的基础。

造物主。我向本解释到，神精心设计了我们，并比其他任何人更知道什么对我们是最好的。

主。因为神是神，所以祂有权柄设立好坏、对错、是否智慧和恰当与否的标准。祂掌管整个宇宙万有。最终，神的心意才是最重要的。

救主。我和本一同阅读了创世记第3章，并探讨神作为救主的必要性。本回顾了伊甸园中亚当和夏娃的故事。我们讨论了亚当的堕落以及在他之后全人类的堕落。我强调了这一事实，即亚当和夏娃（以及我们所有人）无法救自己脱离罪所带来的公平刑罚；然而神在爱和恩典中前来寻找他们。神就近他们，以便赎回他们，并且神也借着差耶稣死在十字架上来赎回本。

在这次交谈之后，我让本自己来回答“神是谁？”这一问题。他解释到，神是造物主、主和救主。这个基本的理解有助于为我们最终讨论性的问题设立界限。神也是性的造物主、主和救主。这个世界的声音和价值观在这个问题上没有权柄，神才有。

我是谁？

我们继续讨论“生命蓝图”练习页上的第三个问题。“我是谁？”这一问题帮助本从神是谁的角度看到自己是谁。本是个被造物，是按照神的形象样式被造的、被主所深爱，并是在基督里的。

被造。我对本说：“这似乎是个愚蠢的问题，但如果神是造物主并造了你，你难道不是祂创造的一部分吗？”本对此赞同。我继续向他解释，尽管这是真的，很多时候我们行事如同自己是造物主，并认为我们的人生最终由自己决定。我们的罪性想让我们成为自己的最终权柄，而这却改变不了事实。事实是，我们被神呼召顺服祂。

有神的形象。我继续解释说，神是按照祂的形象创造了我们（创世记1:26-28；以赛亚书43:7）。这对本建立对自己和他人的看法是至关重要的。我用复印机来打比方。我强调复印件有原件的形像或样式。我继续说：“本，你是按照神的形象样式被造的。神让你既有祂的形象，也像祂那样发挥作用。作为神的形象，你是拥有个人价值的特别的人。”

在本倾听时，我问：“因为你按照神的形象被造，你是有价值的，若是这样，对于你身边的其他人来说，你认为有什么事实也能应用在他们身上？”本告诉我，他们也是有价值的，因为他们也是按照神的形象被造的。我认可他说的，然后我们谈到因为这一事实，我们对待他人的方式是重要的。我们必须珍惜、尊重并支持神在他人里面的形象。因此，任何贬低神在他人里面形象重要性的行为都是罪恶的。

然后，我首次提到了色情，并解释它如何违背了这一原则。我们谈到，色情蔑视神在他人里面的形象，使他们成为我们贪恋的对象，而不是给与他们应得的敬重、尊严和爱。

被爱并在基督里。我们再次提到神的爱，因为我想继续强调这是我们所有顺服的动力。我鼓励他：“本，记得你是多么被神所爱的吗？神差遣耶稣替你死在十字架上，这是祂彰显爱你的终极方式。作为神的儿女，你已经得以更新，并拥有祂的灵来帮助你活出这一身份”（以弗所书4:1；雅各书1:13-18；彼得后书1:3-11）。

我向本进一步地解释。“记得神如何赐给人最好的礼物吗？祂赐给我们的礼物之一是性的无比美好，但这个礼物只能在祂的时间并按照祂的计划被打开。神如此做是因为祂在慈爱和良善中希望你以正确的方式并在正确的时间享受这一礼物，从而保护并祝福你和你未来的妻子。当你想到性时，我希望你想到神多么爱你、支持你，而且祂邀请你顺服在祂的权柄之下，并相信祂的方式是最好的。”

我的责任是什么？

“生命蓝图”练习页上的前三个问题为我跟本接下来的会见打下了坚实的基础。接下来的两个问题为他提供了日常生活的指导。

我和本开始谈论他可以采取的一些实际措施，从而使他能成功应对色情和手淫的挣扎。我们告诉他母亲重新设置互联网的安全防护、在家里建立问责机制（如在公共空间、经过允许、有具体目的地使用电脑），并开始深入思想自首次辅导以来的一些重要经文。简单明了的练习页让本能够看到对我们讨论时间的安排。

爱主你的神并爱你的邻舍。我和本讨论到，第一条和第二条最大的诫命给出了如何为荣耀神而活的最好指导（马太福音22:37-40）。因为神如此恩待我们，我们通过爱祂并爱邻舍来回报祂，难道有比这更大的喜乐吗？罪恶的心嚷着要我们爱自己，与之相反，我们在基督里的新生命呼召我们竭力爱神并真诚地爱他人（我们的邻舍）。耶稣用这句简单的话总结了整本圣经：“尽心、尽性、尽意，爱主你的神。”这是神最大的希望。

不仅如此，爱你的邻舍意味着渴望他们得到最大的益处，并且你因爱神而舍己地服侍他们。在这里，我随即和本谈到了性和性欲的话题。竭力爱神并真诚地爱邻舍表明，你对神的爱将激励你寻求荣耀祂和他人，胜过荣耀自己。我用一系列的问题来帮助他思考，这在他应对性欲时会是什么样的情形。看色情视频等是否表明了竭力爱神且真诚地爱邻舍？手淫的作法是否遵循了两大诫命？如果我们要首先爱神和邻舍，这为你对性愉悦的喜爱和渴望留下了什么空间？

为神的荣耀享受性。我向本解释到：“神对性的设计包括了许多的愉悦，这是你在神的时间服侍未来妻子的一种方式。你要对付的问题不是性的问题。你的挣扎在于想要在自己的时间而不是神的时间享受性的愉悦。你需要珍惜并盼望神按照计划单单为你和未来妻子保留的时间，你们要在那时享受性的愉悦和快乐。”我们谈到神如何满有恩典地赐予性这一礼物，不仅是为生育，还是作为一种愉悦的方式来服侍配偶并交流对彼此的爱和委身，从而荣耀神（箴言5:18-19；哥林多前书6:19-7:5）。

我如何按照神的旨意生活？

练习页上的最后一个问题为本提供了前进的道路。为什么把这个问题留在最后？孩子需要在获得一系列注意事项之前首先明白生命蓝图。既然他更好地明白了自己要负责的两件事（关于合乎圣经的性），我们就着重讨论了他的日常决定。

靠圣灵而行。加拉太书5章16-26节为本的日常生活提供了帮助。“本，你正处于一场争战。你也许还不知道，向欲望屈服的私欲正在与竭力爱神、爱他人并操练节制的愿望相争。”

我们一同查考了这段经文，并谈论到激励本靠圣灵而行的方式——即在一天中意识到圣灵的存在和大能。我们讨论到读经、祷告、向信主的朋友敞开、写日志和每日回顾他在基督里的身份将大大激励他与基督同行，并在生命中结出仁爱、信实和节制的果子。我还提醒他尽心竭力荣耀主的重要性和祝福（彼得后书1:3-11）。

充满期盼地等候，以此来爱基督和他人。我们以帖撒罗尼迦前书4章1-8节为基础，并讨论了在日常生活中的性方面荣耀神。这又回到练习页上关于人生目标的第一个问题。使徒保罗强调了基督徒必须如何在生命中讨神喜悦。他强调这是神的旨意：在性欲和性行为上有节制。这也表明了对邻舍的爱和尊重。

“本，作为一个蒙召成为圣洁的人，你必须在所有性欲、性冲动和性行为上活出圣洁。事实上，当你不这样做时，不仅使权柄在你之上的母亲和牧师失望，还拒绝了神的权柄。神给了你一个发育变化的身体，自然渴望性的愉悦。但你如何回应这些变化、盼望什么、你如何看待女孩子，以及你如何对待她们，这些都是非常重要的。神关心并爱你，正如祂关心并爱你生命中的所有女孩子。”

我们回顾了他做出个人明智选择的重要性，这样的选择使他坚定地对自己的肉体说不，并对圣灵说是。我让他列出关于使用互联网、跟朋友观看油管、跟其他男孩谈话和面对手淫试探时的重要选择。我们计划在下一次辅导时回顾这个清单，并讨论按照神的计划性关系应当是什么样的。

给父母的话

孩子需要跟父母进行坦诚有益的关于性的谈话。正如谢莉，很多父母容易在这些谈话中感到尴尬和不知所措。然而事实是，色情的东西是唾手可及的，世俗文化对婚姻和性的看法在改变、家庭时间越来越少。这一切都表明信主的父母应当是孩子关于神对性美好设计最初和最好的信息来源，这一重要性是前所未有的。

当父母首次发现孩子在性、性表达或色情上挣扎的证据时，他们常常容易恐慌。亲爱的父母，要有盼望，因为你若在教养子女时寻求神的荣耀，祂会赐予你恩典和力量，并使用你不完全的努力来使你的孩子得益处。靠着神的恩典，父母能向孩子表明，这不是个禁忌的话题，并且孩子可以安全到父母那里寻求辅导。

提早开始谈话

正如谢莉，很多父母在跟孩子谈论性这一话题时等得过久。父母若等到孩子已经有了问题行为才谈论这些重要话题时，就未能主动积极对孩子进行训练、牧养和门训（箴言22:6；以弗所书6:4）。因此，父母要提早开始谈话。在生活的各种场景中讨论从圣经角度出发的性，比如当年幼的孩子在洗澡时问及纯真的问题，或当他或她在妈妈爸爸亲吻时做鬼脸时，或当他或她看到媒体上蹦出的性内容时。简单的谈话应当从学前班的年龄开始。

在最初的谈话中，父母应当解释基本的人体解剖学和生殖系统的一般功能。使用恰当的专用术语很重要，这样孩子能知道身体部位的真实名称，并知道不需因身体而感到羞愧。在小学初级阶段，强调神的设计是好的，祂设计了特别的方式让丈夫和妻子能向彼此表达爱，并一同享受愉悦。随着孩子的年龄增长，谈论可以包括更多上文中我跟本提到的细节。

孩子将感激并积极回应诚恳和坦率。如果孩子提问，你就诚实地回答。学校储物柜室、社交媒体和谷歌搜索不应当教导你的孩子。父母担负着教导、训练和门训的责任（申命记6:6-9）。你在教导时，试图用适合孩子年龄阶段的方式进行清楚明了的谈话，避免含混不清。

设立安全防护

作为想要好好服侍孩子的父母，你应当在家里和电子设备上设立限制，从而限制孩子获得不宜的图像。正如这个故事，完全保护孩子是不可能的。但是，互联网过滤、问责软件和清楚的家规将设立媒体使用的责任标准。

在养育孩子时，你的首要目标不是让他或她与世界完全隔离。然而，你要尽全力保护他们不受不宜内容的侵扰，当你牧养他们深深爱主时，这有助于他们操练敬虔。

具体涉及到手机，你要帮助孩子理解，智能手机的具体功能在日常生活中是有用的。打电话、拍照片、查询方向和管理日历都可以在手机上方便地做到。父母应当特别注意，不要树立手机使用恶习的坏榜样，比如在社交媒体上无节制的浏览、游戏上瘾或其它荒废时间的活动。这会弱化你试图教给孩子的信息。

注意你的回应

跟孩子谈话的目标之一是有下一次的谈话。当父母有分寸地回应孩子的问题或一个令人担忧的情景时，这打开了进一步联系、调查、探索、参与、指导和盼望的大门。注意谈话中的关键技能，这一般能使谈话更有果效。

• 务必保持冷静。当谢莉留意到本的可疑行为时，她选择保持冷静并尽可能正常回应。当谢莉听到关于儿子到朋友家以及看油管的故事时，她冷静提了更多的问题，并尽力使自己的语调有分寸。
• 努力倾听。听取事实。确保你不猜测孩子的动机，或假设孩子在撒谎。在提问时，花时间分别讨论后果性问题（说了什么、感受到了什么、做了什么）和根源性问题（相信什么、渴望什么、期盼什么、喜爱什么）。在倾听孩子的回答时，问自己：整个故事缺失了哪部分？有什么词汇是我不明白的？
• 试图诠释你所听到的话。你在听孩子回答问题时，要试图了解孩子的心。孩子的心是悖逆的、好奇的还是痛苦的（帖撒罗尼迦前书5:14）？在本的案例中，他意外地看到了色情的东西，这可能使他有一段痛苦的时间，试图明白自己所看到的以及自己的身体发育如何跟荣耀神相关。
• 向孩子敞开进一步谈话、提问和观察的大门。所有人在安全的环境中会发挥最好、谈话更多并且更加坦率。如果你的孩子认为回答你的问题、提出他或她自己的问题或坦白具体的罪将带来夸张的语调、迅速的回应、假设的动机、讥讽或者嘲笑，那有意义谈话的机会就会很小。

平衡圣洁、管教、怜悯和恩典

来自各种心理、精神、心灵、关系和文化上的综合压力，使儿童和青少年很容易在荣耀神的渴望和适应世俗文化的渴望之间挣扎，并寻求满足肉体的欲望。

不要因你的孩子犯罪而惊讶。诸如手淫、色情、同性探索和异性性行为的罪是青春期开始后常见的试探。如果你的孩子开始在其中某方面犯罪，记住所有的性罪恶源自不满足的心，这样的心渴望自我愉悦，而不是把爱神和爱他人放在首位（雅各书1:13-18）。

要明白，你的孩子跟你一样，既在受苦又在犯罪。因此，你在帮助孩子时要给与理解和恩典。在他们面前表明哪怕在受苦时仍然荣耀神的重要性和喜乐。在他们犯罪挣扎的地方给与必要的帮助。你可能需要限制某些特权，并进行其它的安全防护，从而提供有助孩子成长和敬虔的更好、更安全的环境。在这个历程中，你要意识到孩子跟你一样迫切需要怜悯和恩典。

你在为这些交谈预备自己的心时，要恳切祷告求神在孩子的心里作工，求神帮助你也看到自己的心，并求神让你们所有人都意识到祂在此过程中的恩典。把每次发生的事和谈话看作更大交谈的一部分。尽管有时你可能看不到进展，仍要相信神会使用你的谈话使孩子的生命受益。正如你爱自己的孩子并渴望最好的，神无限爱他或她，并在你努力作信实父母的过程中与你同工。

亚历克斯

亚历克斯现在十五岁，在五个孩子中身居老四。他觉得自己从来不合群，不论在家人中或作为男性。亚历克斯是四个男孩中最小的一个，他还有一个妹妹。亚历克斯的每个哥哥都似乎拥有典型的男子气概：高大、结实、擅长运动、自信，并在女孩和男孩中受到欢迎。亚历克斯觉得父母对自己没有太多兴趣，他们似乎更在乎他的哥哥们和妹妹。

亚历克斯觉得，哥哥们在玩耍时或在他们的朋友圈中自己总是局外人。因为他比最小的哥哥还小四岁，他觉得自己在大男孩中间永远是“婴孩”。当妹妹在比他晚两年后出生时，他注意到大家都非常宠她并夸赞她。

当亚历克斯注意到人们对他和妹妹的关注不同时，他在四岁时有了行为上的改变，他在玩耍时扮演女性角色，开始有了典型的女性行为，并更喜欢文化中适合女孩的玩具和颜色。父母开始试图让亚历克斯停止这种反文化的偏好，而有时亚历克斯会一个人待在自己的房间，或者甚至只在脑子里，以寻求庇护。然而，哪怕是负面的关注，仍然是关注。随着年龄的增长，亚历克斯开始把自己视为女性，他悄悄试穿母亲的衣服，并试用她的化妆品。

去年开始上高中后，亚历克斯有了一群新朋友，他们似乎比父母和哥哥妹妹更接纳他。去年他向他们公开表明自己是变性人，几周后他冒着风险在学校公开使用口红。从那时开始，亚历克斯开始进一步冒险：使用胭脂、睫毛膏，并用发带把齐肩的头发系成马尾。他让朋友们叫他“亚力克希斯”。

到目前为止，他只在学校而不是在家中才有女性的表现。亚历克斯还没有决定什么时候如此做，但他确定想要向家人表明自己是变性人，并希望变成女性。他在等待时机告诉家人，但他特别害怕他们会说什么。

德温

德温是个聪明并富有创意见解的十二岁女孩，她的过去很艰难。她曾在关系和情感上被遗弃。在她年幼时，她的心多次受伤。她还是个同性恋。

德温的父亲从不想成为她生命中的一部分，母亲在生下她时对阿片类药物上瘾。母亲的药瘾和生活无序意味着，她常常无法在身体和情感上照顾女儿。在德温六岁时，母亲因滥用药物而去世。

母亲去世后，德温住在外公外婆家。尽管他们爱她，但他们不擅长表达这种爱，并常常在这方面失败。德温的外公外婆憎恶女儿的错误选择，并在多年前与她断绝了亲子关系。他们在女儿去世后惊讶地发现德温的存在。不仅如此，他们不想因外孙女的到来而改变自己的空巢生活。

德温未能跟母亲建立紧密的关系，然后又在与外公外婆的关系中挣扎。她不擅长社交，因此在学校和教会也跟同龄人难以相处。

多年的辅导未能给德温带来多大帮助。尽管她有了更多的自我见解，并学到了一些社交技能，但总是觉得自己有些自闭、不同于他人，尤其在同龄的女孩中。她现在有了一些朋友，但她仍觉得自己有所不同。

几个月前，她在一个朋友家过夜，并认识了一个新入学的女孩。克洛伊对德温有特别的兴趣，整个傍晚她几乎一直都在跟德温谈话。她还在其他女孩面前夸赞德温。在关灯后，克洛伊确保自己的睡袋在德温的睡袋旁。接下来，克洛伊给了德温晚安的吻，但吻了她的嘴唇。两个女孩在身体上亲密了一个小时。克洛伊对德温的信心和兴趣令人痴迷。德温觉得跟她在一起是不同的，并且是一种美好的不同。

这种肯定对德温来说如同新生。第二天，她们又见面了。她们很快公开成为女朋友。德温最终有了爱她并使她感到特别的人。克洛伊填补了她一生中缺失的所有爱。

活在一个破碎的世界中

亚历克斯和德温在大多数的日子里都感到孤立寂寞。亚历克斯觉得自己在家中是局外人，并且德温也同样感到缺乏爱、被忽略并被遗弃。他们感到被排斥。当他们被他人接纳时，他们的生活有了一丝盼望。

作为圣经辅导员，你知道目前这些关系带来的接纳、良好感觉和满足不会持续到永恒，因为这有悖于神对性关系的设计。你也知道，当我们试图以有悖于神设计的方式生活时，生活会愈加艰难。

这是亚历克斯和德温所面临的一部分。他们各自在误用神所赐予的美好礼物（即性和性别）。让我们先暂停一下，并简单思想神对性和性别的设计。圣经对这些话题进行了深度的探究，而本章因广度和长度有限，我们只能浅尝辙止。①

认识神的设计

性。神在祂的话语里告诉我们，性是仅仅为已婚夫妇保留的礼物②，这样他们能成为一体（创世记2:24；哥林多前书6:16）。这份礼物还旨在让配偶得到愉悦和造就，而不是主要为了自己的愉悦（见哥林多前书7:3-5）③。尽管配偶可以创造让对方体验愉悦和亲密的环境，性的体验旨在让双方都感到愉悦（见雅歌4:1-8:7）。性还被用来经常表达配偶双方声明的婚约仍然稳固美好，并且使双方紧密相连的爱仍然炽烈。

性别。圣经对性别的阐述不像对性和性行为那么明确，但我们可以从直接的话语以及整本圣经对性别的提及中得出许多推论。我们能轻易看到的是，神在创造中只设立了两种性别（男性和女性）（创世记1:27）。不仅如此，至高神在永恒的过去给每个有祂形象的特定的人设定了性别（诗篇139:13-16；耶利米书1:5）。神给每个人设定的性别是永恒且不可改变的（申命记22:5）。④

最后，尽管圣经没有提到，我们应当记住，世俗文化对性别的定义不一定符合圣经的分类。神对男女应当如何以有性别的被造物行事的定义，常常比人类文化应用的规定更加广泛。

尽管神造的有关性和性别的一切本是美好的，罪进入被造界后就扭曲了那种固有的美好。我们对性和性别的理解方式变得混淆。我们没有记住这些美好的礼物只是敬虔的人际关系的一些方面，旨在帮助作为被造物的我们更加幸福并享受神的同在（创世记1:26-31），我们反倒常常利用这些来满足私欲，并徒劳地试图重新定义自我的身份。

通过辅导关系以同理心承认破碎

神按照自己的形象设计了亚历克斯和德温。我们的三一神活在关系中，祂无疑希望那些按照祂形象被造的人也活在关系中。祂明言一人独居不好。祂希望我们活在关系中。然而，自从吃了第一口禁果之后，关系就已一直被玷污了。

亚历克斯和德温都浅尝到关系中的美好：喜爱、陪伴、融洽和相互扶持。他们当然渴望有更多这样的美好，然而他们寻求的是这种归属感和肯定感的错误替代品。神希望我们对陪伴和接纳的渴望把我们引向祂。祂希望我们尝尝主恩的滋味，便知道祂是美善。

诗篇34篇8-10节是如此描述的：你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！耶和华的圣民哪，你们当敬畏祂，因敬畏祂的一无所缺。少壮狮子还缺食忍饿；但寻求耶和华的，什么好处都不缺。

