作为肢体和教会成员，当我们对失去至亲的哀伤之人带去关怀时，通常会有一个好的开始——我们会带来饭食，尽力向朋友确认日常的家务已经有人处理了。但经常发生的情况是，几周后关怀事务就算结束了，此后，在哀伤中的当事人经常会感到——当再次提起失去至亲这件事时就不会被接纳了。这就使得“我们关怀的时长”无形中就成了一个无声的时间表——哀伤当事人可以谈论悲伤的时间表。

在教会如何去装备一个小组去关怀那些失去至亲者的成员呢？

如果我们能为哀伤之人做好关怀工作，我们的关怀就会成为极大的祝福，就会促进健康的哀伤、并透过基督的身体——教会，来表明神当下的、有耐心的爱，以确保哀伤关怀小组可以经历这样的见证——

“回首十年前的日记……我意识到当时自己面对的是生命中最大的恐惧——爱某人然后失去了某人——但，我的信仰却完好无损。因为我妻子过世后，所发生的事证实了我被教导、及期望会发生的事，所以妻子的去世对我的信仰是证实而不是威胁。我的教会家人团结起来帮助我，用爱和关怀把我淹没；我的同工表达了深深的同情，在我返回工作前替我承担责任，最重要的是上帝以特殊的方式显明祂的临在和安慰（第14页）。”

——摘自约瑟夫·莱曼（Joseph Lehmann）所写《相信盼望》。

关怀计划开始

在最初的几周里，你的目标只是要带着同情去陪伴，提供心灵、情感空间去服侍哀伤之人，并帮忙处理他/她生命中所有的变故。在这个阶段，你的投入都是很实际的，但也会同时创造了可以倾听的机会。

作为一个小组你需要：

• 制定计划——安排人在第1-2周带饭。
• 看看是否可以帮忙减轻日常家务的工作量。
• 参加葬礼。
• 记得哀伤之人的各种预约（医疗类、司法类等），需要时提供支持。

记下重要日子

失去至亲时关涉到不止一个重要的日子。比如你去关怀失去配偶的人，需要记得——

配偶过世的日子、生日、周年纪念日，已计划的特别旅行的日子、父亲节/母亲节等。在失去亲人的第一年，哀伤之人的生命中还会涌现很多类似的日子。在关怀计划中，在这些日子的下面备注上如何去关怀、接触哀伤之人。

在第二、三年，你需要让哀伤之人知道你还记得这些日子，和他们互动时，语调没必要很严肃，当哀伤之人知道离世的人并没有被遗忘，会让他们感到鼓舞和释放（若是只有他们自己记得过世的人，这将会是很大的压力）。

小组中有人需要负责找到以下的日子，在合适或需要时和团体成员分享。这些日子可以帮助小组有效地在提供更有意义的关怀。

• 死者的生日：
• 流产孩子的预产期：
• 祭日：
• 周年纪念日：
• 相关或最爱的节日：
• 已计划或年度旅行/事件：
• 对所爱的人而言特殊的时间（如狩猎季开始日）：
• 所爱的人生命中重要的标记（如开学时间）：
• 其它：
• 其它：
• 其它：

哀伤之旅同伴

在关怀计划中需要有人担任“哀伤之旅同伴”的服侍角色。“哀伤之旅同伴”不需要看自己为辅导员，而是应当看自己为伙伴，确保哀伤之人不会迫不得已需要独自穿越困难地带。

建议在发生哀伤事件的头五至六月，“哀伤之旅同伴”要与哀伤之人至少每隔一周见面一次，一起学习、鼓励或祷告。此外“哀伤之旅同伴”还需要：

• 随时预备接电话。
• 在祷告时帮助哀伤的朋友决定和小组分享的内容。
• 向小组沟通需要。

建立为期12个月的关怀计划

本关怀计划的概念和一些要点改编自保罗·塔格斯（Paul Tautges）《安慰那些悲伤的人》（Comfort Those Who Grieve）一书。

别忘了把上面所记录的特殊日子加到本关怀计划中。尽管这样的表格似乎有点太正式了，但如果不填的话，哀伤关怀很容易就只持续相对较短的时间、或成为小组中个人的责任。

写下失去至亲的日子：年/月/日          

附：带有*号之处是需要提及具体问题——

关怀计划中涉及定期电话询问有关哀伤之人的状态。提问题时可以让他们可以自由无顾忌地谈起悲伤。否则，只回答“你最近怎么样？”将无法涉及重点，会让哀伤之人感到很尴尬。如果哀伤之人回答具体问题时只是说“还好”，你不必逼问更具体的答复，最好跟着说：“我要告诉你的是如果日子比较艰难，可以随时找我倾诉。”

在互动中问什么问题？

• 我知道自从【名字】过世已经有【时间长度】了，你最近怎么样？目前的状况和你之前期望的有什么不同？
• 最近有什么事物让你想起了【名字】？当发生这样的事时你如何处理的？
• 上次我们谈论你的悲伤时，你让我为【空白】祷告，现在情况怎样了？现在要祷告的内容和之前相比有什么变化吗？
• 最近你有没有想起有关【名字】的故事想和某人分享？哪类事让你最近想起他/她？
• 最近你的悲伤以何种情绪表达？你认为原因何在？
• 我知道【名字】在每年的这时候都很享受【空白】，最近这些都在我脑中萦绕。你呢？