本章主题经文：罗马书15:14；帖撒罗尼迦前书5:14；加拉太书6:1

假设，你有很多朋友，其中一位朋友前来寻求你的辅导。就你们的关系而言，你认为自己是最合适的人选吗？还是觉得应该由其他人来处理这样的情况呢？这是个好问题，事实上，我也经历过类似的情况。所以，我建议你先不要急着回答这个问题，不妨先看两个案例，其中一个案例的结局是消极的，另一个案例的结局是积极的。不过，让我们先看看世俗心理学是如何看待这件事的。

在《今日心理学》（Psychology Today）的一篇文章中，作者坚决主张永远都不要为自己的亲朋好友提供心理咨询。世俗心理咨询师们认为，这样做不仅是不道德的，而且可能会导致一些危险的情况，甚至会毁掉咨询。他们说，心理咨询师需要在自己和被咨询者之间保持适当的界限，如若不然，心理治疗将无法进行，甚至是有害的。他们将这样的做法称为“框架”。以下是他们遵循的一些界限：

1. 不与来访者有身体接触；
2. 在咨询室外，不与来访者发展任何关系；
3. 心理治疗师不应为其亲朋好友提供心理治疗服务；
4. 不要给来访者提出实践建议；
5. 对来访者保持客观和中立的态度，避免过度担心或思虑某个来访者；
6. 在你有可能违反这些规则之前，及时寻求督导。

除了第4条之外，如果我们仅仅因为这些规则来自《今日心理学》而直接拒绝，那多少有些不太明智。难道你不同意，我们也需要在接触别人这件事上小心谨慎（第1条）？难道你不同意，在受到诱惑和试探之前，寻求督导是个好主意（第6条）？我想，我们当然同意。他们所提出的“界限”并不全是坏的，但也不全是好的。在本章中，我只想集中讨论第2条（辅导室外的关系），第3条（是否可以为亲友提供辅导），以及第5条（有关“成见”的问题，也就是对被辅导者有一些之前的了解）。

尽管我有多年的辅导经验，但我发现，很难不带任何成见地进行辅导。事实上，如果我已经认识这个人了（很多辅导的情况就是这样的），那我就已经有了“成见”或“先入为主”的观念了。这可能是好事，但也可能是坏事。而问题的关键是，成见是真实存在的，但这是否意味着，这种成见会妨碍你客观地听取双方的意见呢？我发现，当你看到这个你认识了很久的人居然还有另一面时，情况就会变得非常困难。当你看到这个人有另一面时，有可能会破坏你们之间的关系。这里有一个案例，就发生在我做辅导的第一年里。

克拉拉（Clara）和爱伦（Ellen）的故事

克拉拉和爱伦是多年的好友。她们在一个小组中，这个小组有一小群非常善良的姊妹。她们的感情很好。但爱伦的婚姻状况不是很好，在经历了多年的婚姻挣扎后，爱伦和她的丈夫离婚了。对小组所有的人来说，这都是一个艰难的时期，因为她们都试图帮助爱伦维持这段婚姻。也就是在这样艰难的时期里，她们之间的友情得到了坚固。

在这之后，爱伦最终又嫁给了一个好男人。他的名字叫鲍勃（Bob）。然而不幸的是，就在他们结婚后的一周，他们的婚姻就出现了问题。是的，你没有听错，就在第一周！就在他们飞往蜜月目的地的飞机上！原因是，爱伦晕机了，而鲍勃没有帮她拿好纸袋，她就因此生气了。信不信由你，我的辅导生涯就是从这一件愚蠢的小事开始的，这件事就是我之后15年的，“枪林弹雨”般的辅导生涯的起点。自那以后，我听到的都是比这更糟糕的故事。唉!

说实话，我从未见过类似的事情，那就是他们对同一件事件的描述，一件非常简单的事情的描述，居然是完全相反的。就比如说：

“你说你会在5:30回家。”

“不，我没说过。我说的是5:15。”

“你说你会清理排水沟的。”

“我可从没说过。”

“你都不吻我，和我说晚安。”

“我试过了。”

“不，你没有。”

就这样，没完没了！

对了！爱伦也太能哭了。这也是我没有做好准备的另一件事。我没料到有人居然会因为树叶、回家时间这样鸡毛蒜皮的小事而变得歇斯底里。我当时真是手足无措，但这一章主要不是写我的，这一章的主人翁是我的辅导伙伴，克拉拉。

再次强调一下，克拉拉和爱伦是最好的朋友，就像她们说的那样，她们是一辈子的好闺蜜。因为克拉拉也成了圣经辅导员，于是我们都觉得我和她一起辅导爱伦是再好不过的一件事了。她们是最好的朋友，她们非常了解对方，因此，我觉得克拉拉会有一些有助于鲍勃的见解。我对鲍勃略知一二，但还不够了解他，所以我希望克拉拉与爱伦的关系能对他有所启发。然而，遗憾的是，情况并非如此。

整个辅导的过程确实有启发，不过受启发的不是鲍勃，而是克拉拉，因为克拉拉认识了一个她之前根本就不认识的人，也就是爱伦的另一面，她最好的闺蜜的另一面。长话短说，我们在6个月内进行了20次辅导会面，最终，以爱伦离开鲍勃的悲剧收场。但在最后，克拉拉和爱伦的友谊也结束了，也连带着结束了她们四个姊妹的长期关系。真的太可悲了。