这对亚历克斯和德温来说是多么美好的应许。到目前为止，他们的生命一直有很多缺乏，但当他们转向神并敬畏祂时，会从缺乏的状态转变为什么好处都不缺。

亚历克斯和德温需要知道，神是各样美善恩赐和全备赏赐的源头（雅各书1:17），祂希望成为他们的朋友。他们还需要明白，耶稣受过苦难（被疏远、弃绝和欺压），并且祂知道他们忍受的痛苦和寻求结束孤独和被排斥感的方式。

找机会跟亚历克斯和德温解释这一点，而常常只有在与他们建立关系并向他们表达神的爱和对他们苦难的关注之后，这样的机会才会发生。辅导在性或性别上有非主流身份的孩子存在着独特的挑战。辅导员可能承认的最大挑战是，受辅导的孩子坐在辅导室里仅仅是因为被父母带来或被教会牧师或青少年负责人安排过来。这不同于典型的成人辅导状况，因为受辅导的成人意识到自己有解决不了的问题并因此寻求帮助，而大多数表现出LGBTQ+（译注：女同性恋、男同性恋、双性恋、变性人和非异性人士的英文缩写）身份或行为的孩子来参加辅导却仅仅因为被成年人告知他们需要帮助。因此，处理未成年人这些问题的辅导员需要借着祷告获得受辅导者的信任，并在辅导中有共同的计划。但该计划不能是改变孩子的性倾向。

很多表现出LGBTQ+身份或行为的孩子在经历着（或已经历）某种情感上的创伤或持久的痛苦，这导致他们得出这样的结论，即接纳LGBTQ+身份或行为将为他们提供所寻求的安全庇护所。孩子中的性和性别困惑在当今很普遍，这也许是因为互联网、社交媒体的兴起和操纵能力、以及倾向自私和自我专注的世俗文化潮流，这种潮流导致越来越多的孩子经历痛苦、早期性意识和各种虐待。在如此的困境中，孩子将寻求安慰和安全。在一个混乱并可能导致伤害的世界中，控制自己的性和性别身份以及与之相关的行为提供了庇护所的安全感。

前一段所提到的创伤或痛苦或许包括与同龄人关系的失败或失望。这可能包括欺凌、骚扰或恐吓；可能包括来自包括父母在内的其他成人的惩罚甚至语言或情感上的虐待行为；还可能包括接触色情的东西、不恰当的抚摸甚或犯罪的性活动。

辅导员的第一个目标应当是与受辅导者建立安全的关系。辅导员可以通过提出跟过去相关的问题来实现这一目标，这些问题将揭示创伤或痛苦的源头。然后，辅导员需要跟年幼的受辅导者有情感上的共鸣，让他们应对这些经历和感受，并把他们带到我们慈爱的神面前，祂保护软弱者（诗篇72:12-13）、是满有怜恤的父（诗篇103:13），并为受欺压的人伸冤（诗篇10:17-18）。

以心为目标

不仅我们身边的环境需要被挽回，我们还需要从自己内心的破碎中被挽回。我们所有人都受过苦，并在痛苦中走迷（以赛亚书53:6）。我们都偏行己路：认为正确的和能满足自己的方式。我们心里都有争战的私欲（雅各书4:1），这些欲望让我们远离神，并把我们诱向罪和死亡（雅各书1:14-15）。我们需要从心里被挽回，而不只是从身边环境中被挽回。

你在读有关亚历克斯和德温的故事时也许会认为，找到每个年轻人内心所挣扎的核心问题也许相对容易。毕竟，亚历克斯的变性思维是因为他未能恰当地融入男性同龄人的社交圈，对吗？并且德温的苦难源自未能跟母亲建立关系。她想要跟其他女性建立关系，对吗？

我们在此时也许容易认为，像亚历克斯这样的孩子在性别身份上挣扎是因他心里渴望与性别相关的罪。或者我们容易假设，德温在同性吸引上挣扎是因为那种特定的欲望控制了她的心。

然而，辅导员应当明智地避免这种二元性思维。我们活在三维中，并且外在行为并不总是直接反映内心的问题，正如奥兹法师的形像跟帘子背后的男人并不相像。尽管某些欲望确实跟满足这些欲望的行为有直接关联（比如，人感到口渴而喝水），但很多欲望却并非如此。

一个例子是感到孤独。一个人也许会通过给朋友打电话来满足那种渴望。但这并不是应对孤独的唯一方法。有的人也许会通过参与社交媒体、去公共场合跟他人在一起、无节制地看电视、玩电子游戏、过度饮食或观看色情来满足（或逃避）孤独。并不是所有这些外在行为都能准确地确定内在的欲望（不感到孤独）。但这些都是一个孤单的人回应不想感到孤独的渴望的可能方式。

确定核心问题——拜偶像

我们需要指引儿童和青少年应对的真正问题是拜偶像。跟性相关的挣扎或罪从来不只是性的问题；跟性别相关的挣扎或罪也从来不只是性别的问题。本章仅着重讨论与性和性别相关的问题，而圣经告诉我们，拜偶像才是在各种罪中有各种挣扎的核心问题。雅各如此描述了拜偶像及其在我们罪恶行为中的作用：

但各人被试探，乃是被自己的私欲牵引、诱惑的。私欲既怀了胎，就生出罪来；罪既长成，就生出死来。（雅各书1:14-15）

雅各引用的“私欲”更多是一种控制性的欲望，已变得如此重要或过于强大。正如雅各所说，如此的欲望最终导致罪，因为我们如此迫切地想要满足这些欲望，以致当试探来临并应许会满足我们的欲望时，我们就立即行动了。

那么当孩子在同性吸引或在性别身份上挣扎时，这一般包含了哪些欲望？以下的图表列出了典型的欲望，这些欲望变得过于重要，以致最终俘获人心并控制行为：

常常俘获我们的心并成为偶像的欲望一般是无害的。⑤正如上图中提到的欲望：对肯定、喜爱、掌控和安慰等的欲望。我们还应当注意到，这些欲望在恰当的环境中一般是好的，或者至少无害。我们是按照神的形象被造的，在恰当的环境中，这些欲望都是我们的一部分。

在堕落的世界中，我们没有按照神的旨意呈现祂的形象。我们的心堕落诡诈，正如其它一切被造物受到堕落的影响。因此，当我们体验欲望并感到难以满足时，欲望就变成了偶像。当我们想要感到更多肯定（或图表中列举的任何其它欲望）时，常常感到失望，因为他人没有充分满足这一欲望。有时，我们失望是因为过于渴望那些东西，或者以其特定的方式渴望，或者在渴望程度上不合乎神赐给我们的美好供应。罪要么不让我们的欲望被满足，要么使我们自私地过于渴求，以此影响我们对欲望的满足。

当我们失望时，就会感到烦恼和愤怒，并甚至可能因欲望一次次未被满足而体验更大的失望。最终，这种失望变成了绝望。于是我们说类似“我需要满足这一欲望，不管付出什么代价”的话。此时，原本美好的欲望变成了偶像。我们现在愿意牺牲一切来满足这一欲望。

因此，辅导员的工作有三个层次。

• 首先，承认当前的痛苦，这是重要的。
• 其次，在承认痛苦时，还需帮助孩子或年轻人明白在背后操纵的具体偶像，这一偶像驱使了人的行为并导致长期的痛苦。
• 再次，我们需要有爱心地帮助这位带有神形象的年轻人，逐步靠着他或她与基督的联合以及因神的爱而领受的恩典而行。

靠恩典而行是必要的

靠恩典而行的第一步是悔改。悔改是对所有罪和驱使罪的偶像进行合乎圣经的回应。为促进这一步，辅导员和父母需要致力于两点：

• 帮助儿童和青少年明白他们与基督的联合
• 帮助他们在基督里而不是在处境中找到满足

我为何这么说？

圣经告诉我们，紧靠神是对所有欲望的美好恰当满足的源头。诗篇作者在诗篇37篇4节说：“又要以耶和华为乐，祂就将你心里所求的赐给你。”耶稣在山上宝训中劝勉众人：“你们要先求祂的国和祂的义，这些东西都要加给你们了”（马太福音6:33）。在这两个例子中，行事为人的次序都是显然的：神希望我们首先信靠祂、爱祂并在祂里面安息，然后我们才能在祂里面恰当地满足自己的欲望。

对于亚历克斯，我们从他的故事中收集信息并使用了上面的欲望分类图，我们也许会发现，亚历克斯在肯定、积极的自我形象和安慰这些方面有拜偶像的挣扎。跟亚历克斯谈话、了解他的挣扎，并向他提问，这都是重要的。然后，帮助亚历克斯靠恩典而行的一个核心方面是，帮助他明白神肯定他是被深爱的儿子和年轻男子的具体方式。把亚历克斯直接带到神的话语中，并帮助他应对神如何说他是谁以及神对他的爱。一些建议亚历克斯读的经文包括：诗篇71:3；73:23：139:13-16；耶利米书29:11和哥林多后书4:7-18。这些经文都谈论到神的道如何照亮亚历克斯经历的具体黑暗。

亚历克斯要在神如何谈论他的真理中找到安息，只有这样，他才能停止通过自己的行为并用自己的行为操纵他人来试图满足那些欲望。他要在基督为他成就之工所带来的巨大安慰中找到安息。只有这样，他才能停止通过确定自己是“亚历克希斯”来试图逃避自己的不安，这一身份缺乏亚历克斯在真实世界中挣扎的一切苦难。

或者，思考德温的案例。也许她在亲密、被理解和喜爱这样方面有拜偶像的挣扎。她要积极安息在借着与神的关系而领受的亲密中，只有这样，她才能停止试图在他人的拥抱中创造亲密。她要相信神完全认识她并爱她。只有这样，她才能停止狂热寻求他人的理解，并让这些人取代她感到从来不理解自己的父母和外公外婆。她要体验到神极为爱她并称她为“女儿”，耶稣极为爱她并称她为“姊妹”。只有这样，她才能停止从他人那里寻求替代的爱。

跟亚历克斯一样，我们要把德温带到神的话语中，并帮助她思考神所说的对她的爱，这是真正信实的圣约之爱。可能帮助她的一些经文包括诗篇91:14-15；以赛亚书43:1-5；哥林多后书6:18和希伯来书2:10-18。

靠恩典而行包括改变

真实的悔改意味着向一个新方向前行：靠近神并离开自己的道路。因此，这是一个通过门徒训练而实现的终身的过程。这包括不断认识并体验自己与基督的联合以及所有跟身份相关的能力，这种能力是由进入神的家而带来的。这还包括实际的门训（实际的帮助），此门训是为了在基督里而不是在处境中找到满足。这是通过耐心、细心和有爱心的门训而实现的。

门训是一项团队性行动。亚历克斯、德温以及其他有类似处境的人，都需要更年长、成熟的门徒（辅导员、父母和导师）来帮助他们学习并反复学习在日常生活中体验与基督联合的真理、大能和益处。我们都需要他人帮助我们操练节制。正如保罗在以弗所书4章11-16节所描述的，我们都是同一肢体中的一部分，并且我们蒙召用各自的恩赐不断对彼此“用爱心说诚实话”。只有通过这种加强的、终身的、慎重的、由爱所激励的门训，肢体的各个部分才能成熟。我们还需记住，成熟的过程是循序渐进的，有时会是充满挫折、痛苦的缓慢过程。神在所有的难处中为辅导员和他们辅导的青少年提供了恩典。

这个持续的过程可能是，辅导员在每次的谈话中指明受辅导者所暴露的偶像，并提出两个问题：

• “你最近在哪些地方有（拜此偶像的）挣扎？”
• “当（这一偶像）再次出现时，你可以通过做什么来记住神的道？”

换句话说，辅导员亲切地让受辅导者详细描述他或她最近的经历，并预备应对将来类似的属灵争战。在这两种情况中，辅导员都不应进行指责，而是让受辅导者思考，如果他们在神的道中更加安息，可能会有什么不同的信心和行为。

辅导员帮助年轻人学会靠恩典而行的另一个实际方法是，树立社交技能的榜样，或者使儿童或青少年更轻松地应对所挣扎的社交处境。树立榜样或角色扮演表达失望、惧怕、愤怒或其它情感的恰当方式，这对从未学过这些技能的人来说是重要的。这也许包括跟年轻人评估当前的操练，并建立重塑、缓和或结束跟某些同龄人不安全或不健康关系的策略。

当然，辅导员还应当总是评估所辅导年轻人当前或将来所处的直接危险。确定自己有同性吸引或变性倾向的儿童和青少年，比同龄人受到霸凌的几率要高得多，并且他们有自残行为的几率也高得多。如果你确定这个孩子正处于迫切危险中，务必让相关机构参与帮助，或者开车送他们去急救室，或者立即拨打急救电话。

给父母的话

越来越多的父母发现自己家中有类似亚历克斯或德温这样的孩子。本章写给辅导员的很多内容也可以轻易应用在父母与孩子的关系中，尤其是关于受苦、拜偶像和门训的信息。父母还可以使用其它方法，来帮助确定自己有LGBTQ+身份的孩子或在性或性别身份问题上有挣扎的孩子。

首先，采取措施积极反复地评估孩子被霸凌的可能性。定期监督孩子的社交媒体账号、短信和网上活动。就任何可能导致伤害的因素进行提问。在孩子身上寻找出现问题的信号。你的孩子是否越来越封闭？他或她是否开始对喜爱的活动失去兴趣？他或她的外表是否有所改变？他或她的成绩是否突然下滑？任何这些信号都可能表明，你的孩子正受到威胁。带着祷告并有爱心地就你所注意到的变化问你的孩子。因为种种原因，孩子一般不会愿意谈论所意识到的威胁。你要耐心坚持，并愿意跟其他对此情况可能有所了解的成人交谈（即老师、孩子朋友的父母等）。

其次，在孩子的整个发展期，定期就神对性、性交和性别的美好设计跟孩子主动进行坦诚且适合他们年龄的谈话。⑥一旦你的孩子能够理解性别差异（常常在两到三岁），你就要开始跟孩子谈论神如何有目的地把他们造为男性或女性，而这些区别是神所赐美好永恒的礼物。尤其在孩子进入小学时，开始恰当地谈论性和性交的礼物，以及神创造性来祝福其百姓并荣耀祂自己的背景范围。他们身边的世俗文化将毫不迟疑地在儿童早期鼓吹这些话题，因此孩子需要通过合乎圣经的视角来评估世上的思想体系。

问你的孩子，他们如何体会自己被造为男性或女性。这对他们来说意味着什么？他们是否认为自己是“正确类型”的男孩或女孩？他们经历着什么样的失望、惧怕和疑虑？当他们未能达到他人（主要是父母的）期望时，他们有何感受？因为身边的他人似乎是“更好的”男孩或女孩，他们如何在嫉妒中挣扎？让你的孩子思考这些方面。不要害怕听到孩子谈论艰难的话题。如果你觉得自己无法回答某些问题，寻求他人或其它资源的帮助。并且记住，父母有责任让谈话继续进行下去。当孩子年龄增加或看似感到不舒服时，不要停止对话。

第三，带着祷告并积极有目的地跟孩子谈论他们所看到、听到和经历的事。训练他们从圣经的角度诠释并判断这些事。问你的孩子，他或她如何诠释并处理在网上或其它媒体上看到的关于性或性关系的图片。问他们，他们的朋友如何看待这些问题。坦白地问他们，他们如何处理自己的性欲望。在所有的情况中，有爱心地坚持以圣经为关于性和性别身份的唯一权柄。通过跟孩子讨论这些问题，帮助他们有智慧和分辨力。

第四，问你的孩子，他或她是否有过同性吸引或在自己的性别上挣扎。如果他们回答说是，不要惊慌。在堕落的世界中，体验如此的想法并提出如此的问题并非异常。跟你的孩子谈论他们的问题。向他们保证，你爱他们；向他们表明，你愿意与他们并肩同行，帮助他们处理这些深奥又重要的问题。同时，帮助你的孩子挑战属世的智慧，即体验同性吸引等同于男同性恋或女同性恋身份。这完全不属实。很多人至少在某种程度上体验到同性吸引。大多数人不会就此有所行动，或确定自己为男同性恋或女同性恋。

有很多优秀资源可以指导父母帮助儿童和青少年在内心的困境中探索。⑦对孩子来说，最重要的是父母在整个过程中一直陪伴他们并保持交谈。不要因看似困难而回避。不要因为你认为这样的问题会消失而拒绝跟孩子进行讨论。不要允许来自堕落文化或孩子堕落诡诈的心的对抗声音成为孩子倾听的唯一渠道。拿起你在基督里拥有的属灵兵器来保护你的孩子（哥林多后书10:3-5）。

第五，如果你的孩子确实在同性吸引或性别身份上挣扎，记住如此的挣扎并不总是终身的，也不需支配他们的人生。在这些问题上挣扎或确定自己有LGBTQ+身份的人一般会在这些问题、欲望和失望中挣扎若干年。如果神带来改变，很有可能是循序渐进的。记住，门训是帮助在性或性别上挣扎者的核心过程，并且门训是终身的过程。不要灰心。如果你的孩子继续挣扎或受到罪的试探，不要灰心。有爱心地与他们同行、用爱心说诚实话，并帮助他们在基督里找到自己真实持久的身份，从而逐步治死他们身上的罪。

第六，与你的孩子祷告并为之祷告。这是你能为他或她所做的最重要的事。积极主动为他或她祷告，求神保守他们不受谎言和欺骗的伤害，这些邪恶的谎言和欺骗试图让他们偏离正路。你还要祷告，希望你的孩子知道如何回应看似美好却实际与圣经相悖的图片、信息和世界观。祷告求神亲自保守他们不向以自我为中心的世界观屈服，如此的世界观认为我们唯一的盼望在于找到最大程度的快乐和个人的满足。

在所有这些处境中，主比我们更爱我们的孩子，知道这一点至关重要。祂保证要让他们得益处并成为圣洁。信靠祂在他们里面作工，并通过你来成就此工。

附录：
① 大卫·怀特（David White）所著的«神、你和性：极深的奥秘»（God, You, and Sex: A Profound Mystery）一书从圣经的角度对这些话题进行了更深的讨论，David White, God, You, and Sex: A Profound Mystery (Greensboro, NC: New Growth Press, 2019). 提姆·盖革所著的«向你的孩子解释LGBTQ+ »（Explaining LGBTQ+ to Your Child；译注：LGBTQ是女同性恋、男同性恋、双性恋、变性人和非异性人士的英文缩写）一书提供了有关讨论的缩简版。Tim Geiger, Explaining LGBTQ+ Identity to Your Child (Greensboro, NC: New Growth Press, 2018).
② 已婚夫妇在圣经的更广语境中总被确定为在排外且终身婚约中的一男一女（见创世记2:18-24；马太福音19:4-6）。
③ 这一点是至关重要的。不符合圣经的性欲（即罪恶的情欲）和性行为多是由私欲激发的自我服侍，而不是服侍自己的配偶。儿童中的情欲、性行为和LGBTQ+（译注：中文解释见本章脚注1）性身份常常跟使用性、性别或与之相关的态度和情感来独立实现快乐、联结、安全感和掌控的自我感受相关。这是对性和性别主观自私的滥用。
④ 我们不仅从未在圣经中看到一个人出生时的性别有所转变的案例，而且所有在死后/复活时被看到或提及到的人都在出生时和当下保持了性别的一致性。其中一些例子包括摩西和以利亚（马可福音9:2-8）；财主、拉撒路和亚伯拉罕（路加福音16:19-31）；以及耶稣（约翰福音20:11-21:23和启示录1:12-18）。
⑤ 作者和辅导员保罗·特里普（Paul Tripp）在所著的«救赎主手中的器皿»（Instruments in the Redeemer’s Hands）一书中对这些紊乱的欲望做了很好的解释。Instruments in the Redeemer’s Hands (Phillipsburg, NJ: P&R Publishing, 2002), 75–94.
⑥ 玛丽·乔·里德利（Mary Jo Ridley），“选择你的痛苦：正视你对谈话的恐惧”, “Pick Your Pain: Facing Your Fears About the Talk,” Harvest USA blog, https://www.harvestusa.org/pick-your-pain- facing-your-fears-about-the-talk/#.Xa31bkZKjD4.这篇文章是由鸟与蜜蜂（The Birds & The Bees）的创始人兼董事长以及提供很多帮助父母的其它资源的机构所提供的免费资源。
⑦ 一些推荐资源包括： David White, God, You, and Sex: A Profound Mystery (Greensboro, NC: New Growth Press, 2019); Harvest USA, Alive: Gospel Sexuality for Students (Greensboro, NC: New Growth Press, 2018); and Tim Geiger, Explaining LGBTQ+ Identity to Your Child (Greensboro, NC: New Growth Press, 2018). 此外，美国丰收网站（https://harvestusa.org.）还提供了很多其它待售或免费的资源

安吉的家人带安吉来我这里求助时，她十七岁。她在像自杀、药物滥用和割腕上挣扎。安吉来自一个重组的家庭，她的母亲、继父和兄弟姐妹都认为自己是基督徒。他们参加的教会相信并教导圣经。他们有固定的家庭敬拜，并且她的父母真诚相信自己在尽全力带领家人敬虔爱神。

