当辅导员之间意见相左时

你是否曾经不赞成某位辅导员的辅导或者他/她的辅导方法?你是否不同意某位同工的关怀方式?
 
辅导是为了在繁杂的生活中关怀别人。作为辅导员,我们的工作就是与不和谐打交道。当辅导员之间意见相左的时候,你自己也正身处这份不和谐之中。
 

应当怎样处理

也许你曾经遇到过这样的情况,有人分享他们接受的“圣经辅导”,然后引来了吃瓜群众的关注,那你应当怎样做呢?
 
当这样的情况发生时,要尽量记住,你接收到的信息是这个辅导对象对其辅导员(话语和辅导)的回忆和解读。并且,辅导员非常有可能想要提供关爱。另外,不管从辅导对象嘴里听上去辅导效果怎样,要明白,辅导员是出于好意,在努力荣耀神,也想要为辅导对象提供最好的帮助。
 
作为辅导员,你的辅导也有可能引起别人的关注,但是,因为被分享出去的只是只言片语,以及别人的解读,(译者注:很可能会被误解)。
 
如果有人不赞成你辅导的方向、方法、服侍的方式,那你应该怎么做呢?你的回应就是你的辅导在实际生活中的体现,(译者注:即如何将圣经辅导活出来)。
 

诚实及爱心

惟用爱心说诚实话,凡事长进,连于元首基督。——以弗所书4章15节
 
没有爱心的诚实是残酷的,没有诚实的爱心是虚伪的。——沃伦·威尔斯比
 
沃伦·威尔斯比的这句语录道出了一个真谛——我们为什么必须以诚实和爱心来处理高难度谈话。
 
还有一点也很重要,就是花时间好好思考怎样在爱心和诚实之间达到平衡。我们不能言语刚硬无情,但是也不能过于感情用事,只想讨人喜悦。
 
耶稣找到了完美的平衡。在祂与人打交道的时候,祂既能诚实地分享真理,又真心地与罪人做朋友。
 
在《真爱真言:论教会中的辅导》(Speaking Truth in Love)一书中,大卫·鲍力生分享了他的一个故事——有人在他的生命关键时刻与他分享了如下的话语——
 
“我爱你,也尊重你,我希望你得到最好的。但是你所相信的以及你的生活方式都正让你走向灭亡。“
 
大卫·鲍力生说这是改变他生命的一句话——“这一份充满了智慧的爱仿佛一个巡航导弹,摧毁了我之前生活中以自我意志为中心搭建的地堡。我朋友的话语并非出于技巧,这句话其实毫无艺术感可言。但是它里面包含了四样东西:诚实、爱心、对个体的关怀以及恰当。”
 
这段节选里有我们值得学习的大智慧,然而我想强调的是,“我朋友的话语”这几个字很有启发,在我们与我们意见不一致的人打交道时至关重要,因为它带来了必要的平衡。“朋友“儿子凸显出委身、了解、承诺和爱,而“话语”二字表达了在互动中有鲜活的真理分享。
 
不仅仅是话语,还有友情——彼此相爱的友情,加之说出的带着真理的话语。这就是用爱心讲诚实话的真实写照。
 
当我们与别人意见相左之时,我们是否也愿意承诺,既做有爱的好朋友,同时也捍卫真理?
 

在根基上合一,也尊重彼此的不同

在为争吵的夫妻进行辅导时,我常常与他们分享有人曾分享给我的一点智慧:
 
“如果婚姻中的两个人是完全一样的,那就不需要有两个人了。”
 
在我自己的婚姻里,当我与丈夫意见不同的时候,这句话也曾经给我帮助。我们在许多事情上都有自己想坚持的观点。虽然恋爱的时候我们总是说“我们两个人合拍的地方的真是太多了”,但是我们看待问题的角度却经常大相径庭。这些不同有时甚至表现在我们都赞同的问题上,只不过处理的方式出现差异。

因此,我们在真理的根基上合一,但是在日常生活的施行方面会有不同。
 
如果我的目标是将丈夫改造成与我完全相同的人,或者反过来,我丈夫也想这样改造我,那会怎样呢?
 
如果我们当中有人改造成功了,那也就意味着另一方不再被需要了。但是我需要他,同样他也需要我。没有他的话,我们的孩子肯定把家里的木地板都画满了画,来满足他们刚刚萌芽的艺术细胞;没有我的话,我们家就会完全被电脑表格控制,如同机器一般运转。
 
我们两人可能对这些想法中哪一个才是真正好的有不同的感受,但是,我们确实彼此需要。
 
我们需要在爱的根基里合一,以此为基础建造我们的家庭,我们也需要发挥彼此的不同来过好每一天的生活。我们的婚姻需要我的灰色调,以及他的白加黑。我给他一往直前的道路增添弯道的乐趣,他保护我不会横冲直撞不小心掉入悬崖。我们确实并不相同,但这是必须的。
 
如果辅导员意见相左却依然能牢记合一的根基,那我们就能尊重彼此的差异,体会到差异带来的价值和益处。
 
你听说了不同的辅导方法之后,可以看到它的价值吗?
 
你可以帮助别人看到这个价值吗?
 
它可以带来什么样的平衡呢?
 
又可以怎样提供关怀的新思路呢?
 
从这个不同的方法之中,你学到什么呢?
 
如果有同工采用了与你不同的关怀模式或方法,你愿意敞开就这一问题好好进行探讨吗?
 
作为圣经辅导员(或者说所有愿意为别人进行辅导,提供建议或者给出关怀的人),我们必须致力于凭爱心说诚实话,这两点都不能妥协。我们持守的事实——福音,是我们合一的基础。我们倚靠圣经带领我们去关怀他人。在这样的合一之中,我们寻求自身的不同所带来的价值,相信主会使用我们的相似之处,也使用我们的不同之处。
 

思考

过去有人不赞成你的辅导或者辅导的方法时,你是如何回应的?当你与那些辅导方式与你不同的人交往时,你是优先考虑诚实还是爱心?

本文获授权翻译自圣经辅导联盟(BCC)网站文章“When Counselors Disagree”。受版权保护。

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作者简介

伊莉莎·休伊(Eliza Huie)是巴尔的摩大都会神学院圣经辅导专业的系主任,也是弗吉尼亚州维也纳市麦克莱恩圣经教会的辅导主管,主要负责关怀及辅导事工。伊莉莎取得了圣经神学院的辅导硕士学位,并在圣经辅导教育基金会(CCEF)完成了高级证书培训。她写了《怎样在性欲亢奋的世界中养育青少年》(Raising Teens in a Hyper-Sexualized World)及《怎样在充斥着屏幕的世界中养育孩子》(Raising Kids in a Screen-Saturated World)等书。