起初，邀请克拉拉加入辅导听起来确实是个不错的主意，但现在回想起来，这就是一个错误。这并不是因为克拉拉对爱伦有什么阻碍了辅导的成见。事实上，值得赞扬的是，克拉拉并没有隐瞒真相。这个女人，也就是她最好的闺蜜简直太难伺候了。不过话说回来，这确实是个错误，因为它毁了她们之间的友谊，也毁了周围的人的关系。现在回想起来，如果我当时换一个女辅导员，也许爱伦会更容易接受相同的真理。当然了，也许也不会。无论如何，这个故事的重点是，你可能会在辅导的过程中失去你的朋友。

我有很多“朋友辅导朋友”的例子，事实上，20多年来，我为成千上万的人进行了辅导，可以这么说，在整个过程中，我只失去过一个朋友。当然了，说不定我以后还会因为辅导而失去另一个朋友，但这是否意味着我不应该为朋友提供辅导了呢？世俗心理咨询的做法就是对的吗？难道这样做真的是不道德的？这么做到底是弊大于利，还是利大于弊？

背后的原则

辅导有可能会令你失去一段友谊，是的，它确实可以，但它也可以加深和巩固一些关系。它既可以加深一些友谊，也可以摧毁一些友谊。那么，我们该如何看待这个问题呢？要想找到真理，那我们就需要看看《圣经》是怎么说的。

罗马书是使徒保罗写给罗马教会的书信。你认为罗马教会的信徒彼此熟悉吗?当然了。罗马书15:14那里说：

弟兄们，我自己也深信你们是满有良善，充足了诸般的知识，也能彼此劝戒。

“劝诫”（noutheteo）的字面意思是“放在心上”，劝诫的目的是警告和责备。当然了。这只是辅导的一个方面，但根据这段经文，我们能够，而且应该彼此劝诫，因为这节经文中的“彼此”说的就是我们所认识的人，不是吗？

同样的，以弗所书是使徒保罗写给以弗所教会的书信。那你认为以弗所教会的信徒彼此认识吗？当然了。以弗所书4:15那里说：

惟用爱心说诚实话，凡事长进，连于元首基督，

这不是建议，而是命令。有谁能比一个已经了解你，并爱你的人更适合“用爱心对你说诚实话”呢？

还有，加拉太书是使徒保罗写给加拉太教会的书信。你认为加拉太教会的信徒彼此认识吗？当然了。加拉太书6:1那里说：

弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来；又当自己小心，恐怕也被引诱。

注意到这节经文的第一个词是什么了么？第一个词是“弟兄们”。也就是说，我们是基督里的弟兄姊妹，因为我们是由基督的宝血连结在一起的，我们有同一位天父。所以，弟兄要把弟兄挽救回来。

最后，帖撒罗尼迦前书5:14那里说：

我们又劝弟兄们，要警戒不守规矩的人，勉励灰心的人，扶助软弱的人，也要向众人忍耐。

看到保罗在这里又说了什么吗？“弟兄们”，是的，我们所有人都是彼此的弟兄姊妹。我们可以，而且应该互相警戒、勉励和扶助。《圣经》并不只是建议我们劝诫我们的朋友，而是命令我们要这么做。

还有，牧师呢？他们可以为他们的“羊”提供辅导吗？还是应该把这部分的事工“外包”出去呢？我们将在另一章中详细论述这个话题，但简短的答案是，当然可以。事实上，每个牧师都应该辅导他的“羊”，否则他就不是“好牧人”。他在周中是教会的管理者，在周末是讲道者，但除非他辅导他的会众，否则他就不是一个好牧人。

对你的事工有何帮助？

我们确实要互相劝诫，但也要谨慎选择辅导的对象。你是否真的能不带着任何有害的成见，听取双方的意见？你是否已经对其中的一方持有负面的成见了？如果有，你能否抛开成见，保持客观？还有，他们相信你吗？他们觉得你有成见吗？他们相信你能客观地听取双方的意见吗？

你又该如何保护你与被辅导者之间的友谊呢？你愿意失去它吗？即使你为他们提供辅导帮助，但还是有可能因此失去友谊，因为他们知道，你现在知道了一些他们之前一直隐瞒的事情。你们的友谊要么会因为这些“新信息”更加牢固，要么会因为这些“新信息”不幸破裂。你准备好了吗？

最后，也要思考一下，你真的是辅导这个人的最佳人选吗？你对这个人的成见既可能让你成为最糟糕的辅导者，也可能让你成为最好的辅导者。这两种情况我都遇到过。我辅导过很多对夫妻，我对那些妻子的了解可能远远超过对那些丈夫的了解。我显然也是有成见的，尽管并不总是偏向丈夫或总是偏向妻子。只是单纯的成见。

在另一个特殊而典型的辅导案例中，被辅导夫妇的婚姻岌岌可危。和其他所有的女性一样，这个妻子也想要拥有被爱的感觉。而这个丈夫根本就不知道如何去爱她，但作为她的牧者，我比较了解她都喜欢什么。于是，我帮助他成长为一个男人，教他如何去爱他的妻子，并赢回她的芳心，他确实也做到了。在这个辅导案例中，我对他妻子的成见实际上帮到了他。而其他的男性辅导员可能都必须先了解这个妻子的喜好，才能继续辅导。比如，她对他敞开心扉吗？她信任这位辅导员吗？他和她沟通吗？她愿意等待吗？

虽然在大多数情况下，这些辅导都得到了很好的解决，但最终的问题是，在辅导开始之前，一定要小心谨慎、深思熟虑、多做祷告，并计算好“成本”，因为你既可能是对的人，也可能在这个过程中失去一段友谊。最后，不要听信《今日心理学》告诉你如何帮助别人。让主来告诉你该如何去做。