安吉的行为问题是从十四岁开始的。她母亲认为这由青春期叛逆加上她的生父离开所导致。她七岁时，父亲离开了家人，这给她的生活留下了巨大空洞。正如很多来自离婚家庭的孩子，她选择自责。她认为，如果自己做得更好，这一切都不会发生。

在她约九岁时，母亲再婚。有一段时间，继父的存在似乎给安吉的生活带来了平静。然而，在安吉满十三岁时，情况开始恶化。安吉开始把继父视为自己的敌人。安吉的母亲和继父一同试图控制她的行为。他们读了能找到的所有关于青少年及其叛逆的辅助书籍，但他们越是努力，她就越是叛逆。

他们移走了她生活中任何可能被用来进行破坏性叛逆的东西。他们切断了她的互联网，因为他们认为她在看鼓励问题行为的论坛或留言板。他们让她几乎无法见到自己的朋友，这些朋友最多不过看似吓人，最坏的可能是吸毒和淫乱。他们决定使她离开学校，并在家中完成学业。

在我见她时，她认为能使自己缓解生活中巨大恐惧和悲伤的唯一方法是用锋利的东西割腕。当血流出来时，她有一种快感，然后是冷静，这是靠其它方法无法做到的。她背着母亲和继父割腕，但有一天，某个兄弟姐妹看到了她的伤口和疤痕，并将之告诉了母亲。她的父母痛苦万分且不知所措。他们已跟安吉接受了一年的辅导，现在他们智穷计尽。

她跟儿科医生推荐的辅导员见面后，安吉被诊断有非自杀性自残或NSSI（译注：非自杀性自残的英文缩写）。她有抑郁情绪，有时还有焦虑。她已参加辅导一年，却在情绪或行为上没有太大变化。

来到我们辅导中心之后，安吉接受了护士的体检，她的自残被记录在案。她的上臂、大腿和手腕有伤疤。是一些细直的伤疤，可能是由剃刀片或开箱刀造成的。她手腕上戴着一根橡皮圈，只要发生冲突，她就弹橡皮圈。在辅导时，她告诉我这是用来取代割腕的。她说这常常能缓解她的紧张情绪，使她感觉好些。

安吉的故事并非罕见。在十一至八十岁的人群中，大约有百分之六至七的人有某种形式的自残。当前对自残的医学定义为：在头一年，有五次无自杀倾向的、非致命形式的自我伤害行为。他们如此做是为了缓解来自关系问题、负面思维和不安想法的焦虑或抑郁。①

自残的人没有特定的种族、社会经济地位、性别或国别。非自杀性自残不是发达工业国家所特有的。人们一般在十一岁至十五岁之间开始有此类作法，但有的人晚至六十岁才开始。大多数自残的人有其它的情感挣扎。他们有包括饮食紊乱、抑郁、焦虑、创伤后精神紧张性障碍（PTSD）和药物滥用紊乱在内的问题。② 当被问到非自杀性自残的目的时，他们常常说自己想感觉好些。

巨大的疼痛如何缓解一个人对生活中问题的痛苦感受？我们难以确切解释其机制，但有种推测值得考虑，那就是自残所带来的缓解跟跑步对跑步者的影响类似。我们的身体具有处理疼痛和压力的自然方法，那就是在血液中释放一种叫内啡肽的物质。这些内啡肽能减缓不适，使人得以承受压力和疼痛。跑步的人熟悉“跑步者兴奋”，当不能跑步时，就怀念那种兴奋。也许一种类似的生理过程使自残的人又回到其中。

从哪里开始？

对于割腕的孩子或青少年，我们的辅导从哪里开始？我们辅导的目标是什么？下文是我们在帮助自残者时的一些重要方面。

倾听

在面对一个受苦以致自残的孩子时，长时间的认真倾听非常重要。在此时，仔细并安静地倾听、不做判断、镇定自如，这将使孩子有机会告诉你他们痛苦的根源是什么。箴言18章13节说，如果我们没有听完整个故事就给出问题的解决答案，这是不智慧的。我要一直强调这一点的重要性。如果你想提供帮助，首先必须倾听。

首先提好的问题，然后继续倾听：这是什么时候开始的？你第一次割腕时发生了什么？第二次呢？继续提问。在倾听时，要记住这个问题不大可能在一天内就得以解决。尽管任何父母都似乎很想我们直接告诉他们的孩子停止割腕，并给出上百个理由，更重要的却是要找出他们痛苦的根源。

自残总是有原因的，如果你长时间地倾听，他们是会告诉你的。有时，好的倾听包括提出好的问题，这样的问题使交谈得以触及艰难的话题。正如我们大多数人一样，是各种艰难综合导致了安吉割腕。

失去与生父的联系，这给她的生活带来巨大忧虑。正如很多年幼的儿童，安吉因父亲离开而自责。这使她容易产生其它的重要问题。尽管继父是个敬虔的人并努力帮助她，当安吉声明“你不是我父亲”时，他的任何回应都无法使她满足。

很多自残的人在学校受到霸凌。还有些人受到成人的性虐待或身体虐待，而这些成人本应当是保护他们的。社交媒体已成为双重的问题。它既提供了关于自残的信息，又带来了在网上受霸凌的可能性。这两者都能导致问题的发生。因此，在倾听你面前的孩子时，留意他所经受的痛苦。了解他们行为背后的原因，这有助于你带来福音的安慰。

把挣扎中的人带到耶稣那里

我的一个好友曾说，当我们遇到在生活中挣扎的人时，我们应当把他们带到耶稣那里。耶稣关心他们，并在意他们的苦难。根据挣扎者的年龄，我们可以应用很多适切的经文。对年幼的人来说，耶稣在马太福音19章13-15节的邀请是个不错的开始方式：“那时，有人带着小孩子来见耶稣，要耶稣给他们按手祷告，门徒就责备那些人。耶稣说：‘让小孩子到我这里来，不要禁止他们，因为在天国的，正是这样的人。’耶稣给他们按手，就离开那地方去了。”

跟耶稣在一起的成人认为，小孩子及他们的问题并不重要。然而，耶稣却说：“让小孩子到我这里来。”在试图帮助有自残的年轻人时，我们必须向他们见证耶稣。耶稣没有缺席；祂就在这里，并对青少年和他们的问题有浓厚兴趣。

在挣扎中的年轻人需要看到，耶稣已准备好帮助他们。正如耶稣所说的，“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的”（马太福音11:28-30）。不论是什么问题驱使他们自残，我们的神都愿意取走重担，并赐他们安息。

耶稣提供的安息将使安吉放下她所背负的重担。这将比她通过割腕而使身体临时分泌的内啡肽持久得多。这样的安息来自改变她被父亲抛弃的故事。她七岁时的想法是，她必须自责。不仅如此，她还认为将来的任何关系或友谊都会遭遇同样的命运。在被抛弃后，她既无法理解也不知如何面对生活中的起伏。最终，自残填补了这一空白，她通过自残来惩罚自己，掌控让她感到失控的事，并麻痹情感上的痛苦。

为了让安吉和其他像她一样的人找到安息，他们的故事必须有所改变。她每次想到父亲时就自责。她觉得不配被人所爱，并没有理由认为将来的任何关系会有所不同。尽管这需要时间，但我们在交谈时她开始意识到，作为基督徒，她在神的眼中是神的选民、是圣洁蒙爱的人（歌罗西书3:12）。她的父亲不是因为她是个坏孩子而抛弃了家人。他的离开跟她毫无关联。她需要认识到，所有将来的关系不会有同样的结局。然后她慢慢意识到，神所说的有关她和她的关系的话都是真实可信的。

她从使徒保罗写给罗马信徒的书信中学到了信靠。她从第8章学到，她不会因他人的行为而受到责备。她能明白自己是神的孩子，她在艰难中挣扎时，圣灵正为她祷告。她学到，神有意使用她生活中的经历来把她塑造为耶稣的样式，这是为了她的益处。她还学到，生活中或世上没有任何事物能使她与神的爱隔绝。

我们在辅导中鼓励安吉提醒自己罗马书第8章的福音应许。这一章的很多内容是关于在艰难时刻给自己传福音。只要感到有自残的倾向，安吉就按照这章的写作顺序回想罗马书中的圣经原则，这使她受到鼓舞。这有助于她改变自己的故事。

安吉还因看到耶稣多么关心马大、马利亚和拉撒路而备受安慰。约翰福音第11章为我们生动描述了神和祂的儿子耶稣多么关心苦难中的我们。她开始明白，耶稣晓得拉撒路一切的疾病和苦难（4节），并且祂对此是有计划的（7节）。安吉看到，耶稣深深地关心马大、马利亚和拉撒路。尽管耶稣知道自己将在几分钟过后使拉撒路从死里复活，当看到马利亚、马大和她们的朋友哭泣时，耶稣哭了（35节）。给安吉带来安慰和信心的是，正如耶稣知道、关心拉撒路，对他有计划并为之采取行动，祂也会如此待她。

诗篇中有很多经文给受苦的人带来安慰。诗篇第13篇也成为安吉喜爱的经文。该篇诗篇以哀叹开始：“耶和华啊，你忘记我要到几时呢？要到永远吗？你掩面不顾我要到几时呢？我心里筹算，终日愁苦，要到几时呢？我的仇敌升高压制我，要到几时呢？”（1-2节）。在结尾，作者说：“但我倚靠你的慈爱，我的心因你的救恩快乐。我要向耶和华歌唱，因祂用厚恩待我”（5-6节）。这些经文告诉安吉这一真理，即神计划在她所有的挣扎中眷顾她。

圣经中有很多适切的例子，这些例子中的人物虽然受苦，神却在苦难中关心他们。哈拿、大卫和但以理（以及他的三个朋友）都面临过苦难，然而他们的生命显明神对他们的关心。当我们谈论这些故事时，安吉感到了鼓舞。

随着辅导的进展，最终给安吉带来最大帮助的是关于我们的神耶稣基督的故事，祂变成我们的样式，从而可以怜恤我们。我们多次回顾希伯来书4章14-16节。

我们既然有一位已经升入高天尊荣的大祭司，就是神的儿子耶稣，便当持定所承认的道。因我们的大祭司并非不能体恤我们的软弱，祂也曾凡事受过试探，与我们一样，只是祂没有犯罪。所以我们只管坦然无惧地来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠，作随时的帮助。

当安吉挣扎时，铭记这段经文中的邀请，她要到耶稣那里得怜恤、蒙恩惠、作随时的帮助。

通过苦难和耶稣对她的怜恤，安吉认识到了福音。尽管她来自基督徒家庭，但却对自己的信心没有把握。这对有自残挣扎的人来说并不罕见。当人们有自己觉得必须隐藏或感到羞耻的行为时，这是常见的回应。这不会改变他们蒙恩的状态，但确实会影响他们对此的信心。我们一起思想耶稣如何“多受痛苦、常经忧患”，并且祂担负了她的罪，这使她在儿时接受的福音再次变得鲜活。

福音对任何带来有意义且持久改变的辅导而言，都至关重要。使徒保罗在哥林多后书5章17节说：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”因为福音，我可以向安吉保证，她能够成长、改变并越来越像基督。我可以跟她分享，神将在她心里运行，为要成就祂的美意（腓立比书2:13）。当安吉在自残中挣扎时，福音带给她鼓舞。她“靠着那加给她力量的，凡事都能作”（腓立比书4:13）。

停止伤害

尽管安吉没有受到他人的积极伤害，这并不代表很多选择自残的其他人也是如此。很多自残的人受到性虐待和身体虐待。他们自残是希望他人会给予关注和干预。还有些人在学校或社交媒体上受到霸凌。不论伤害的本质是什么或谁是加害者，当辅导员注意到这一点时，这样的伤害就应当被制止。任何为制止伤害而必须有的恰当措施或报告都应当被尽快执行。这包括向有关机构报告任何被认为是违法的行为。在美国的大多数州中，辅导员必须报告孩子受到的身体虐待或性虐待，并且应当立即报告。

改变目标

一个明智的儿科医生曾告诉我，不要问青少年为何做了某事。他说，他们只会看着你并回答：“我不知道。”他建议我们问：“你当时的目的是什么？”他是对的，这个问题常常能获得更具体的回答（这对成人也同样有效）。当我问安吉她割腕的目的是什么时，她说这能缓解她的紧张情绪，并使她感觉好些。

尽管她的目的比这个回答更复杂，但这提供了讨论的起点并描述了她所面临的问题。安吉需要改变她的目的。所有信徒的首要目的在哥林多后书5章9节：“所以，无论是住在身内，离开身外，我们立了志向，要得主的喜悦。”我们的目的是在生活中荣耀神，并尽心、尽性、尽意爱祂（马太福音22:37-39）。这种爱是为了激励我们顺服祂（约翰福音14:21）并服侍他人（约翰福音13章）。如果安吉要脱离自残的奴役，她就必须首先选择新的目的。

选择信靠我们的救主

保罗在罗马书6章16节提到了安吉面前的选择，他说：“岂不晓得你们献上自己作奴仆，顺从谁，就作谁的奴仆吗？或作罪的奴仆，以至于死；或作顺命的奴仆，以至成义。”应对生命中的挣扎和苦难有多种方式。安吉在用自残来应对父亲离去的痛苦。但好消息是，基督徒不必用伤害的方式应对生命中的问题。我们要选择应侍奉谁。对安吉来说，这意味着她能通过不割腕的方式应对苦难。对很多像她那样的人们来说，这意味着他们将选择用合乎圣经的方式应对痛苦和苦难。作为信徒的一大好处是，我们立志行事，都是神在我们心里运行，为要成就祂的美意（腓立比书2:13）。不论神要我们做什么，祂都会使我们做到（腓立比书4:13）。

以合乎圣经的方式进行回应，自残就不再是必要的了。这并不是说，用合乎圣经的方式取代伤害的方式是容易的。对安吉来说，担忧和惧怕是她挣扎的一部分。需要解决担忧和惧怕问题的人能在保罗写给腓立比人的书信中找到安慰和指引。

你们要靠主常常喜乐；我再说，你们要喜乐。当叫众人知道你们谦让的心。主已经近了。应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。（腓立比书4:4-7）

这段经文给安吉和其他自残的人带来了盼望。尽管保罗坐在监牢里面对死亡，他却告诉我们，我们可以改变自己的情绪。我们不必把生活（以及我们的苦难）看作灾难，而是以喜乐来回应。因为在我们挣扎时，耶稣就在我们身旁。保罗进一步告诉我们，我们能选择不再忧虑。我们可以祷告并寻求解决焦虑根源问题的更好方法。如此做的结果是平安，而不是自残带来的暂时缓解。

信靠是担忧和惧怕的对立面。自残的人若希望脱离自残，他们需要更加信靠神。所罗门有智慧地忠告我们：“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上，都要认定祂，祂必指引你的路”（箴言3:5-6）。安吉应当不再倚靠自己对生活的诠释，如此的诠释导致了自残，她现在要信靠神和祂的道。

盼望改变

自残的人需要你为他们提供以福音为基础的真实盼望，他们不再需要通过继续割腕来应对生活中不愉快的现实。保罗在写给以弗所教会的书信中给出了这一盼望和改变的模式。他说，作为信徒，我们“要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照着神的形像造的，有真理的仁义和圣洁”（以弗所书4:22-24）。

这一改变过程被称为渐进性的成圣。我们可以改变，并且神才是改变的关键，如此的想法能给自残的人带来盼望。

从圣经的角度来理解罪和羞耻，能持久地缓解令人困扰的情绪，并且这是自残所无法做到的。保罗告诉我们，如果我们在基督里，旧事已过，都变成新的了（哥林多后书5:17）。安吉以后再不会把自己称为“割腕的人”了。她不需因耶稣已赦免的罪而感到羞耻。她可以用自己的经历帮助其他有类似挣扎的人。她可以用自己受到的安慰来安慰他人。

学会应对因过去的伤害而产生的愤怒，并应对想要报复伤害我们的人的欲望，这能改变我们将来看待挫折的方式。像安吉这样挣扎的人需要学会以荣耀神的方式应对自己的愤怒，这是非常重要的。她非常自责，有时她对父亲也同样充满愤怒，并把这种怒气发泄给身边的人。她发现保罗的教导很有帮助，他告诉罗马的基督徒永远不要自己伸冤（罗马书12:19-21）。她学会了让神来审判。神会报应一切。安吉不应当为恶所胜，而要努力地以善胜恶。

最终，感恩将使我们脱离苦毒。在糟糕的某一天，我从收音机上听到一位传道人说：“现在是停止数算伤痕而开始数算祝福的时候了。”这句话帮助了我，也帮助了安吉。某一时刻，如果我们想要荣耀神，就必须愿意因祂的关爱而感谢祂。保罗在监牢中告诉以弗所教会，他们应当“凡事要奉我们主耶稣基督的名常常感谢父神”（以弗所书5:20）。安吉努力把注意力集中在神当前为她所做的，而不是自己过去受到的伤害。

像神那样看待试炼

在辅导过程中，让安吉像神那样看待各种试炼，这是很重要的。对她的辅导从诗篇第13篇开始，然后我们讨论了约瑟经历的苦难。约瑟在创世记50章20节所说的话对她来说意义深远。“从前你们的意思是要害我，但神的意思原是好的 ……”，这句话又把她引到保罗在罗马书8章28-29节说的话：“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按祂旨意被召的人。因为祂预先所知道的人，就预先定下效法祂儿子的模样，使祂儿子在许多弟兄中作长子。”

之前，安吉把每次的挫折看作自残的原因，而现在她看到神在她受苦时对她的眷顾，明白耶稣也与她一同受苦，并相信神在她的生命中作工，从而把她塑造为基督的形像。

夺回心意

安吉成长的一个重要部分，是帮助她在真实面对真正的挣扎时有不同的思考。这是每天的操练，她要改变对各种事情的思考方式，因为其中的一些事将导致她考虑自残。正如保罗在哥林多后书10章5节所说的那样，安吉学会了“将心意夺回”。这个过程包括直面令人不安的、有时罪恶的想法，并用圣经的原则来应对。这需要背诵经文，并用正常且有成效的活动来取代自残。这涉及到各种各样的活动，包括锻炼身体和做家务活。安吉不再反复思考所受的伤害并最终通过割腕来缓解压力，而是学习一系列的圣经原则并背诵经文，比如我们所讨论到的经文，这些作法常常使她以基督徒的身份服侍另一个挣扎的人。

给父母的话

大多数父母对一个或多个孩子至少有一次震惊的发现。生活正一如既往，问题却突如其来。当这样的事发生时，我们容易失去忍耐，并恐惧愤怒地回应眼前的问题。但当你发现自己的孩子自残时，记住在那一刻，你将及时成为孩子的第一个辅导员。不论你愿意与否，都是如此。你面前的选择要么是靠着神的恩典尽力担当好那一角色；要么是因惧怕、受伤和失望的明显回应而不胜任那一角色。你在当时有机会以合乎圣经的有益方式来回应。首先求神帮助你，然后要倾听你的孩子。

其次，记住你不必单独面对这一挑战。在试图独自解决这个问题时，你也许错失了神放在你周围的有益资源。你的教会、牧师、能服侍你的孩子和家庭的辅导员、为你祷告的朋友都是帮助孩子的战斗同盟。要尽早地获得他们的支持！

记住，生命中的所有改变都是一个持续的过程。保罗常常提到脱去旧人并穿上新人（以弗所书4:22-24）。他从未说即将有的变化是迅速、轻松且没有痛苦的。对父母来说，这可能是最难之处。一个孩子已用自己的方式处理这个问题多年，他同样需要大量时间来脱离这种习惯。父母必须愿意与孩子遵循神的时间安排。在父母能做的所有事中，为孩子祷告是其中最重要的。雅各告诉我们，义人的迫切祷告是大有功效的（雅各书5:16）。

你在祷告和等候时，不要在挣扎中忘记，神有意使用这一挣扎来使你得益处，并使祂得荣耀。祂会借此来使你更像祂的儿子耶稣。我们的父神还应许在此过程中永不撇弃你。

附录：
① Catherine Glen, PhD, Matthew K Nook, PhD, “Nonsuicidal self-injury in children and adolescents: Clinical features and proposed diagnostic criteria.” Uptodate.com, July 16, 2019. Retrieved electronically.
② Catherine Glen, PhD, Matthew K Nook, PhD, “Nonsuicidal self-injury in children and adolescents: Epidemiology and risk factors.” Uptodate.com, July 16, 2019. Retrieved electronically.

没有落下任何细节。粉色气球——打勾。独角兽蛋糕——打勾。礼物——哦，是的！每个人都努力为斯特拉举办她所梦想的派对。大厅里传来尖叫声和咯咯笑声，为避免有人不明白，还有一个写着“斯特拉，祝你九岁生日快乐”的牌子，地上撒着的亮片通向她的门。

斯特拉的母亲喜欢看到九岁女儿的笑容，她知道这个派对对所有病人来说都是件愉快的事。但她也看到，短短十五分钟过后，斯特拉就没了力气。比她年幼或年长的客人明白派对此时不得不提前结束，因为他们也在接受不同阶段的治疗。癌症在生日时仍然不会消失。

斯特拉是个朝气蓬勃的孩子。在读三年级时，她开始在学校感到眩晕并摔倒。“我从没有想到这将是如此严重的事，”她的母亲卡米说到。“我们甚至差点没立即带她看儿科医生，因为她如此健康活泼。几天后，我确实开始担忧，但仍从未想到会听见癌症这个词。”

医生发现斯特拉的白细胞数比正常值高六倍，于是她的家人开始了与白血病的争战。她经历了三年的门诊和住院治疗，并试用不同的药物来帮助她弱小的身体挺过癌症和化疗。斯特拉失去了富有弹力的金色卷发，并且体重减轻了一半。

盼望的根基

当孩子被诊断有慢性疾病时，首先面临的挑战是适应病情和治疗的要求。治疗计划可能要求做出调整，特别是若疾病导致更多的后果，可能包括残疾甚或夭折。哪怕有的人面临着不可想象的痛苦和困难，圣经辅导仍能帮助他们继续信靠神的良善。

神的道可以为有时感觉如履薄冰的孩子和家人提供坚实的根基。孩子及其父母常常会面临孤独，因为朋友和家人不知该说什么或如何安慰他们。孩子可能会因自我防护或寻求治疗而停止上学，并停止参加定期的活动。

在斯特拉的学校，啦啦队训练要四年级才开始，而她曾希望自己能康复并参加训练。斯特拉从开始学走路时就梦想成为啦啦队员。在哥哥打橄榄球赛时，她模仿场边的啦啦队。她曾站在她们后面，扎着辫子、跟着助威，甚至穿着配套的队服，还舞动着塑料丝球。但随着夏季的选拨临近，斯特拉显然没有足够的力气。斯特拉开始在房间里待得越来越久。卡米的情绪来回波动，有时她会提醒女儿她能幸运地存活并接受救命的治疗；有时她却蜷缩在女儿身后，母女俩的泪水湿透了斯特拉的枕套。

作为辅导员，你能帮助孩子及其父母思考任何将被延误或错失身心发展的重要阶段，以及如何应对这些损失。你能帮助他们明白，他们的失望甚至愤怒和受挫是自然的反应。

一个孩子患有癌症的母亲在脸书上发表了贴子，这让我们得以瞥见他们的艰难现实。

“你所看不到的”

雷切尔·奥尼尔（Rachel O’Neil）

你看不到孩子不在学校时的孤独。

当一生的朋友不再接电话时，你看不到他们的心碎。

你看不到孩子无法在户外玩耍时的悲伤。

当他们错失最近的活动或外出时，你看不到他们的痛苦。

当外表有了改变、头发也掉光时，你看不到他们的尴尬。

当他们又一次呕吐、疾病发作或问题出现时，你看不到他们眼中的放弃。

你看不到他们如此疲惫，以致在疼痛时不再哭泣。

当他们不得不赶上时，你看不到艰苦的努力。

你看不到突然发生且持续终身的残疾所带来的悲痛和失去。

你看不到那个患癌孩子的眼泪、隔离、抑郁、孤独和无情的伤害……一天又一天地残酷继续……①

事实是，我们无法看到甚或开始明白慢性或致命疾病儿童患者的完整体验。但我们可以把他们指向马太福音10章29-31节，耶稣解释神如何看到了他们的每一时刻并数过他们头上的每根头发。

两个麻雀不是卖一分银子吗？若是你们的父不许，一个也不能掉在地上。就是你们的头发也都被数过了。所以，不要惧怕，你们比许多麻雀还贵重。

帮助孩子明白耶稣关于神爱我们的信息，祂举例说神关心这些普通的鸟，并强调我们对神来说极其贵重。孩子可能会想，如果神如此关心他们，祂为何让如此可怕的事发生在他们身上。若要解释罪以及罪对这个破碎世界方方面面的影响，这是可以的，但最重要的是，这些孩子希望确信神爱他们并看到了他们的挣扎。

问这个孩子，他或她是否有剪贴簿或婴孩册？你也可以使用你自己的或家人的册子，以便举例。问孩子，他们是否知道剪贴簿是什么，并解释我们保留特别的纪念品，因为这些对我们很珍贵。比如，也许你保留了体育比赛日的第一名彩带，或一位母亲会保留宝宝第一次剪去的头发。神告诉我们，祂深深关切我们的痛苦和苦难，祂甚至记录了每滴眼泪。

我几次流离，你都记数。求你把我眼泪装在你的皮袋里。这不都记在你册子上吗？（诗篇56:8）

致力了解具体需求

科林·马顿（Colin Mattoon）是助理牧师兼临终关怀牧师，他的妻子患有自体免疫疾病。他写了很多文章，预备圣经辅导员帮助慢性病患者，很多内容也可以应用在孩子身上。他说，这种辅导要求辅导员致力了解病人的具体需求，因为他们因不同的挣扎及是否患有残疾而各不相同。

“你也许不太了解慢性病或慢性病患者所经历的挣扎。然而，如果你不断提问、认真倾听，并努力了解他们的疾病和患有此病的感受，不久之后，这将不再是问题，”科林说道。②“你能做的一件事是，说出你听到的他们陈述的事实和感受。比如，你可以说：‘听起来，你好像因这种病让你无法做（某事）而感到极其难过。’”

“你还能做的一件事是，说出你对他们悲伤的想法。比如，你可以说：‘我很抱歉，你目前有这样的经历。听起来，经历（某事）确实艰难并令人悲痛。’当你倾听此人时，要鼓励他们表达自己的真实感受。”③

科林强调，感受会因疾病而改变，尽管诊断能预测这些孩子将来的症状，但应对病情的发展和损失仍很艰难。他建议使用诗篇第13篇大卫王在挣扎中呼求神的例子。

克里斯廷·哈默记得在得出诊断的那天，八岁的她天真乐观地面对眼病的发展。她向母亲保证，有一天她将在天国获得崭新的眼睛。但当她进入具挑战性的青少年期时，克里斯廷不想觉得自己与其他孩子不同，她不想得到他人额外的注意，因此她试图隐瞒自己的视觉丧失。

“我希望自己能说，当我的视觉开始变弱时，能保持儿时的信心和喜乐，”克里斯廷说。“当我上初中和高中时，我确实因自己的不同而沮丧。我讨厌自己的残疾，并尽全力想要正常。我不想跟残疾人交往，因为我不想与众不同。我不希望人们盯着我看或认为我很奇怪。我不希望人们为我感到抱歉并同情我。当你看着我时，你看不出我有视觉缺陷，因此我利用了那一优势。”④

克里斯廷坚持了自己的信仰，但她难以理解神的作为。

祂为何在造她时使她有遗传性眼疾？

神为何没有医治她？

她人生的意义是什么？

当克里斯廷上大学时，学会了接纳自己并帮助他人，这使她的信心增长。她听到琼妮·伊拉克森·泰达在大学宣教大会上的讲话，并感到神呼召她帮助有残障的人。

“通过这一转折点，我的视觉丧失开始给了我属灵的异象，”克里斯廷解释道。“在哥林多后书第12章，保罗求神除去他肉体上的刺。他三次求神除去。神对保罗的回应是，祂的恩典是够用的，祂的能力在保罗的软弱上显得完全。这段经文向我表明，神使用我们的‘软弱’来彰显祂的能力。”⑤

作为琼妮之友机构训练的实习生，克里斯廷参加了赴乌干达的一个短期宣教，去帮助残疾的孩子。随着她在基督里的盼望和身份确信的加深，她希望把同样的盼望分享给需要知道将来永恒赏赐的人。“我认识到，我能用自己的破碎来服侍他人，因为我在这里看到破碎的人，而他们需要盼望，”克里斯廷说。⑥

如果你正辅导的孩子面临着绝症或似乎放弃了与癌症或其它可能致命疾病的斗争，帮助他们明白永恒至关重要。向他们保证，这也许在地上毫无道理，但他们在天国将完全明白神允许苦难进入他们生命的美好旨意。

杰夫·罗宾逊是四个孩子的父亲，也是一名牧师。他说圣经没有回避死亡这一话题，我们也不应当回避。他说，死亡是我们这个堕落世界的一部分，并且建议父母，他们若以适合孩子年龄阶段的方式解释像诗篇第139篇这样的特定经文，能给孩子带来安慰。⑦另有一些关于天国的优秀儿童书籍，比如劳伦·钱德勒所著的«跟再见说再见»和马蒂·马科斯基所著的«神为天国造我»。另一本是乔纳森·吉普森所著的绘本«月亮总是圆圆的»（此书向孩子确保了面对困境时神的爱）。当你和孩子一起（或为他们）读这些书时，用此机会来引发孩子说出自己的惧怕、怀疑和问题。复活的耶稣永远是我们的坚固根基、是我们灵魂的锚，也是小孩儿灵魂的锚。

给父母的话

我们有“熊妈妈“这一表达是有理由的。我们自己承受痛苦或苦难是一回事，而看着自己的孩子因疾病而衰弱完全则是另一回事。

琼妮在她的广播节目中分享了一位母亲对自己女儿得绝症的真实却又愤怒的反应：

当科罗莉亚得知女儿的病有多么严重时，变得极其愤怒。小劳拉似乎已经因先天的神经衰退疾病而受了不少苦，而现在医生预计会有更多的艰难和即将来临的死亡。正如任何母亲，科罗莉亚极其渴望自己能取走劳拉的病痛和不适。她有时悲伤哀痛，有时怒气大发。科罗莉亚并不怀疑神的至高主权和祂对女儿疾病的掌管。若神掌管一切，她知道应该责备谁！一天晚上，她离开孩子的床边，试图在过道上平息怒气并擦干眼泪。她记得自己轻声说：“神，这是不对的！这是不对的！你从未不得不看着自己的一个孩子死去！”

在那一刻，科罗莉亚用手捂着嘴。突然明白了一个真理。神确实看着自己的孩子死去——祂唯一的儿子。正如任何父母一样，祂可能希望自己能取走儿子的痛苦。然而神忍受了这一伤痛，因为祂如此地爱世人。正如约翰福音3章16节所说：“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生。”科罗莉亚的天父忍受了儿子的死，这样她和女儿得以有永生。

单单这一事实使沮丧的科罗莉亚振作起来。她能够忍受女儿受苦死亡的痛苦，因为神忍受了祂儿子受苦死亡的痛苦。这意味着，神的力量和体恤是专为她而有的。祂不仅为她而死，还活着以赐她能力和力量忍受看来无法忍受的痛苦。祂甚至活着以赐给她女儿那种隐藏的力量！科罗莉亚可以安息在这一安慰中，即在当时极佳的父母支持团队中，神也在陪伴着她。⑧

当孩子面临改变人生的诊断时，我们容易离开神并怀疑祂的良善。只有当我们明白神的至高主权和祂所付出的牺牲时，才能明白我们自己的苦难。神用苦难来荣耀自己，若没有慈爱的神，我们的痛苦就毫无意义。但在祂的手中，疾病、残疾甚至死亡都能成为使他人信靠耶稣基督的途径。

尽管琼妮已看到神在自己的生命中和获得此事工服侍的人的生命中如此做工，她还认识到，刚开始，受伤的人不过希望我们“与哀哭的人同哭”（罗马书12:15）。然后，他们才可能会愿意听取圣经的话语。

“神允许有如此的痛苦、心碎和苦难，这是有理由的，并且这些理由美好、正确且真实。但我迫切想告诉你，当你的心如同海绵般被挤干时，一个关于为何此事发生的十六条圣经理由清单可能会像盐一样扎痛伤口，”琼妮说。“你不会因有了回答而停止流血。哦，是的，在某一时刻，人们会不再紧握着拳头问‘为什么？’，而是开始以寻求的心问‘为什么？’。这是用圣经来回答的最佳时刻。但苦难若是新近发生的，这种回答并不总能解决伤痛问题，而这样的问题是在心灵深处。”⑨

牧师兼作者柯斯提·欣赞同，受伤的父母需要花时间处理自己的愤怒和失望，并放弃他们认为生命本应如何的想法。然后，我们必须鼓励他们把一切都放在十字架前。

“你应当把焦虑和痛苦带到祂的脚前（彼得前书5:7），当人借着祷告、感恩和信靠的心来到祂面前时，祂应许要赐下出人意外的平安（腓立比书4:6-7），”柯斯提说，并分享了自己的家庭在三个月大的儿子提摩太被诊断患有癌症时所经历的挣扎。“神借着苦难使我们成长、被陶造、成圣并对自己绝望。祂一直在把我们陶造为自己儿子耶稣的形像。这并不意味着，我们应当因癌症的诊断而兴奋，或希望自己的孩子受苦。但这确实意味着，我们不应当如此在意减缓痛苦，而错失了神借此教导我们的功课。苦难使我们更加靠近神，并且祂通过苦难来成就祂的美意。”⑩

神希望通过我们的挣扎来提醒我们对祂和对彼此的倚靠。如果你正处于孤独、想寻找安全并支持你的信徒群体。如果你的生活看来包括一次又一次看医生，或者你的孩子需要不断的呵护，你的支持群体可能需要从网上开始。不管怎样，一定要找到能够体会你的痛苦并与你并肩同行的人。

艾米·梅森为寻求答案的伤痛父母写了一本叫做«特殊需要儿童的父母所拥有的圣经应许»（Bible Promises for Parents of Children with Special Needs）的书。“在遭受痛失亲人时，你可能容易放弃神。你可能怀疑祂，并且不明白祂为何没有阻止亲人离世的发生。圣经告诉你，艰难是会来临的，你将会面临失去并感到受伤。然而圣经也鼓励你不要放弃信心的盼望。你若感到哀伤并惧怕将来的空虚，要来到神的面前寻求避难所。祂赏赐那些在伤痛时信靠祂并在一无所有时倚靠亲近祂的人。你拥有这一盼望：神能够并愿意把失去亲人等极大伤痛变为丰盛的祝福。”⑪

附录：
① 节选自雷切尔·奥尼尔在2018年9月20日有关金色九月——关注儿童癌症的脸书帖子，https://www.facebook.com/MakeSeptemberGold/photos/a.573396096030424/1827332190636802/?type=3&theater.
② Colin Mattoon,  “Counseling  the  Chronically  Ill,” Biblical Counseling Coalition, May 1, 2013, https://www. biblicalcounselingcoalition.org/2013/05/01/counseling-the- chronically-ill/.
③ Colin Mattoon, “A Guide to Counseling the Chronically Ill,” Biblical Counseling Coalition, May 1, 2013, https://www.biblicalcounselingcoalition.org/wp-content/uploads/2013/05/ mattoon_a_guide_to_counseling_the_chronically_ill.pdf, p. 6.
④ “From Wrestling to Finding Rest,” Joni and Friends, July 17, 2019, https://www.joniandfriends.org/from-wrestling-to-finding-rest/.
⑤ “From Wrestling to Finding Rest.”
⑥ “Leading Through Brokenness,” Joni and Friends, July 18, 2019, https://youtu.be/-tEcJFigJjg.
⑦ Jeff Robinson, “5 Ways to Talk to Your Children About Death,” The Gospel Coalition, September 14, 2015, https://www. thegospelcoalition.org/article/5-ways-talk-to-your-children-about- death/.
⑧ Joni Eareckson Tada, “God’s Parent Support Group,” Joni and Friends Radio, Sept. 12, 2017, https://www.joniandfriends.org/gods- parent-support-group/.
⑨ Rick Vacek, “Tada Delivers a Moving Call to Action at Chapel,” GCU Today, September 18, 2018, https://news.gcu.edu/2018/09/ tada-delivers-a-moving-call-to-action-at-chapel/.
⑩ Costi W. Hinn “Trusting Christ with Childhood Cancer,” For The Gospel, February 18, 2019, http://www.forthegospel.org/trusting- christ-with-childhood-cancer/.
⑪ Amy E. Mason, Bible Promises for Parents of Children with Special Needs (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2017), 147.

教室里静悄悄的，其他同学的眼睛在试题和答卷之间来回移动，用2B铅笔在忙着涂写。马修环顾教室，并开始用手指弹着铅笔。

“嘘！”有人在教室里发出嘘声。

马修努力坐着不动，他确实尝试了，但他不擅长保持不动或安静。他知道自己在考验老师的耐心。他知道父母已疲于收到学校的条子。他用拇指来回擦着藏在书桌里的橡皮治疗器。有时这能带来帮助。但有时却无效，并且马修开始觉得非常愤怒。

他的课桌在亨德森太太的附近，他能听到监考员的轻声交谈。“他不过是在填涂圆圈，”一个男人轻声地说。“这个考试应当花一小时，他不可能在十五分钟之内就完成了。”

“我明白，”亨德森太太回应到，“但他喜欢数学。你能检查一下他的答卷以确保一切正常吗？”

这个男人一边咕哝，一边让马修把涂完圈的答卷交给他。他走到教室后侧，几分钟后他回到亨德森太太那里，并让她知道马修得了98分。她微笑望着马修，然后把她的手指放在嘴边，提醒他其他学生仍需要安静。

那天是一系列失望中的一个小小胜利，而这些失望是很多残疾儿童及其父母都能体会的。马修在学步时被诊断有自闭症，尽管这有助于父母明白他的社交困难，却无法帮助他结交朋友或缓解他在学校感到的紧张和孤独。

根据一家名叫“自闭症开口”的支持兼研究机构，“广谱自闭症障碍（Autism spectrum disorder，简称ASD）是指在社交技能、重复行为、言语和非言语交流上具有挑战为特征的、范围广泛的疾病。”①来自疾病控制和预防中心（CDC）的数据估计，每59个美国儿童中有1人将被诊断有某种形式的自闭症。

马克·肖博士说，广谱（spectrum）一词是恰当的，因为每个自闭症患者都是独特的，他们各自有一系列的长处和短处。“我曾辅导、结识并爱上了被描述为有自闭症的人，这有助于我把这种范围当作两个极点之间各种水平的行为和思考。我见过这一谱系被同时描述为线性的和环绕性的。”②

在此范围的一端包括认为“有严重障碍”的个人，而在另一端却是那些被描述为“有高度技能”的人。大多数帮助自闭症患者的辅导员将应对像马修那样有更高水平技能的孩子。

“圣经教导说，所有人拥有永恒的价值和尊严，不论他们的生理机能或对社会的贡献如何，这难道不令我们高兴吗？”肖博士为圣经辅导联盟（Biblical Counseling Coalition）分享了一篇博客。“人人都是按照神的形象被造的，这赋予所有人价值和目的，不论有什么被认为是典型或非典型的功能发挥。”③

可悲的是，人们对那些忍受有时被称为“隐性残疾”的人缺乏同理心和理解。有很多学习障碍、情感失调和某些身体残疾可能是不明显的，比如早期多发性硬化症、慢性疲乏综合征、使人虚弱的食物敏感症和疾病发作等等。

作者兼母亲凯西·库尔有一个患多动症的成年儿子，她最后决定在家教育儿子，然后成为支持因残疾而常面临不公论断的家庭的发言人。她希望人们进一步关注受残疾影响的孩子及其父母的挣扎。她为琼妮之友写了一篇未公开发表的文章：

这些患有隐性残疾的孩子和青少年看似没有不同。他们能走能跑，有的可能是天才运动员，但他们面临着巨大的隐性挑战。

对子女患有这些隐性障碍的父母来说，他们的压力不同于其他父母。被误解是令人痛苦的。一位母亲告诉我，有一次在户外活动场，她看到另一个男孩从自己患有多项残疾的儿子那里夺走了什么东西。她的儿子怒气大发、又打又闹。她想纠正自己的孩子，但她知道他当时如此不安，是不会倾听的。她慢慢意识到，一个紧紧的拥抱能让他冷静下来，然后他就能够倾听。她也知道，对当时在场的每个父母来说，这看似她在用同情来奖励孩子的攻击行为。我们面对来自朋友、邻居和亲戚的压力。他们有的人认为，如果我们只是更好地管教孩子，他们就不会如此健忘、冲动、不安或不擅长社交。或者他们告诉孩子：“你不过需要更努力地尝试。”

肖·贝茨在儿时被诊断有学习障碍，他知道这不是因为缺乏努力。“当我学习时，这如同爬梯子；而对学习正常的人来说，他们可以乘电梯，”肖说。对有诸如阅读障碍、计算障碍和书写障碍等的学生来说，他们的大脑以不同的方式接受并处理信息，而且可能需要个性化的学习方法。但医生和老师都告诉肖和他的父母，他无法学习。

尽管肖跟其他的十岁男孩看似一样，生理缺陷却使他在童年的挣扎中感到孤独。“我跟患有身体残疾和严重精神障碍的孩子在一起。人们常常说我‘笨’或‘迟钝’。我没有任何朋友，”他分享到。

肖最终发现可以如何学得最好，在一些支持下，他从拜奥拉大学毕业。在琼妮之友实习时，他对隐性残疾儿童的挣扎提出了见解。“我以前的感受是自己很笨很慢，没有任何长处，”肖说。“我会向神呼求，我为什么这么笨？我为什么不聪明？我为什么会有学习障碍？”④

尼克·胡哲（Nick Vujicic）天生没有四肢，但他对人们因他的身体残疾而试图加给他的任何限制提出挑战。他是个丈夫、父亲、作家和布道家，并通过自己成立的国际非盈利事工环游世界鼓励他人。他的父亲博锐思说，尽管尼克早期经历了挣扎，家人一直把他指向神和他能够做到的。

“我们总是尽力不让尼克有绰号或受到排斥，因为我们希望自己聪明无畏的儿子能有各种机会证明他在世上的价值，”博锐思说。“主观的评估、观念和偏见是虚幻的。所有孩子都有长处和短处，并且他们能以多种方式使你惊讶。我们的责任是养育、鼓励和启发他们，并帮助他们发展长处。”⑤

没有简单答案

作为辅导员，你也许会辅导像马修或肖那样有隐性残疾的儿童，或者像尼克那样有身体局限的孩子。当我们在琼妮之友服侍受残疾影响的家庭时，我们发现“为什么之类的问题”是孩子和父母共有的主线。

神为什么让此事发生？

为什么我在（某方面）挣扎，而我的朋友却没有这方面的问题？

为什么人们看不到我的努力？

为什么人们只看到我的局限？   

尽管我们没有所有的答案，但仍能相信神的话语会带来安慰，并且我们不回避真实的问题。琼妮·伊拉克森·泰达因十七岁时的一场车祸而四肢瘫痪了五十多年。在与自己的抑郁和愤怒挣扎之后，她最终成立了琼妮之友，不仅为那些受残疾影响的人发声并协助教会与他们并肩同行，还为伤痛的人提供了从神的道中获取鼓励的安全场所。

在面对“为什么？”的问题时，我们更像小孩子，当他擦伤膝盖时，并不希望父亲教训他“你为何从自行车上摔下来”；而是希望父亲扶他起来、拍拍他的背，并告诉他一切都会好起来：“爸爸在这儿，亲爱的，没关系。”这是我们对天父的无声呼求。当我们受到伤害并感到困惑时，盼望父神的安慰，我们的世界没有因此崩溃。不仅如此，我们还希望父神处于我们苦难的中心，承受并分享我们的重担。这正是圣经中的神所做的。祂没有迅速给我们答案，而是立刻把祂自己给了我们。⑥

作为辅导员，你的目标是帮助受残疾影响的家庭明白，依照创世记1章 26-27节，所有人，不论残疾与否，都是按照神的形象造的。美南浸信会神学院在写给圣经辅导联盟的一篇博客上说：“归根结底，这意味着我们不因自己的残疾而被定义，也不因残疾而不完全。”⑦

孩子需要明白，尽管我们生活在一个因罪而破碎的世界中，神对我们每个人都是有目的的，不论我们的能力如何。摩西缺乏信心，认为自己因拙口笨舌而无法被神使用。出埃及记4章11节对此作了回应，你可以跟孩子分享这节经文：

耶和华对他说：“谁造人的口呢？谁使人口哑、耳聋、目明、眼瞎呢？岂不是我耶和华吗？”

提醒孩子，神对我们每个人都有独特的计划，并且圣经教导说，我们在母腹中被精心创造。

我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。（诗篇139:13）

也许你可以借助刺绣或挂毯来解释这一概念。若你能帮他们从工艺品店买到小的刺绣，有的孩子可能会得到积极学习的机会。关键在于要向他们表明，当我们从刺绣“凌乱的”背面看待生活的问题时，完全是不可理喻的；但当从正面看时，就会看到所有不同的线段构成了美丽的图案。只有当我们到达天国时才能看到生命完整的画面和神对我们挣扎的目的，但我们可以继续相信祂精心地造了我们。

耶稣做了什么？

受残疾影响的孩子常常经历到社交隔离，并渴望有归属感。你可以把他们介绍给他们的朋友耶稣。祂永远不会鄙视他们，并将永远与他们同在。当他们哭泣时，祂总能听见。祂希望他们告诉祂困扰他们的一切事。圣经多处提到耶稣顾念并体恤残疾的人，祂医治他们并尽量使他们回到人群中。

神计划基督徒要在一起生活，因此当我们被排斥时是痛苦的，尤其是因我们无法控制的因素，比如残疾。使徒保罗把信徒比喻为身子的肢体，彼此依赖，以正常发挥功用。分享哥林多前书12章20-23节，表明神要我们彼此包容接纳的心意：

但如今肢体是多的，身子却是一个。眼不能对手说：“我用不着你；”头也不能对脚说：“我用不着你。”不但如此，身上肢体，人以为软弱的，更是不可少的。身上肢体，我们看为不体面的，越发给它加上体面；不俊美的，越发得着俊美。

孩子需要明白，在耶稣的年代，残疾人被排斥是因为很多人认为他们做错了事，而他们的残疾是神的惩罚或咒诅。你也许要花一分钟时间专门谈论这个问题，并问他或她是否曾有类似的想法。阅读约翰福音9章1-7节，耶稣医治了一个生来就瞎眼的人。祂告诉门徒，这个人的残疾不是因为他做了什么，而是神计划中的一部分，是要使用他的残疾来帮助众人看到神在人艰难处境中的能力和良善。

给父母的话

耶稣彰显了神的能力，祂还表现出神的温柔。祂理解你所有的痛苦和悲伤以及我们忍受的破碎，尤其当我们的家人受到残疾影响时。祂听到作母亲的迫切恳求、想知道自己能做什么来缓解孩子的孤独，或作父亲的挣扎、想知道如何放弃曾对孩子抱有的梦想，并接受一个不同的梦想。

我们可以把自己的伤痛带到十字架前，但还应当找到关心并支持我们的信徒，让他们与我们并肩同行。我们在哥林多后书1章3-4节读到，神是一切安慰的源头，然后祂希望使用我们来安慰他人：“叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。”

凯西·库尔看到，神使用她儿子的挣扎和她自己对教养子女和在家教育的进一步认识来改变他们生命的轨迹。她现在通过写作和全国巡回演讲来帮助其他父母。

“有些日子我会哭泣，”凯西说。“我们不必装作一直开心。耶稣也哭过。祂多受痛苦、常经忧患。我们有好的理由哭泣：

• 我们为自己的孩子哭泣。这是个破碎的世界。当这种破碎触及我们所爱的人时，这是最痛苦的。我们为他们的痛苦而哭泣。我悲伤过，因为学习对我们的儿子来说是如此艰难。当其他孩子残忍对待我们的孩子时，我们哭泣。我跟朋友一同悲伤，他们的女儿在心理疾病中挣扎。
• 我们因梦想破灭而哭泣。这也是可以的。当我们放弃所梦想的生活时，神没有要求我们坦然地放弃，就好像这对我们来说毫无代价。
• 有时，我们因新的诊断而哭泣。尽管诊断可能令人释怀，也可能带来一连串的新问题、担忧、专家、治疗和药物。有时，我们的孩子在成长过程中接受不同的诊断，而这些消息可能令人痛苦。突然，我们有了新的专家、专业术语、治疗、需掌握的首字母缩写词、需要应对的新病情预计或问题。
• 我们哭泣，因为我们已厌倦不确定和不稳定的状况。要理解是什么导致了孩子的难处，这可能是艰难甚至不可能的。孩子患有多发性硬化和其它身体失调的父母从来无法知道他们的孩子在那天能做什么。

当哭泣停止时，我们能够再次回到圣经中，并找到盼望的源头——耶稣。”

我们四面受敌，却不被困住；心里作难，却不至失望；遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不至死亡。身上常带着耶稣的死，使耶稣的生也显明在我们身上。（哥林多后书4:8-10）

艾米·梅森著有«特殊需要儿童的父母所拥有的圣经应许»⑧一书，她在这本鼓舞人心的书中分享到：“当你刚得知一个不好的诊断或意识到你的梦想不可能实现时，也许感到无助，如同你在情感痛苦中沉溺或在黑暗中跌倒。但神没有丢弃你。祂知道你的渴望，也知道你和孩子的需求。祂希望跟你一同创建新的梦想。向祂呼求并分享你的内心。恳求祂给你和家人赐下新的梦想。盼望能给你力量忍受各种艰难。”

琼妮四肢瘫痪，两次与癌症搏斗，并忍受着慢性疼痛，她知道苦难和残疾能迫使我们鉴察自己真正相信什么。

我们讨厌生活的不公平！我们期望自己的家庭有幸福的生活、有长期的轻松舒适，只偶然遇到阻碍或烦恼，就是那些令人受挫却能轻易忍耐的烦恼。残疾却使那样的泡影极速破灭。这使我想起我的朋友苏珊，当她得知自己腹中的孩子有多项残疾时，她倒在丈夫的怀中哭泣：“我们的人生将永远不同了！”布拉德紧紧抱着苏珊、抚摸并亲吻她的头发。然后轻声地说：“亲爱的，也许我们的人生本来就不应当相同。”⑨

回顾过去，博锐思·胡哲建议新的父母，放弃他们的期望和原本认为养育特殊需要孩子应当如何的想法，并接受神的计划。

“我们逐渐看到尼克是神美好的创造，神充满爱地按照自己的形象造了他。我们最初缺乏智慧、无法理解这一点。我们看到的是尼克的残疾，而不是他能做到的事。我们无法理解他缺乏四肢是神对我们儿子计划的一部分，”博锐思说。“尼克使我们对理想的孩子有了新的定义，并使我们对天父属天异象的复杂性有了更深的感恩。”⑩

附录：
① “What Is Autism?” Autism Speaks, https://www.autismspeaks. org/what-autism.
② Mark Shaw, “Continuing the Conversation on a Biblical Under- standing of Autism,” Biblical Counseling Coalition, March 18, 2019, https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2019/03/18/continuing- the-conversation-on-a-biblical-understanding-of-autism/#_ftn1.
③ “Continuing the Conversation on a Biblical Understanding of Autism.”
④ Joni Eareckson Tada and Steve Bundy, with Pat Verbal, Beyond Suffering for the Next Generation Study Guide (Agoura Hills, CA: Joni and Friends, 2015).
⑤ Boris Vujicic, Raising the Perfectly Imperfect Child: Facing Challenges with Strength, Courage, and Hope (Colorado Springs, CO: WaterBrook Press, 2016), 11.
⑥ Joni Eareckson Tada, “Tough Questions . . . Tender Answers,” Joni and Friends blog, October 13, 2011, https://www.joniandfriends. org/tough-questions-tender-answers/.
⑦ Lilly Park, “Theology of the Soul as It Relates to Disability,” Biblical Counseling Coalition, January 17, 2018, https://www. biblicalcounselingcoalition.org/2018/01/17/bcc-summit-2017-theology-of-the-soul-as-it-relates-to-disability/.
⑧ Amy E. Mason, Bible Promises for Parents of Children with Special Needs (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2017), 120–122.
⑨ Joni and Friends, Real Families, Real Needs (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2017), x.
⑩ Boris Vujicic, Raising the Perfectly Imperfect Child: Facing Challenges with Strength, Courage, and Hope (Colorado Springs, CO: WaterBrook Press, 2016), 4–5.

十三岁的瑞比讨厌在晚上上床。她八岁时，母亲的丈夫开始对她有性虐待。她不知道在这之前，他曾尝试为让她受其虐待而做了铺垫。她以为他的礼物、关注和甜言蜜语是因为他真心爱她。但当性骚扰开始后，这一切都改变了。夜晚变得危险。在晚上，她的继父会悄悄进入她的房间并做难以启齿的事。哪怕当继父没有进入她房间时，瑞比也会醒着想，今天他为何对我如此好？他会来伤害我吗？会有人发现他对我做的事吗？我怎么能摆脱他？对瑞比来说，夜晚是警醒的时间，而不是睡觉的时间。

继父威胁瑞比，如果她告诉任何人，警察会把她带走，并且她将永远见不到自己的母亲和妹妹。瑞比相信了这样的威胁，并沉默了五年。她认识到，试图通过拒绝继父来保护自己，这只会带来更多的痛苦和惩罚。有一次，她拒绝做继父要求的事，他在瑞比眼前用枪打死了她所爱的宠物狗。

瑞比还试图用其它方式保护自己。当继父在家时，她尽可能隐藏或不被他注意到。然而，睡在自己房间角落的地板上并没有阻止继父找到她。她试图让自己看起来丑陋，但她破烂发臭的衣服和披头散发的外表只带来了嘲讽，而不是安全。

几年来，瑞比变得越来越孤立。她觉得接近他人会有危险，令她的事为人知晓，并且会有更多的虐待。她的继父谨慎阻止她跟外界建立关系，但哪怕没有他的限制，瑞比也不会觉得自己能对任何关系做些什么。她已经跟继父发生了性关系，她能跟谈论初吻的女孩说些什么呢？

撒谎已变得容易。瑞比已学会对自己的受虐撒谎，以为这样她的继父不会伤害她或她所爱的。瑞比已学会跟家人和朋友撒谎，这样他们不会发现她是多么肮脏讨厌。但撒谎却给她带来了更深的悔恨，因为妹妹也受到虐待。如果、如果、如果，她想，我的妹妹就不会受到虐待。

当她发现继父开始虐待妹妹时，瑞比终于向学校的一个老师透露了实情。既然虐待已被揭露，瑞比被新的恐惧所困扰：尽管继父目前在监狱，她仍害怕他会回来伤害她；害怕人们不会相信她的故事；害怕母亲将会因没有阻止继父而被捕；害怕所有人都会知道发生了什么，并用异样的眼光看她。

当她试图入睡时，所有这些惧怕出现在了噩梦中。瑞比讨厌晚上上床。

你从哪里开始？

作为易受伤害的孩子，瑞比被当作为满足某人恶欲的对象。她的施虐者强有力地掌控她，以确保她完全顺从，这给她留下了恐惧、焦虑、羞耻、痛苦、孤立和愤怒。因为瑞比的施虐者夸她美丽、聪明、有趣等，以此预备她受虐，她从不相信任何人的夸赞。被善待和夸赞意味着她的身体将成为施虐者任意抚摸、嘲笑和毁坏的对象。你会发现受虐儿童常有这样的反应。

惧怕和焦虑常常折磨受虐者，这并不令人惊讶。这些宝贵的受害者学会害怕施虐者残酷地使用控制力。这不仅包括虐待本身，还包括伴随虐待的威胁和诱惑。对很多人来说，惧怕和焦虑成为他们不想要的长期同伴。他们也许尝试过防御措施，比如回避社交、全身穿着衣服或穿若干层衣服睡觉、当身体被伤害时心里想着另一个地方、逃跑，或通过药物或酒精来缓解痛苦。尽管他们从某种程度上意识到这些方法无法带来保护和安全，却又觉得被迫需要继续下去，因为他们认为如果放弃，剩下的就只有惊恐惧怕了。

尽管愤怒是对邪恶的恰当回应，有时愤怒却只是恐惧的掩盖。在这种情况下，愤怒被误用来使他人保持距离，包括那些没有恶待儿童的人。正如一个女孩所说，愤怒比害怕更容易。愤怒使人感到能控制局势。恐惧和伤痛可以被这种情感所掩盖或压制。因此愤怒可能被用来掩盖更深的伤痛：被贬低、被拒绝、无助、不可爱、无足轻重、羞愧和被虐待。作为辅导员，你也许发现，在讨论对你和其他非施虐者愤怒的问题之前，你需要首先讨论惧怕、羞耻和被拒绝的问题。

当然，不是所有受虐儿童都会发泄怒气。对虐待的反应不是公式化的。跟所有的辅导一样，我们需要体贴并仔细地理解人的内心。

意识到信任已被破坏

当你开始辅导受虐儿童时，记住他或她可能会难以信任你。从某种角度上说，这是恰当且公义的立场。神说：“倚靠人……的膀臂……那人有祸了”（耶利米书17:5）。受虐儿童通过艰难的经历学会不信任至少一个成人。当然，每个圣经辅导员，不论多么有智慧或敬虔，都无法完全并完美代表独一的公义真神。因此，尽管我们蒙召要诚实可信，也决不能让孩子认为我们在本质上配得他们的信任。

但作为辅导员，我们被赋予机会向孩子展现这位掌管宇宙的独一真神是值得信靠的。真正值得信靠的惟有神-人耶稣，祂自己甘受可怕的虐待凌辱，以救我们脱离黑暗世界的权势，并敞开通向天国的大门。

信靠耶稣也许不会在简单介绍的基础上发生。这是个渐进的过程，从结识到亲密、从漫不经心的熟悉到建立爱的关系。建立信任的过程需要时间，因此，要给孩子机会逐渐建立与神的关系。

受到虐待的人常常认为，神不关心他们。若发现圣经中的人也有同样的想法，他们也许会惊讶。耶利米哀歌第3章描述了耶利米的哀求，他受到家乡人的虐待。耶利米认为，哪怕他哀号求救，神却使他的祷告不得上达（8节）。

耶利米不是唯一认为自己被神离弃的人。诗篇作者在诗篇第22篇中说，他白日夜间呼求，神却不应允。在十字架上，神自己的儿子也有这样的绝望，祂大声喊着说：“我的神，我的神！为什么离弃我？”（马太福音27:46）

然而，每次误以为被离弃的想法都被彻底翻转。在这些圣经叙事中发生了更多的事。耶利米宣告：

凡等候耶和华、心里寻求祂的，耶和华必施恩给他。人仰望耶和华，静默等候祂的救恩，这原是好的。因为主必不永远丢弃人。主虽使人忧愁，还要照祂诸般的慈爱发怜悯。因祂并不甘心使人受苦，使人忧愁。（耶利米哀歌3:25，26，31，32，33）

诗篇作者宣告：因为祂没有藐视憎恶受苦的人，也没有向他掩面；那受苦之人呼吁的时候，祂就垂听。（诗篇22:24）

神还使自己的爱子从死里复活（马太福音28章）。祂没有被父神离弃。神值得信靠，并充满大能和怜悯。神从不离弃属祂的人。

显明我们信实的神

你可以使用很多经文来举例说明，神说什么，什么就会发生。神在以赛亚书49章23节如此谈论祂自己：“等候我的必不至羞愧”（强调为附加）。

你可以带着孩子读一系列的经文，并让她指出，神说了什么，然后发生了什么。以下的经文可以作为范例（当然，你还可以使用很多其他的经文）：

• 创世记1:3——神说：“要有光”，就有了光。

           神说了什么？（要有光。）

           神说了此话后，发生了什么？（就有了光。）

           神说什么，什么就发生了。

• 约翰福音5:8-9——耶稣对他说：“起来，拿你的褥子走吧！”那人立刻痊愈，就拿起褥子来走了。

           耶稣说了什么？（起来，拿你的褥子走吧！）

           发生了什么？（那人立刻痊愈，就拿起褥子来走了。）

           神说什么，什么就发生了。

• 约翰福音11:43-44——说了这话，就大声呼叫说：“拉撒路出来！”那死人就出来了，手脚裹着布，脸上包着手巾。

           耶稣对死人说了什么？（出来。）

           发生了什么？（拉撒路活了，并出来了。）

           神说什么，什么就发生了。

对你所辅导的受虐儿童来说，这可能难以相信。要跟她慢慢回顾真理，并给她时间吸收真理。反复回顾同样的真理是没有错的，并让神的灵来触摸她的心。神对她有美好的计划。神对她的心肠跟祂在耶利米书29章11节对以色列说话时的心肠一样。

耶和华说：我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。

神从灰尘粪堆中救拔贫寒人和穷乏人（诗篇113:7）；祂医好伤心的人、裹好他们的伤处（诗篇147:3）。瑞比的施虐者把她像垃圾一样对待：被利用的对象、被蹂躏，然后在不被需要时被扔为垃圾。然而，在他们被扔进的垃圾箱中，神拾起他们，并把他们放在王子身边同坐（诗篇113:8）。

神对受虐儿童的心意是，让他们成为君尊一族、成为天上大君王的儿女。神希望赐他们华冠代替灰尘、喜乐油代替悲哀、赞美衣代替忧伤。当他们在信靠中成长时，就能彰显神的荣耀（以赛亚书61:3）。

预见受辅导者对能力和掌控的渴望

如果你是瑞比，在夜间清醒地躺在房间的角落里，想知道继父是否会来找你，难道你不渴望有能力并能掌控吗？如果你是瑞比，被若干问题所困扰：他会回到家中吗？他会来找我吗？我怎么能摆脱他？难道你不渴望有能力并能掌控吗？如果你是瑞比，因刚发现继父开始虐待妹妹而充满愧疚悲伤，难道你不渴望有能力并能掌控吗？那些在儿时受到虐待的人常常在生活中从自己或他人身上寻求能力和掌控。

受虐儿童需要保护者。他们需要能力。两者神都能赐下！

那些受虐的人常常绝望地意识到自己的无能为力。这正是义王约沙法在历代志下20章12节中的感受。

我们的神啊，你不惩罚他们吗？因为我们无力抵挡这来攻击我们的大军，我们也不知道怎样行，我们的眼目单仰望你。

约沙法王看到自己的无力，但他还看到了别的。他看到神大有能力。

耶和华我们列祖的神啊，你不是天上的神吗？你不是万邦万国的主宰吗？在你手中有大能大力，无人能抵挡你。（历代志下20:6）

我们希望瑞比、她的妹妹和其他像她一样的人看到，他们可以倚靠神的大能。祂是他们的保护者，并且为受欺压的人彰显公义公平（见歌罗西书1:9-13；以弗所书3:14-19）。

基督为软弱无力的人而死，祂渴望救我们，使我们脱离黑暗的权势，并照祂荣耀的权能，得以在各样的力上加力（罗马书5:6）。

作为辅导员，你无法单单靠自己的话说服瑞比，神拥有全能并掌管一切，而且祂能救她。但在你们会面时，你能替她对神说话。你能跟瑞比一起祷告，并为她祷告，正如保罗在以弗所书3章14-19节和歌罗西书1章9-13节为他所爱的人祷告一样。

瑞比，我们自从听见你的日子，也就为你不住地祷告，祈求神叫你心里的力量刚强起来。瑞比，我们如此祷告，这样你行事为人对得起主，凡事蒙祂喜悦，在一切善事上结果子，渐渐地多知道神，照祂荣耀的权能，得以在各样的力上加力，好叫你凡事欢欢喜喜地忍耐宽容。瑞比，我们祷告你能明白基督的爱是何等长阔高深。（作者改述）

我们的保护者拯救我们，并赐给我们权能。为什么？我们应当如何使用这样的能力？

用此能力来忍耐。（歌罗西书1:11）

虐待带来的影响常常看来无法忍受，但神的能力使我们能够大大忍耐。对这些受过虐待的宝贵孩子来说，受虐的痛苦常常似乎永无止境，并会困扰他们一辈子。他们的受害经历确实无法被抹去，但靠着神的能力，他们能够忍耐，而不是使自己陷在受害者的身份中。神用权能坚固我们，这样我们就能够忍耐。

用此能力来更多地知道神，并学会用合乎圣经的方式信靠祂。（歌罗西书1:10）

记住，受虐儿童常常难以信任他人。或者，当他们开始信任时，他们把所有的信心放在信任的对象上，并期望此人永远不会令他们失望。

为什么会是如此？因为这些害怕的受虐儿童在按照自己的理解行事。他们的理解是：自己受过伤害，并且不想再受到伤害。然而与之矛盾的是，神告诉我们不要倚靠自己的聪明。

你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上，都要认定祂，祂必指引你的路。（箴言3:5-6）

放弃信靠自己好像是几乎不可能的。这使人感到危险并容易受到伤害。但是，当他们迈出蹒跚的步伐更多知道神时，并且当祂赐予能力理解祂的爱是何等长阔高深时，这些孩子可以从信自己转为信靠主。诗篇第9篇为我们确证这是真实的：“耶和华啊，认识你名的人要倚靠你，因你没有离弃寻求你的人”（10节）。耶利米书17章补充到：“倚靠耶和华、以耶和华为可靠的，那人有福了。他必像树栽于水旁，在河边扎根，炎热来到，并不惧怕，叶子仍必青翠，在干旱之年毫无挂虑，而且结果不止”（7-8节）。

你在讨论这一点时，也许可以让孩子举出他们信靠自己却没有好结果的例子。比如，孩子也许谎称自己为数学考试做了预备，结果却不及格，并得完成更多的作业。或者，孩子也许发怒并告诉最好的朋友，自己讨厌她，说了此话后却又非常难过。不仅如此，你还可以问孩子，如果她要进一步信靠神而不是自己，这将是什么样的。对一个充满畏惧的孩子来说，也许迈出信靠的一步意味着当自己跟父亲或母亲在一起时，她能跟对她打招呼的成人说“你好”。也许迈出信靠的一步意味着跟相关机构诚实合作，神设立这些机构来调查和起诉她的施虐者。跟孩子一起祷告，求神用权能赐给他或她力量，这样他或她就能迈出信靠的步伐。

这些只是辅导过程的一些起始步骤。正如孩子也许已受虐很长时间，预期讨论所发生的事也将需要很长的时间。也许你还会发现，辅导一个孩子已好几个月，并有了不错的结果，然而当新的问题浮出水面时，你又需再次进行处理。不要期望一切问题都将在一轮辅导中获得解决；若有必要，要预备进行长期的帮助。

给父母的话

发现你的孩子受到虐待，这可能是你一生中面临的最大困难之一。也许你跟孩子有同样的情感挣扎，并且你想知道，当自己感到绝望时，你能如何帮助孩子。

向神呼求。祂是父，祂能理解你看到自己孩子被残酷虐待时的深深痛苦。祂能够体恤。

祂不仅能体恤，还有能力帮助。开始记下你的伤痛。但同时要记下你看到的神帮助、安慰和医治的方式。神靠近伤心的人，并裹好他们的伤处。哪怕此时此刻，祂也在温柔地裹好你的伤处。认识耶稣带来了甘甜，这样的甘甜总胜过世上的最大苦痛。①

跟你的孩子一同祷告，正如他人在你之前的祷告，把他们的心带到神面前，祈求神赐他们信靠并转向祂的力量。跟你的孩子谈论看到祂应允祷告的方式。

我能肯定，本章并未谈及你需要帮助的很多方面。本书有好些章节提供了指导，因此我鼓励你阅读，哪怕这些章节不是专门针对虐待的。比如，你在继续帮助孩子的过程中也许会从朱莉·洛有关焦虑的一章、爱德华·韦尔奇有关羞愧的一章和迈克尔·埃姆莱特有关愤怒的一章中受益。

不要独自忍受这样的痛苦。神希望祂的百姓跟哀伤的人一同哀伤，并且祂知道你需要他人。祂希望使用主里的弟兄姊妹来安慰伤痛的你。尽管目前跟他人在一起似乎很难，并且你讨厌他人看见你哭泣，请不要退缩。你需要主里的弟兄姊妹，并且你的孩子也需要他们。

也许你还会发现，为自己和孩子寻求圣经辅导会有帮助。你会发现自己的挣扎跟孩子的挣扎非常相似，并且当你在类似的问题中挣扎时，你很难知道该说什么和做什么。或许你发现自己的挣扎跟孩子的挣扎看起来不同，你很难理解孩子在如何处理发生在他或她身上的事。一位明智的圣经辅导员可以帮助并鼓励你在这些艰难之处探求。

当你的孩子长大一些时，要预计到他或她将以不同的方式挣扎。尽管一个孩子最初可能在惧怕或愤怒中挣扎，你也许会发现他在青春期会产生新的问题和挣扎。关于身体形象和身份的问题也许会变得比起初更重要。然后，当你的孩子进入婚龄时，一系列新的问题也许会出现：会有人想要我吗？婚姻中的性将是什么样的？我是受损的东西吗？

尽管你当前的艰难深重痛苦，神并没计划让这样的艰难一直这样继续。终有一日，神将擦去自己百姓一切的眼泪。神会亲自来与我们同住，并不再有悲哀、哭号和疼痛（启示录21:3-4）。等待的过程可能包含眼泪，但哪怕在悲哀中，神也在增强你的信心，并使你坚强并有忍耐（彼得前书5:10；彼得后书1:7）。继续信靠祂，并持守祂的道。

附录：
① Steve Viars, “The Presence of Bitter Conditions,” June 2, 2019, sermon, Faith Church, Lafayette, IN, https://www.faithlafayette.org/ resources/sermons/the-presence-of-bitter-conditions.

十岁的玛丽安娜周二至周四以及每间隔一个周末跟母亲住在一起，周一和每间隔一个周末跟父亲住在一起。她的父母已正式离婚六个月了，但这个过程在两年前就开始了，那时父亲离开了家并跟另一个女人生活在一起。在这之前，玛丽安娜是个无忧无虑的孩子，常常抱着迪斯尼公主娃娃，在母亲身旁活蹦乱跳。在八岁时，玛丽安娜是个典型的学生，善于结交朋友、喜欢任何跟公主相关的东西。

玛丽安娜在一个圣诞节得知父母正打算离婚，尽管那不是原定计划。最初，她的父母计划全家人一起庆祝节日，等到新年再告诉玛丽安娜并分居。然而，父亲在圣诞节清晨离开房间给女友打电话，当时玛丽安娜正准备打开自己的礼物，她的母亲失控了。在接下来的激烈争吵中，玛丽安娜意识到父亲要离开母亲。他打了包，并在当天就离开了。母亲把自己关在卧室里，而玛丽安娜却不知道自己该如何处理为父亲精心准备的礼物。今天，十岁的玛丽安娜会告诉你，她讨厌圣诞节。

起初，玛丽安娜认为父母离婚是她的错。她听到过父母为了钱而吵架，并认为如果她没有哀求要一双新鞋还有迪斯尼公主风格的卧室，父母就不会这么不开心了。

玛丽安娜还因不知如何应对父母而感到困惑。她为母亲感到抱歉，因为父亲离开了母亲，但她常常看到母亲刻薄地对待父亲，因此她不知道该如何思考。她应当孝顺母亲吗？还是父亲？并且她应当如何看待父亲的女友？

有时，玛丽安娜希望自己能一个人生活，并且再也不见父母中的任何一方。有时她把自己关在房间里、试图逃避。当她无法摆脱困惑和紧张的感受时，就会变得愤怒。比如有一天，她在父亲的公寓跟父亲的女友在一起，玛丽安娜因午饭问题跟她吵了起来。当玛丽安娜不愿吃盘子里的食物时，父亲的女友变得愤怒，并在父亲办事回来后跟他抱怨玛丽安娜。玛丽安娜怒气大发并激动地问到，她为何要顺服一个破坏自己家庭的人。

玛丽安娜不得不在父母离异后转学。母亲无法继续待在以前的家，他们搬进一个更小的房子，新房在另一个校区。玛丽安娜还没有在新学校尝试结交朋友。比起跟新朋友解释父亲离开了母亲、她现在因此跟父亲或母亲分别生活，保持沉默倒是更加容易。

玛丽安娜不像其他父母离异的孩子，她的成绩反倒有了进步。因为玛丽安娜有这样的结论，即你所倚靠的人可能伤害你。她打算获得优异的成绩，在一个领域取得学位并挣很多钱，从而再不倚靠任何人。

在此时，玛丽安娜对父母双方都没有太多的信任或尊重。因为母亲似乎受伤最多，玛丽安娜选择孝顺她，但这样的孝顺源自责任，而不是爱。她跟父母双方吵架，并且父母也彼此吵架。

在父母双方的住所来回生活，这让玛丽安娜感到自己在两处都是客人。她在描述自己时说：“我只是个旅行箱。”

作父母离异的孩子，这既艰难又常见。

由于我们文化中的高离婚率，你辅导的很多孩子会有离婚的家庭史，并且他们可能不只有一次这样的经历。可悲的是，大多数离婚后再婚的男女在第二次婚姻中有更高的离婚率。这意味着，他们孩子可能过着混乱的生活，继父母及其儿女进入又离开他们的生活。

不足为奇，研究表明父母离异后，孩子在挣扎中有以下的正常反应：

1. 悲伤和抑郁、疲乏、做白日梦、情不自禁地流泪、回避朋友、注意力不集中、有时也会通过专注学习来回避
2. 否定所发生的事
3. 可能持续数年的尴尬
4. 强烈的愤怒
5. 因在孝顺父母方面出现的矛盾状态而感到愧疚
6. 在意被关心的需要，哪怕家境优渥
7. 退化、缺乏正常发展，或再次有依赖性
8. 因处境而被迫成熟，这使他们与同龄人疏离
9. 身体出现症状，典型的有胃痛或头疼①

简而言之，你所辅导的孩子可能因父母离异而面临很多的挣扎和试探。

处理该孝顺父母哪一方的矛盾

父母离异后，孩子面临的最大困难之一是感到选择一方的压力。一个被我称为索菲的九岁女孩这样说到：

我不知道在母亲节该做什么。我甚至不知道应当或者能够做什么。如果我跟继母在一起，我的母亲会发怒。如果我跟母亲在一起，我的继母会不高兴。我甚至不敢想像会怎样。这是我生活中最糟糕的情况。②

玛丽安娜也有持续的该孝顺父母哪一方的矛盾。最近她的老师宣布班里将举行一个特别的活动，每个学生应当邀请自己的父母。当玛丽安娜问父亲时，他说除非能带着女友，否则他不会去。当她问母亲时，母亲说如果父亲的女友跟他一起去，她就不会去。

孩子们感到好像必须选择一方，与这种压力、困惑和愧疚交杂在一起的是被父母一方或双方离弃的惧怕。不论做出什么选择，索菲和玛丽安娜都面临着至少暂时被离弃的危险。如果她们选择父亲一方（或继母一方），母亲就会至少暂时不爱她们，并从某种程度上把她们视为敌人。反过来也是如此。如果她们选择母亲，就要面临被父亲（和继母）拒绝的危险。

当你还是个孩子时，怎能知道这种离异是暂时或是永久的？你刚目睹父母永远地离弃彼此，他们也会离弃你吗？哪怕一个孩子已开始讨厌或鄙视父母的一方，没人希望自己也被讨厌。当我们讨厌别人时，我们希望他们有糟糕的感受，而不是被他们所讨厌。难怪孩子把这描述为他们面临的最糟糕的情况。

福音在此时变得尤其甘甜，因为对那些信靠神的人来说，哪怕他们的父母离弃了他们，神也永远不会这样。这些宝贵的孩子需要紧紧倚靠永不离弃他们的神。

尽管你想跟所辅导的孩子分享很多重要的经文，让我们看看诗篇是如何向孩子表明神的爱和帮助的。诗篇第27篇为在孝顺父母的矛盾中挣扎的孩子提供了认识福音的机会和美好的安慰。这里有些建议，以帮助你把真理运用在所辅导的孩子身上。

我们在诗篇27篇10节听见作者说：

我父母离弃我，耶和华必收留我。

这是何等地宝贵！哪怕最坏的情况发生，父母离弃了我，神也不会离弃我。

是什么使诗篇作者相信他不会被神离弃？是因为他是个好孩子吗？是因为他聪明、幽默或是个优秀的运动员吗？都不是。他有此信心，是因为神应许如果他信靠祂，祂要作他的拯救。作者在整篇诗篇清楚地表明，这一应许是他信心的基础。他在第1节宣称：“耶和华是我的亮光，是我的拯救”（强调为作者附加）。在第9节，他再次确定神是他的救主、是他的拯救。他在其它经节强调，他信靠神，因为他寻求神并对祂有信心（4、5、8、13节）。

因为神是他的救主，诗篇作者能够说：“哪怕父母离弃我，耶和华仍将收留我。”这不是他做的白日梦；这是父神对自己百姓的应许。神说过：“我总不撇下你，也不丢弃你”（希伯来书13:5）。提醒孩子，当我们借着主耶稣基督来到神面前时，就成了神的儿女，没有什么能使我们与祂的爱隔绝（罗马书8:38-39）。祂永不离弃我们。

他们的处境可能极其艰难，但以神为救主的孩子可以获得巨大的安慰，因为他们知道自己永不会被祂离弃。作为作业，你可以让他们把诗篇27篇10节和罗马书8章38-39节写在一张纸上，并加以装饰、挂在房间里。你可以让他们用绘画来表现这些经文。你可以鼓励他们经常回顾这些经文，这样他们能把经文背下来。

在以后的辅导中，你可以花更多的时间查考诗篇27篇。你可以让孩子获取以下的一些要点：

当耶和华是我的亮光和拯救时，我可以不那么惧怕（1节）。

耶和华是我的亮光，是我的拯救，我还怕谁呢？

耶和华是我性命的保障，我还惧谁呢？

让孩子告诉你一些因父母离异而使他们感到害怕的事。他们有各种各样害怕的理由，但当神是我们的亮光和拯救时，我们可以不那么害怕。我们不倚靠父母来拯救我们，或保护我们不受永久的伤害。我们有父神来收留我们（罗马书8:15）。

诗篇作者不是因生命中一切顺利而勇敢（不害怕）（2、3、5节）。

指出坏事正发生在诗篇作者身上：人们在攻击他。因此，诗篇作者的勇敢（不害怕）不是因为生命里一切安好。然而，他没有害怕，而是有信心，为什么？因为他在第1节所说的：神是他的拯救和高台。诗篇作者在第5节继续说：

因为我遭遇患难，祂必暗暗地保守我；在祂亭子里，把我藏在祂帐幕的隐密处，将我高举在磐石上。

向孩子解释，当你属于神时，神会保守你，这样发生在你身上的任何事都无法对你的心灵造成永久的伤害。没有任何事能使你的心灵受到无法修补的伤害。事实上，神甚至会使用艰难的事来使你得益处；祂会使用这些来使你更像耶稣（罗马书8:28-29）。

诗篇作者可以因他最在意与神的关系而勇敢（4节）。

有一件事，我曾求耶和华，我仍要寻求：就是一生一世住在耶和华的殿中，瞻仰祂的荣美，在祂的殿里求问。

你可以让孩子读第4节，并告诉你诗篇作者的永恒至交是谁。诗篇作者的永恒至交是神。当神是你的永恒至交时，你可以总是（永远）转向神，而且祂会帮助你并爱你。

正如诗篇作者，你可以告诉神，你需要祂的帮助（7节）。

耶和华啊，我用声音呼吁的时候，求你垂听；并求你怜恤我，应允我。

你可以告诉孩子，当他或她的父母离异时，似乎没有人能帮助他们。孩子也许会尽量不麻烦挣扎中的父母。或者他或她会觉得，如果他们向父母求助，会遇到麻烦。要提醒孩子，他们总能向神求助。

正如诗篇作者，孩子不需因向神求助而担心自己在麻烦神，或者担心祂会离弃他们（记住第10节）。要鼓励他们向神求助。他们不需表现得好像自己得独自挣扎。

教导孩子，神常常会使用教会来提供额外的支持。主日学老师、儿童或青少年牧师和朋友信主的父母都可以给他们带来更多神的帮助。鼓励孩子跟这些值得信靠的成人谈论自己的挣扎，并接受他们的帮助。

你可以决定忠心于神（8节）。

孩子很难决定应当孝顺母亲或父亲的哪一方。告诉在这种处境中的孩子，诗篇作者也得做出忠心的决定。他得决定对神或者他人忠心。根据这节经文，他选择了对神忠心。

你说：“你们当寻求我的面。”

那时我心向你说：“耶和华啊，你的面我正要寻求。”

向孩子解释，当神说“对我忠心（寻求我的面）”时，我们有一个选择（“耶和华啊，你的面我正要寻求”）。对神忠心意味着选择做祂所说的事，也就是一个孩子应尝试爱父母双方。对神忠心意味着祂的旨意比任何人的意见都更重要。这意味着这个孩子总是在祂的一方。

你可以指导孩子这样向神表达：“我希望首先选择你，而不是母亲或父亲。我希望对你忠心，因为你爱我，并对我信实。”向孩子解释，当他们如此做时将会开始发现，哪怕当母亲和父亲在迫使他们只对自己一方孝顺时，不必像以前那么令人苦恼。孩子应记住，神与他们同在，并且祂不会离弃他们。如果他们的父亲或母亲不再是他们唯一的安全来源，他们就不会像以前那么容易受伤。告诉孩子，神是他们的高台，祂保护他们不受带来永久伤害的危险，并且祂会通过耶稣把其它危险带来的坏事变成他们的益处。

当孩子告诉父母他们将努力爱父母双方，并且他们将选择的唯一一方是神时，这并不容易，你要体恤这样的艰难。但同时向他们保证，当他们不得不做这样的难事时，神会帮助他们。玛丽安娜可以对父母说：“妈妈爸爸，我真心希望你们能参加学校的特别活动。我知道你们难以决定谁应当来、谁不应当来。我希望你们俩都能来，如果你们有一方不能来，我会受到伤害。如果你们选择不来，我肯定会在活动中感到伤心，但我会求神帮助我记得，祂在那里，并且祂永远不会离开我。我会求神帮助我尽最大的努力，因为我知道，到祂面前永远是安全的。”

相信哪怕一时艰难，但并不会永远如此（13节）。

我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠，就早已丧胆了。

帮助孩子建立现实的期望。这里是个例子：“有时，不论你做出什么决定，总有人会发怒。如果你选择跟母亲在一起，你的父亲和继母也许会不高兴。如果你选择跟父亲和继母在一起，你的母亲也许会发怒。”

“诗篇作者也得应对他人的怒气。然而他相信自己会在活着时见到神的恩惠。神告诉我们，如今我们也许在百般的试炼中暂时忧愁（彼得前书1:6-7）。但因为耶稣，父神为我们预备了美物（祂称之为产业），并且这份礼物是永远夺不去的。我们永远不会对此感到厌倦，并且我们永远不会找到比这更好的。在那发生之前，神应许用祂的权能庇护你。”

等候耶和华（14节）。

要等候耶和华！当壮胆，坚固你的心。我再说：要等候耶和华！

这段经文帮助孩子明白，他们的困境不会立即消失。最重要的是帮他们看到，神可以帮助孩子刚强、壮胆并对祂忠心。正如诗篇作者，他们可以相信神本为善，并且所行的也必为善（诗篇119:68），因此他们可以等候耶和华使一切都好起来（以赛亚书61:11）。告诉他们：“记住，祂不会离弃你，因此哪怕你在等候时，祂也会与你同在。告诉你的牧师或主日学老师你当前正经历的事。神希望让他们帮助你。”

处理愧疚

作为辅导员，你也许会发现所辅导的孩子正在愧疚中挣扎。正如玛丽安娜，他们也许相信是自己导致了父母的离异。哪怕父母向他们保证，离异不是他们的错，孩子仍然难以相信自己听到的是真话。

我们也见过孩子因孝敬父母的矛盾而挣扎。如果他们选择孝敬母亲，他们就可能因为没有选择父亲而感到愧疚，反之亦然。在这样的进退两难中，孩子会感到痛苦。不仅如此，他们还会因自己做出的不顺服父母或父母不喜欢的选择而感到愧疚。

你可以花时间谈论愧疚，使他们得出真实公义的结论，以此帮助这些宝贵的孩子。首先，很多青少年不明白愧疚是事实第一，而不是感受第一。只要我们违背了神在道中为我们设立的爱神、顺服神的标准，我们就犯了罪。你可以通过马太福音22章37-40节或马太福音7章12节来表明这一点。我们都犯了罪（罗马书3:23）。

神赐我们良心来帮助我们在犯罪时感到愧疚，但我们的良心并不总是管用。有时我们哪怕犯了罪，却不感到愧疚（比如，孩子也许会为所欲为并因此沾沾自喜），而有时我们却在没有犯罪时感到愧疚（一个孩子也许认为父母离异是自己的错）。这就是为什么使用圣经而不只是我们的感受作为我们的对错标准是如此地重要。

你也许需要帮助这些孩子明白，每个人都应对自己的罪而不是他人的罪负责（罗马书14:12；启示录20:12-13）。 细致地查考这一点，也许通过举例来帮助孩子理解这一概念。以下是一个例子：

• 圣经如何谈论偷盗？这是对是错（出埃及记20:15）？
• 如果你的朋友去商店偷了一块糖，你的朋友有罪吗？为什么？[有罪，因为圣经（神的标准）说我们不可偷盗。]
• 你因朋友偷了一块糖而有罪吗？谁是有罪的？为什么？
• 如果没人发现你的朋友偷盗，那会怎样？他是有罪还是无罪的？
• 如果你的朋友认为他没被人发现是可笑的，并且不因偷盗而感到愧疚，那会怎样？他是有罪还是无罪的？为什么？
• 如果你的朋友因他偷了糖而责备你，因为你自己有糖，却很吝啬、不愿跟他分享，那会怎样？你会因他偷糖而有罪吗？[不会。]谁因偷糖而有罪？你因任何原因而有罪吗？[是的，因吝啬而有罪。]

帮助孩子通过向神悔改来消除任何真实的愧疚。向他们表明，当我们承认自己的罪（认同神，是我们做错了事）时，神就赦免我们（约翰一书1:9）。你可以查考诗篇103篇，以此帮助孩子明白神的赦免是什么样的。当神赦免时，祂不会报复我们（10节），而是赐我们美物（5节）并以仁爱和慈悲为我们的冠冕（4节）。这是因为，当我们信靠耶稣为救主时，祂承受了我们应得的刑罚，这样我们就不再受刑罚。我们得了赦免。神赐给我们美物，因为耶稣背负了我们的罪恶。

你可以让孩子用一幅画来表现人被赦免的情形，再用另一幅画表现不被赦免的情形。问他们，哪幅画最好地代表了他们。

给父母的话

本章可能读起来很难，因为你们的离异导致了孩子的挣扎。如果你们正在离异，自己可能也在经历巨大的痛苦。你也许体会大卫在写诗篇第55篇时的痛苦。

原来不是仇敌辱骂我，若是仇敌，还可忍耐；也不是恨我的人向我狂大，若是恨我的人，就必躲避他；不料是你，你原与我平等，是我的同伴，是我知己的朋友。我们素常彼此谈论，以为甘甜，我们与群众在神的殿中同行。（12-14节）

你以为会共度一生的人（却在某种程度上）变成了你的仇敌。你以为你们会一同把孩子养大、一同看到他们迈出第一步、一同观看他们的足球赛、一同庆祝他们高中毕业，并在他们离家结婚时一同哭泣。

现在你孤身一人，并试图独自养育孩子。如果你在做这些时自己的伤痛仍未愈合，这就更难了。也许你每天都忍不住流泪或倍感挫折。在工作八小时后，你唯一想做的就是回家并一人独处。你跟孩子一样迫切需要神的安慰，并且你想知道，自己在低沉时如何能帮助孩子。

然而，如果你紧紧倚靠神，安慰就会从你流淌向你的孩子（哥林多后书1:3-5）。正如你的苦难也许使你对基督为你承受的苦难更加敏感，你现在也能更敏感有效地安慰你的孩子，因为你也在经历基督的安慰。

使徒保罗在面对自己远远承受不了的“极大的死亡”时经历到了这样的安慰。尽管你面对的危险有所不同，这些并不次于他所面对的。诸如自杀的念头、绝望、苦毒、报复和无望的危险也许正在与你的心灵激烈争斗。但当你盼望神来拯救你时，安慰就会从你流淌向孩子。

你和孩子都可以紧紧倚靠救主，祂永远不会离开或离弃你们。你可以紧紧倚靠神，祂用自己儿子的生命换来了你的生命，因为祂看你为宝为尊，并且祂爱你（以赛亚书43:4；约翰福音3:16）。

对那些信靠基督为救主的人，神应许在危难中与他们同在，并不让洪水漫过他们的头。有了神的帮助，你就会有力量指引自己的孩子，而不是为了逃避而冷落孩子。你会有力量客气体谅地对待前配偶。你会有力量鼓励孩子既跟自己也跟自己的前配偶（如果再婚，也包括他或她的新配偶）有良好的关系。有了神的帮助，你就能谦卑地悔改自己得罪孩子的地方，并从神和孩子那里获得饶恕。

为孩子减少该孝敬父母的矛盾的方法

我们看到，该孝敬哪一方的矛盾是孩子在父母离异后面临的最大挑战之一。然而，你可以为孩子缓解这一矛盾。研究持续表明，在离异后保持谦恭关系的父母大大减轻了孩子选择其中一方的压力。当父母离异后仍有稳定的合作关系时，孩子在各方面都会发挥得更好。

当然，说起来轻松，做到却很难。你很容易希望孩子跟你一同反对另一方。你也许受过委屈，让孩子跟你站在一边也许为对方的背叛提供了辩解之词。

不仅如此，你已经失去了配偶。你也许害怕，如果孩子选择对另一方更亲近，你也将失去他们。你的痛苦感受是雪上加霜，觉得这将是无法弥补的损失。

你的前配偶也许正因抚养权而跟你打官司。他或她也许正试图通过给孩子礼物并接受他们的任何要求来赢得孩子的心。你的前配偶也许擅长在他人面前表现得讨人喜欢并且无辜，而你根据经验知道，这都是掩饰。

诗篇作者知道这是什么样的情形。他在诗篇55章20-21节说：

他背了约，伸手攻击与他和好的人。他的口如奶油光滑，他的心却怀着争战；他的话比油柔和，其实是拔出来的刀。

你在这种情况下会做什么？诗篇作者学会了该做什么，而这也是你能做到的。在第22节，他给出了解决办法：

你要把你的重担卸给耶和华。

诗篇作者不仅告诉你该做什么，还告诉你为什么。你要把自己的重担卸给耶和华，因为：

祂必抚养你，祂永不叫义人动摇。

当你晚上、早晨、晌午向神呼求时（见诗篇55:17），神会赐你力量帮助孩子对你和你的前配偶操练合乎圣经的、真实的爱。

操练这种爱的一些方法包括：

• 每天跟你的孩子祷告，求神祝福你的前配偶，若已再婚，也祝福其新的配偶。
• 帮助你的孩子为前配偶选择生日和节日的卡片和礼物。
• 保留孩子完成得好的作业，这样他们能跟另一方父母分享。
• 向你的孩子解释，你希望他们跟你的前配偶和任何新的家庭成员（如继父母或继兄弟姐妹）有良好的关系。并解释，你希望孩子爱另一方的家庭，如同神爱他们一样。
• 要求孩子进行拜访（假定他们是安全的），不论他们愿意与否。如果孩子感到更喜欢你，他们也许不愿再跟你的前配偶在一起。把拜访当作生活中会发生的事，并鼓励孩子在拜访时对另一方（和新的家庭成员）表达爱。也许你还要培养孩子跟另一方有定期的交流，比如让孩子放学后给他们打电话。
• 如果可能，你在跟前配偶一同参与孩子的活动时，跟他或她坐在一起。③哪怕你的前配偶已开始新的恋爱关系，并且这意味着你要跟“取代你的人”坐在一起，你仍然要这样去做。

毫无疑问，你将需要迫切地向神呼求，这种迫切程度是你从未有过的。记住，你的救主会扶持你。祂永远不会让义人跌倒。类似这样的情况是艰难的，但神不会让你因此受损。

此时此刻，你的未来看似难以承受，但如果你属于神，祂必扶持你。紧紧倚靠祂。祂是救主，能从灰尘中带来荣美，并使你没有遗憾。

附录：
① Susan Arnsberg Diamond, Helping Children of Divorce: A Handbook for Parents and Teachers (New York: Shocken Books, 1985) as cited in Diane Medved, The Case against Divorce (New York: Ivy Books, 1989), 237.
② Patricia Papernow, Becoming a Stepfamily (San Francisco: Jossey- Bass Publishers, 1993), 111.
③ 显然，一些前配偶将不愿在这一方面与你合作。

没有什么比所爱的人离世更震撼孩子的世界。没有人能比多受痛苦、常经忧患的主（以赛亚书53:3）更能安慰悲痛中的孩子。十岁的杰瑞德帮助我们看到，如何把基督赐予生命的故事应用在遭遇死亡的孩子身上。

杰瑞德的惧怕

当杰瑞德跟一个朋友从当地的公园走回家时，他意外看到母亲开车到他面前。“上车，杰瑞德。你的外公刚刚去世。”杰瑞德听到这些意外的话很惊讶，他回应到：“你是在开玩笑”，似乎母亲会在这样的事上开玩笑。但震惊确实令人有此感受。

接下来的几天一片混乱。外公的去世出人意料。这是杰瑞德第一次经历跟他关系很近的人死亡，他对此毫无预备。他的家人也是如此。

他们一年中在节日时去教会一两次，而此时杰瑞德的父母还没有对基督有个人的委身。葬礼是在一个东正教教堂举行的，杰瑞德的外公名义上加入了这个教会。没有人预备杰瑞德应对他将经历的。杰瑞德穿着爸爸为他买的小西装、系着领带，走进殡仪馆后，他立即闻到一股陌生的气味——东正教司铎使用的熏香。

然后，杰瑞德被人带到打开的棺材前。他感到惧怕。除了在电视上，他从未见过尸体。外公如此苍白、如此僵硬、如此 ……他死了。杰瑞德的整个身体都有了反应：他感到恶心、手心出汗、心跳加快，并觉得自己快要晕倒。他宁愿待在任何别的地方，也不想在那里。

然后，葬礼仪式的第一项开始了。东正教司铎入场，摇着香炉并用另一种语言哼唱（或吟颂）。这一切对杰瑞德来说都是如此陌生：怪异、可怕、令人讶异。

葬礼和入土仪式就已经很难了，然而接下来却发生了更令人震惊的事。葬礼一周后，杰瑞德的母亲随意说到：“昨晚我在厨房，好像听到你外公在叫我的名字。这真是奇怪。”

现在，杰瑞德不仅悲痛迷惑，还被吓得发呆。他想，外公的鬼魂也会来找我吗？当晚，杰瑞德躺在床上一动不动、不敢在黑暗中闭眼，他不知道外公是否会出现在面前。

因此，他开始有好几周几乎睡不着觉。他不仅需要夜灯，还需要整个房间开着灯。杰瑞德需要有人在房间里陪他，直到他因精疲力竭而入睡。

父母不知如何帮他。他们先去看家庭医生，医生建议参加辅导并开了一种温和的安眠药以“缓解症状”。然后，杰瑞德的父母想起听说过我们教会的免费辅导，并决定：“咱们打电话，看他们是否能帮助杰瑞德。”

父母（德克斯特和艾莉丝）打电话给教会，并解释了他们的需求：“我们的儿子实在面对不了外公的去世。他睡不着觉，害怕外公会出现在他面前。我们实在束手无策。”我们的辅导部接待员告诉他们：“鲍勃牧师跟很多家庭合作过，他甚至写了几本关于悲痛的书。①他很高兴跟你们俩和杰瑞德见面。考虑到孩子的年龄，鲍勃牧师一般喜欢先跟父母见面，这样他能先了解问题。你们俩觉得怎么样？”

“只要他愿意尽快跟我们见面，这没问题！”

第二天，我跟艾莉丝和德克斯特有了一些交流，并分享了我从他们填好的初次接诊单中所了解到的情况。然后，我问他们是否能进一步告诉我他们的担忧、所发生的事、他们的反应、杰瑞德的状况和他们自己的情形。我们还讨论了在他们眼中，“成功”的辅导是什么样的：他们希望达到的目标是什么。

针对死亡和悲痛的圣经辅导：圣经是我们的透镜

我在谈话中还增加了一点。既然他们很少去教会，我希望他们明白我进行辅导的基础。“德克斯特和艾莉丝，我能看出你们关心杰瑞德，并为他感到担忧。你们全家人都在经历一段艰难却又正常的悲痛期。我很乐意跟你们并肩同行并帮助你们。”我还没说完话，他们就激动地感谢我。

然后我继续说：“当你们说‘我们不经常来这里’时，你们有些腼腆地笑了。既然你们也许不知道我们在这里具体如何辅导，我想确定我们在期待上达成一致。你们可以从我们交谈的第一个小时看出，我不会‘用圣经敲你的头’。但是，（我把圣经举到眼前），我会努力使我的所有辅导都出于圣经的世界观。我会帮助杰瑞德，还有你们，透过圣经的原则思考如何应对死亡和悲痛。因为对我来说，若不通过神的道和神的儿子，我们无法在面对死亡时找到盼望，也无法在应对悲痛时获得医治。”我们对此焦点有了一致的看法，于是我们计划德克斯特和艾莉丝会在第二天把杰瑞德带来。

悲痛的旅程

在辅导死亡和悲痛中挣扎的孩子时，我会使用«痛失亲人时神的医治»（God’s Healing for Life’s Losses）修订版中概括的悲痛旅程。我试图用此书帮助孩子及其父母从对死亡的典型自然反应转变为通过与基督面对面而面对死亡的超自然回应。

悲痛旅程：通过与基督面对面来面对痛失亲人

旅程标记一：帮助孩子从伪装变为坦诚

当父母告诉杰瑞德要带他去辅导员那里时，他很不安。“他是谁？我为什么要去？”当他们告诉杰瑞德我的名字时，他的眼睛亮了。“我知道他！他既是牧师，又是摔跤教练。他在去年的夏令营训练过我。我喜欢他！”

杰瑞德及其父母决定，我们所有人在我的办公室里简短五分钟见面之后，我就跟他单独会谈，然后他的父母会在最后十五分钟时再回来参与。在听了杰瑞德讲摔跤赛季进展如何之后，我们转移了话题。“我从你父母那了解到，你们全家都因失去外公而悲痛。我想你叫他‘外公’，对吧？”

杰瑞德分享了一小会儿，我感到他因自己（一个摔跤手）如此害怕而尴尬。于是我跟他分享了我过去对死亡的惧怕。“哪怕像我们这样的强壮摔跤手也会害怕。死亡是个很强的对手。”

然后我向杰瑞德解释，人们试图应对死亡、丧失亲人和惧怕的方式之一是伪装：拒绝接受这样的事已发生。我随意提到，他对母亲的回应（“你是在开玩笑”），就是拒绝或伪装的常见形式。为帮助杰瑞德想象拒绝的问题，我问他，当他的家人每年去佛罗里达的海滩度假时，他是否试过把沙滩球留在水面下。他笑着说：“哦，是的！球总会浮上来，并蹿到空中！”

“拒绝或伪装正如同那样，杰瑞德。我们试着不去面对失去外公的痛苦，但这总会出现。我想知道，你在夜间感到害怕时，这是否会出现。你知道圣经谈论过从伪装变为坦诚吗？”然后我们一起读诗篇42章5节。“我的心哪，你为何忧闷？为何在我里面烦躁？”

“大卫是个很坚忍的人。他是国王、是争战的勇士。但他却感到悲伤焦虑，抑郁害怕。他没有伪装，而是对自己诚实。大卫没有让情感掌控自己，而是质疑自己的情感。你觉得自己对我也能这样吗？如果你愿意，我可以先来。我将分享当我失去所爱的人时而有的惧怕和悲伤。然后你再分享。”

于是，我们分享了惧怕的故事和悲伤的故事。我们在第一次辅导中开始的分享得以在接下来的几次辅导中继续，包括在辅导间隙，我让杰瑞德写下其它的惧怕和悲伤故事，并每周带给我看。

旅程标记二：帮助孩子从愤怒变为向神哀叹，因祂是我们大能又慈爱的牧人-君王

我在和杰瑞德继续我们的旅程时提到，很多人一旦放弃伪装后，最终承认自己有多愤怒：他们所爱的人去世了，而神却允许这样的事发生。我说：“很多人最后冲着神晃拳头，把祂当作摔跤比赛中不公正的裁判。”

杰瑞德提醒我，他曾参加过我们教会的假期圣经学校，“当时我还只是个九岁的小孩。我那时曾祷告耶稣成为我的救主。但我觉得妈妈和爸爸还没有那样做。”我们进一步讨论了这一点，并且我感到杰瑞德确实认识耶稣。

“因此，杰瑞德，我们能再谈谈大卫这位勇士并君王以及他如何谈论神吗？大卫不仅对自己的心灵说话，正如我们在诗篇42章5节所读到的，他还对神说话。当他感到不安时，他哀叹。他向神倾诉心里的一切。他知道神反正知道他心中想的一切。大卫知道神是大能的，能应对他的任何感受，因此他跟神交心。当人们按照圣经认识到神既大能又慈爱时，他们就能如此做到。”于是，我们查考了以赛亚书40章10-11节对神的描述。

主耶和华必像大能者临到，祂的膀臂必为祂掌权。祂的赏赐在祂那里，祂的报应在祂面前。祂必像牧人牧养自己的羊群，用膀臂聚集羊羔抱在怀中，慢慢引导那乳养小羊的。

我们谈到第10节如何把神描述为大能/有力的君王，而第11节把神描述为慈爱/关切的牧人。当杰瑞德认识到神既大能又慈爱时，他就愿意哀叹：向神分享自己的惧怕、悲伤和愤怒。

我们一起读了诗篇第13篇和第88篇，这两篇诗篇是神的百姓如此做的例子。在几次辅导和辅导间隙的谈话过后，杰瑞德能够表达自己的情感，这次不仅是对自己，还对大能又慈爱的救主、对他的牧人-君王。

旅程标记三：帮助孩子从倚靠自己变为呼求神，因祂垂听并眷顾、释放并拯救。

艾莉丝和德克斯特通报说，杰瑞德有了好的转变。他似乎更有平安、不那么惧怕。但他的夜间惧怕和睡眠焦虑仍然继续。

我在跟杰瑞德继续我们的漫长旅程时解释到，当所爱的人去世后，人们在试图面对悲痛时还有另一个典型的阶段。“他们试图掌控或欺哄神。”杰瑞德认为这是荒唐的！“神这么强大，不可能被……掌控……你怎么说这个词？并且祂这么聪明，不可能被欺哄！”我举了一位父亲跟神讨价还价的例子：“如果你医治我女儿的白血病，我就戒酒。”我提到，我们试图像神灯中的阿拉丁那样利用神。

然后我们讨论了该如何做，而不是讨价还价。“我们谦卑地倚靠神、向祂呼求。尽管神不会被掌控，祂确实喜欢在我们向祂谦卑呼求时搭救我们。”杰瑞德和父母最近观看了学校的话剧《雾都孤儿》，话剧中小奥利弗温顺恭敬地问孤儿院院长：“求求你，先生，我能再要些吗？”我提到：“这应当是我们对牧人-君王的姿态：双手托着空碗、祈求得到更多、谦卑地求助。”然后我们一起读了诗篇34篇17-18节。

义人呼求，耶和华听见了，便救他们脱离一切患难。耶和华靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人。

我们讨论了杰瑞德在夜间的惧怕：他认为如果外公出现在他面前会怎样，然后用圣经真理来应对这些惧怕。我们还用圣经中神的形象来应对这些惧怕。当夜间的惧怕来袭时，杰瑞德开始祷告向神呼求，祂不仅是他的牧人-君王，还是（杰瑞德用连字符所说的）“垂听—眷顾—释放—拯救的—神！”

旅程标记四：帮助孩子从抑郁变为在基督里得安慰，因祂是安慰并鼓舞我们的天上的策士。

我提醒杰瑞德，他在面对惧怕时也许最终要更多应对悲伤。“这如同赢了摔跤巡回赛的第一场，然后转身要面对更强大的对手。你的惧怕也许是不想完全面对外公已去世这一事实的一种方式。”

现在我“利用”跟杰瑞德的良好关系来把他指向更好的辅导员、那位最好的辅导员、那位天上的策士。“杰瑞德，你说我给了你很多帮助，这对我来说很重要。但我是人。我无法总跟你在一起。但有一位神永远不会离弃你。祂会永远跟你在一起。祂会永远在你里面！”

然后我们一起读了约翰福音第14章，耶稣应许会差遣另一位训慰师永远住在我们里面，永不撇下我们为孤儿（15-18节）。我能看出，这大大帮助杰瑞德认识到，尽管外公已离开了他，耶稣却永不离开他。

然后我们描绘了把圣灵称为训慰师的两个含意。“杰瑞德，训慰师这个词首先表示安慰者。”我在白板上写下“共同坚固”。“圣灵在你里面坚固你、赐你力量。杰瑞德，当你经历夜间的惧怕时，把圣灵想象为围绕并保护你的堡垒或高台，这会如何帮助你？”

在讨论了这一含意后，我在白板上写下了第二个词，赐勇气。“杰瑞德，圣灵还在你里面做鼓励者，把神的勇气放在你里面。在面对那些睡眠焦虑和惧怕时，你能如何寻求圣灵作你的鼓励者并赐你勇气面对惧怕？”

杰瑞德渐渐在惧怕里得胜，并在悲伤和失丧中有了盼望。惧怕并没有神奇地消失，但耶稣的同在给了杰瑞德面对惧怕的勇气。杰瑞德的悲伤也没有（且不应当已经）消失，但耶稣的安慰给杰瑞德柔软的心带来了医治的盼望。

给父母的话：给父母的三句话

作父母的人，我一直认为孩子需要好的养育胜过好的辅导。父母能成为孩子最好的圣经辅导员。鉴于这些真理，这里有三句话指导父母作孩子的圣经辅导员。

给父母的提醒一：预备是有益的。

你也许从杰瑞德的小故事看出，他的父母本可以更好地预备他应对即将面临的事。他们没能做到，这是可以理解的，因他们自己也没有预备好。没有什么能真正预备我们面临死亡。但一些行动和态度是有帮助的。

在交流之前祷告。艾莉丝脱口而出：“上车，杰瑞德。你的外公刚刚去世。”她本可以通过祷告来缓解当时的情形：父神，帮助我用最温柔的方式来交流这样痛失亲人的艰难。

在参加葬礼仪式之前交流。杰瑞德完全没预料到熏香炉、吟唱和敞开的棺材。跟孩子提前交流他们也许要经历的事。坦诚谈论他们的问题。

给父母的提醒二：感受是正常的。

杰瑞德有各种各样的感受：悲痛、伤心、惧怕和愤怒。死亡是侵入者，有锋利的毒钩、能使人深受伤害。

允许你的孩子悲哀。不要强迫他们“振作起来”。

允许你的孩子悲痛。如此做的最有力方式之一是允许你自己悲痛，并在他们能承受的范围内，让孩子经历你自己的悲伤。

当孩子悲伤时，跟他们一同悲伤。当他们心痛时，跟他们一同心痛。当你向神哀叹时，你从怜恤的天父及赐各样安慰的神那里获得了安慰。然后你从基督那里获得的安慰再从你流淌到孩子心里（哥林多后书1:3-5）。

意识到孩子的行为通常表达了情感。孩子很少具备用言语确切表达自己感受的情商或成熟度。他们的行为表达了内心的情感。要通过祷告寻求鉴别孩子行为所传达的情感信息。

给父母的提醒三：盼望是可能的。

尽管死亡有毒钩，我们却有哥林多前书15章54-57节：

“死被得胜吞灭”……死啊，你得胜的权势在哪里？死啊，你的毒钩在哪里？死的毒钩就是罪，罪的权势就是律法。感谢神，使我们藉着我们的主耶稣基督得胜。

你不仅要允许孩子悲痛，还要鼓励他们紧紧倚靠基督。当你把悲痛带到使你得胜的基督那里、带到基督这位大能又慈爱的牧人-君王那里、带到基督你的拯救者和救主那里、带到垂听并眷顾的基督那里、带到基督这位安慰并鼓舞你的天上的辅导员那里时，你就给孩子树立了勇敢、紧紧倚靠基督的榜样。

让你的孩子沉浸在赐盼望的圣经中。死就是当神的道成了活的，多么似非而是。成文的圣经之道指向基督这位活泼常存的道，祂永远活着。一同读经、在读经时一同哭泣、一同紧紧倚靠圣经、一同用经文祷告。

把神的故事应用在孩子的故事中。这样想象：你和孩子站在两个世界之间、两个故事之间：地上关于死的短暂故事和天上关于生命的永恒故事。一只脚总踏在孩子在地上的故事中枢上，这一故事充满了悲哀、痛苦、伤心、失去和困扰的感受。另一只脚总跟你的孩子一同踏在天上的故事中枢上，这一故事充满了因基督而有的盼望。

提醒你的孩子，你已知道了这故事的结局。生命胜过死亡、盼望胜过伤痛、基督胜过魔鬼和邪恶。

我听见有大声音从宝座出来说：“看哪，神的帐幕在人间。祂要与人同住，他们要作祂的子民；神要亲自与他们同在，作他们的神。神要擦去他们一切的眼泪，不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了。”（启示录21:3-4）

附录：
① Robert Kellemen, God’s Healing for Life’s Losses: How to Find Hope When You’re Hurting (Winona Lake, IN: BMH Books, 2010). See also Bob Kellemen, Grief: Walking with Jesus (Phillipsburg, NJ: P&R Publishing, 2018).
② God’s Healing for Life’s Losses, 10.

九岁的艾琳娜目前在她的第三个住所。她出生在俄罗斯，并跟亲生父母一起生活了四年。他们每天都在生存线上挣扎。在母亲生了小弟弟后，艾琳娜就帮着照顾他。但后来，艾琳娜的父亲失业了。艾琳娜常常饿着肚子上床、哭着入睡。在早晨，她会恳求母亲给她吃的，但什么都没有。一家人都很绝望。

最终，艾琳娜的父亲把她带到了邻近村舍的孤儿院里。尽管艾琳娜不明白孤儿院的目的，她却喜欢看孩子们玩耍。当他们邀请她一同喝牛奶时，她很开心。她的父亲一句话没说就走了，并且再没有回来。

有好几个月，艾琳娜一直等父亲回来接她。这是她年幼的心所无法承受的。她陷入了悲痛、愤怒、绝望和无助中，并最终变得麻木。她晚上哭着入睡直到不再哭泣。她怪自己。如果她没有求母亲给她更多的食物，情况就不会这样。如果她没有要那杯牛奶，情况就不会这样。

艾琳娜在孤儿院待了两年。她上了学并努力学习，但当她特别想念母亲时，她便无法思考。年龄大的孩子欺负她。她学会了隐藏，以避免他人的注意。

当艾琳娜满六岁时，孤儿院的工作人员告诉她，她的母亲将在第二天来收养她，并把她带到美国。艾琳娜激动万分！她的母亲终于找到了她。但第二天，来的不是她的母亲，而是一个陌生女人和她的丈夫。所有人都惊叹这是她的新父母。但艾琳娜已经有了父母。她不希望有新的家庭。她想要自己的家。她对此很困扰。

新的父母带她离开孤儿院、给她穿上新衣服，并说外国话。他们一起坐飞机到了美国，很快她到了他们的家，一个完全陌生的房子。一切都不正常。艾琳娜迫切想要自己的亲生母亲。她的母亲现在能找到她吗？所有人都觉得艾琳娜应当高兴，但她感到困扰、绝望和害怕。

艾琳娜艰难适应收养她的家庭。她开始尿床并做恶梦。她不明白任何人说的话。她记不住把玩具收好，并难以遵循其它的家规。一切都不一样。家里是有很多食物，但都是她不熟悉的。有时，艾琳娜会偷吃食物或吃得过多过快，以此驱走她痛苦的空虚。

过了一段时间，艾琳娜意识到新家的人期望她成为他们的孩子。她用各种方式表明，自己不是他们的女儿。她没有选择这些人。她不愿顺服他们。艾琳娜没有让自己需要这个家庭。她悖逆、撒谎、掌控并偷窃。当事与愿违时，艾琳娜会尖叫大叫、又踢又咬。她只想这些人让她一个人待着。当因错误的行为而被质问时，艾琳娜没有表现出懊悔或愧疚。

艾琳娜在学校上课时难以集中注意力。她没兴趣学习或了解其他的孩子或老师。她只在意自己。她想随心所欲。

不论到了什么地方，艾琳娜会跟陌生人谈话，以探明是否有人知道她的母亲。

收养她的父母瑞克和莎拉前来寻求帮助。他们爱艾琳娜，但她对他们没有正面的回应。她甚至能够爱吗？他们做的一切都无法靠近她的心。她的行为越来越恶劣，养父母担心在接下来的几年有如此难以控制的青春期孩子。他们和她之间的隔阂似乎越来越大。他们不知所措。

在艾琳娜的经历中，关系带来了伤痛。她的解决方法是回避所有的关系。她希望离家一个人生活。她不信任任何人，幼稚地认为自己能照顾好自己，并且她打算在十二岁时离开家。

被遗弃的孩子活在失去亲人的伤痛中

收养是以痛失亲人为基础的。要帮助一个被遗弃的孩子，不论是当前被寄养、收养或跟亲戚住在一起，我们必须看到他们完整的人生故事，而不只是有关收养或当前安置的事实。艾琳娜最初跟亲生父母生活在一起，然后被遗弃。当她是个脆弱的孩子时，那些有责任爱她、供应她、保护她和教导她的人离开了。然后她被留在孤儿院里，由陌生人照顾。最后，她被另一群陌生人收养。鉴于这样的背景，我们意识到，尽管收养对艾琳娜的养父母来说个充满盼望的故事，但对她却不是如此。

哪怕在婴儿期被收养的孩子，也会在意识到收养的含意是感到痛失亲人和悲伤。他们在最初接受这一信息时没有受到负面的影响，但当他们更加明白家庭的概念时，会在过后体验到悲痛。被遗弃的孩子会承受各种各样的痛苦。他们的情绪也许会在悲痛、焦虑和抑郁之间来回波动。很多人通过抗拒爱他们的养父母甚或刻意破坏关系来表达自己的感受。有的孩子因认为自己会被再次遗弃而过度警惕和自我依赖。有的孩子过于依赖他人、充满惧怕或疏远他人。

尽管他们有很多表达痛苦的方式，问题在于他们的心。他们悲伤的主题是困惑、悲痛和惧怕。随着收养、寄养和祖父母充当父母角色的增加，你可能会辅导跟抚养者没有亲属关系或生活在亲戚家而不是父母家中的孩子。神的话语给这些孩子和爱他们并照顾他们的成人提供了帮助和盼望。

困惑

一个孩子在被收养或寄养之前是被遗弃的。遗弃使人感到迷失。孩子的困惑在缺乏有序思考上有明显的体现。他们难以按照先后顺序和因果关系进行思考，他们的信息片面，并因自己的艰难而怪错对象。他们得出奇怪的结论，然后很情绪化地活着而非按照逻辑生活。

比如，他们不明白发生了什么或者为什么发生此事，他们不知道谁该负责，或者应当信任谁。孩子常常因自己被遗弃而责怪自己或收养他们的父母。我们可以给他们混乱的生命带来秩序，以此帮助他们。

处理这种混乱的方式之一，是帮助他们在神信实的环境中明白自己的人生故事。尽管他们此时还不明白或感受不到这一点，事实是他们有一位关心他们的信实天父（诗篇27:10）。让孩子诉说他们的故事。通过提问来引出事件、细节以及孩子的感受和问题。正如我们辅导的任何人，我们希望明白他们的故事以及故事对他们的影响。

你可以通过提取事实并按顺序整理来帮助一个孩子。这样做的一种方法是跟孩子一起建立时间轴。比如，你可以用一大卷纸。把纸展开五或六英尺。在中间（纵向）画一条线。在上半部分记录从孩子角度出发的人生故事。在时间轴上标明代表时间框架的时间点，并在相应的位置记录生命事件。帮助他们明白事件的先后顺序，哪怕原因不明。问他们是否有可以记录的美好回忆，并记下来。在下半部分，画出神“永久的膀臂”（申命记33:27）。未展开的卷纸则代表了将来和一切的可能性。

圣经反复提到神的信实。祂永远不会离弃祂的儿女。祂永不改变。以下的经文提到了神永不离弃儿女的信实：

• 耶和华必在你前面行，祂必与你同在，必不撇下你，也不丢弃你。不要惧怕，也不要惊惶。（申命记31:8）
• 我必住在以色列人中间，并不丢弃我民以色列。（列王纪上6:13）
• 因为耶和华必不丢弃祂的百姓，也不离弃祂的产业。（诗篇94:14）
• 妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子？即或有忘记的，我却不忘记你。看哪，我将你铭刻在我掌上，你的墙垣常在我眼前。（以赛亚书49:15-16）
• 你们存心不可贪爱钱财，要以自己所有的为足。因为主曾说：“我总不撇下你，也不丢弃你。”（希伯来书13:5）

丢弃就是遗弃、抛弃或撇弃。这是被遗弃孩子所经历的。但神应许永不会丢弃。哪怕亲生父母不忠心，神却仍然信实。祂继续看顾孤儿。养父母是神对孩子的怜悯。尽管养父母永远无法替代亲生父母，他们却提供了保护、爱、养育和孩子最终可以爱的家庭。

圣经给感到丧失亲人且被抛弃的孩子带来了巨大的安慰。要帮他们记住经历到神是信实的时刻，并将之添加在时间轴上。诗篇第139篇是安慰的另一源头。孩子也许感到被随意抛弃，但神的话语表明，祂深知每一个人并深切关心他们。祂永不离弃祂自己的儿女。要不断把孩子带回到神的信实和怜悯中。神是可信靠的。

孩子常常会因自己的处境而责怪养父母。孩子会以为，自己的亲生父母会回来而养父母却阻碍他们的重聚。这样的想法使孩子敌对养父母。如果孩子能尽可能多地了解事实（是谁以及何时做了什么），这有助于孩子正确地把养父母当作爱他们并希望帮助他们的人。

艾琳娜能意识到神的信实。神知道自己需要保护和家庭。当她一无所有时，神使她继续存活。当她觉得自己被忽视并无足轻重时，天上的神却看得见她并给了她帮助，这是多么大的安慰。

悲痛

悲痛是被遗弃儿童生命中的另一重要主题。收养并不能取代亲生家庭。这首先是一种巨大的缺失。孩子在悲痛时必须获得帮助。根据不同的情况，亲生父母也许会偶尔回来看望，但这令孩子更加困惑并使其悲痛的过程更复杂。

“悲痛是对痛失亲人的内在反应，而恸哭则是其外在表现。”①在收养或寄养发生时，孩子已与亲生父母分离了若干月甚至若干年。孩子不再因亲生家庭而哭泣或询问。他们已放弃了再看到家人的希望。因为孩子不再流泪，养父母意识不到孩子正在悲痛中并且需要帮助。

被遗弃孩子属于圣经提到的“伤心的人”。神靠近伤心的人，并赐他们安息（马太福音11:28）、力量（诗篇73:26）和帮助（以赛亚书41:10）。祂满心怜悯、大有慈悲（雅各书5:11）。在跟孩子交流时，要效法神的心肠。

被遗弃孩子若获得允许可以谈论亲生父母，同时又不因此而感到是对养父母疏远，这对他们是有益的。他们需要知道，悲痛是在堕落世界中生命正常的一部分。要向孩子保证，他们可以悲痛、哭泣、感到难过并和养父母谈及自己的亲生家庭。他们将从养父母那里得到安慰。孩子的生命将涵括两个家庭。一个给了他们生命，另一个则帮助他们生活。

要帮他们看到，神不仅像上述的那样信实，祂还大有慈悲、愿意帮助。

• 我父母离弃我，耶和华必收留我。（诗篇27:10）
• 所以你们要自卑，服在神大能的手下，到了时候，祂必叫你们升高。你们要将一切的忧虑卸给神，因为祂顾念你们。（彼得前书5:6-7）

神是赐各样安慰的神（哥林多后书1:3）。孩子可以向祂敞开心扉、诉说他们的悲伤。祂不会因他们的悲痛而论断或拒绝他们。尽管伤痛令人感到难以承受，艾琳娜却能够经历到神的安慰。祂理解她的痛苦。祂与她同在，并赐给她一个新的家庭，他们会爱她、帮助她并在她悲伤时拥抱她。

惧怕

收养的第三个主题是惧怕。惧怕的含意是害怕、感到威胁或心神不定。其结果是缺乏信靠。这是一种防备的姿态：我防备你。

被遗弃孩子的心受惧怕的支配。他们的目标是脱离被遗弃的痛苦。从孩子的角度来看，成人和神都没能为他们的生命做出好的决定。因此，他们不信靠成人或神。他们信靠自己、渴望保护自己的心不再受伤害。有的孩子则过于依赖、害怕再次被遗弃，并企图自己掌控他们的处境以获得保护。有的孩子则通过发怒来保持与他人的距离，从而避免潜在的痛苦。学会爱他人将威胁到他们自己建造的防护堡垒。

但圣经提到了另一种惧怕。那就是敬畏神。这是一种对神的尊崇，意识到祂被高举的地位和祂的良善。这种敬畏使人因神的慈悲而信靠并靠近祂。这使人来到神的庇护和供应之下，这是一种蒙福的状态。其结果是顺服和倚靠的姿态。

诗篇作者如此说：

• 耶和华的圣民哪，你们当敬畏祂，因敬畏祂的一无所缺。（诗篇34:9）
• 众弟子啊，你们当来听我的话。我要将敬畏耶和华的道教训你们。（诗篇34:11）
• 耶和华的使者，在敬畏祂的人四围安营搭救他们。（诗篇34:7）

惊恐的惧怕，是任何没有从圣灵重生的人对神的真实反应。而圣洁的敬畏，则是每个属神的人的恰当回应。被遗弃的孩子需要认识福音和对神的敬畏。神是被遗弃孩子心中所有美好渴望的答案：一位永远同在、永远供应并且永远保护的天父。要向孩子分享福音。哪怕年幼的儿童也能明白这一好消息。孩子的心是救赎的肥沃土地。

这里有个类比。被收养的孩子需要回应进入神家的邀请。类似地，他们必须回应收养家庭的邀请。收养是发生在孩子身上的法律状态，也是养父母和被收养儿童必须双方愿意建立的关系。作为辅导员，你可以帮助孩子明白，他们必须做出选择。

比如，谈论不同类型的爱。讨论孩子确实爱的事物和人，这也许是亲生父母、兄弟姐妹、一个特别的朋友和宠物狗。要谈论他们对每种爱的感受。神把很多人带进我们的生命，让我们爱他们，并且祂从未让我们停止爱这些人。孩子可以爱他们的亲生父母和养父母。但我们不必用同样的方式爱所有的人。问他们：“你会同意让神在你的心里留下空间，使你的养父母也能把爱放在里面吗？”

一段时间过后，艾琳娜能够学着战胜自己的惧怕，并开始再次信任。她能理解并经历神的信实、祂的安慰和祂的良善。祂配得她的信靠。诗篇作者说：“神叫孤独的有家。”这是祂赐下的恩典，因为祂是良善的。

给父母的话

收养对孩子或养父母来说都不容易。记住，你们的角度是不同的。作为养父母，你们希望前进，与孩子一同建立充满爱的家庭。但被收养的孩子却仍在应对过去的经历。孩子需要时间学会再次爱并信任，然后才会与你们建立儿子或女儿的关系。要有耐心。孩子需要比你们所期望的更长时间来信任你们。从长期的角度来看，收养对他们来说是祝福。但目前，这意味着失去他们的亲生家庭。

温和并频繁地问你们收养的孩子。不要假设自己明白他们的意思。比如，当你们看到孩子奇怪的行为时，不要立即纠正，而是问：“你从哪里学会这样做的？”或“谁教你这样做的？”如果你确实需要归正他们，而他们捂着头缩成一团时，不要先说：“我不会打你。“而是跪在地上温和地问：”谁教你害怕成年人的？“孩子在他们的痛苦中是容易受伤的。他们也许会或不会让你们真正安慰他们，但你们总能给予安慰。要说带来医治的话。要提醒他们：他们是宝贵的。要分担他们因苦难而感到的悲伤。要说带来盼望的话。

困惑、悲痛或惧怕不会像你所期望的那样。被遗弃的孩子已学会隐藏自己的感受。再说一次，要提问。比如，当一个孩子在被管教时看着地面时，他也许感到抱歉，或者也许他在隐藏自己的愤怒。一个害怕的孩子常常直视你的眼睛，要看你会不会带来威胁。作为养父母，你们也许会误以为这种目光接触是信任，而事实上却是惧怕。要问孩子：“你想要什么？”

假定大多数的坏行为是源自困惑、悲痛或惧怕。要会问各种问题。哪怕愤怒的行为也常常源自惧怕。要向孩子解释有关情况的真相。要解决人心灵的问题。然后帮助孩子以正确的行为进行回应。让他们操练正确的回应，并给以令人安心的反馈。

被遗弃对孩子来说是可怕的，但这并不是无望的情况。这也许会产生肥沃的土壤，以接受永恒的救赎。因神的慈爱怜悯，祂为很多这样的孩子赐下了第二个家庭。

艾琳娜需要时间来意识到，她的生命不同于她所期望的，但这仍然是美好的。她确实拥有第二个家，一个爱她并珍惜她的收养家庭。有时，她仍然会发怒或感觉忍受不了，但她的养母总会提醒她真理：艾琳娜是她宝贵的女儿。她在学习信靠神和她的养父母，他们帮助她通过神信实的话语来找到问题的答案。

附录：
① Kate Jackson, “How Children Grieve: Persistent Myths May Stand in the Way of Appropriate Care and Support for Children,” Social Work Today 15, no. 20 (March/April 2015), https://www.socialworktoday.com/archive/030415p20.shtml.